Unnamed, живодер блин , а можно фотку кота привязанного к люстре за ногу?

в МСК включите радио "ЭНЕРГИЯ" (140.20ФМ), у кого есть на мафоне RDS видят... :mrgreen:

Наверно еще не забыли этот http://www.ostrie.ru/anekdot/596931/ тест про психопатов. Так вот, одна из моих знакомых девушек не задумываясь ответила правильно... На пол минуты выпал в ахуй 8O

nikitos, гы гы

С корешем в аське только что разговаривал)))

MauZer (11:05 AM) :
=) меня тут за хобот взяли вчера.. чего бывае за превышение скорости по максимуму?
megatank (11:06 AM) :
лишение на 2 года
megatank (11:06 AM) :
если больше чем на 60
MauZer (11:06 AM) :
=) ясно
MauZer (11:06 AM) :
значит мне нужно радоваться
megatank (11:07 AM) :
а у тебя на скока
MauZer (11:07 AM) :
похвастаюсь: я шел 153, а там знак 60
megatank (11:07 AM) :
на ренаульте?
MauZer (11:07 AM) :
да, но только на мегане
megatank (11:08 AM) :
чо отдал
megatank (11:08 AM) :
понавыдают машин гончикам)))
MauZer (11:08 AM) :
гайцы меня пресовали-пресовали, а я "им нихуя не моя скорость, вон мерседес прошел, его это скорость вы мне предъявляете"
megatank (11:09 AM) :
кстати да, на радаре номер авто не высвечивается
MauZer (11:09 AM) :
они вдвоем давай меня обрабатывать, но в итоге штраф на 50 рублей за нечитаемые номерные знаки
megatank (11:09 AM) :
гы....
MauZer (11:10 AM) :
вообще хотели предупреждением отделать., но я протупил

итог - за превышение в 93 км/ч штраф 50 рэ, учитесь)))

megatank,

Друг прислал, как его друга экологи разводили:

(14:12:46 31/03/2006)
О! Как пытались моего другана прокатать:
"KAnSr (13:26:35 31/03/2006)
Привет

227048414 (13:26:45 31/03/2006)
Прю!

KAnSr (13:26:46 31/03/2006)
Где можно померять СО?

227048414 (13:26:58 31/03/2006)
Зачем Тебе?

227048414 (13:28:12 31/03/2006)
С сумгаитской поворачиваешь к автомагазину и там в заездном кармане обычно стоит тачка с газоанализатором. Замер бесплатно. Если что-то регулировать то платно.

KAnSr (13:29:44 31/03/2006)
мне вчера на трассе намеряли 10%, потом в дальнейшем разговоре скинули до 8%

227048414 (13:30:18 31/03/2006)
СКОЛЬКО?????? А шо за мудилы? В форме? Удостоверения у них спрашивал?

KAnSr (13:30:19 31/03/2006)
че-то не верится что там много

227048414 (13:30:50 31/03/2006)
На Солексе 10% это когда бензин с трубы капает.

KAnSr (13:31:49 31/03/2006)
да, мы с ними пообщались. Разговор закончился тем, что он мне рассказал что не имел права меня останавливать и вообще что я до сих пор тут стою

227048414 (13:32:35 31/03/2006)
:-D

227048414 (13:32:58 31/03/2006)
Денег Ты ему хоть не дал?

227048414 (13:34:00 31/03/2006)
Денег Ты ему хоть не дал?

KAnSr (13:40:40 31/03/2006)
нет, я требовал чтоб он протокол составлял, и разбираться через суд

227048414 (13:41:00 31/03/2006)
Класс! Поставим козлов на место!

227048414 (13:41:26 31/03/2006)
Кста хочу завтра в гараж попасть присоеденяйся.

KAnSr (13:42:12 31/03/2006)
после замера я попросил у него ГОСТ, согласно которого он проводил измерения

227048414 (13:42:41 31/03/2006)


KAnSr (13:42:48 31/03/2006)
он принёс папочку, в которой была одна страничка с табличкой (там где написан предел 3

227048414 (13:43:15 31/03/2006)
Он мент?

KAnSr (13:43:41 31/03/2006)
а вторая страничка была ксерокопией из журнала одной из четырёх страничек действующего ГОСТа за 2004 год

227048414 (13:43:55 31/03/2006)
Ой! Ржу нимагу....

KAnSr (13:44:40 31/03/2006)
вот на второй страничке я и зачитал порядок проведения измерений: 1) поставить на ручник, 2) убрать подсос
Это, говорю, мы сделали

KAnSr (13:45:27 31/03/2006)
3) поставить противооткатные колодки
А этот пункт, говорю, мы не выполнили. Давайте ставить колодки...

KAnSr (13:45:50 31/03/2006)
4) Открыть капот
5) Подсоединить внешний тахометр

KAnSr (13:50:28 31/03/2006)
Спрашиваю, почему мы не выполнили 4й пункт. Он включает тормоза и говорит, что это я читаю вообще порядок настройки карбюратора.

KAnSr (13:51:18 31/03/2006)
В это время подошел второй эколог, забрал папочку, и начал намекать, чтоб я ехал дальше куда ехал

227048414 (14:06:48 31/03/2006)
Класс! Уважаю!
"

- ЦСКА. ЦСКА, сука, сильный. ЦСКА, сука, самый сильный. Почти как сборная Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии, поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России. Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, сука, энергичный. Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками, он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный в ЦСКА Гинер. Гинер, сука, все купил и все, сука, об этом знают. Но это всех устраивает, потому что когда все проебывают ЦСКА, то можно говорить, что Гинер все купил.

- Спартак Спартак, сука, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого дорогого в мире форварда. Еще у них был Видич, но он решил, что играть за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо Видича Спартак купил штангенциркуля, но его никто не видел. Еще у Спартака есть невьепенный проект стадиона и удивительная способность его поклонников уменьшаться в два раза, в случае если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.

- Локомотив Локомотив, сука, не команда, Локомотив, сука, это цирк. Чтобы цирк получился смешнее туда взяли главным одного лысого тренера. Кторый, сука, клоун, а не тренер. А поскольку на тренерской скамейке его не всегда видно, он пригласил в команду другого клоуна и сказал, что это вратарь. Теперь все приходят в этот цирк чтобы посмеяться над клоунами, и они, сука, реально всех веселят. Кроме Филатова, который в Локомотиве главный, и который за все это платит.

- Рубин Рубин, сука, волшебный. Тренером у них один волшебник, который постоянно сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех обыгрывает. Сделать так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже Гинер, котрый все купил. Зато Гинер купил все остальное, и в других городах колдовство не срабатывает. Потому что татарское колдовство действует только в Татарии.

- ФК Москва Москва, сука, интересная. У них есть болельщики, котрые приходят на футбол с мамами. Их всех привел на футбол Мотин, который пресс-аташе. Мотин, сука, опасный. В прошлом году он в оидночку дал [цензура]ы всем вахабитам из Терека, прямо на стадионе, и теперь болельщики его боятся и ходят на футбол каждый раз, только бы Мотин их не трогал. Тренером у Москвы Слуцкий. Слуцкий, сука, не тренер, Слуцкий, сука, оратор. Он умеет красиво говорить, и поэтому ему не надо быть тренером. Поэтому он набрал неплохих игроков и теперь они не знают, что делать на поле, а он пока пытается заговорить журналистов, по ошибке пришедших вместе с мамами на футбол.

- Зенит Зенит, сука, из Питера. Поэтому у него есть "рука Москвы". Эта рука у него есть уже давно, и она регулярно не дает Зениту, что-нибудь выиграть. В последний раз эта рука не дала сделать трансляцию из Испании и никто не увидел, как Зенит пролетел Севилье. Из-за судьи, которого купил Гинер. Еще у них есть тренер, который очень смешно говорит на непонятном языке и всем кажется, что он всех обзывает и оскорбляет. А он потом, через переводчика, говорит, что его, сука, не так поняли. Поскольку ему часто приходится говорить, что его не так поняли, то тренировать ему некогда, и тренирует другой тренер, который по фамилии гриб, а по национальности тоже не из России. Поэтому игроки не до конца понимают его команды, и слишком быстро бегают, и в конце, концов устают и все проигрывают. В этом и заключается рука Москвы.

- Торпедо Торпедо, сука, жалкое. Тренером у них один дядечка с усами и глазами побитой собаки. Глаза у него такие, потому что денег нет, а стадион большой. И никто туда не приходит, поэтому на стадионе пусто и грустно. Еще у них был игрок, который не продается, и поэтому они всегда играли через него. А потом, он почему-то продался, несмотря на то, что не продается, и теперь они не знают как играть. Поэтому на стадионе по прежнему пусто, и никто не приходит. Самым главным в Торпедо Алешин, который рулит рынком. Но рынок, сука, беднее чем Гинер, и поэтому Алешин не может никого купить. Еще он много рассказывает, как разные олигархи пытались купить у него Торпедо, но он не продал, потому что самому надо. Поэтому у Торпедо нет денег. Поэтому у тренера Торпедо усы и глаза побитой собаки.

- Динамо Динамо, сука, смешное, как новый русский из анекдотов. Они недавно стали очень богатыми, и поэтому им сорвало башню. Причем всем. Поэтому они постоянно покупают игроков и тренеров. Они, сука, как дети, которые играют в футбольный менеджер на компьютере, только вживую. Поскольку вживую нельзя быть читером, у них нихуя не выходит. Чтобы у них чего-то вышло, они купили Шпалыча. Шпалыч, сука, теперь грустный. Потому, что он привык, что команду можно сделать за 10 лет, а тут узнал, что надо быстрее. Теперь он понимает, что скоро получит [цензура]ы, за то, что не умеет играть в футбольный менеджер и поэтому грустный. Поэтому, судя по морде, опять начал бухать.

- Шинник Шинник, сука, вялый. В Ярославле, когда-то стали делать пиво, поэтому всем до футбола покуй. Кроме тренера. Но он не знает, что делать, потому что все пиво любят больше чем футбол. Все бабки уходят на пиво, и на команду ничего не остается. Поэтому их тренер вначале пытается обезопасить команду от вылета, а потом они начинают продавать очки. Потому что зарплаты на пиво не хватает.

- Томь Томь, сука, серьезная. Томь, сука, из Сибири, а там зимой бывает -50 градусов. Поэтому Томь никого не боится, кроме тренера. Тренер у них, сука, сильный. Раньше он играл под руководством Валентина Иванова-старшего и узнал, что тренер должен на всех орать матом. Поэтому он на всех орет матом и игроки его боятся. Поэтому они рвут жопу и находятся в лидерах чемпионата.

- Сатурн Сатурн, сука, непонятный. Сатурн сосет деньги из одного губернатора, чтобы потом ничего не выигрывать. Поэтому каждое межсезонье они меняют по два главных тренера, чтобы тот кто останется мог кивать на того, который ушел. Потом летом они меняют и этого тренера на еще одного и уже новый кивает на того, кто ушел. После этого они ничего не выигрывают, и просят у губернатора еще денег, чтобы что-нибудь выиграть. Для того, чтобы губернатор не послал их накуй и дал им денег, они иногда показывают неплохую игру, но потом, когда губернатор денег дает, опять начинают сливать.

- Амкар Амкар, сука, никакой. Они с Урала и раньше все были биатлонистами и лыжниками. Теперь их пытаются заставить играть в футбол, но в футболе нет лыж и мишеней, поэтому получается хреново. Зато у них [цензура]атый тренер. Тренер, сука, внушительный. Потому что бывший вратарь. От этого у него мощный голос и большой рост. Он очень хорошо смотрится на пресс-конференциях, иногда даже лучше чем Слуцкий.

- Ростов Ростов, сука ожил. Потому что выгнали предыдущего хозяина, и перестали слушать Бондаренко насчет кого и где покупать. Поэтому теперь они могут дома обыграть любого. Но у Ростова есть одна большая проблема. Это, сука, левый берег Дона. Потому что на левом берегу Дона, совсем не хочется играть в футбол. Зато теперь у них есть Балахнин, который, сука, настоящий тренер. Поэтому в этом году Ростов не будет бороться за выживание, а будет спокойно пить пиво с раками на левом берегу Дона. Что особенно порадует, Максима, сука, Бузникина. Там он может спокойно орать песни под гитару и не думать про Алину Кабаеву.

- Крылья Советов Крылья Советов, сука, задорные. Вначале они выиграли бронзовую медаль, но потом выяснилось, что не выиграли а купили у Гинера, потому что с ним дружил Ткаченко. Однако Гинер много попросил, и им пришлось занимать, а отдавать, сука нечем. Поэтому они всех продали и решили идти в первую лигу, но их тренер сказал, что не хочет в первую лигу. Тренер у них пожилой, поэтому из уважения к его возрасту игроки остались в высшей лиге, и теперь решили, что будут там играть, но не выебываясь, и безо всяких там медалей.

- Луч-Энергия Луч-Энергия, сука, далекооооооо... Поэтому все остальные против того, чтобы они играли в высшей лиге. Поэтому все считают, что их отправят обратно. Из-за этого Луч-Энергия нервничает и не может удержать победу когда ведет в счете. Еще у них клевый тренер Павлов. Раньше он был в сборной и заодно являлся основным собутыльником-помошником ОИРцева. Который, сука, пил больше чем Шпалыч. Еще Павлов подарил России Сашу Филимонова, котрый лишил Росию поездки на Чемпионат Европы. А еще в прошлом году Павлова обвиняли в том, что он покупает судей, но это все неправда, потому что всех судей уже купил Гинер, и вообще бывший помошник самого великого алкоголика тренера в России, такими делами заниматься не может.

- Спартак (Нальчик) Нальчик, сука, страшный. Всех, кто приезжает в Нальчик обманом затаскивают в болото, говоря, что это стадион с футбольным полем, после чего забрасывают камнями. Поскольку вокруг горы, то камней там много. Поэтому все боятся туда ездить. ЦСКА, правда не очень испугался, потому что у ЦСКА есть Гинер, который все купил, но вот Спартак (который амбициозный, и у которого самый дорогой в мире форвард) испугался и не стал обыгрывать Нальчик. Чтобы никто не видел, как в Нальчике играют в футбол, там разрушили все телеоборудование, поэтому трансляции оттуда невозможны. Вчера они приехали играть с Локомотивом, и вначале боялись, потому что в Москве камней гораздо меньше чем в горах, а на Локомотиве нет болота, а есть футбольное поле. Но потом они поняли, что приехали в цирк, и от радости выиграли. Теперь у них очков больше чем у Спартака и Динамо и они этим гордятся, а заодно пытаются узнать много ли еще в Москве команд и есть ли у каждой из них лысый клоун на тренерской скамейке.

Unnamed, жжешь!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Мой дорогой друг! Ты месяц назад купил подержанную зубилу. Но перед каждым счастливым обладателем жыгулей рано или поздно встаёт вопрос: как из этого шедевра отечественного автомобилестроения сделать ниибацца какой аппарат, штоб всех *бать на светофорах и выглядеть охуенно понтово, дабы пелотки прыгали к тебе в машину пачками. Сейчас мы рассмотрим все необходимые для этого действия.
1. Самое главное, что надо сделать, это въ*бать себе прямоточный глушитель (далее перделка). Прирост мощности при этом прямопропорционален размеру очка перделки и уровню громкости пердежа в децибелах. Пелоткам он напоминает рёв осла в крайней степени спермотоксикоза, что пробуждает в них дикое желание с тобой поибацца. Конкурентов же на всяких забугорных авто и не таких крутых совковых тазах, как у тебя, злобный рёв должен вводить в ступор и вызывать желание тут же обосрацца под себя, что помогает всегда первым уезжать со светофора. Продвинутые тюнингеры могут вырезать себе резонатор, что добавит ещё пару десятков децибел громкости. Но если ты хочешь быть самым крутым, выхлопную систему надо снять нах*й, оставив только выпускной коллектор. Рёв при этом достигнет максимальной мощности, а дым из под капота заставит конкурентов в панике щемицца по обочинам. Однако некоторые водители могут из самых лучших побуждений залить тебе мотор из огнетушителей, когда ты совершишь такую глупость, как остановка на красный свет. Во избежание такого казуса на капоте жизненно необходимо сделать аэрографию при помощи кисточки и жёлтой краски: я не горю, я просто мудаг.
2. Обязательным атрибутом заряженной зубилы являюцца светящиеся писалки. Их практическую и эстетическую ценность невозможно недооценить. Если ночью тебя увидят в заркало заднего вида, то подумают, что за ними гонится злой демон, и обосравшись уступят дорогу. Но особо полезны писалки, мигающие разными цветами. Они сразу дают понять, что за рулём клоун, а малолетние пелотки любят клоунофф. Писалки нужны как можно более яркие, дабы всегда была видна упомянутая в п.1 аэрография на капоте.
3. Нужной и крайне понтовой вещью являюцца настоящие ксеноновые раллийные противотуманки китайского производства по 200 деревянных за комплект с дальностью света 100 км сквозь любую непогоду. Направлять их надо чуть выше дороги, дабы впереди едущий нихуя не видел в зеркала и пропустил тебя вперёд. Выбирать противотуманки надо по размеру и цвету, побольше, и желательно голубые, с тонким намёком на твою сексуальную ориентацию.
4. Передний бампер в стандартном виде нам не подходит. Новый изготовляецца путём прихуяривания к нашему снизу точно такого же, только к верху ногами, с последующим обрезанием лобзиком до нужной высоты. Это невъебенно улучшает аэродинамику и охлаждение двигателя. Кроме того зимой удобно счищать снег с дороги. Но гораздо лучше поставить кенгурятник. Кенгурятник на зубиле это ваще самая нужная веешь. Он моментально придаёт твоей машине проходимость джипа. Кроме того на кенгурятник можно повесить ещё кучу охуенных противотуманок, упомянутых в п.3.
5. Обязательно надо захуярить фары тонировочной плёнкой. Передние тебе и так нах*й не нужны, у тебя противотуманки есть, а стопаки и габариты тем более, так как из-за рёва к тебе ближе чем на километр один х*й никто не подъезжает.
6. Диски обязательно должны быть невъебенно вынесены и обуты в резину Таганка. Это существенно увеличит вибрации и снизит сцепление с дорогой, давая тебе фантастическую возможность почувствовать себя на гравийной трассе WRC прямо на асфальте! Для полноты ощущения можно представить себе за рулём рядом стоящих Ситроена и Субару Лоэба и Солдберга, и насладицца победой над чемпионами при рывке со светофора задним ходом. Кроме того, сильные вибрации возбуждают пелоток, что резко повышает возможность поибацца.
7. Суппорта и барабаны надо покрасить, ибо эта нехитрая операция увеличивает мощность тормозов в несколько раз, а также существенно улучшает их охлаждение. Улучшение характеристик напрямую зависит от способа покраски. Наибольших результатов можно достигнуть при покраске кисточкой по грязи.
8. В салоне обязательно надо натянуть чехлы с невъебенно развитой боковой поддержкой, ибо это практичнее, чем покупать спортивные сиденья.
9. Китайские накладки на педали по 250 рублей за комплект позволят увеличить сцепление ноги с педалью. После их установки нога соскальзывает только вместе с накладкой.
10. При установке музыки выбираецца самый гавёный и мощный усилитель и как минимум три гавёных хрипящих сабвуфера, ибо громкий бас явный признак крутости обладателя таза. Остальные колонки не нужны нах*й. Кроме того мощный бас добавляет вибрации к той, что вызвана колёсами, со всеми вытекающими последствиями. Ещё данная аппаратура помогает экономить бензин, так как во время остановок с успехом заменяет перделку, распугивая желающих припарковаться рядом, так что мотор постоянно заведённым держать не надо.
Ну вот и всё, мой дорогой друг! Теперь у тебя самая наворочення зубила, и ты смело можешь ехать выёбывацца. И будет тебе щастье, и будут твои дети далбаёбами, такими же, как ты!

и на тему - "ПАЛИТЕЛИ"....авиасленги

Аэропорты



* Бабодедово, Дармоедово, Гомодедово, Домик, Дедушка - Домодедово
* Внучка - Внуково
* Коровкино - Быково
* Шарик, Шаромойкино, Шаромыга, Шаромыжкино, "Шире,МатьЕго", Шерёма - Шереметьево
* Рама - аэродром Раменское
* Хитровка - аэродром Хитроу (Лондон)

Погода

- четыре девятки - хорошая погода
- миллион на миллион - видимость более 10 км
- слоечка - слоистые облака
- кучки - кучевые облака
- чехол - погода ниже минимума
- кизяк, срань - плохая погода
- камни с неба - сильный дождь
- мряка - метель
- мряка с молоком - туман с осадками

Элементы самолёта

- рыло, пятак - нос; копчик - хвост; пузо - средняя часть фюзеляжа
- гребло, махало - воздушный винт; пальма - несущий винт вертолёта на стоянке
- вентиллятор, мясорубка - винтовой двигатель
- конфорка - выходная часть турбины ТРД
- лапы, лапки, ноги, мослы - шасси (лапки поджать - убрать шасси, колёса бросай - совет о том, что пора и шасси выпустить)
- лапти - колодки под колёса ВС
- лопухи - закрылки, интерцепторы, тормозные щитки
- банка - салон самолёта (тубус - пассажирский салон небольшого самолёта)
- горшок - туалет (заглотыш - унитаз; брызговик - кран в туалете)
- топчан - пассажирское кресло, подзатыльник - вехняя часть кресла, бульвар - проход между креслами
- дырка - иллюминатор
- удавка - ремень безопасности
- кабинет - кабина экипажа
- рога - штурвал (РС (рогатый скот) - лётный состав, КРС (крупный рогатый скот) - командно-руководящий состав)
- намордник - кислородная маска
- уши - гарнитура
- табуретка, лавка, чашка - кресло лётчика в кабине ВС (левая чашка - кресло КВС, правая чашка - кресло второго пилота. Девиз второго пилота: Наше дело правое не мешать левому! Боец - плохой второй пилот. Гвардеец - хороший второй пилот. Фраза из песни: "Ну вот и я на левой табуретке...")
- Тамара - спарка (на МиГ-21)
- фишка - штепсельный разъём подключения наземного питания к самолёту
- светофор - световая сигнализация в грузопассажирской кабине самолёта, оборудованного для десантирования
- баян - скопище АЗС за креслом в кабине Миг-29
- газета - светосигнальные табло, расположенные на верхнем центральном пульте
- морковка - килевой обтекатель антенн РЭБ на Ту-160
- пионер - указатель поворота и скольжения (термин берёт начало от импортных приборов американской фирмы "Пионер")
- солдатик - механический дублёр указателя выпущенного положения стойки шасси
- лопата - тормозной щиток Су-27
- собачник - пространство планера самолёта, где можно провезти личный груз
- глазки - посадочные фары
- ласты - горизонтальный стабилизатор (гребешок - вертикальный)
- зоб - нижний фонарь пилотской кабины

На аэродроме

- борт - воздушное судно
- трамвай - самолёт в обычной пассажирской конфигурации (салон - самолёт в VIP конфигурации)
- кишка - телетрап или кабель наземного питания
- пипелац - самоходный трап
- пассажиросос - телескопический трап
- скотовоз, катафалк - автобус для пассажиров
- членовоз - машина VIP
- касалетка - горячая пища, завёрнутая в фольгу
- курятина - бортпитание
- служба козлов - служба бортпроводников АК Трансаэро (название произошло от имени начальника службы М.М.Козлова, который, по внутренней легенде, представляется как начальник службы Козлов)
- вешалка - установка для взвешивания багажа
- сиська, бидон - топливозаправщик
- зелёнка, тархун - бензин Б-91/115 (от характерного зелёного цвета)
- голубятник, скворечник - диспетчерская вышка
- бантик - локаторная установка в АП
- гондон, колдун - ветроуказатель
- говно - машина для слива хим. жидкости из туалета
- таблетка - санитарная машина
- тамагочи - багажный тягач ТМХ-30
- массандра, балда, эквивалент, шпага и многое другое - авиационный спирт
- массандровоз - спиртозаправщик
- массандрический ключ - ключ от заливных горловин
- ликёр шасси - спирт с глицерином из амортстоек
- шаэрница - клещи для завинчивания разъёмов ШР
- ТК-16 (танковая кувалда 16-килограммовая) - приспособление для демонтажа стабилизатора на МиГ-23
- кувалдометр - кувалда
- медвежонок - небольшой гидроподъёмник
- гусь - стремянка с длинной "шеей" для доступа на верх фюзеляжа
- жлыга - штанга для слива отстоя
- жижа - гидрожидкость
- горилка - керосин
- ТОМ, змей горыныч - теплообдувочная машина для удаления обледенения
- высотка - высотно-кислородная служба
- охигенная бутылка - кислородный баллон (oxygen bootle)
- бегунок - задание на полёт
- смычок - рейс туда-сюда между двумя аэродромами на МВЛ (вне базы)
- трамвайный рейс - рейс с выполнением нескольких промежуточных посадок или рейс, выполняемый изо дня в день по одному и тому же маршруту, безо всяких изменений
- показуха - показательные выступления, демонстрация авиатехники
- групповуха - полёты на групповой пилотаж
- гайка - запретная зона Барвиха (на экране восьмигранник); "провести в дырочку" - пролёт ВС между "гайкой" и Москвой
- соседи - расположенный рядом военный аэродром; "провести по забору" - пролёт ВС по границе с "соседями"
- шахматка - бланк для ручного учёта пассажиров при регистрации
- чекиться - проходить регистрацию на рейс
- шмон - досмотр
- красный план - суточный план полётов для оперативных служб аэропорта
- физкультура (физзарядка) - проверка механизации перед взлётом
- шевретка - форменная куртка лётного состава из шевретовой кожи
- ползунки - брюки-полукомбинезон от демисезонного или зимнего комплекта полётного обмундирования
- радикулитка - демисезонная куртка
- орден Сутулого - нагрудный знак "За безаварийный налёт"

Люди в авиации

- flight master - фломастер
- пинстр - инструктор (в гражданской авиации, а в военной - шкраб)
- сапог - пилот военно-транспортной авиации
- шкипер - второй пилот ("ноги вместе - зарплата двести" - о правом лётчике)
- рвач - пилот с саннормой
- белоголовый - лётчик в шлемаке
- бортач - бортмеханик
- блудила - штурман
- птица-говорун - бортрадист
- отмороженный - экипаж, неоперативно реагирующий на команды
- стюра, провод, девочки, мальчики - бортпроводники ("нажми на девочку"- нажми на кнопку вызова бортпроводников)
- старая больная касалетка - опытная бортпроводница
- паксы, тошнотики, бандерлоги, пикули - пассажиры (умка - ребёнок без сопровождения; мешочники - челноки; экономисты - пассажиры эконом-класса; бизнесмены, трюфеля - пассажиры бизнес-класса; первачи - пассажиры первого класса; загон скотины, запрессовка - посадка пассажиров)
- кефаль - пассажиропоток (например, кефаль пошла); шаланда - реактивный ЛА гражданской авиации
- шурик - мент в салоне на случай угона судна
- хозяин глиссады - диспетчер посадки
- властелин кольца - диспетчер круга
- начпрыг - начальник ПДС
- супер, супермен - супервайзер на перроне
- гитлерюгенд - сотрудник Ист Лайн Секюрити (название обусловлено характерной униформой тёмно-синего цвета)
- маслобак, маслопуп, слон - техник по СиД (самолёту и двигателю); слон - сокращение от СамоЛётного ОбслуживаНия, а также это один из Слонов, на котором держится авиация
- шнурок, кабан, обезьяна, мартышка, канифоль, спец, кищкомот - специалист по АиРЭО (авиационное и радиоэлектронное оборудование).
- медноголовые, двуголовые, тупатиты, стволы, дуборезы, бомбоголовые - специалисты АВ (авиационного вооружения)
- щелчок - техник по АВ
- пеньки, черепА - специалисты ПНК (пилотажно-навигационного комплекса)
- ветродуй, метеоретик - метеоролог
- хряк - сотрудник службы авиационной безопасности (ВОХР)
- масемьщик - водитель ассенизационной аэродромной спецмашины (от советской МА-7, называемой ГУК - говно-уборочный комбайн)
- метёлки - сотрудники службы, занимающейся внутренней уборкой на борту ВС
- черепаха - сотрудница службы уборки интерьера
- карлсон - парапланерист
- батман, простынист, дельтапланераст - дельтапланерист
- прыжканутые - парашютисты

Жаргонные фразы

- дёргать за рога - ворочать штурвалом
- прилететь на рогах (на руках) - пилотировать ВС при отказе автопилота
- лететь (тянуть) на лампочках - лететь с малым остатком топлива
- махать крыльями - лететь с недостаточным запасом топлива или совершать посадку с неисправными движками
- блудить - лететь с потерянной ориентировкой
- идти против шерсти - лететь на эшелоне с курсом, для которого эшелон не предназначен
- распушиться, ощериться, шерсть дыбом - выпустить механизацию
- всуропить клачи - полный газ
- полировать - летать без проблем
- маршировать - лететь в крейсерском полёте
- подмываться - проходить через облака
- побрить травку - идеально посадить самолёт
- раскрутка - мягкая посадка
- позолотить киль - сесть под заход
- сложить крылья - приземлиться (после остановки на ВПП)
- выбить пробку - открыть дверь после приземления
- забить полёты - отмена полётов
- отдать пульс - пройти предполётный осмотр
- топтаться - маневрировать по рулевым дорожкам в АП
- ждать светофора - стоять перед выездом на ВПП
- сделать кочергу, сделать Семёна - налетать за день 7.00
- сделать Василия - налетать за день 8.00
- разгибать крючки - выполнять короткие рейсы
- кости за борт, выйти из кабинета, дёрнуть за яйца - катапультироваться
- черпануть - незапланированная потеря высоты в процессе выполнения манёвра
- кустики мелькают - вывод из манёвра ниже минимально безопасной высоты
- поскользнуться - провалился в воздушную яму
- упереться - включить реверс, начать торможение
- заход по схеме - возвращение домой под хорошим градусом, то есть бухим
- уход на запасной - уход к подруге (любовнице)
- сверлить дырки в ЗШ - неудачная семейная жизнь (дырки - для рогов)
- сорваться в штопор, уйти в раскрутку - уйти в запой
- погоду ломать - устраивать пьянку в нелётную погоду
- нос в точку выравнивания - положение лётчика, заснувшего в нетрезвом виде за столом
- выпали бленкеры - перебрал алкоголя
- отказ гировертикали (или завал гироагрегата) - уровень нетрезвого состояния, когда не можешь стоять на ногах, но ещё есть остатки сил перемещаться (и попытки перемещаться приводят к периодическим падениям)
- трупопауза - состояние лётчика при переутомлении, после принятия большой дозы
- слить отстой - сходить в туалет
- давит на клапан - желание отлить ("Пассат" - это облегчённый "Ниссан")
- сцентровать - стащить что-либо с борта ВС (груз, багаж, бортпитание)
- КУР ноль балда на массу - выполнять полёт на радиостанцию
- мотать глиссаду на винт - вешать лапшу на уши собеседнику
- палки встали - отказ двигателя
- значки полетели - авария
- полный рот земли - катастрофа
- разложить - поломать ЛА (в основном - при посадке)
- мелкие поломки - фрагменты самолёта, собираемые с места катастрофы граблями
- косой самолёт - самолёт после отказа двигателя. На косом самолёте лететь - лететь с несимметричной тягой
- левое яйцо тяжелее - лететь с хроническим левым креном
- запалить кресты, крестануть - (у диспетчеров) близко свести метки, отчего срабатывает Система Предупреждения Опасного Сближения (СПОС), загораются кресты вокруг отметок
- раскорячиться - неспособность быстро освободить ВПП
- отпушить - отбуксировать ВС
- стоять на шнурке - выпускать самолёт
- стоять на ушах - поддерживать связь с кабиной через СПУ
- сидеть на трубочке - руководить полётами
- сидеть на "соске" - пользоваться подсказками ПРП на посадке
- сгонять в Катю - выполнить рейс в Екатеринбург (другие географические названия: Минструальные Воды, Краснодыр, Сифилиси (Тбилиси), Лужа (Атлантический океан - например, рейсы за Лужу, т.е. в Америку), купол (Северный полюс), Лакс - рейс на Лос-Анджелес)
- опять тризор сбежал - граница пришла
- "N часов, M минут - колёса в воздухе" - максимально строгое указание времени начала какого-либо действия - например, разлива или прибытия по тревоге
- "купил сыну кепку с большим козырьком" - не пустить сына в лётное училище (козырёк - чтобы неба не видел)

Названия различных летательных аппаратов

- ВС производства Airbus - арбуз
- ВС производства Боинг - бобик
- Боинг-737 - маленький Боинг
- Боинг-747 - горбатый, толстолобик
- Боинг-777 - три топора
- Ан-12 - сарай, скотовоз, фантомас
- Ан-2 - антошка (антон), аннушка, сарай, таракан
- Ан-24 - фантомас, коряга, черепок, вибростенд
- Ан-26 - самосвал, баржА
- Ан-72, Ан-74 - чебурашка, чебуратор (газпромовский Ан-74 - зажигалка)
- Ан-8 - спиртовоз
- Ан-225 "Мрiя" - сороконожка
- Ил-2, Ил-10 (штурмовик Ильюшина) - горбатый
- Ил-114 и Ил-18 - пилорамы
- И-16 - ишак
- Ил-18 - лохмата, юнкерс
- Ил-62 - бревно
- Ил-76 - горбатый
- Ил-76МФ - тюнинговый
- Ил-86, Ил-96 - батон, баклажан
- Ка-26 - кашка, какашка, иванушка-дурачок (куда подует, туда и полетит)
- Ми-1 - двухместный унитаз
- Ми-6, Ми-26 - корова
- Ми-6 - паровозные гайки, мишка
- Ми-24 - крокодил, полосатый, напильник, барабан
- Ми-26 - кирпич с бантиком
- Ми-8 - василиса прекрасная
- Микояния - ОКБ им. Арт. Ив. Микояна
- Микояновский мясокомбинат - оно же (при упоминании в каком-нибудь нелестном контексте)
- Мигарь - самолёт фирмы МиГ
- МиГи 1-42 и 1-44 - рупь сорок два, рупь сорок четыре соответственно
- МиГ-15 - бочонок с пивом
- УТИ МиГ-15 - утёнок
- МиГ-21 - балалайка, весёлый
- МиГ-23 - маленький физкультурник
- МиГ-25 - гастроном
- МиГ-25РБ - бурёнка
- МиГ-27 - утконос
- мясо - самолёты ОКБ Мясищева
- Сухарь, сушка - реактивный самолёт ОКБ Сухого
- Сучок - поршневой самолёт ОКБ Сухого
- Су-47 - руки вверх (из-за крыла значительной обратной стреловидности)
- Туполя - само это ОКБ, его представители
- Туполь, тушка, тушкан - любое ВС ОКБ Туполева
- Ту-134 - маленькая тушка, туполёнок, свисток, истребитель, чирок, окурок
- Ту-154 - туз, большая тушка, туполь, полтинник, Аврора (потому что три двигателя), паровоз
- Яшка - самолёт ОКБ Яковлева (не пилотажный). Чаще всего относится к изд. 40, 42, 18/18Т, 12.
- Як-40 - окурок, трёхтрубный гигант, бычок
- Як-42 - беременный таракан, сарай, сигара, толстолобик
- Як-50 - полтинник

- "летальный аппарат" - так некоторые специалисты называют летательные аппараты
- банан - двухместный ЛА
- бетономешалка, танец с саблями, груша с бантиком, ошибка аэродинамики, вертушка, вертолётка, свинтопрульный аппарат, круголёт - вертолёт
- букварь - иностранное ВС, работающее с регистрационным номером, например, DAFGH
- деревянный - тихоходное ВС, необорудованное ответчиком
- дубы - десантные парашюты, утэха - парашют УТ-15; лесник - парашютист, приземлившийся на дерево; дачник - на дачи
- спарка - учебно(-боевой) самолёт с двумя кабинами
- ёлочка, косая ёлочка, пьяная ёлочка - логотип Группы Ист Лайн
- ибальная авиация, ибательная авиация - истребительно-бомбардировочная (от аббревиатуры ИБА)
- кирпич - ЛА с малым аэродинамическим качеством
- кирпич с бантиком - легкий вертолёт с точки зрения сугубого самолётчика
- коптилка, пердун, железка - любой моторный ЛА (планеристское)
- мокрая авиация - гидроавиация
- бакланы - морская авиация (с точки зрения всей прочей авиации)
- нырки - подводники (с точки зрения противолодочной авиации)
- дрычепопа - летательный аппарат с маломощной силовой установкой (менее 100 сил)
- порнолёт - параплан
- простыня, тряпколёт - дельтаплан
- ментокрылыймусоршмидт - вертолёт ГИБДД или любое ВС авиации МВД
- сарай - транспортный самолёт; коломбина - большой транспортный самолёт
- звёздочка - борт ВТА
- свисток - реактивный самолёт, в особенности лёгкий
- сенокосилка - винтовой самолёт
- пилорама - сильно гудящий винтовой самолёт
- стекляшка - стеклопластиковый ЛА
- тэшка - летательный аппарат в модификации Т. Чаще всего относится к Як-18Т, далее по убывающей - Ил-76Т, Ил-18Т, Ан-24Т
- факеры - самолёты марки "Fokker"
- сарделька - широкофюзеляжный лайнер (сосиска - узкофюзеляжный)
- цапля - Конкорд
- недвижимость - списанные (дохлые) самолёты

Вольная расшифровка аббревиатур

- ГВФ (Гражданский Воздушный Флот) - Говно В Фуражке
- ДОСААФ - Добровольное Общество Списанных из АвиАции и Флота
- курсант - Колоссальная Универсальная Рабочая Сила, Абсолютно Не желающая Трудиться
- ПТЛ (парашют ПТЛ-72) - Парашют Тупого Лётчика
- ППиО-01 - Прибор Проб и Ошибок (курсант)
- ПДСП - Приют Для Списанных Пилотов
- АУВВСМ - Автоматический Указатель Высоты Выравнивания Сильно Матерящийся (установлен на рабочем месте лётчика-инструктора)
- КГШ (кирзовая голова штурмана) - портфель для карт, сборников
- сачок - Советский Авиационный Человек Особого Качества
- масандра - Микоян Анастас Сын Армянского Народа Дал Радость Авиации

Из лётного училища

- гады - курсантские ботинки
- кулповка - курсантская фуражка
- шпады - лычки
- дубы - орнамент на козырёк КВС
- грачи, курсули - курсанты авиационного училища
- дивный перец - молодой выпускник лётного училища
- дальний привод - сортир в училище
- пойти на привод - пойти отлить
- хлебная карточка - справка ВЛЭК
- Калуга - КАЛТУ
- сморщить - суровое взыскание
- инструктор курсанту: Вам Ту-2С по предмету! (Туго Усвоил, Два, Садись). А вообще самолёт такой был, конструкции Туполева.
- поддержать штаны - не допустить перерыва по видам лётной подготовки
- жёлтый лист - грандиозный групповой полковой "выезд на природу" по поводу окончания полётов с курсантами в сентябре - октябре
- шалопаевка - ШВЛП (школа высшей лётной подготовки)

Авиационные принципы

- Не оставляй торможение на конец полосы, налёт - на конец месяца, любовь - на старость. (Вариант: То, что сзади, - не полоса!)
- Слово "последний" в авиации употребляется только по отношению к человеку, который уже не жив, или который окончательно списан на землю, или по отношению к самолёту, который уже никогда не поднимется в воздух. В остальных случаях заменяют эквивалентами: "крайний", "завершающий", "заключительный".
- Если стоит вопрос - лететь или не лететь, то решать нужно однозначно: не лететь.
- На авиахимработах пилоту могут помешать три "П": пьянка, подруга и погода.
- ... был послан так далеко, как возможно только на аэродроме.
- жопа в масле, нос в тавоте, но зато в Аэрофлоте - это про техников

Авиационные тосты

- За то, чтобы количество взлётов совпадало с количеством посадок!
- Идёт по аэродрому лётчик, в руке держит стакан водки. Проходит мимо самолёта, у которого возится техник. Остановился, долго смотрел, потом спрашивает: "Эй, мужик. Чего делаешь?" Техник: "Закрылки". Пилот (поднимая стакан): "О!!! За крылки!" (выпивает залпом).
- Однажды чабан пас стадо баранов высоко в горах. Внезапно налетел большой орёл, схватил самого тучного барана и понёс в горы. Чабан вскинул ружьё, выстрелил... Орёл упал, а баран полетел дальше. Так выпьем за то, чтобы бараны не летали, а орлы не падали!
- За тех, кто в небе словно птица,
За тех, кто умирая падает с небес,
За тех, кому любимая ночами снится,
За тех, кто служит в ВВС!
- За политическую бдительность лётного состава!
- Не пьянства окаянного ради, а токмо веселия для!
- За лося: чтоб пиЛОСЯ, чтоб спаЛОСЯ, чтобы еЛОСЯ, чтоб любиЛОСЯ - за лося!
- За то, чтобы у нас всё было и чтобы нам за это ничего не было!
- Чтобы столы ломились от продовольствия, а кровати - от удовольствия!
- Лучше поздно, чем не до дна!
- За то, чтобы любое настроение было с кем делить!
www.kruiz.info

Баян, но всё же )))
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

Vaz-2101, Женись

Письмо студента - первокурсника родителям

Здравствуйте, дорогие папа и мама! Сейчас уже два часа ночи, а я

сижу в общежитии под дверью в свою комнату и пишу вам письмо. Потому что

в комнату меня не пускают. Говорят, сегодня не моя очередь ночевать.

Глаза слипаются, но заснуть не могу, потому что сижу на стуле с одной

ножкой. Других у нас в общежитии нет. А потому, чтобы не заснуть, пишу

вам письмо...

Дорогие мои, любимые родители! Очень по вас соскучился, пришлите,

пожалуйста, денег! Потому что по ним я соскучился еще больше. К тому же

вашего прошлого письма, в котором вы выслали мне сорок пять рублей, я не

получал. Поэтому вот уже месяц я ничего не ем. Только пью.

Хотел устроиться в профилакторий. Но там сказали, что не устроят,

пока не сдам кровь. И поэтому записали в дружину. Я в нее два раза

походил и выписался. Сразу как из больницы выписали, так и выписался. А

гипс мне, между прочим, в платной поликлинике накладывали. А гипс сейчас

- большой дефицит, потому что дружинников развелось много. Так что

хорошо бы еще тридцаточку накинуть. Ведь от повышенной стипендии я

отказался, а простую мне никто не платит.

Ну вот, а так все остальное хорошо! Правда, меня недавно друзья по

этажу в свою общину приняли. Это значит: что до этого моим было, теперь

общим стало. И брюки кримпленовые, которые дядя Гоша из Монголии с

вареньем тутовым прислал, тоже. Они как вступительный взнос пошли. В них

теперь все жениться ходят. А мне заместо них друзья по этажу очки

подарили. Итальянские! Дымчатые! Без стекол. Предупреждаю, отец, свои

галифе мне больше не высылай! Уж больно они у тебя обширные. Вся община

в них умещается. Разом. Вышли деньгами. Ста двадцати - ста пятидесяти на

брюки должно хватить.

Ну вот, а так все хорошо! Правда, недавно пришла весна и у меня на

лице выступили веснушки. Но один знакомый мне согласился помочь их

вывести. Недорого. По рублю за каждую веснушку.

Дорогие мои, любимые родители! В прошлом письме, которого я не

получил, вы меня спрашиваете, как мои дела... Отвечаю. Мои дела идут

замечательно! Правда, недавно меня отчислили из института. И теперь

требуют, чтобы я вернул все стипендии, которые получил, пока учился.

Всего триста сорок семь рублей восемьдесят копеек. Восемьдесят копеек

можете не высылать. Их отдам сам. Я же понимаю, что вам тоже нелегко!

Дорогие мои, любимые родители! Пишите чаще. Как вы? Как бабушка?

Получает ли она так же регулярно пенсию? Если да, то почему не пишет?

Словом, помните, что у вас есть сын, который о вас никогда не забывает.

И если когда-нибудь будет трудно, то высылайте - он поможет! На этом

заканчиваю и с нетерпением жду вашего ответа. Лучше, если ответ вы

перешлете телеграфом.

Ваш кормилец - Сереженька!

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Жезлы :mrgreen:
http://www.deforum.ru/forum/viewtopic.php?...der=asc&start=0

7 МАРТА! Дочка подходит к папе и задает вопрос:"Папа, а что ты подаришь нам с мамой на 8 марта"! Папа подумал, почесал затылок и говорит:"Линейку!!!", Дочка: "А зачем нам с мамой линейка!", Папа:"А это чтоб вы меряли тот х...й, который подарили мне на 23 февраля!"

Unnamed, жжеш!!!
NestiK, ГЫ... :mrgreen: :mrgreen: