Сегодня стою в очереди в кассу. Впереди муж с женой накупили полную тележку всякой шняги. Муж выложил немного продуктов на кассу и прошёл вперёд упаковывать товар. Жена начинает доставать покупки, а на лице у неё читается: "Это я взяла или не я? Если я, то зачем? Если не я, то тоже зачем?

как делать нечего... креатив засчитан




кликабельно

актуально

makson4ik, часы на правой руке улыбнули)))))))

Я всё детство на правой проносил и мне пох было на то что говорили что это по бабски)))

Каждый др-чит как он хочет я др-чу как я хочу !!!
я и направой и на левой с какой наги встану на ту руку и одену!!!

Думаю, старик221 имел ввиду, что фотошоп чодкий вышел.

дык, как мне кажется, все идет от функциональности...левша, как правило носит на правой руке-нерабочей, правша - на левой, так же не рабочей.

Порадовало.

Блондинкa прибегaет к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

С уважением.

о как бывает)
Снегоуборочная машина)

makson4ik, лол, я так на вольве на цепях разгребал, пока колёса до земли достают машина едет

makson4ik, я тож на своей субару месил, пока не остановиiся она едет, как только встал - машина проваливается и через окно бегом за трактором, ибо назад она почему-то так качественно ехать не хотела правда и снег у меня по капоту до лобового добирался

Эххх....себе бы такой бульдозер))

"Скорость пешеходов ограничили 3 км/ч"

http://auto.mail.ru/article.html?id=35734

Как достать соседа
http://www.funswitcher.com/

Сообщение отредактировал Вадим32 - 18.11.2011, 9:14

Из анекдотов: автомеханик Сидоров знает 347 деталей с наименованием
"х...ня".

Когда-то давно бабушка работала на ЗИЛе сварщиком, отдавала советскому
государству долг за щедрый подарок - собственную квартиру взамен комнаты
в коммуналке. Как-то в рамках соцсоревнования за культуру производства
начальство официально запретило рабочим сквернословить. Если стукачок
(а все прекрасно знали, что он есть и всегда где-то рядом) услышит
матершину и доложит "куда надо", то вся бригада может остаться без
квартальной премии или лишиться членства в профсоюзе, что тогда
приносило большие неудобства. И тут производительность труда чуть ли не
в два раза снизилась. Рабочие просто перестали понимать друг друга. Было
как - "Петрович, я своё зип@здячил, ставь эту по@бень", "Лидка, ху@ни по
шву". И работа ладилась. А по новым порядкам - "Иван Петрович, я
распредвал установил, можете ставить... м. м. м.. как они там
называются... толкатели клапанов... а пойдем покурим сначала", "Лидия
Фёдоровна, пожалуйста сварите трубы по этой разметке" и т. п. Такая
работа совершенно не соответствовала развешаным в цехах лозунгам
"Догоним и перегоним!", "Даешь пятилетку за 4 года!". В руководстве не
сразу выяснили причину упадка выполнения работы. Когда поняли в чём
дело, правила вежливого общения отменили, и всё встало на свои места.

Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы — 2500 рублей по карте MasterCard.
Зависть в глазах кассирши — бесценно)

Пародия на котов