Немного поэзии

ВЕСНА

Весною снег в полях гниёт,
Красиво трактор утопает.
Корова жалобно орёт -
Ей грязь в коровнике мешает.
Деревья голые стоят
Глядишь одно уже упало.
Друг друга бабы матерят
И на душе светлее стало.
Летают клином журавли
Два дня подряд - уже достали,
А из оттаявшей земли
Два трупа внешность показали.
Люблю тебя, Родная Русь
Тебя все славили веками.
В пруду плывёт домашний гусь
И мальчик синий вверх коньками.
Чистейший воздух тут и там:
Воняет жутким перегаром,
В полях прошёл пастух Иван
И надышал своим угаром.
Уж птицы начали свистеть,
Ментов в округе заглушили.
В лесу со сна орёт медведь -
Ему берлогу подпалили.
Чу! В поле страус пробежал
А он то здесь откуда взялся?
Пастух обратно проползал
Однако - здорово нажрался.
Из берегов ушла река
И пол деревни затопило;
В окне избы торчит рука
Бревном кого то придавило.
Летит со свистом паравоз
И слышно пасажиров крики.
Летит красиво... под откос -
Там стрелочник шутник великий.
Тебя, природа, буду петь -
Твои луга полны навоза,
В берлоге догорел медведь:
Дымил не хуже поравоза

ЗИМА

Под белой шапкою снегов
Лежит подохшая корова;
И тонкой корочкою льдов
Покрылся сторож наш суровый.
Леса покрыты серебром
И дружным матом лесорубов.
Вообще покрыто всё кругом -
Покрыт был участковый Зубов,
И бригадир и "Леспромхоз"...
Однако хватит отвлекаться.
Вот лошадь тянет в гору воз,
Не может, бедная, подняться.
На лёд копыта нарвались
И лошадь с миною печальной
Скатилась за санями вниз...
Я хохатал как ненормальный.
Мороз и вьюга - снег в лицо.
Мужик лопатою кидает
Замерзшего пруда кольуо
Беззвучно жертву поджидает.
О Русь! Морозная страна
Здесь даже чукчи замерзают.
Старик Прокопыч с бодуна
Ножом старуху расчленяет.
Вот мальчик с девочкой играл -
Снежками стёкла все побили.
Глухарь в сугробе ночевал
Пока ногой не раздавили.
Чу! Гроб с покойником летит
Хотя нелётная погода.
Пастух Иван в гробу сидит
Люблю я это время года.
Искриться мягкий снег в полях
Два провода замкнулись рваных.
Висят сосульки на ветвях
И пара партизанов старых.

Добавим, что с начала года на территории Псковской области было зарегистрировано более 500 случаев укусов, ослюнения и оцарапывания людей животными. Из числа пострадавших около 100 дети в возрасте до 14 лет.

сегодня уржался... рассказали:
"Свадьба - это торжественная сдача П-ДЫ в эксплуатацию"

По моему тут еще не было.

Unnamed,

меня продолжают радовать поисковики, на этот раз Яндекс:

что женщина думает о мужских подарках
Подарил мне книгу намекает, что я дура.

Подарил две книги намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.



Вчера вечером смотрим с женой фильм «11 друзей Оушена»
Момент фильма собачьи бега.
Когда фрагмент уже закончился, жена вдруг спрашивает:
А это что, собачьи бега что ль?
Да!
То-то я смотрю, лошади какие-то маленькие!

Мужики, новые экзаменационные билеты!!!
http://www.farit.ru/forum/17814.html

davidsoon, БАЯН! :mrgreen:

Сочинение :По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Результаты учебных стрельб
Иванов молоко.
Петров молоко.
Сидоров Петров.

Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней.
Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет: "Помогите, помогите . " у взял и сдуру спас. а утро просыпается, глядит в окошко, видит жигуль стоит новый и на лобовом стекле записка: «Любимому зятю от любящей его тещи».
Средний зять идет по берегу реки, глядь теща тонет. Думает спасу-ка я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра под его окном стоит мотоцикл, на нем записка: «Любимому зятю от любящей его тещи».
Младший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит о помощи. Зять думает: «старшему машину, среднему мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет!!!». Утром младшенький выглядывает на улицу и видит тюнинговый 600-й Мерседес и на нем записка: «Любимейшему зятю от любящего его тестя!!!»

советы по тактике боя
Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то
типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в
Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало
ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает
по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский
оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер
дает советы боксеру типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на
отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: «Ну вот вы
слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно
вести бой чаще использовать джеб и пр.»
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся
зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор.
Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. «Леха,
надо @бнуть! Надо, бл@дь, этому капиталистическому выродку @бнуть, Леха!
Иначе пиZдец, Леха»
Интересна реакция советского комментатора: «Нууууу. вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике
ведения боя».

Матч Кличко-Льюис.
Комментирует Владимир Гендлин. Классный, кстати, комментатор. Но иногда
приходится выкручиваться.
После пятого раунда в углу Виталия Кличко ему брат дает наставления:
"Левой больше работай, джебами, и не стой перед ним, двигайся! Он уже
тоже ПОДЗАЕБАЛСЯ!"
При чем фраза прямо в микрофон камеры, четко, как у диктора.
После небольшой паузы комментатор:
"Да-а, непростой раунд был для Льюиса!"

сценарий русского выступления на Eurovision 2007
с противоположных концов сцены медленно входят 2 бородатых мужика.
1 в тельняшке, измазанных мазутом штанах, валенках и ушанке с завязанными ушами. в руке балалайка, в зубах беломорина
2 в ватнике на голое тело, ушанке с развязанными ушами, трусах по колено и резиновых сапогах. из кармана ватника торчит бутыль водки.
первый начинает петь и аккомпанировать себе на балалайке, второй достает из кустов гармонь . он бэк-вокал и подтанцовка. по очереди в проигрышах пьют водку.

неожиданно из кустов появляется табор цыган. с криками Ой-нэнэ, они проходят через всю сцену, ведут на цепи медведя в красной рубахе с второй балалайкой, на ходу едят красную икру ведрами и блины, уходят.

появляются декорации Москвы, кремля. кругом снег. выходит второй медведь (белый) в ушанке , лаптях и медленно бредет по «Москве»

песня заканчивается, мужики в хлам уползают со сцены, выходит первый бурый медведь, говорит второму ПРЕВЕД, они вместе кланяются зрителям.

зал в шоке, 1 место


Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас
подвыпившим басом: ПИДАРАСЫ! нет повода для паники. 99%, что речь в
разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России
по футболу.

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it

Unnamed,

ДТП с сыном С. Иванова виновата сама старушка
В правоохранительных
органах Москвы в ходе предварительного следствия по делу сына министра
обороны РФ Сергея Иванова - Александра подтвердился факт, что сбитая им
на автомобиле 68-летняя женщина сама во всем виновата.
По данным следствия, она не захотела увидеть машину А. Иванова и попала
под ее колеса. Сам А. Иванов не мог предотвратить наезд на женщину, так
как этот наезд уже произошел и было поздно его предотвращать. К тому же
он сидел внутри машины, а колеса находились снаружи.
Напомним, как инцидент произошел. Машина, сбившая женщину, следовала от
Мичуринского проспекта по улице Лобачевского. А. Иванов сидел внутри
за рулем. Удар оказался настолько сильным, что женщину отбросило от
пешеходной "зебры" метров на десять. Автомобиль, прежде чем сумел
остановиться, улетел еще дальше. Пенсионерка безболезненно скончалась от
угрызений совести и удара головой об асфальт. А. Иванов получил тяжелые
моральные повреждения в виде испуга («Что скажет папа?! »), а также
телесные (ссадину).
По факту нападения на сына министра обороны было возбуждено уголовное
дело по статье "Нарушение правил бережного отношения к детям министров».
Совершенно случайно за 15 минут до инцидента была принята поправка к
Правилам дорожного движения, категорически запрещающая старушкам
попадать под автомобили высокопоставленных чиновников, депутатов и их
родственников. При худшем для старушки раскладе (останься она в живых),
ей грозило бы лишение свободы сроком до пяти лет.