Цитата(IgorFS @ 12.2.2009, 18:05)
Южно-африканские авиалинии
Ахахах Отжог
_______________________________________
Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет
полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот,
когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в
данный момент более всего волнует.
- И кто это пpидумал тp-pусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку
мини-юбки.
- Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к
томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно
кpичит.
- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!"
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в
магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже
лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее,
разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит
следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка:
- А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная
пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если
сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать,
чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из
машины...
Реальная история.
Приемный покой Центральной районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит
мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В):
-Что случилось?
(М)- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В)- Ну, и....
(М)- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько
осталось...
(В) (через паузу)- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА
УВИДЕЛО!!!
Из жизни.
Случилась история в одном зимнем лыжном походе...
Группа была детская, и первый раз в таком крутом походе. И вот набрели
они в лесу на избушку какую-то и решили там заночевать. Всех детей в избе
уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав
детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в
углу...
Наутро валенки были ПОЛНЫЕ!
Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница
расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...
Вчера навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по
причине слабого сердца. Там я услышал от неё забавную историю, плавно
встающую в очередь за знаменитыми маршрутками. Её соседка по палате учит
свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования
просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними
происходит примерно такой диалог:
- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх
букв.
- МАМА!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.
- ХЛЕБ.
Увлекшись, бабушка, компрометируя себя, просит внучку назвать слово из
трёх букв на букву на букву "Х":
- Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав
слово "Хор"...
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
Финал сцены:
- Баба, а он ещё и поёт?!!
Приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. И плачет, и смеется,
говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай.
Ребенок - очаровательная 4-хлетняя девочка, уже пытается играть на пианино.
Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось.
- Что, что... - отвечает она, глотая слезы. - Она меня увидела в ванной и
спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать
шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по
правде.
- ЭТО КАК?
- Ну как, как... Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они
были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без
волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.
- (начинаем догонять) Ну, ну?..
- Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал
посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не
оцарапалась, когда бегает по лесу...
Плачем все вместе...
Рассказана моим другом: Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг
выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну
давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое
было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его
ребенок и держит во рту кабель USB.
Мой муж последнее время стал очень ревнивым. Постоянно подозревает меня в
чем-то, проверяет где была и т.д. Вчера произошло следующее.
Родители, съездив в выходные дни на рыбалку, привезли нам раков. Я вместе
с четырехлетним сыном Мишей на кухне наблюдаем за тем, как они ведут себя в
воде, кормим хлебом. Муж сидит за столом ужинает. Сын после нескольких
минут наблюдения за раками выдает следующую фразу:
- Мама! Смотри, как раки шевелят рогами! Как папа!
История из жизни
Работник читального зала ведёт по библиотеке экскурсию второклассников.
Всем всё ужасно нравится, возле каждой следующей выставки-картины-игрушки
дети дружно делают большие глаза и от всей души восклицают: <Wau!> Примерно
на десятом по счёту восклицании библиотекарь теряет терпение и говорит:
- Ребята, ну почему же <wau>?.. Неужели в русском языке нет ни одного
слова, которое выражает радость, восторг... Кто знает такое слово?..
Гробовая тишина.
Через долгую минуту самый смелый второклассник тянет руку и в состоянии
полного экстаза сообщает:
- Я знаю! Я знаю такое слово!
Все замирают в ожидании. Ребёнок делает шаг вперед и радостно
выкрикивает:
- Yes!!!
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос
матери:
- Да, сынок, там верблюд.
Подходит сын и тут началось:
- Мам, а ты что делаешь?
- Куклу, сынок, одеваю.
- Мам, а ты колготки-то ей подтяни! А кофточку другую! чего у нее
живот-то голый? Ты же ее не раздеваешь, а одеваешь! Ой, мам, дай я сам попробую!
- Хорошо, сынок, сейчас я ее раздену.
Обновила страничку, осталась кукла в одних трусиках.
- Мам, да ты трусы-то с нее сними!
- Сынок, они не снимаются.
- Так не бывает! Снимай с нее трусы или я играть с ней не буду!
Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае.
Сынок смотрит в окно и комментирует:
- ВАУ! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо
говорить?
Сынок:
- Б%Я!... Лошадь!...
Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее
звонит сотовый. Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает не
терпящим возражения голосом говорить:
-- Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту
тебя оставить нельзя!..
Народ начинает поглядывать в ее сторону.
-- Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и
топать ногами! Вот сейчас приду и ты у меня ТАК получишь!..
В глазах присутствующих отражается понимание - пока мама носится в
субботу по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там
на*цензура*ганило, а теперь еще истерику закатывает...
Мадам, тем временем, закипает:
-- Что?! Так... Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! Прекрати
сейчас же!!
Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на
семейную сцену никакого внимания... И тут она как заорет:
-- Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!..
Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали
в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались...
Есть у меня племянник, замечательно сообразительный малый, трёх лет от
роду. Звонит как-то моя мама, бабушка его то есть, ему:
- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Да нормально...
- Не обижают там тебя?
- Обижают...
- Да ты что? А кто же это тебя маленького, бедненького обижает?
- Мама обижает... Папа обижает...
После этих слов ребёнок выдержал театральную паузу и вынес вердикт:
"ОБИЖАЮТ, СУКИ!"
Недавно стал свидетелем следующей "сценки" из серии "Случаи на
пассажирском транспорте".
Было это зимой, у меня в очередной раз не завелась машина, и я вынужден
был добираться на трамвае. Трамвай пришел сразу, пассажиров было мало (
дело было днем). На следующей остановке в трамвай входят бабуля и ,по всей
вероятности, ее внучок ( на вид лет 5-6).
Бабуля злая, это было заметно всем присутствующим, потому что она внесла
внучка просто "за шкирку", а потом пинками усадила внучка на сиденье и
пристроилась рядом с ним на свободное.
На это все обратили внимание, но виду не подали. Тем временем, внучок,
широко улыбаясь, при этом все время трогая рукой свою огромную, какую-то
дурацко-большую шапку, громко так спрашивает бабулю:
- Скажи, бабуль, а я ведь правда похож на космонавта?
На что бабуля не говорит, а просто дико кричит:
- Сволочь ты, а не космонавт!!!
Сидевшая недалеко пожилая женщина резко вмешивается в разговор и с
упреком говорит бабушке, что так нельзя, что внучок хороший, мечтает стать
космонавтом, а Вы его обзываете "сволочью", что за такие слова должно быть
стыдно и т.д. и т.п.
На что бабуля нервно подпрыгнула с сиденья и обращаясь ко всем
присутствующим почти плачя и очень жалобно говорит:
-Как же он не сволочь, посмотрите на него ( стягивает огромную шапку с
внучка, а там...на голове..) ведь он последнюю мою хрустальную вазу опять
натянул себе на башку. Вот теперь еду в больницу, стянуть вазу сама не
могу!
Хохот в трамвае... внучок сияет...
Итак, у меня есть племянник, которому уже год. Пару месяцев назад он
самостоятельно научился следующему: проголодавшись, заглядывал маме за
шиворот и говорил: "Титя", сие означало: "Есть хочу!". Потом он эту милую
привычку распространил на всех маминых знакомых женского пола. И вот
однажды он по привычке сунул нос за шкирку собственной тетке, у которой
бюст размера "два нуля". Сначала он привычно выдал: "Титя", и тут же
изумленно добавил: "Где?". Мы дружно съехали под стол...
Когда моему сыну было 2,5 года, у него была забавная реакция на запахи:
он тер под носом, морщил носик и если запах ему нравился, говорил: "Хорошо
пахнет!", а если запах ему не нравился: "Плохо пахнет!" Спрашиваем: "Где?"
"Здесь!", показывая себе под нос. Все это дело особенно умиляло дедушку и
бабушку. Однажды едем в машине, дед за рулем. Бабушка, зная, что путь лежит
мимо очистных сооружений, где запашок еще тот, в предвкушении реакции
внучка на этот аромат, говорит ему:
- Сейчас будет плохо пахнуть!
И вот, подъезжаем, вонь не приведи господи. Ребенок усиленно стал тереть
себе под носом и орать:
- Плохо пахнет! Дедушка, останови машину!
Дед не понял:
- Зачем?!
Внук:
- Пусть бабушка выйдет!!!
Занавес...
Один мой друг, работал в лагере вожатым. На смене у него были дети 6-10
лет, и вот решил он с помощницей развлечь их. П. переоделся в мотылька, и
вылетает из шкафа, начинает кричать:
- Я мотылек, я мотылек...
И вдруг мальчик шести лет говорит ему:
- Долб%е... ты, а не мотылек!
Это история стала просто живой!
- Сколько будет 17-8?
- Ну, мам, это я не могу посчитать... Хотя нет, нет! Могу! ... Надо
только носки снять...
Когда мой сын был в четвертом классе ...
Вечером разговор за столом .... А у нас сегодня в классе была новая
учительница (сын) ... Ну и как она, старая? (я) ... Нет не старая ... Такая
как ты ... Но ножки у неё ничего ....
Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша
Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.
Ничего неполучается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается и еще раз повторяет процедуру со змейкой.
Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней
мужчина простовзял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, по меньшей мере, друзья.
- Все мужики - гады и сволочи!
- И даже я?
- И даже ты!!!
- Ура! Я - мужик! Мужик!!!
Уральский Оптико-Механический завод разработал новую опто-механическую
мышку.
Она позволяет навести курсор точно на цель с расстояния 10-12 км.
Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает - нет.
- Друг?
Другой - нет.
- Родственник?
- Нет.
- А как? - недоуменно спрашивает первый.
- Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй.
- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой
размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
Стандартная ситуация: жена куролесит с любовником, и вдруг откуда ни
возьмись приезжает муж с командировки...
Жена говорит любовнику:
- Встань на кухне как статуя и не шевелись! Соседка сказала, что у неё
так прокатило!!!!
Ну тут муж заходит домой и спрашивает:
- А это кто?
Жена ему отвечает:
- Дорогой я купила статую!!!
Ну всё они улеглись спать. Ночь. муж заходит на кухню, достаёт из
холодильника бутерброд, подходит к статуе и говорит:
- На мужик, поешь... Я у соседей два дня стоял и никто пожрать не
предложил!!!
Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
- А я не Света, я Наташа!
Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя.
Теперь у него не хозяин, а хозяйка.
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.
)
