Странички юмора , или перерыв на смех - новый сезон )))

Автор темы IgorFS, 5.12.2008, 14:16

  • Авторизуйтесь для ответа в теме

#3341 JAGUAR

JAGUAR

    Ветеран

  • Пользователи-2
  • *****
  • 7 309 cообщений
  •   25  
  • Offline
  • Карточка
  • ЛС

Сообщение добавлено 29.3.2011, 18:13

Не мое


До сих пор считал, что байки, подобные ниженаписанной, кто-то специально придумывает. Но теперь верю, что это может быть и в реалии.
Ситуация: у коллеги потек водопроводный стояк, он уговорил соседей по подъезду произвести коллективную замену всего стояка сверху донизу, организовал ЖЭК и т.д. Но одна дама чего-то заупрямилась. Вот коллега (К) звонит с работы в ЖЭК и мы всем кабинетом слушаем телефонный "полудиалог". Что там говорят из ЖЭКа, не слышим (естессно).
_________________________
К: - Это "ФИО".
ЖЭК: ...
К: Да, тот самый у которого стояк.
ЖЭК: ...
К: Эта дура, которая этажом выше, НЕ ДАЕТ!
ЖЭК: ...
К: Я ей полчаса объяснял, что мне от нее надо, что у меня уже капает. Она делает вид, что не понимает.
ЖЭК: ...
К: Нет, в квартиру не пускает. Я б ей все сам показал, но она смотреть отказывается.
ЖЭК: ...
К: Она говорит, что ей нужен слесарь из ЖЭКа. Я ее не устраиваю.
ЖЭК: ...
К: Нет, мужа у нее нет.
ЖЭК: ...
К: Она говорит, что даст только в полметра от пола, а у меня целый метр получается.
ЖЭК: ...
К: Да, стояк металлический.
ЖЭК: ...
К: Вот приезжайте и сами с ней трахайтесь!!! Я уже устал ее укговаривать!
_______________________________

Коллектив ржет уже в полный голос и дает дружеские советы по общению с соседкой )))
Спасибо сказали: 3





#3342 JAGUAR

JAGUAR

    Ветеран

  • Пользователи-2
  • *****
  • 7 309 cообщений
  •   25  
  • Offline
  • Карточка
  • ЛС

Сообщение добавлено 29.3.2011, 18:27

Совещание
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, при*цензура*кивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
многабукафф
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «#$%!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html

Спасибо сказали: 2





#3343 Otmorozok

Otmorozok

    Умелец

  • Пользователи-2
  • ***
  • 1 004 cообщений
  •   3  
  • Offline
  • Карточка
  • ЛС

Сообщение добавлено 29.3.2011, 20:17

Цитата(JAGUAR @ 29.3.2011, 20:27) *

Совещание
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, при*цензура*кивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

Работал я в крупной компании, много раз ну очень похожие ситуации происходили ag.gif
Nihil habeo, nihil curo!



#3344 S@nek

S@nek

    Ветеран

  • Пользователи-2
  • *****
  • 1 855 cообщений
  •   10  
  • Offline
  • Карточка
  • ЛС

Сообщение добавлено 29.3.2011, 20:26

Цитата(S_845 @ 29.3.2011, 21:39) *

Кто сказал что в карб дуть нельзя?!!
Картинка форума ВАЗ.ЕЕ
МОЖНО!!!

Картинка форума ВАЗ.ЕЕ

Ты неправ... это электро генератор... он использует энергию впуска... ag.gif
Honda Civic 7 1,7 RS/АТ/гражданские полуковши RX-7/выхлоп 51мм...
https://www.drive2.ru/r/honda/1265043/


был 1.7, СЖ 10,5, ОКБ 480, R1 ГП 3.9 , Я5.1
Мой овощь http://www.vaz.ee/forum/ipb.html?s=&showtopic=29929&view=findpost&p=889300



#3345 Vityok

Vityok

    Гипнокот

  • Супермодераторы
  • *****
  • 30 053 cообщений
  •   41  
  • Offline
  • Карточка
  • ЛС

Сообщение добавлено 29.3.2011, 20:34

Цитата
Картинка форума ВАЗ.ЕЕ


Возможно, это на Походном проезде в Тушино где налоговые - там бывает такое.
Я там однажды сбитую утку видел метрах в 300 от водоема...
Для человека нет ничего невозможного, но цель должна оправдывать средства.

За дверью, в курилке, слышны голоса Васи Кравченко и Панина, Вася пытается пересказать какой-то сюжет, связывая слова и предложения союзом "бля".
Д. Корецкий, "Секретные поручения"



#3346 IgorFS

IgorFS

    Игорь Сергеевич

  • Супермодераторы
  • *****
  • 16 266 cообщений
  •   51  
  • Offline
  • Карточка
  • ЛС

Сообщение добавлено 30.3.2011, 9:10

безвыходных ситуаций не бывает )
http://www.porjati.ru/prikoli/34028-russkaya-smekalka.html

ну и на злобу дня:
Картинка форума ВАЗ.ЕЕ
Спасибо сказали: 1
http://fs.vaz.ee/
Студия "Финальный Штрих"
индивидуальный винил, наклейки, диодные ленты, установка и другое ..

! ! ! вся клубная артибутика ! ! !
! ! ! календари на 2010 - 2015 годa, наклейки, значки, брелоки, рамки под номер.. пишите в личку ! ! !

Внести свой вклад в общее дело! ты тоже можешь помочь сайту
http://www.vaz.ee/forum/index.php?showtopic=20372

--------------------



#3347 JAGUAR

JAGUAR

    Ветеран

  • Пользователи-2
  • *****
  • 7 309 cообщений
  •   25  
  • Offline
  • Карточка
  • ЛС

Сообщение добавлено 30.3.2011, 17:38

Картинка форума ВАЗ.ЕЕ

Открыть в новом окне
+1 сказали: 1





#3348 Pugnator

Pugnator

    /b/rony

  • Супермодераторы
  • *****
  • 13 416 cообщений
  •   45  
  • Offline
  • Карточка
  • ЛС

Сообщение добавлено 30.3.2011, 21:22

On 8th day hide dinosaur bones in ground. Invention of trolling.
Спасибо сказали: 1
Excuses are like assholes: everybody's got one



#3349 Speed

Speed

    videograbber

  • Супермодераторы
  • *****
  • 6 098 cообщений
  •   18  
  • Offline
  • Карточка
  • ЛС

Сообщение добавлено 31.3.2011, 0:09

Открыть в новом окне

Открыть в новом окне

Открыть в новом окне

Открыть в новом окне

Открыть в новом окне
Спасибо сказали: 1
http:// saab.one
YouTube: Saab one
Instagram: http://instagram.com/saab.one
Футболки и многое другое: http://saabone.printdirect.ru/



#3350 ivan7388

ivan7388

    Начинающий

  • Пользователи-2
  • *
  • 330 cообщений
  •   0  
  • Offline
  • Карточка
  • ЛС

Сообщение добавлено 31.3.2011, 12:05

Текст объёмный, но интересный smile.gif
Раскрывающийся текст
Дневник кота. Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Сели жрать. У этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь.Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и смылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и 'Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, задницей виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что боксёр с третьего этажа от зависти слюнями всю квартиру затопил. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... казанская!". Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. А коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!
Ульяновск



#3351 Gudvin.84

Gudvin.84

    Ветеран

  • Пользователи-2
  • *****
  • 11 456 cообщений
  •   24  
  • Offline
  • Карточка
  • ЛС

Сообщение добавлено 31.3.2011, 16:37

Картинка форума ВАЗ.ЕЕ
+1 сказали: 3





#3352 Agassy

Agassy

    Мастер

  • Модераторы
  • ****
  • 1 525 cообщений
  •   35  
  • Offline
  • Карточка
  • ЛС

Сообщение добавлено 31.3.2011, 19:22

Сижу в машине друга на заднем сиденье, он на месте пассажира впереди, а
его жена за рулем...
Мы с другом в полном о%уе наблюдаем как она поворачивает с четвертого!!!
ряда на светофоре направо перед мордой стоящего на перекрестке гаишника!
По глазам видим что гаишник тоже в полном о%уе от такой наглости.... Нас
естественно тормозят!
Друг замечает, что он разбираться не будет и пусть оправдывается она
сама!
Подходит гаишник и начинается диалог:
- Сержант Тыр.. Пыр.. нов. Ваши документы!
- Товарищ сержант, что я сделала?! Я ничего не нарушила!!! Вечно вы к
блондинкам придираетесь!!!
- Как не нарушаете? А поворот направо с четвертого ряда?!
- Как вы могли подумать на меня такое?! Я с первого поворачивала!!!
К сержанту вернулось на лицо выражение о%уя, и он взывает в свидетели
нас с друганом.
Мы дружно мотаем головами, что ничего не видели!) Гаишник растерянно!
Как с первого?! Я же видел все! Вы с этого ряда повернули!!!
Она проговаривает медленно, с расстановкой, как идиоту...
- Правильно! Отсюда! С первого! Я не знаю как вы считаете, но я, как и
все нормальные люди считаю слева направо!!!
Истерику гаишника и нас с друганом не передать словами!!!! В итоге нас
отпустили, а она еще долго возмущалась, про гаишный беспредел, и что мы
все мужики дебилы!))))))
Критерием истины - является практика ! (с)
---
Difficult we made yesterday impossible we are making now!



#3353 Agassy

Agassy

    Мастер

  • Модераторы
  • ****
  • 1 525 cообщений
  •   35  
  • Offline
  • Карточка
  • ЛС

Сообщение добавлено 31.3.2011, 20:35

Мужская логика!

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов.
А так как друг с вечера хорошенько поддал, то расписала она все досконально. Во избежание всяких ошибок и катаклизмов.

Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко

Вечером придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истерический крик:
Ты все купил, что я просила?
Он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес:
А-а-абсолютно все! Согласно с-списка, та-ам все-е, в пакете, на кухне-е!
И снова рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она развернув пакет, увидела:
один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.

С того момента она поклялась больше списков мужу не составлять!
Критерием истины - является практика ! (с)
---
Difficult we made yesterday impossible we are making now!



#3354 IgorFS

IgorFS

    Игорь Сергеевич

  • Супермодераторы
  • *****
  • 16 266 cообщений
  •   51  
  • Offline
  • Карточка
  • ЛС

Сообщение добавлено 31.3.2011, 20:38

Agassy, на заметку надо взять wink.gif
http://fs.vaz.ee/
Студия "Финальный Штрих"
индивидуальный винил, наклейки, диодные ленты, установка и другое ..

! ! ! вся клубная артибутика ! ! !
! ! ! календари на 2010 - 2015 годa, наклейки, значки, брелоки, рамки под номер.. пишите в личку ! ! !

Внести свой вклад в общее дело! ты тоже можешь помочь сайту
http://www.vaz.ee/forum/index.php?showtopic=20372

--------------------



#3355 Speed

Speed

    videograbber

  • Супермодераторы
  • *****
  • 6 098 cообщений
  •   18  
  • Offline
  • Карточка
  • ЛС

Сообщение добавлено 31.3.2011, 22:52

оооооооооочень жестокий прикол над другом
http:// saab.one
YouTube: Saab one
Instagram: http://instagram.com/saab.one
Футболки и многое другое: http://saabone.printdirect.ru/



#3356 ivan7388

ivan7388

    Начинающий

  • Пользователи-2
  • *
  • 330 cообщений
  •   0  
  • Offline
  • Карточка
  • ЛС

Сообщение добавлено 1.4.2011, 7:43


(Ещё один день из жизни кота…)

Раскрывающийся текст
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –

Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!!
Ульяновск



#3357 IgorFS

IgorFS

    Игорь Сергеевич

  • Супермодераторы
  • *****
  • 16 266 cообщений
  •   51  
  • Offline
  • Карточка
  • ЛС

Сообщение добавлено 1.4.2011, 7:53

Speed, это в стиле Чудаков с мтв )
http://fs.vaz.ee/
Студия "Финальный Штрих"
индивидуальный винил, наклейки, диодные ленты, установка и другое ..

! ! ! вся клубная артибутика ! ! !
! ! ! календари на 2010 - 2015 годa, наклейки, значки, брелоки, рамки под номер.. пишите в личку ! ! !

Внести свой вклад в общее дело! ты тоже можешь помочь сайту
http://www.vaz.ee/forum/index.php?showtopic=20372

--------------------



#3358 Vladislav64

Vladislav64

    Способный

  • Пользователи-2
  • **
  • 642 cообщений
  •   3  
  • Offline
  • Карточка
  • ЛС

Сообщение добавлено 1.4.2011, 10:48

Лада "Калина" соответствует всем экологическим стандартам - она
полностью сгнивает за два года.

з.ы. не в обиду калиноводам
Ваз 2101 Green Edition 1,2карб -> 1,6i Я5.1(ДАД+ДТВ+ДФ+ДК), распред 213, паук 4-2-1. Двойной передний и задний стабы. +
Легкий маховик.
Начат процесс имплантации рамы



#3359 JAGUAR

JAGUAR

    Ветеран

  • Пользователи-2
  • *****
  • 7 309 cообщений
  •   25  
  • Offline
  • Карточка
  • ЛС

Сообщение добавлено 1.4.2011, 14:36

http://www.radiorecord.ru/





#3360 Speed

Speed

    videograbber

  • Супермодераторы
  • *****
  • 6 098 cообщений
  •   18  
  • Offline
  • Карточка
  • ЛС

Сообщение добавлено 2.4.2011, 10:04

Открыть в новом окне

Открыть в новом окне

Открыть в новом окне

http:// saab.one
YouTube: Saab one
Instagram: http://instagram.com/saab.one
Футболки и многое другое: http://saabone.printdirect.ru/




  • Авторизуйтесь для ответа в теме

1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)