Останавливает инспектор ГАИ водителя.
-- Платите штраф. --
За что ?
-- Вы нарушили.
-- Что ?
Инспектор обходит машину вокруг.
-- У вас не горит стоп сигнал.
-- Горит, смотрите !
Инспектор заглядывает в машину.
-- Нет аптечки.
-- Вот аптечка, есть.
Инспектор думает.
-- В аптечке нет йода.
-- Есть, вот он !
-- Бинта нет.
-- Здесь бинт, вот.
Пауза.
-- Нет, вы все-таки нарушили.
-- Что ?!
-- Платите штраф.
-- Зачем платить, я ничего не нарушал !
Гаишник думает.........
-- Черт с тобой, не хочешь платить, расскажи вместо этого анекдот.
-- Какой еще анекдот ?
-- Да какой нибудь, смешной.
-- Про что ?
-- Да хотя бы про нас, про ГАИ.
-- ДА ВЫ ЧТО ?! Чтобы я, про нашу ДОБЛЕСТНУЮ ГАИ анекдоты рассказывал !
-- Ну ладно, расскажи.
-- Да ни за что !
-- Ну ладно, не хочешь про ГАИшников, расскажи просто про милиционеров.
-- ПРО МИЛИЦИОНЕРОВ ?!!
- Да никогда в жизни ! Чтобы я ! Да про нашу доблестную милицию ! Анекдоты ! Никогда !
-- Ну не хочешь про ГАИ, не хочешь про милиционеров, расскажи просто анекдот.
-- Ладно. Расскажу вам анекдот про заграницу.
Про Китай.
Там у них проблема есть с рождаемостью. Высокая очень. И придумали следующий способ. Чтобы бороться с этим. Построили, значит, храм. Высокий, с плоским потолком. Собирают мужчин, заводят в этот храм, раздевают догола и застав- ляют лечь на пол лицом вверх. А на потолке между тем начинают показывать порнографические фильмы. И вот в самый кульминационный момент, между лежа- щими людьми идет жрец этого храма с косой. И косит. Потом все что накосил, собирают, сушат. Не пропа- дать же добру. То, что подлиннее, идет милиционерам на дубинки, а то что покороче, ГАИшникам на свистки. -- :-(


....короткие на свистки, средние - на палку, а на самые большие одевают форму и на дорогу.

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А
одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать!
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку.
Едем
дальше,покатываяс' от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
,Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты Водила завел машину
Тут
дверь открывает бабка И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя
конец Сахарный?.По маршрутке прошло легкое хихиканье Водила не долго
думая ответил:Не знаю, не пробовал!.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету
И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Реальная история. Дорога по мосту через реку 4х полосная, две полосы в одну сторону, две в другую. На самой середине моста начинают проводить ремонтные работы и перекрывают примерно полторы полосы в одном направлении. Еду тихонько в пробке по левому ряду. Подъезжаю к месту сужения дороги, смотрю в левое боковое зеркало, а там по встречке летит 99я мусорская с иллюминацией и всеми делами. Проезжает мимо меня, а за ней как обычно машин 5 едит. 99я останавливается на середине моста, из неё вываливаются 3 гаишника и начинают собирать права )))

Speed, Пошли наху0! Только если они ехали по встречке, а не объежжали препятствие!



У мужика жена легла в больницу на обследование.
Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю. В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование

Марсоход "Феникс" с которым вот уже вторую неделю безуспешно пытаются наладить связь специалисты НАСА, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

***

Футбол.РОССИЯ-ИСПАНИЯ.После третьего забитого мяча Игорь Акинфеев беспомощно поворачивается в сторону скамейки запасных и кричит Малафееву:"Славик,что-то я очкую!!!" На что тот отвечает:"Да ты успокойся, я тысячу раз так делал..."

короче пошел чурка покупать машину. Ему понравился Форд фокус и он взял тест драйв.
Едут он за рулем и водитель на пассажирском сидении
_А в чем весь фокус?,- спрашивает чурка
Видете вон 2 столба стоят(между ними около 21 метров), вот как мы будем к ним подъежать закройте глаза
Ну проехали они
Я беру - говорит чурка
Ну приехал он домой на новой машине, и решил прокатиь семью
Сели они и поехали
а в чемвесь фокус? - спрашивает жена
Вон видишь стоит столб(столб был одиночно стоящий), вот как мы будем к нему подъежать все закройте глаза - сказал чурка
Бах ба бах скрежет металла
и тут чурка говорит- так какая с.у.к.а глаза не закрыла?

Вторая попытка, Во первых в оригинале он звучит лучше, а во вторых тЫц

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А чё за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите дерево?
- Ну вижу
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Вашу мать, кто глаза открыл?

И опять про маршрутки:

Суть в следующем:
"...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал ?подвинься? и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: ?Ну и где этот *цензура*?!?!!?, к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. ?И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...?. Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит ?Бля, какого хера мы ждем этого рас*цензура*яя, я и сам прекрасно знаю дорогу!?. Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.
А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал ? Мужик тормози, поймают -- посадят, накрутят по полной программе!!!? Ответ: ? да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!?.Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: ? ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем?. Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

Баян! Но опять про маршрутки.

Это не анекдот!
Еду в маршрутке.
Рядом сидит молодая мама с дочуркой лет 5-6. Дочурка канючит:" Мама , купи Барби..."
Мать:" Не куплю, перестань"
- Мама , ну купи Барби
-Отстань!..
-Тогда я бабушке про тебя расскажу
-Ну и что ты расскажеш?
-Я расскажу как ты папе писю целовала!
В маршрутке гробовая тишина, потом раздается гомерический хохот. Водитель от хохота еле останавливается на остановке. Женщина пулей выскакивает из авто вместе с дочкой. Едем дальше . Все никак не могут успокоиться.На следующей остановке в маршрутку садится мужик с маленьким сыном. Сыночек : "Папа, ну купи машинку..."
Водила не выдерживает и уже сквозь слезы :" Мужик! Купи лучше машинку!"

((( свели тему к лучшим баянам..

новое есть чо ? )

Иду по лесу... дождь, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. ручку дёрнул - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в осадок выпал... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон какой-то мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду...
- А@уеть просто!!! я толкаю а он б@@ть едет!

IgorFS, я порвал живот

- Дорогой, ты меня любишь?
- Сууууууука, что с машиной?????

Сообщение отредактировал Romanuk - 25.3.2009, 13:56

Romanuk,

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
П.С. у нас в "кладовке" прочел ,ржу нимагу

Сообщение отредактировал Anders - 25.3.2009, 14:16

Стоит cотрудник на трассе. Тут на горизонте появляется бабка с коровой, подводит к менту, и прямо возле него начинает колышек вбивать в землю. Он, офигев, до выронения свистка изо рта:
- Ты что, старая, сдурела? Какое тебе пастбище тут? Мало того что мне мешаешь, так еще асфальт кругом ! Твоей корове жрать-то нечего!
- Ну не знаю, не знаю...В том году ты тут такой худой стоял...

Anders, не смешно

сыроватый

Сразу предупреждаю, что анекдот с бородой!

Грузин ГАИшник останавливает грузина водителя.
Г: Ээээ уважяемий, права ест?
В: Канэшна ест... (достаёт права)
Г: А аптэчка ест?
В: Канэшна дарагой, совсэм новий, тольки што купиль.
Г: А агнэтушитель ест?
В: Абижяешь, два щтука важу.
ГАИшник на время задумался...........
Г: Магнитола ест?
В: Ээээ...вахх... самий паслэдний модэль!
Г: Вклучай.
Водитель включает магнитоллу на полную громкость.
ГАИшник берёт жезл в зубы и начинает танцевать лезгинку.
Через минуту останавливается и с удивлением спрашивает.
Г: Что смотрышь, дэньга давай, для тэбэ танцую...

До кучи!

Новый русский подходит к своему 600 мерседесу и видет, как дедок пытается закрыть дверцу рядом припаркованного запорожца.
НР: ха, дед! да чё ты паришся? кто чего сопрёт с твоего ведра?
Д: Аааа....говорит! Это из ваших крутых машин что-то воруют, а в моей вчера насрали...

Каждый раз вспоминаю этот анекдот, когда по запарке не помню, поставил я машину на сигналку или нет!!!

MilHouse,
второй смешнее)

MilHouse, в этой теме хотелось бы чего-нить нового...