вообще у Кукояки и еще одного типа из реальных пацанов свой канал Studsovetshow , где они и выкладывают эти приколюхи

мож и было, но в сезон можно))))

Неожиданные товары от известных брендов http://www.adme.ru/brend/neozhidannye-tova...brendov-590805/

Как было на самом деле...

Как собирают чина мобили Chery QQ Не сходится рамка двери?! Подогнем! Последний раз видел чтобы так подгибали когда на заводе работал один чпокнутый, собирал кузов восьмеры из 3х разных гнилых и битых.



Сообщение отредактировал Roland - 25.11.2013, 21:12

Roland, что в этом такого мне так тоже зазоры регулировали. Все ништяк встало. Я так думаю на конвеере точность штампуемых деталей не идеальна даже у вага

Да не это понятно. Я про сборку куею....Ты потише про ВАГ, а то знаешь как в одной картине?!

Да если до сих пор не началось не начнется вечер уже бойци устали. Один себя дискредитировал рассказав процесс своейц дефикации

В продолжении темы с вандамом. Дружный женский коллектив

Roland, такое и у нас до сих пор... те же фиаты... и как говорят сотрудники - "а как иначе ? скаали 100 машин должен сделать за смену.. вот и делай.. можешь болтами но фиг успеешь и зп урежут, можешь руками и ногами"... вот так и живем
и китай видать как и всё - и методику выставления зазоров сперли )))

На дважды автомобильном также делают, а то что там пропустили, дилеры догибают, главное не перестараться, а то краска треснет)))

трабанты тоже так собирали. там у рабочих даже специальные брусочки с молоточками были

Лучше уж молоточком с брусочками, чем ногами гнуть.

Roland,

Disabled3000, Ну это уже покультурней, главное с молоточками специальными. Человек-зазор как оперативно и точно промеряет пальцами зазоры! (И оратите внимание делает это в перчатках) Что он с женой или девушкой такими пальцами проделывает в постели страшно подумать! И девственницу сразу сможет отличить проведя пальцем где надо.

Roland, молоточком он только гребенку поправляет, а рамку гнет как и положено через колено))) Для совсем жидких рамок типа классических или самарских даже молоточка не надо, они хлопком ладони гнутся.

Собака подрезала мужика. Осторожно мат.

КИТАЙСКИЕ ИНТИМ-ТАБЛЕТКИ )))))))) нецензурно!!! просьба не читать людей с высокими моральными принципами))))

Была я замужем аж 11 лет! Но когда вспоминаю этот случай, ржу, шо пипец!
Прошло 5 лет нашей совместной жизни, и на юбилей мужик мой принёс небывалых калес для увеличения либидо! Аж бля из стольного града Москвы (уточню, что энтими калесами увлекался наш друг семьи - он в энтих сексуальных хитростях мастак). Видать по пьяни мой мужик и попросил чудо-таблеточку привезти!

Ну вот я об этом не знала, а за неделю муж сказал томным голосом, что ни кого не будем звать на юбилей, а сами отпразднуем. Ну, я как порядочная баба, за 2 дня начала готовиться: салатики сделала, горячее, ну всякую хрень на ужин. Была пятница, «вечерело» - сели за стол то да сё, "люблю и благодарность за жизнь типа со мной", я чё-то лепетала... Ну дело уже к окончанию ужина, тут мужик мой достаёт из широких штанин упаковочку с иероглифами и говорит: "Мать, надо испытать нечеловеческий секс" Ну, я как послушная жена говорю "Да нехай, будем ипаться с таблетками, давай"!

Достали, там их 10 штук зеленого цвета, инструкция и все записи на китайском языке, но одно поняли, что на каждое личико надо выпить по 2 таблетки. Выпили, покурили, пивком запили и пошли телик смотреть...

Смотрим какую то передачу, вдруг мой мужик начал бешеными глазами на меня смотреть. Ну, думаю, всё - начинается! А я как "ни в чем пирог". Муж мой в содроганиях и с криками "Кончаю!!!!!" убежал в ванну, а я как сидела в кресле, так и сижу акуевшая. Не поняла я чего-то, это чё - секса нет, а он кончает? Из ванны полчаса выйти не может, белугой орёт "Мать, бля, помоги - из меня фонтанирует, боюсь ващще через йух весь вытеку!"

Я в шоке встаю с кресла хочу дойти до ванны и чувствую, что от того, что передвигаюсь, клитор мой набух до такой степени, что я кончаю. Ппц что началось - муж в ванной кончает, жена валяется на полу, раздвинув ноги, потому что сдвигая кончаешь, причем бурно и неоднократно. Еле еле доползла до ванны, открываю дверь... муж мой сидит в ванной и смотрит на свой орган с такими глазами! "Прикинь!" говорит, "я пока здесь сижу, он сам по себе кончил 4 раза!" Он бледный, в шоке смотрит на меня ползущую, "а ты грит чё?" А у меня от соприкосновения клитора с трусами я кончаю, сняла в судорогах оргазма еле трусы, доползла до кровати и свалилась в позе аккробатки, т.е ноги на шпагат. Муж мой в акуе звонит другу и грит "Чё за куйню ты нам дал, братан?!".

Он грит "Забойная вещь!"

"Да уж ппц забойная... жена как будто с переломом бедра лежит, такой растяжки я ни когда у неё не видел, я тут сижу с антенной самонаводящейся и само-разряжающейся!"

Тут его друг спросил "А скока вы выпили?" "Ну, грит, как написано - по две в одну харю..."

Друг полчаса ржал, потом сказал что надо ½ на 1 чела! Пипец! Тут я поняла что мы в 4х-кратном размере выпили, а самое главное - мы потом после этого «незабываемого» секса двое суток беспробудно спали и 2 месяца не занимались сексом.

Вывод китайские таблетки не пью, инструкцию очень тщательно читаю и ващще я в разводе!
Ржу до сих пор блин