Speed,
Или разфокусируйте зрение.

Что будет если перенести автомобильные
приметы и жизненные принципы на
девушек? ©перто с инета
1. Иностранная девушка (даже бывшая
замужем много лет) гораздо надежнее
отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие;
японки лучше кореянок; китаянки
симпатичные, но часто болеют; на русских
женятся от недостатка денег; итальянки
красивые, но дорогие; американки
слишком прожорливые; англичанки
неплохие, но *цензура*ые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить
в гости всех друзей, чтобы они
полюбовались на девушку, потрогали ее
за попу, поинтересовались размерами
груди.
4. Чем качественнее кормить девушку,
тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в
год - осенью и весной. Причем, можно
использовать б/у. Зимою лучше
презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на
девственнице, и через три года сменить
ее на новую. (© не мое...)
7. Два раза в год новую девушку нужно
водить на осмотр к доктору, даже если у
нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее
нужно вести лишь когда она серьезно
заболеет. Причем, доктора в гаражах
лечат ничуть не хуже, но значительно
дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем
общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий
случай полезно включить родственников и
друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на
девушке, достаточно один раз с ней
переспать.
14. Если будущая жена не девственница,
то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство
удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно
прерывайте секс, иначе и вы и девушка
можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает
хандрить - немедленно избавьтесь от нее,
пока она не заболела серьезно!
18. Чем чаще с девушкой заниматься
сексом, тем чаще она будет ломаться.
19. Особо ценятся старушки, богатейшие
люди планеты собирают себе целые
гаремы старушек.
20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы
собирают одну, оживляют ее и сватают по
поддельным документам.
21. За свидание с девушкой в нетрезвом
виде можно на полгода лишиться права
встречаться с любыми девушками. Кроме
общественных - очень толстых и
медлительных.
22. При выборе девушки заранее
учитывайте, правша она или левша.
23. Если девушка протекает, значит пора
менять прокладки.
24. Некоторым девушкам зимой
необходимо большее количество
предварительных ласк.
25. Когда появляется своя девушка,
перестаешь пользоваться
общественными. Ну только если в случае
крайней необходимости, да и то потом
весь изворчишься и вернешься к своей
девушке с удовольствием.

Как бы двусмысленно

Представляю вниманию читателей
улыбнули реальную историю из моей
юридической практики. Как-то раз
отправили меня в один из регионов нашей
страны. Не важно за чем, а важно то, с
чем я там столкнулся! Причина всего
нижеследующего цирка была в том, что
оказалось, в наших законах нигде не
сказано, что документы обязательно
должны быть составлены на бумаге. Это
небольшое и в принципе безвредное
упущение позволило всем жителям одного
маленького городка ржать целый год над
конфликтом одного бизнесмена и банка…
Что там они не поделили, я не уточнял.
Толи комиссионные были куда выше
обговоренных, толи ещё чего в этом духе.
Достоверно известно то, что бизнесмен
(далее по тексту Б ) начал разборки со
своим банком. Там его практически
послали, ехидно заявив:
- Пишите претензию, если так хотите.
Мы её будем два месяца
рассматривать, а потом всё равно
откажем.
Б в расстроенных чувствах удалился, на
прощание бросив:
- Ну, всё млин. Сами напросились!
Умные головастики из банка не учли
только одного – Б являлся монополистом
в деле поставки тесаного камня для
памятников, фундаментов и так далее. Вот
Б и выставил банку оригинальную
претензию. По-тихому, воскресным
вечером претензию провезли через весь
город и аккуратно выгрузили при помощи
пары тяжелых кранов прямо перед
запертыми дверьми банка ( аккурат на
крылечко так, что в банк не попасть )…
В понедельник утром выяснилось, что
претензия Б немножко мешает
сотрудникам банка попасть в помещение.
Хотя, по меркам Б претензию можно
было назвать весьма скромной – всего-то
12-ти тонная плита из серого гранита, с
выбитой на ней претензией к банку.
Заполнена претензия была по всей
форме, и реквизиты в порядке и даже
адрес Б ( для ответа ) на ней был.
Естественно банкирам такой расклад
очень не понравился, и они вызвали
милицию. Приехавшие менты
внимательно изучили претензию и
заявили, что тут нет никакого криминала,
мол, на лицо обычные, гражданско-
правовые отношения, посоветовали банку
решать этот вопрос в суде вместе с Б, и
уехали. А претензия осталась на месте…
После этого банк попытался
самостоятельно убрать претензию со
своего крыльца. Но, увы, Б оказался
единственным владельцем многоосного
трейлера и достаточно мощных кранов.
Банкиры попытались при помощи
трактора и троса сбросить претензию со
своего крыльца, но в дело вмешалась
милиция! Проезжавший рядом патруль
пояснил, что захламлять муниципальную
собственность претензиями не стоит…
Несчастные служащие банка попадали на
свои рабочие места через окна.
Большинство клиентов, конечно, и не
думало лезть в окно, они просто уходили к
конкурентам, банк которых стоял за 300
метров оттуда. На следующее утро судья
районного суда, разобрав жалобу банка,
отказалась потребовать от Б
аннулирования претензии. Мало того, к
несчастью банкиров выяснилось, что банк
не имеет права отказать в рассмотрении
претензии из-за того, что она не на
бумажном носителе! Кроме того, от банка
потребовали в соответствии с их же
правилами переместить претензию в
архив и рассмотреть её в установленном
порядке.
На третий день этой комедии кто-то из
банка додумался нанять десяток рабочих с
отбойными молотками, которые, с
величайшим трудом раздолбали
претензию до транспортабельных
размеров. В тот же вечер Б позвонил в
банк и ненавязчиво поинтересовался
результатами рассмотрения его
претензии. Банкиры попытались повилять
задом, но, услышав, что в случае отказа Б
намерен отправить им другую претензию,
уже на трёх страницах, решили не
провоцировать Б и просто отменили для
его предприятия вообще все комиссии!
Так что народ! Досудебное
урегулирование – это очень мощный
инструмент в руках грамотного человека!

Subaru - мы заботимся о... клиентах или персонале?

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Из реала

Может не совсем смешно, но позитив! http://www.youtube.com/watch?v=9f347m914gY...player_embedded

У меня на работе =)))

Тоже тема ) Забраковал Гармин картинку рекламную, но в сети она засветилась.

Pugnator,
хм практически внедорожник

Эт у меня на районе ))) вы молодой человек аж через железную дорогу работаете)))

Мерс, целый день опечатанный там висел.

Pugnator, а что смешного то? реклама как реклама.

xxOZ, ну мож тут разъяснения помогут понять
http://samsebeskazal.livejournal.com/82808.html

это очень тупая реклама, а смешная она подражанием американской с местным калоритом.
Но наверное это как английский юмор)

Pugnator, если она тебя забавляет, и ты хочешь умереть от смеха, то могу насканировать тонну такой рекламы.