http://pohuizm.there.ru/anti/

Я плакал

каменты рулят!!!

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

slik, +1 8)

Что делает русский после того как его любимая сборная стала чемпионом мира?
Выключает Playstation и идет спать.

«ВАЗ-2106 врезался в фонарный столб вот видите, зло тянется к свету».

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

- У меня хомяк сдох...
- Дай ссылку!
- В смысле сочувствую

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Аху..но мля!, - сказал четвертый сын.

Мой хороший знакомый уезжает на ПМЖ в Евросоюз и срочно продает
свой черный БМВ 520 - 96 года, на 17" дисках. Машина в отличном
состоянии, за исключением небольшой вмятины на крыше (от
футбольного мяча). За машину просит 2 000 Евро (для такой тачки
шара!!!!)


http://www.ljplus.ru/img/gambling/BMW.jpg

Зачотно!!!, если что, то ето трешка БМВ в кузове е36.

ну я уж не расматревал особо. так прикинул. думаю это не пренципиально.!

Топ 50 самых смешных запросов в Яндексе


Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...
Абизяны с кибордами?!
...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов прим. ред.)

Hardcore
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:


1) дебильные фотографии птиц
» Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас
» Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий
» Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей
» Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу
» Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях
» Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер
» Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

8) что лучше пиво или огурцы
» Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши
» Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
» Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец
» По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих
» Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню
» У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры
» Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают
» Бывает, что и сикают тоже.

Amateur
Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса
» Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации
» Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки
» А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа
» Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана
» А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке
» Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете
» Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег
» Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли
» О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны
» Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды
» Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула
» Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер
» Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз
» Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно
» Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики
» Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся
» А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе
» КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными
» Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна
» Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона
» Он сказал "пениса" .

7) вот лежу голый онанирую блин
» Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
» Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
» Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют
» http:
»www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи
» Потому что только мужчины произошли от приматов .

12) найти фото как бабушки насиловали подростка
» Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает
» А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .

14) как правильно изнасиловать девушку
» Какой ты дотошный педант.

15) на 50 девушек один унитаз
» Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу
» Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
» Не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили
» Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком
» Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото
» Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?


Вдобавок ко всему сказанному:
Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им с умом

Советы дачникам-автолюбителям
Дорогие наши любимые товарищи дачники! В этом небольшом документе собраны
краткие тезисы о том, как правильно вести себя на дороге, чтобы вас было
видно на максимально возможном расстоянии. Вы неплохо их выполняете и без всяких инструкций, но хуже не будет, ибо повторенье - мать ученья.
Итак, начнем.

1. Ни в коем случае никогда никуда не выезжайте на автомобиле,
кроме как на дачу. Ведь у вас тридцатилетний опыт вождения автомобиля, этим
можно гордиться! То, что ездили вы эти 30 лет только летом раз в
неделю и пробег в общей сложности составил 30 тысяч километров, никакого значения не имеет.

2. Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том
ряду, по которому двигаетесь и приступите к установке запаски и ее
подкачке - движение на спущенном колесе может привести к порче покрышки.
Другие участники движения без проблем объедут вас.

3. Никогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так нормально
видно. Резину тоже не меняйте - вон, в Формуле-1 как гоняют на совершенно
лысой резине! Если колесо все-таки прохудилось, посмотрите на помойке во
дворе - многие странные люди выбрасывают отличные с виду колеса.

Движение по городу

4. Если вам надо совершить левый поворот, заблаговременно
перестройтесь в крайний левый ряд, как того требуют правила. Лучше всего это
сделать сразу после выезда на дорогу.

5. Строго соблюдайте скоростной режим! Помните, что в городе
максимально допустимая скорость - 60 км/ч, но гораздо безопасней двигаться
с меньшей скоростью, например, 40 км/ч.

6. Перед совершением поворота сначала тормозите и только
непосредственно перед началом маневра включайте указатель поворота - правилами
не оговорено конкретное расстояние, а включенный раньше времени поворотник
может ввести других участников движения в заблуждение (см правила).

7. Смело выезжайте с второстепенной дороги на перекресток - вам уступять,
сейчас это принято.

8. Проще всего ехать между рядами, внимательно глядя на
разметку - это способствует безопасности движения, ведь так вы не отклонитесь
от выбранного курса.

9. Стоя первым на светофоре, не спешите трогаться, когда
загорится зеленый,можно вообще не смотреть на светофор - определить
разрешающий сигнал можно по гудкам сзади. После чего плавно включите передачу и медленно разгоняйтесь - это сбережет моторесурс вашего автомобиля.

10. Подъезжая к перекрестку и увидев, что зеленый начал мигать,
резко тормозите, особенно если до перекрестка осталось 10 метров.
Безопасность превыше всего! Двигающиеся за вами нарушители тоже вынуждены
будут остановиться, таким образом, вы поспособствуете соблюдению ими
правил.

11. В темное время суток не включайте фары - это сэкономит
бензин и лампочки, а в городе и без ваших фар фонарей полно.

12. На заправке не спеша откройте горловину, понюхайте, чем она
пахнет, можно осмотреть содержимое багажника, потом вставляйте
пистолет. Возле кассы ройтесь по карманам в поисках денег, вернитесь к машине,
попросите у жены, пусть и она пороется. Проигнорируйте большую красную надпись
"кнопку нажать ОДИН раз", если в течение одной секунды после нажатия ничего не
произошло,надавите еще несколько раз подряд, после чего негодующим тоном
поинтересуйтесь у работников заправки, почему у них ничего не работает. По
окончании заправки тщательно заверните пробку, заприте ее на ключ, предварительно поискав его по карманам, повесьте на лючок амбарный замок,
проверьте, хорошо ли чувствует себя рассада на задней полке, сядьте за руль.
Не спешите начинать движение. Сначала надо пристегнуться, настроить
магнитолу на любимую волну, отрегулировать громкость, найти сдачу и вернуть
ее жене, а также поинтересоваться, как чувствуют себя дети. Теперь можно заводить двигатель и плавно отъезжать с заправочной станции. Помните,
заправка - место повышенной опасности, тут шутки плохи и спешка к хорошему
не приводит. Стоящие за вами подождут, тем более, что вы и об их жизнях заботитесь.

Движение по трассе

13. Установите рассаду таким образом, чтобы она максимально
закрывала заднее стекло - зелени нужно побольше света.

14. Пореже смотрите в зеркала, это неинтересно, ведь то, что в них видно, вы
уже проехали.

15. Не превышайте установленный скоростной режим. Идеальная скорость на
трассе - 70 км/ч. Расход топлива низок и всего в течение суток можно добраться до дома.

16. Догнав грузовик, не спешите его обгонять, подождите, пока по левому ряду
приблизится отморозок с включенными фарами (зачем он их зажег, ведь и так
светло), и только тогда включайте поворотник и немедленно перестраивайтесь,
наблюдая в зеркале красивую иллюминацию (у отморозка загорятся все фары
сразу!) и отчаянные клевки носом резко тормозящего автомобиля.

17. Далее продолжайте следовать в левом ряду с той же скоростью, поскольку в
километре впереди ползет еще один грузовик, который тоже надо будет обгонять.

18. Через некоторое время в зеркало можно будет наблюдать
красивый шлейф из разноцветных машин. И вы в этой кавалькаде первый!

19. Когда вам надоест мигание фар, следующего за вами отморозка,
перестройтесь обратно в правый ряд, тем более, что тот второй грузовик все
равно едет быстрее вас и догнать его не представляется возможным. Хотя
нет,дождитесь, пока отморозок не выдержит и бросится обгонять вас справа,
вот тут-то и перестраивайтесь, обгон справа запрещен, так что вы снова
способствуете соблюдению правил недисциплинированными водителями.

Надеемся, эти нехитрые правила помогут вам в нелегком еженедельном труде -
дороге на дачу и обратно. Ни для кого не секрет, что управление автомобилем
не такое простое занятие, как кажется простому обывателю, тут нужна
выдержка, опыт, смекалка, но вам этого не занимать, дорогие дачники, тем не
менее, эта попытка систематизировать многолетний опыт сотен тысяч дачников
должна сплотить ваши ряды еще плотнее, чтобы никакие отморозки не смогли
просочиться и следовали за вами с безопасной скоростью. Вы впереди если не
планеты всей, то потока автомобилей во всех рядах - точно. Все остальные
едут сзади. Вы - победитель!

МЕГАсказка для падонкав!
http://www.yaplakal.com/forum6/topic86171.html

pitbull, Асилил...

pitbull, преподнял утрений настрой..

такая лабуда!!! 8O
http://www.devilducky.com/media/45655/

slik, гы.... фильмец...

Unnamed, Арни жжет!!!

Не знаю было или нет :
1) открываем Word.
2) печатаем дословно: Я хочу избежать службу в армии.
3) он подчеркивает два слова волнистой зеленой линией.
4) кликаем по ним правой кнопкой мыши.
5) читаем предлагаемый вариант замены.
6) падая со стула ничего не разбейте.

В том же Word

Наберите.
=rand(200,99)
Нажмите Enter.

FOG, первое не работает, не подчёркивает гад, а второе рульно :wink: