- Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать!

Тема анекдотов жива но надо ее коректировать модератору (оставить одни анекдоты) ? !

Переход на зимнее время отменили когда Медведев не смог перевести часы на своём смартфоне, теперь Путин на своей Ниве техосмотр не прошел и его тоже отменили...

Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что
лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч баксов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- С мотоциклом за двенадцать кусков до зимы ты уже не дотянешь.

как говорит мой друг: мотоциклисты делятся на тех кто падал и на тех, кто еще не падал. примерно по этой причине сцыкотно покупать моцик, т.к знаю, что сдержать себя от погоняться будет трудно.

Speed, прально говорит! падение - это вопрос времени. от тебя и твоей головы зависит только на какой скорости это произойдет!
я вот сезон практически откатал... 2 раза на парковке... 1 волга на светофоре.. досталось только байку (
вывод 1 - если гонялка не отключается - не бери.. а лучше включай думалку и гоу на трек гонятся а не по городу!

— Извините, это ваш ягуар перед клубом стоит?
— Да
— Я допью?

скорее всего это очень старые бояны, но всё же


Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".


ну а этот мне больше всех нравится-

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

Может и баян конечно, но недавно услышал в мастерской:

Стоит мужик на заправке, заправляется 95ым. К нему подходит парняга, протягивает ладошку и просит:
- Мужик, плескани мне ладошку 95ого?
- На хере тебе он?
- Ну плескани, тебе жалко что-ли?
Мужик подумал, плесканул, дальше заправляется.
А чел ушел за угол.
Мужик стоит и думает, "Блин, а на хера ему 95? Ещё и ладошка всего"
Заправился, заходит за угол, а тот парнишка стоит и дрочит. Мужик офигивает, спрашивает:
- Нахера тебе 95ый? Ты же дрочишь!
- Да на 92ом пальцы стучат

Гаишник останавливает девушку:
- Так, езда в нетрезвом виде!
- Сам ты езда!!

именно)

Женщина жалуется своей подруге:

— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!

— И что же?

— В субботу он повесил на нём объявление: «Туалет закрыт на ремонт» —

и ушёл в гараж.

С уважением.

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!"

Итак, что заставило улыбнуться:

Раз:
Мастер, вытирая руки, сдает клиенту мишину и попутно болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Кардиохирургом, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20000$ за операцию.
- Нифига... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$ платят...
- Хочешь так же как я заработать?
- Хочу...
Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Перебирай!

Два:

Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры. Захотелось ему секса,видит девушка на обочине,тормозит и она ему: — Мужик подвези.. — Сосать будешь? — НЕТ!!! —Х*ле нет, П**дуй пешком! Едет дальше, а секса хочется, тут видит еще девушка, тормодит, она ему: — Мужик подвези.. — Сосать будешь? — Буду, только попугая выкинь в кузов, что б не мешал. Едут они, занимаются делом, тут ГАИшники на обочине, тормозят: — Мужик,а че у тебя там куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит, а там картина: Попугай курицу берет за глотку и говорит: — Сосать будешь? — КО-КО... —Х*ле КО-КО?П**дуй пешком!

С уважением.

ZILoVeC, раз боян, два зачет )

Вечером в сaуне с девчонкaми рaзвлекaются устaвшие зa день бизнесмены. Одному из них звонит женa:
- Дорогой, ты где?
- Предстaвляешь, нa Ленингрaдке в пробке зaстрял!
- А ну-кa посигнaль...

xxOZ (14:59:25 16/11/2011)
уахахахахахах

xxOZ (14:59:30 16/11/2011)
ща анекдот на ее кину

xxOZ (14:59:36 16/11/2011)
в тему автомобильный анекдот

xxOZ (15:02:23 16/11/2011)
Онa:
- Приходи сегодня вечером ко мне - зaночуем, пошaлим!
Он:
- А пaпa с мaмой рaзрешит?
Онa:
- Не, с мaмой конечно не рaзрешит, со мной будешь спaть.

IgorFS (15:03:20 16/11/2011)
))

IgorFS (15:03:51 16/11/2011)
а поч авто ? он автомеханик ?

Не анекдот, но все таки)))

Немцы от зависти взвились бы,
Англичане с японцами свернули б шею,
Чтобы увидеть, как против резьбы
Я гайку на болт навернуть умею.

С уважением.

Приходит мужик в автосалон Ламборгини покупать.
Новая, нулячая, муха не сидела, все чин-чинарем... Купил и уехал...
Через 20 минут привозят его на эвакуаторе.
- Что случилось?
- Да вот так и так коробка отвалилась (((
- Как так? Первый раз такое! Это же новый автомобиль! С чего вдруг?
Поменяли ему на другой автомобиль. Через 20 минут история повторяется. Менеджер уже начинает допытывать
- А расскажите чего вы делаете? Это первый случай чтобы вот так вот коробки отваливались!
- Ну как как... вот включаю первую, разгон!
- Так...
- Потом вторая, разгон!Вжимает ппц!
- Так...
- Третья, разгон!!!
- Так...
- Четвертая, разгон!
- Ну?
- Пятая, разгон!Скорость за 250!
- Дык?
- Потом шестая!!!!
- И?
- А потом врубаю "R"акету, Ламборгини же хуле...!