Ары жгутЪ!

обычный американский тюнинх

Нехреново так... http://www.cars.auto.ru/sale/EK91703/

Из той же оперы http://www.cars.auto.ru/sale/JD01892/

Из размышлений кинорежиссера.
Дневники бл#@и? Не то Б%$#ские дневники? Тоже не так
Опа-на! Мемуары гейши!

Словарь молодого флудера. взято с Руборд. И ВЕДЬ ПРАВДА! сколько на ваз.ее такого)))
=======
- Аргументации ноль, одни голословные заявления. Хватит. © batva
- Мдя, ну и нафлудили тут меньше чем за день... © Demetrio (moderator)
- Помечтали и хватит. © DimoN
- Хм. © DimoN
- Линк [на оффсайт/на сайт] не работает
- Надоело повторять одно и тоже. © DimoN
- Что-то распустились вы совсем. © DimoN
- Бред какой-то... © Demetrio
- Вот куда не зайдёшь, везде вы флудите, млин. © Demetrio
- Ндя... зафлудили ветку... © TechSup
- ИБО © LelikV
- передайте, плз, batve чтобы он проверил свой ПМ
- Я с тобой полностью согласен.
- А поподробнее?
- А если серьёзно, что ты обо всем этом думаешь?
- Полностью не согласен
- Где? Что? Когда? Зачем? Почему? и т.д.
- Ничего не могу сказать конкретного по данному вопросу, но...
- Я вообще в этом новичек, но мне кажется...
- А откуда такая инфа?
- А ссылку можно?
- Я согласен с тем-то, тем-то и тем-то
- Это оффтоп.
- Читай правила.
- чёт не получается
- я так понимаю топик можно закрывать? © xntx
- тема исчерпана, модер, закрой топик, а? © xntx
- спасибо
- спасибо, помогло
- спасибо, всё работает
- Всем спасибо. Сам разобрался
- Всем спасибо. Сам нашел
- линк в шапке сдох, дайте рабочую ссылку
- <deleted> <aborted> <shutdown><restarted>и т.п.
- Все что ты ото понаписывал - сплошной оффтоп. Извини но мне придется нажать на кнопку "Сообщить модератору"
- "Сообщить модератору" - нажал...
- Ничем помочь не могу
- не бейте если не туда запостил...
- народ, хватит флудить
- Все, кто ещё хочет сообщить модератору, опоздали © COH
- А это что такое?
- А что это за прога и с чем ее едят?
- Первый раз слышу.
- ну что за тишина, русик случайно не появился на последнюю версию?
- Ни у кого ключика не пробегало?
- Кто-нибудь знает, когда намечается новая версия?
- На рекламу смахивает.
- А между прочим, прямые ссылки на сайт запрещены!
- Это ты к чему?
- Юзай фильтр
- поиск юзай
- Фильтр рулит!
- Спасибо фрэнд! Сегодня вечером дома попробую. Авось сработает.
- Вот-вот и я про тоже
- Кинь мне в ПМ ... Заранее благодарен ...
- Модераторы! Забаньте этого [любое слово]! Сил уже нет!
- Сообщение модератору форума: [любой текст]
- Ребят, это действительно <copy to предыдущий пост> или я неправильно понял? (AdreNaliN поделился секретом своего успеха)
- Прога обновилась! (на оффсайте сабж уже давно обновился)
- Ребята что слышно о сабже...
- Мужики, что никакого результата по сабжу?
- Что мужики, ничего о сабже не слышно?
- и тишина...
- Да не оскуднеет рука дающего.
- Что-то топик заглох
- посты набираешь?
- Ну ты ламер!!!
- я пока занят, позже скажу.
- приду домой, скажу
- подумать надо... потом скажу.
- здесь без пол-литра не разберёшься...
- Я по-англицки не понимаю! Чаво написано то в заголовке темы? © AdreNaliN
- (в ответ на посты а-ля вышепреведённая цитата): господа, частицы «-то», «-либо», «-нибудь», «кое-», а так же «-таки» пишется через дефис! убедительно прошу не забывать о русском правописании. (Таким же образом можно использовать все правила русского языка на все многочисленные грамматические ошибки на форумах. Успех обеспечен)
- А когда я стану мэмбером?
- Так, надеюсь, модератору уже сообщили?
- Народ! Помогите взломать.
- разобрался, не льется через IE, натравил ReGet все пошло
- Еще раз выложите плиз.
- Если что-то не так - прошу ногами не пинать.
- А можно просто и спокойно объяснить?
- no comments / без комментариев
- Народ! А куда пихать серийный номер?
- Можно ли это расценивать как то, что ты тоже что-то в этом понимаешь?
- Сорри, если было уже- через поиск ничего не нашел
- Взялся за гуш, не говори что не дюж
- Блин, а почему нет комментариев от официальных лиц?
- Может хватит клянчить
- полностью согласен с предыдущим оратором
- <никнейм> respect !!
- Сформулируй вопрос корректнее на мыло, попробую помочь.
- кто же будет первым......неужеле все жмотят выложить "пеницилин"
- Поддерживаю. А то вроде варезник а кейген зажали
- Можно хотя бы еще сутки не прибивать?
- Заканчивайте флеймить
- И не надо меня банить - сам уйду! uncleua ©
- К раздаче не успел...
- Все прям такие умные.
- Надеюсь все поняли, что вместо хттп надо писать http?
- Кстати, всегда писать hттp вместо http это по инерции, или имеет глубокий смысл? (С)в ОСях
- повторение-мать заикания © crimea-board
- А можно <чего-нить>мне? После ответа "Спасибо, я уже нарыл..." (С) Xeonc
- Сорри ... тож скачал обломался
- <ник>
<ник>
<ник>
:mrgreen:
- Мне [новая версия программы или просто название] понравилась. Согласен с [список ников] действительно работает быстрее, в общем потрудились на совесть.
- ДАВАЙТЕ О ВАРЕЗЕ ОСТАЛЬНОЕ В ПРОГРАММЫ.
- Все встало хорошо.
- А есть в природе такой-же(такая-же) но с перламутровыми пуговицами?
- Тоже интересно... © Pashich
- Я скачал себе <название скрипта>, но не могу понять как его запустить...
- Всё-таки <perl/php/msie/mozilla> удобнее...
- Странно ... Не думаю что такое может быть ..
- А есть такой (-ая) же <скрипт/программа>, только чтоб умел(а) <любое бесполезное действие>?
- а где можно поподробнее об этом почитать?
- Не смотрел а наверно надо.....посмотрю и сразу напишу....© Dominion
(в тему про любой фильм)
- фильм очень сильный, правда это уже все говорили, но я не знаю что ещё добавить. © Forson
- поправьте, плиз, шапку - статус не позволяет.
- а шапку кто поправляет?
- как картинку вставить?
- А нельзя ли подробнее, почему именно эти и чем понравились? © Givati
- А что такое ПМ?
(+ в ответ на ссылку на ПМ) :
- Ну и как эта технология выглядит? Послать ему там запрос? Или мне туда пришлют???
- А как сообщить модератору
- А как исправлять сообщения?
- А посты можно редактировать?
- В каком-таком профиле посмотреть?
- я вот всю ветку прочитал, но ответ не нашел.
- а ты топик-то полистай, прежде чем спрашивать
- Мне не нравится эта группа
- Этот певец - отстой!
- Гонки - это фигня
- Ненавижу этот футбльный клуб
- Этот автор меня раздражает!!!
- Во-во... оно самое...
- чёт не пойму - о чём тема?
- Я это и имел ввиду! ©abz
- Да че то пока все молчат
- кто-нить сгенерьте серийник пожалсты ... а то у меня кейген глючит ©Skitz0
- Левая, битая ссылка (потом обсуждается тот факт, что она битая или не битая, что добавляет еще несколько красивых постов)
- При чём тут <любое_слово_из_предыдущего_поста>?
- А никто не пробовал юзать недорогие <понятийный_класс_из_заголовка_темы>?
- А когда ожидать что-то новое? © selo
- Напиши мне в приват мыло своё © selo
- выслал в ПМ © uuu999
- Мыло у тебя не рабочее © selo
- А где можно прочитать про <любое имя существительно, упомянутое в любом из предыдущих постов> ©selo
-а прочитать весь топик слабо? ©Almaz
-Сорри за полный оффтоп, но <полный оффтоп>
-Признайся честно, что ты имел ввиду © uncleua
-удивление, восторг
- Xo-xo!
- nic (с) diim
-Извиняюсь, а тема еще жива? Или энтузиазм иссяк? © PolyGon
-Промолчу.
- Воздержусь от ответа.
- А что мой ответ изменит?
- Простой ответ: читайте <фамилия любого автора> © Tim72
- Зря ты так думаешь.
- Это точно.
- <цитата с утверждением> Кто такое сказал?
- <ник> Молодец!
- супер-пупер контр аргумент. © Kosh
- уверен, что не наоборот? © los2
- Подерживаю, правильно говоришь © Andrey_Wlodimirovich
- имхо не имхо, а орать-то зачем?
- Да ты вообще волшебник © hariton22
- в Гугле все ссылки дохлые, но все равно спасибо! © bigBoss
- Здоровый флейм тем и отличается от нездорового, что после него можно сразу будет вернуться к теме, когда потребуется. И тема от этого нисколько не пострадает. Мы же все здесь здоровые, правда? © dg


-----------Для одноразового использования :----------------------------------
- см ПМ
- стукни мне в асю
- всем привет/пока/ушёл домой
- RTFM!
- http://google.com/
- А как сообщить модератору
- А как исправлять сообщения?
- А посты можно редактировать?
- В каком-таком профиле посмотреть?
- лыпрчьдслмыыв (любой другой набор букв проканает также, но один раз только. Потом скажете, что были бухие "в board" и ничего не помните и дико извиняетесь )
- любой смайл
- Абслоютно левая ссылка не понятно куда.
-Бррр, я запутался, кто раздает сабж целым файлом и поддерживает диал апщиков? Кому в ПМ обратится ? ©MrTroll

(Дальнейшее использование может привести к предупреждению и др. мерам наказания)
Одноразовые и весьма чреватые © Svarga


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------



------------Для форума "Зацените-ка!"----------------------------------
- Ацтой!
- Это даже сайтом трудно назвать
- Все переделать заново
- Дизайна тут нет. Оценивать нечего.
- Это похоже на домашнюю страничку Васи Пупкина, а не на <оцениваемый ресурс>
- все выкинуть и сделать дизайн заново
- Просто ужас!
- В Портфолио глянул .... вобщем учиться , учиться, и еще раз учиться ...
- вобщем учиться , учиться, и еще раз учиться ...
- Да ну, что там ценить, шаблон...
- Печальная картина
- Просто ужас ... исправлять тут нечего - просто выкинуть ..... ни идеи ... ни реализации ...
- И где тут дизайн???
- Ссылка не открывается
- На рекламу смахивает.
- Медицина здесь бессильна...
- морду бы бить за такое... только время отнимаешь ©Vezlivii Ham2
- Вот спамеры достали ©Ruben (Moderator)
- Лучше ничего не переделывай в этом сайте. просто з-абудь о нем и сделай новый... и так пока не получится ©Vezlivii Ham2
- Таких дизайнов по инету 100.000.000000 и все они одинаковы как #@!%*.
- нюки и шаблоны маздай! да здравствует торжество собственной мысли, пускай иногда и не слишком дизайнерской, но зато своей
- А какой дизайн ценить-то? ©Zpro
- Нет слов.. © Gregory
- Даже моя бабушка лучше может
- Снести это пародие к чертям!
- Вообще выглядит как пожалтевшая газета... © XoioX
- Усё путём! (с) СОН
- Господи боже! ©pupsik
- Хомепага в стиле 80-х прошлого века.© pupsik
- А что, на дизайнера у фирмы бабок не хватило? ©pupsik
- У меня отображается беспорядочный набор текста и каких-то рисунков! ©6epcepk
- В этом сайте дизайна нет © Graf Suvorov

RXO, "Этат сайт временна ни работаит"
sx500light, чёт не верится. Люди как выглядит роторный двигатель ?(в глаза не видел )

Столкнулся вот с какой пpоблемой: pешил залить в бензобак очиститель каpбюpатоpа. И когда заливал, с гоpлышка пузыpька в бак упало стопоpное колечко. Оно ж пластиковое, навеpняка его бензин pазъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коpотка и случайно я уpонил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в гоpловину ББ. Hо не подумал и магнит пpилип к стенке бака изнутpи. Стал деpгать, а бечевка pазмокла и пеpетеpлась об кpай магнита. Коpоче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пpолезть в гоpловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веpевку взял толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее pазъел. Так что тепеpь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще pаз я боюсь. Может, можно ездить так?.

Пр женщин уже было. Теперь дальше.
Мужчины:
---------------------------------------------------
Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит <Это не я, это не я> А кто? Рыбки что ли?
---------------------------------------------------
Рома
А я все никак добраться до секса не могу.
Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж...а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
---------------------------------------------------
Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная <шо песдец>.
---------------------------------------------------
Леха
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))
---------------------------------------------------
На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-еб*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХ*Й"
---------------------------------------------------
Стоит поезд у станции. По экскалатору вниз несется мужчина с двумя чемоданами. Перепрыгывает через три и даже четыре ступеньки. В это время голос механический метагалактический произносит "Осторожно, двери закрываются". Поезд почти трогается с места.
А мужчина с чемоданами почти добежал. В момент, когда он допрыгал до вагона, двери закрылись. Его голова и одна рука с чемоданом оказалась внутри, все остальное - снаружи.
Обведя грустным взглядом застывших от ужаса пассажиров, он сказал:
- Все. Пи...ц. Докатался...
В это время двери раскрываются, он вваливается внутрь полностью, и, бросив чемоданы, радостно восклицает:
- Ни х..я! Еще покатаемся!!
---------------------------------------------------
Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Мам, мам - смотри, я на это чуть не наступил!
---------------------------------------------------
Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы...
---------------------------------------------------
Встречаются два друга.
Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй: - Думаешь, собака даст???
---------------------------------------------------
- Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет "Куму раком"!
- Вы что, слепой?! Конфеты "Кара-кум"!!!
---------------------------------------------------
- Чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- Это курицааа
- Да не гони, это не курица
- Да сам не гони, стопудово курица
- Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца
---------------------------------------------------
Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиZдала!
Учительница:
- Ты не опиZдала - ты оху&ла!!!
---------------------------------------------------
Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно.
Первый раз... Гинеколог - мужчина... Коленки трясутся, мысли
разбегаются...
Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм.
Одёжка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо-кресле".
Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...
- ???
И только дома она поняла,
что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для
волос с блёстками...
---------------------------------------------------
Мужчина заходит в галантерейный магазин:
- Мне, пожалуйста, бюстгальтер, но я не знаю размера жены.
- Тогда скажите, на что похожа её грудь: на яблоко, дыню, персик
- На ухо спаниеля!
---------------------------------------------------
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам. Заходит заспанная жена.
- Маш, где-то водка здесь была спрятана?!?
- Так ты ее на похоронах отца выпил!
- То-то я смотрю, что бати давно не видно...
---------------------------------------------------
Приезжают рэкетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают: - золото, баксы, брилианты есть?
Мужик : - да не, ребята, нету ничего...
Опускают второй раз:- мужик, золото, баксы, брильянты есть?
Мужик только мычит...
Опустили третий раз, подождали чуть дольше, вытягивают: - ну чего, золото, баксы, брильянты есть?
Предприниматель, отдышавшись: - мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я ж под водой ничего не вижу!!!
---------------------------------------------------
Жили были два друга, Слон и Мышонок. А жили они в джунглях. Однажды
Мышонок попал в болото и стал звать на помощь, Слон пришел, сунул в
болото свой член, Мышонок за него ухватился и Слон его вытащил. Когда
в болото попал Слон, мышонок приехал на своем новеньком красном
Феррари, достал лебедку и вытащил Слона. Мораль: если у тебя есть
новенький красный Феррари, тебе не обязательно иметь большой член!
---------------------------------------------------
В театре. Раздался третий звонок. В зале темно. Абсолютная тишина. Раздвигается занавес и начинается спектакль.
На сцене пусто, только одиноко стоит стол, на нём горит свеча, а около стола в кресле сидит старый дед и занимается рукоблудием.
Все зрители пристально уставились на это зрелище.
Проходит 5 минут дед продолжает заниматься своим делом.
Зрители начинают потихоньку удивляться.
Проходит 10 минут дед не останавливается.
Зрителей это начинает уже раздражать.
Проходит 15 минут на сцене всё то же.
Наконец, один зритель не выдержал, вскочил с места и заорал: «Хватит, давайте спектакль!!!»
Кто здесь?!! подпрыгнув как ужаленный, испуганно завопил дед.
---------------------------------------------------
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда,
готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил,
отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...
---------------------------------------------------
Девушка в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец:
- Вы наверное одна живёте?
- А как Вы догадались?
- Да ты страшная шопесдец!
---------------------------------------------------
Продолжение про что молчат женщыны:

Злючка: Дааа уж!!! (20.02.06 14:04)
Ржу полдня уже, на работе оборачиваются! Мой когда кончает орет как будто его в этот момент кто то еще и в попку делает!!! Первый раз я таааккк испугалась что и член его изо рта выронила...Сейчас привыкла, но как вспомню..меня так еще никто не пугал никогда.
---------------------------------------------------
Маслинка: (20.02.06 22:32)
А я немного грубость люблю, но только в самый ПИК..Вот, дура, приучила своего к этому, так он теперь на радостях постоянно меня "дубасит"...порой совсем не попадая в нужный такт!!А сказать - то боязно..
---------------------------------------------------
Мыкола: Изолью Вам душу (20.02.06 22:41)
Про анал. Однажды она сказала что бы я разрешил ей засунуть мине палец после анала. Я ответил что если еще раз мне это предложит то получит по шее без предупреждения. Ну она обиделась на 5 мин потом отошла. А я в ту ночь так и не уснул. Думаю усну а она засунет. Как потом жить?
---------------------------------------------------
стервочка: Процесс стрижки))) (20.02.06 23:49)
Я своего после частых напоминаний наконец-то заставила постричь (не побрить!) волосы у себя около хозяйства. Надо было видеть эту картину - он застелил все вокруг газетами, сам сел посредине на табуретку с торжественным и серьезным видом, вооружился ножницами и расческой и начал процесс стрижки, который длился минут 30.... Это надо было видеть! ))) Серьезный подход.
---------------------------------------------------
Тетка из Ялты: (17.02.06 18:17)
Мой парень во время кунилингуса кладет руки мне на внутреннюю сторону бедра и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит как будто из меня чужой наружу щупальцами лезет - стараюсь туда не смотреть, а то тоже на хаха пробивает!)))
---------------------------------------------------

Блин, мне тоже и про турбо нереально 8O

Короче пошарил я в инете...
Как оказалось, "роторно-поршневой двигатель Ванкеля" совсем не такое уж и чудо.
Его выпускает ВАЗ только ограниченными тиражами.Мощность в 200 л.с. вполне реальна, может на 10-20л.с. завышена.
Теперь и я хочу себе такой двиг.Очень уж быстрая вещь. 8)

так вот вам словарь падонка:
А
Албанский принятое среди падонков название их языка.
Аццкий хороший, сильный. Например, Аццкий отжыг, Аццкий сотона.
Аффтар выпей йаду неодобрение.
Аффтар убей сибя ап стену (варианты: «с разбегу», «ап угол» и т. д.) выражение крайней недоброжелательности к написанному автором.
Б
Беспесды вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п».
Бляпашлифсенахуймудаки (возможно также сокращение в виде БПВНМ) выражение крайнего неодобрения окружающих людей.
Г
Гидрокалбаса вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. «Нарежьте мне гидрокалбасы» налейте запивки.
Д
Дрочер онанист, см. также кибердрочер, дрон. Происходит из сленга «адалтщиков» вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов.
Е
Ептить см. Итить.
Ёбанарот искажённое «Ёбаный в рот». Выражает изумление или используется как ругательство.
Ёбань (йобань) см. КГ/АМ.
Ж
Жосско искаженное «жестко». 1) жестоко («Жосско отпижжэн»); 2) сильно, крепко («Жосско фставляет»); 3) строго («Када я гаварю жосско - миня даже паследние тупыйе кастрюли слушаюцца»)
И
И ниибёт заключительная фраза в камменте (см), означающая то, что написавший не расположен дискутировать. Как вариант «и нииПёт».
Инна сокращение фразы «иди на хуй».
Итить выражение удивления, реже радости или огорчения, см. также Фигасе.
Йопта! сокр. от «Ёб твою мать!».
Ипацца заниматься сексом. Производная от глагола «ебаться». Пример: Смотрю, а они ипуццо!
К
Каммент комментарий.
Кибердрочер Дрочер, пользующий содержимое Интернета в качестве сексуального Фетиша.
Криатифф искажённое от «креатив». Текст, который комментируют.
Красавчег восхищение оппонентом. Вариант - кросавчег.
М
Моск (также «мосх») Мозг, ум.
Н
Низачот! (вариант Напиристачунах!) выражение оценки, противоположной Зачоту; см. Афтар выпей йаду!.
Нипадеццки (пример: «Аффтар жжот нипадеццки», «Вставляет нипадеццки» и т. д.) добавляется для усиления выражения.
Нубляващще! выражение восторга, огорчения или удивления.
О
Отчот (вариант Атчот) креатив, повествующий о посещении падонком какого-то мероприятия, например, падоначьей тусы.
Отжыг Бурное веселье, падоначья туса.
П
Пелотка 1) внешние женские половые органы; 2) женщина.
Пендостан (вариант Пендосия) Соединённые Штаты Америки. См. пиндос.
Пейсатель тот, кто пишет креатиффы. Некоторые дифференцируют слова «песатель» и «хуятор», определяя «хуятора» как того, кто пишет креатиффы вообще, а «песателя» как того, кто пишет хорошие креатиффы. Вариант Пейсатель применяется, когда ставится цель акцентировать склонность к материальным благам в ущерб творческому процессу.
Песда см. Пелотка.
Песдоглазые узкоглазые, азиаты.
Пицот минут (от «пятьсот минут») 1) большой промежуток времени (мы ехали пицот минут мы ехали очень долго). 2) поздний срок (уже пицот минут! пора валить! Уже поздно! Пора уходить!).
ПНХ аббревиатура фразы «пошёл на хуй».
Превед! приветствие, искажённое «привет». Получило популярность после распространившейся в рунете репродукции картины «Bear Surprise» Джона Лурье (John Lurie). На этой картинке был изображён медведь, который застал туристов, занимающихся сексом, и поприветствовал их (в оригинале медведь говорит «Surprise!»). Историю слова см. в публикациях Полный превед и Преведоведение. Также был введен новый смайл Y - медведь, который приветственно раскинул лапы с криком "ПРЕВЕД!"
Пруцца от чего-то получают удовольствие.
Р
Рисурс употребляется, обычно на Udaff.com, как собственно обозначение сайта. Пример: Пидараф на рисурсе будут убивать.
С
Сотона сатана, мастер своего дела. Положительный отзыв. Пример: Аффтар аццкий сотона!.
Спасиба падрачил Информация вызвала положительные эмоции (чаще всего половое возбуждение). Как вариант «Спасиба не падрачил» отрицательные эмоции связанные с неоправданными надеждами на увлекательность статьи, либо неприятное зрелище в прилагаемом изображении.
Сцуко (вариант: «сцуконах») сука, также используется в качестве междометия, подчеркивающего сложность явления или негативное отношение автора к явлению («албанский сцуко сложный»).
Сцыла Ссылка, линк
ССХ аббревиатура фразы «соси сука хуй».
У
Учаснег - обращение к участникам комьюнити.
Ф
Фтыкатель читатель.
Фтыкать читать криатифф (см. выше).
Фигасе см. Хуясе.
Фтопку!, Фпекло!, Фупазор, Ф Газенваген! (см. В газенваген) крайне низкая оценка прочитанного произведения.
Фштыривать Обладать наркотическим эффектом («Эти шышки меня хорошо фштырыли»)
Х
Хуярить писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например «хуйнуть» или «захуйарить» «послать», «отослать», «отправить» (камент, криатифф).
Хуясе искажённое «ни хуя себе», обозначает крайнюю степень изумления.
Хуятор тот, кто пишет («хуярит») криатиффы (см. Аффтар).
Хундерстандить понимать по-албанцки, в совершенстве владеть «албанцким изыком».
Ш
Шышки Шишечки в конопле для курения. Имеют более сильный эффект наркотического воздействия. Сушествует так же термин «Самые шишечки», который обозначает остатки конопли. В понимании многих «падонкаф», они «жощи вштыривайут».
Шмалевать курить.
Ще десь? Используется для уточнения местонахождения собеседника для различных целей. Впервые использовано «злым матросом[бес батинак]» в переписке с «пилюлей счастья».

З.Ы. Забыл, содержит нецензурную лексику.Взято с ЯплакалЪ.

Мощность у этого движка 135 л.с.
Но я не верю вот этому: :arrow: РАСХОД БЕНЗИНА 3-5 ЛИТРОВ НА 100 КМ. !!! МКПП-4!!! НА ПЕРВОЙ ПЕРЕДАЧЕ ДО 115 КМ/Ч !!! 100 к/ч за 5 сек !!!
В комплектацию входит: ГУР :!: , ABS :!: и подушка безопасности водителя :!: :!: .

sx500light, чего-то вы не в теме пишете. Есть специальная тема в разделе двигатель. А вообще на первой до 115 км/ч нереально? потому что кто-то в теме про двиг писал что при 7200об/мин на 2 передаче 98 км/ч, а ротор можно крутить и до 10000 но долго он тогда не проживет. Расход бенза небольшой потому что двиг другой конструкции и КПД его выше. КПД движка жигулей процентов 30 и не более того. Пробег от 20000 до 70000 до КРД. Заявляют что он может и 200000 км отходить но пока ни один не отходил с 90 годов и 100000км. Быстро выходит из строя если сильно крутить, а крутится он очень резво. Увеличение лошадей можно добиться даже установкой прямотока (по моему на 30-40 лошадей). Короче есть тема в разделе про двиг.

sx500light, там конечно много 3.14здёж, но до 200л.с. довести его можно.
Короче мы попали не по адресу, нам в двигатели и трансмиссия. :arrow:

sx500light, имелось ввиду , что abs и гур валяются в багажнике, в разобраном ввиде, от разных машин, а подушка безопасности у всех есть, я на ней к примеру сплю :wink:

Orangeleo, жжош.

Вчера на шашлыках были. Купили стопки для водки Прикольные



И не знаю для кого но с этими стопками инструкция по применению

Y_S, в правильное место разговор закинули, все поржали над аффтором.

да уж... веселые картинки