Жжжете ребятки

Путен и мальчик
В среду, 28 июня 2006 года, Мария Степановка Подкобатько со своим пятилетним сынишкой Андрейкой впервые приехали в Москву. Мария Степановна, сельская учительница истории, давно мечтала приехать в столицу своей необъятной родины, прогуляться по Красной площади и сводить Андрейку в Мак-Дональдс. С культурной часть проблем не было, прямо на вокзале стояли экскурсионные автобусы, и зазывалы с мегафонами обещали быстро и недорого показать всю Москву. Немного поколебавшись экскурсия в Кремль и обзорная по памятным местам Мария Степановна выбрала первую. День обещал быть удачным.

Они были на Ивановской площади, когда вдруг небо потемнело и стало как-то зябко. Возле группы туристов как из воздуха соткались люди в штатском. Мария Степановна что-то почувствовала, взяла Андрейку за руку, и в ту же минуту к ней подошли три человека в одинаковых костюмах и лицах. Все трое достали какие-то удостоверения, и Мария Степановна поняла, что сейчас произойдет что-то, мягко говоря, необычное.

- Вас как зовут? - спросил Первый.
- Мария. Мария Степановна Подкобатько, - растеряно произнесла женщина.
- Это ваш ребенок? - спросил Второй.
- Да. А что?

На фразе а что голос у учительницы сел, как бывает обычно после шести уроков.
- Хороший паренек, - сказал Третий. - Как зовут?

Андрей молчал и смотрел то на маму, то на странных дядек.

- Андрей, - севшим голосом сказала Мария Степановна. - А что случилось-то?

Первый зачем-то заткнул себе ухо пальцем и прислушался. Потом вполголоса ругнулся и, ни кому не обращаясь, проговорил: объект похоже есть, да, нужный типаж, осталось пять минут, давайте команду сюда, быстро.

- Мария Степановна, - начал Второй, - дело в том, что через четыре с половиной минуты через эту площадь пройдет Президент нашей страны. По регламенту, Президент подойдет к группе туристов, поздоровается и поцелует вашего мальчика в живот.

- В живот? - Марии Степановне показалось, что она ослышалась.
- Да, в живот. Так надо. Надеюсь, вы не против? - с легким нажимом спросил Третий.
Мария Степановна растеряно молчала. Первый опять зажал свое ухо, и после паузы начал говорить быстро и четко:

- У нас мало времени. Если вы согласны, то сейчас с мальчиком поработают стилисты, гримеры и спичрайтеры. Встреча займет не более одной минуты. После этого вас отвезут туда, куда вы попросите и вручат какой-нибудь памятный подарок с гербом Российской Федерации. Какой вы хотите подарок для сына?

Возле Марии Степановны, Андрейки и трех людей в штатском как из воздуха появились еще человек 10 и все с напряжением смотрели на сельскую учительницу и ее сына.

- Осталось три минуты. Вы согласны? Не более минуты на все. Один поцелуй в живот.
Какой подарок? Почему вы молчите?
- Я хочу квартиру в Москве, - сказал Мария Степановна.

Вокруг образовалось такая тишина, что Мария Степановна услышала свое сердцебиение.

- Что, простите?

- Я хочу небольшую квартиру в Москве, - повторила Мария Степановна чужим голосом.

Все тупо уставились на женщину, потом стали переглядываться.

Первый укоризненно посмотрел в глаза женщине, медленно поднял руку, заткнул ухо и проговорил в свой манжет:

- Она просит квартиру в Москве. Да, квартиру, - тут он скорчил гримасу, как будто у него резко заболело ухо. - Что-что? Нет времени, две минуты всего

На его лице Первого отразилось недоумение. Он опустил руку и посмотрел на женщину.

- Вы согласны на однокомнатную в Южном Бутово?

Все люди в штатском за его спиной издали какой-то утробный звук. Марии Степановне показалось, что в этот момент на нее смотрит вся вселенная, и от ее решения зависит судьба мира.

- Я не уверена, мне надо подумать. Может быть, есть что-то поближе к метро? Все-таки в живот же!

Кто-то ойкнул, другой схватился за голову и застонал. Первый полез под мышку, похоже, за пистолетом.

- Мы согласны, - раздался женский голос откуда-то сзади.

Пока шла торговля, незаметно подошла женщина с маленьким мальчиком лет пяти.

- Мы согласны на однокомнатную в Южном Бутово.

Трое людей в штатском критически осмотрели женщину и ее сынишку. Он был очень похож на Андрейку, только чуть ниже ростом в такой же майки и шортах, но без кепки.

- Как зовут? - строгим голосом спросил Второй.
- Меня - Светлана Петровна, 69 года рождения, русская, замужем, работаю врачом. А это мой сын Никита.
- Никита, - задумчиво протянул Третий, - а вы с мамой только что вытянули счастливый билет.
Первый поднял руку вверх и сказал:

- Группа, внимание, вот объект, - он указал на Никиту, - осталось 1 минута. Быстро! - Стойте, а как же я?! - почти сорвалась на крик Мария Степановна.

Но ее уже никто не слышал. Команда стилистов, визажистов, копирайтеров и черт знает еще кого приступила к работе. С Никиты сняли майку, живот протерли влажной салфеткой, тут же надели новую белоснежную майку, причесали и побрызгали чем-то вкусным.

- Ни-ки-та. Повтори, пожалуйста, еще раз. Так, молодец
- Внимание, тридцать секунд!..
- Светлана Петровна, ваша роль простая, стойте в стороне и смущайтесь
- Скажите водителю, чтобы не забыл этот чертов ордер
- Двадцать секунд

На площади как будто стало светлее. Команда растворилась в воздухе, как если бы ее никогда и не было, остались лишь туристы, впереди стоял растерянный Никита, а рядом с ними еще более растерянный Андрей. Со стороны Большого Кремлевского дворца приближалась группа людей во главе с Президентом Российской Федерации.

ХА!!!

гы, вот эта фотка в тему )))

Для любителей клубнички!))))))))))))

Вчера в метро сфотографировал:

А вот предназначение ЭТОГО в автобусе я не уяснил. Гладильная доска?

А вот предназначение ЭТОГО в автобусе я не уяснил. Гладильная доска?


Ет на нее типа облокачиваться надо. Удобно кстати Тама еще предусмотрены ремни чтоб пристегиваться..

Серебристый «Мерседес»
Далеко заехал в лес.
Дяде Ване Огурцову
В жопу вставили обрез.
И без лишних бранных слов
Е6анули с двух стволов.
Спи, налоговый инспектор
Дядя Ваня Огурцов!

ОМЕН (правильный сценарий)
Как надо снимать по-настоящему готичное кино

В мрачную ночь, когда гремит гром, сверкают молнии, а по улицам бегают бешенные собаки (собственно, во всех фильмах ужасов такое происходит ежедневно и круглосуточно вне зависимости от времени года и географических особенностей погоды) на свет появляется готичный мальчик.

Сцена 1

Родильный дом. Медсестра держит готичного мальчика, завернутого в красные пеленки.

Медсестра: Смотрите у него родимое пятно в форме штрих-кода!
Священник: Что? В форме штрих-кода?!
Медсестра: Да! Здесь даже цифры есть!
Священник: Какие именно?
Медсестра: 666!
Священник: Блядь! (прости меня, господи) В штрих-коде не может быть таких цифр! Это китайская подделка!
Медсестра: И что нам теперь делать?
Священник: Надо подбросить это отродье какому-нибудь политику!
Медсестра: Почему именно политику?
Священник: Потому что я ненавижу, блядь (еще раз прости меня, господи) политиков!

Готичный мальчик писается на медсестру красной мочой.

Сцена 2

Священник и медсестра убивают новорожденного младенца первого попавшегося политика и подбрасывают ему готичного мальчика. Папа-политик подходит к красной колыбельке и смотрит на готичного мальчика.

Политик: Черт побери, а ведь вчера мне казалось, что мой ребенок светловолосый и голубоглазый. И вообще, по-моему, вчера это была девочка. Проклятые наркотики!

Сцена 3

Мальчику дают красивое доброе имя Демон, все время одевают в красную одежду, дарят игрушки красного цвета, стригут под горшок и читают ему на ночь «Некрономикон» (Книгу мертвых). На очередной день рождения Демона приходит ушлый папарацци.

Папарацци: Черт, ну сколько мне заплатят за эти дурацкие фотографии дня рождения какого-то мелкого политика? Я хочу иметь такую же огромную виллу и такую же красивую жену! Причем виллу можно и чуть попозже, а вот иметь жену я хочу прямо сейчас! Это даже мешает мне фотографировать!
Няня Демона: Знаете, я могу Вам помочь!
Папарацци: Что прямо здесь и сейчас?
Няня Демона: Да, прямо здесь и сейчас! Давайте я спрыгну с крыши, а вы это сфотографируете и за такие фотографии вам заплатят кучу денег!
Папарацци: О да, это отличная идея! Было бы очень любезно с вашей стороны.

Няня залазит на крышу, прыгает, разбивается насмерть, но ушлый папарацци не успевает настроить резкость, и фотография не получается.

Папарацци: Эх, почему я не послушался маму и не стал адвокатом?!

Сцена 4

Демон в красном пальтишке гуляет с мамой по парку. Когда мама отвлекается на телефонный разговор, Демон прячется за дерево, вскрывает себе вены, измазывает лицо кровью и когда мама подходит к дереву, Демон с криком «Умри, проклятая сука!» прыгает на маму. Мама от страха чуть не падает в обморок.

Демон: Извини, мама, я не хотел тебя напугать.
Мама: Я знаю, Демон, знаю Ты очень милый мальчик

Сцена 5

Ушлый папарацци думает, как срубить побольше бабок. И придумывает. Он звонит политику и говорит, что у него есть очень важная информация. Политик приходит к папарацци, и тот показывает ему свои фотографии.

Папарацци: Посмотрите, на этих фотографиях очень странный эффект. У всех людей на этих снимках красные глаза!
Политик: Ну так это ведь понятно вы же фотографируете на простую мыльницу!
Папарацци: Я тоже сначала так подумал, но посмотрите у няни, которая спрыгнула с крыши тоже красные глаза!
Политик: Действительно
Папарацци: Очевидно, это какой-то знак. Я думаю, что все люди на этих фотографиях скоро умрут!
Политик: Черт, и что же мне сделать, чтобы избежать этого?
Папарацци: Я знаю! Но вы должны заплатить мне очень много денег! Я куплю себе нормальный фотоаппарат с эффектом устранения красных глаз, и все сразу станет хорошо.
Политик: Вы очень правдоподобно несете всякую чушь. Вам надо было стать адвокатом.

Сцена 6

Политик платит папарацци очень много денег, и тот отводит его к священнику, подменившему мальчика в родильном доме. Священника наказал Бог. За то, что он постоянно матерился и произносил слово «блядь» Бог отхуярил ему язык и превратил в постаревшего Голума.

Политик: Скажите, откуда вы взяли этого мальчика?
Голум: Бгыхл ркыххх мыыыы гггхххх мааяяя преееелесть ххххххх.
Ассистент Голума: Извините, Бог отхуярил ему язык и теперь он не может разговаривать!
Политик: Так пусть напишет, мать его!
Ассистент Голума: Действительно, я как-то об этом не подумал

Он дает Голуму фломастер, и тот пишет на бумаге слово «ПРЕВЕД»

Политик: ПРЕВЕД? Что это значит?
Ассистент Голума: Это значит, что ваш Демон сын Дьявола!
Политик: Не понял, поясните!
Ассистент Голума: Ну вы разве не знаете про ПРЕВЕД? Ну там была история, когда по лесу шел МЕДВЕД и увидел, как мужчина и женщина занимаются сексом. И он сказал им «ПРЕВЕД»!
Политик: И что?
Ассистент Голума: А то, что это произошло 6.06.06 числа в 6 часов утра, а на улице было плюс 6! Поэтому ребенок, получившийся от этого акта соития, стал Антихристом. И этот ребенок ваш Демон!
Политик: Черт возьми, никогда не любил этот молодежный сленг.

Сцена 7

Демон гоняет на красном самокате по дому. В это время его беременная мать залезает на стремянку и меняет лампочку в люстре на трехметровой высоте ну а чем еще можно заняться беременной женщине на 8 месяце?

Демон: Мама, зачем ты залезла на такую высоту! Ты же беременная!
Мама: Закрой рот, готическое убище! Я тебя ненавижу. Готы это не круто, рэп фарева! Тупак жив, а Виктор Цой подавился мацой!

Разозлившийся Демон толкает стремянку, мама падает на пол, и мальчик добивает ее самокатом.

Демон: Получай! Вот тебе за мою дурацкую прическу под горшок! Вот тебе за мое «красивое» имя! Вот тебе за то, что ты наняла няню, которая играла в фильме ужасов «Ребенок Розмари», от которого я всегда писался. И особенно вот тебе за то, что ты все время одеваешь меня в красную одежду, маньячка хренова, а я люблю зеленый цвет! Зе-ле-ный!

Сцена 8

Политик и папарацци приходят к какому-то чуваку с незапоминающимся именем, который рассказывает им, как убить Демона.

Чувак с незапоминающимся именем: На самом деле это событие было предсказано давно. «Демоны свергнут с пьедестала белую звезду» вам о чем-то это говорит?
Политик: Точно! Группа «Lordi» победила на «Евровидении» Диму Билана! Как я раньше не догадался!
Чувак с незапоминающимся именем: Вот так-то. Но я знаю, как убить Демона.
Политик: Как?
Чувак с незапоминающимся именем: Для этого вы должны заплатить мне очень много денег.

Политик платит очень много денег, и чувак достает огромную красную бейсбольную биту.

Чувак с незапоминающимся именем: Вот, вы должны долбануть этой битой ему по черепу?
Политик: И что поможет?
Чувак с незапоминающимся именем: Поможет. Я уже проверял на собственных детях. Работает безотказно.
Политик: А как я узнаю, что он действительно сын Дьявола?
Чувак с незапоминающимся именем: У него под волосами должно быть родимое пятно в виде штрих-кода. Состригите и убедитесь.
Политик: Под какими именно волосами?
Чувак с незапоминающимся именем: Опомнитесь, папаша, вашему ребенку всего лишь 5 лет.

Сцена 9

Политик берет ножницы, и, пока Демон спит, подходит к нему, состригает волосы и видит родимое пятно в виде штрих-кода.

Политик: 666! Черт возьми, это китайская подделка!

Демон просыпается и набрасывается на папу.

Демон: Папа, спасибо! Ты первый человек, кто не подстриг меня под горшок! За это я не буду тебя убивать! Мы вместе станем политиками и сделаем так, чтобы коммунизм наступил во всем мире!
Политик: Но почему именно коммунизм?
Демон: А потому что не надо было с детства одевать меня во все красное!
Политик: Здорово, а тот папарацци станет нашим адвокатом! И, кстати, давно хотел спросить, почему этот фильм называется ОМЕН?
Демон: Папа, это же аббревиатура. Она означает «Ох, Мать Его, Напридумывали!»
Политик: Действительно, напридумывали.

Демон многозначительно смотрит в камеру.
На конечных титрах играет песня "И Ленин такой молодой ", цитируются выступления с XX съезда КПСС и показываются неудачные дубли того, как мальчик бьет маму красным самокатом, а папа бьет его красной бейсбольной битой по черепу.
Конец

NestiK никогда не постит фигню
Полный ПРЕВЕД

ЧТО НАША ЖИЗНЬ ?
ЯРКИЙ СВЕТ,ПЕЛЕНКИ,КРИК,
НА ВЕРЕВКЕ ГРУЗОВИК
СЕМЬ КРУТЫХ МАШИНОК,САДИК
ШКОЛА,МЕРСЕДЕС В ТЕТРАДИ,
ПОСТЕР С БЭХОЙ,ПЯТЫЙ КЛАСС
В ГАРАЖЕ У ПАПЫ ВАЗ:
АВТОМОЙКА,ТРЯПКА,ТАЧКИ
ПЕРВЫЙ КОМП + НА ЖУВАЧКИ
КОРЕША,ЗАМУТ,ПРИКИД,
НОВЫЙ КОМП +»NEED FOR SPEED»
ВЫПУСКНОЙ,УЧИТЕЛЯ,
С ПАПОЙ РУЛИМ ПО ПОЛЯМ
АВТОШКОЛА,ВАЗ УБИТЫЙ,
БЫВШИЙ ШОФЕР,ЧУТЬ НЕ БРИТЫЙ
БАКСЫ,ЧЕРЕЗ ДЕНЬ-ПРАВА,
ВОДКА,УТРО,ГОЛОВА
ИНСТИТУТ,ДЕВЧОНКИ,ВЕРМУТ,
ПАПИН ВАЗ,ГАИШНИК ПЕРВЫЙ,
ГЕМОР,ПРОБКИ ПОУТРУ,
ЗЛОСТЬ,МЕТАНЬЕ,AUTO.RU,
КОНФЫ,ИМХИ,САБЖИ,ДОДЖИ,
НА УЧЕБУ ХРЕН ПОЛОЖЕН.
ЧТО-ТО ВЛЕВО ПОВЕЛО
АВТОРУШНИКИ,КРЫЛО,
ЖЗР-КИ,РОМ,ТЕКИЛА,
ПОЛУНОВОЕ ЗУБИЛО.
ФЕБИ,РЕМУС-ПРЯМОТОК,
СЛАЛОМ ЧЕРЕЗ ВЕСЬ ПОТОК,
ПЕРВЫЙ СТОЛБ,»ИЩУ ЖЕСТЯНКУ»,
ВОДКА,ТРУБКА,ШТРАФСТОЯНКА.
ЭСПЕРАЛЬ,ЖЕНА,КАРЬЕРА,
ДЕТИ,НОВАЯ ЭСПЕРО.
КИВ,ПВ,ГАИ,ОА,
МКАД,ПОДСТАВА,МЕРС,БРАТВА.
ГОРДЫЙ ТОСТ ПРО НЕРАЗВОД,
ВНУКИ,СТАРОСТЬ,БИТЫЙ ФОРД,
ВАЛЕНКИ,ОЧКИ,УШАНКА,
ФОРД-НА ЗИМНИЮ СТОЯНКУ.
ГАЗ,МАНЕВР,НЕУДАЧА
ПРАВЫЙ РЯД,РАССАДА,ДАЧА.

превед зиданчег

Может и баяню но зато меня улыбнуло
________________________________________

Это злая бригадная тёрка о крутом хлопце - Круглом, он же Сфера, он же
Баллон,
который бабушку развёл, дедушку на измену высадил и вообще от всех круто
съехал.
Идёт Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в наколках, черной
ляпнулся, на колёсах подвис. А навстречу ему - Волчина позорный, в натуре
на
Колобка наехать хочет:
- Круглый, говорит, терпила ты, тереш, сейчас в натуре тобой поляну
накрою.
А Колобок ему:
- Hе гони беса. Фильтруй базар, Волчина позорный. Сейчас перетрём по
понятиям, загружу тебя базаром. Да я бабушку развёл, дедушку на измену
высадил, а тебя, сладкий лох, и подавно на понт возьму !
Зырит Волчина- дело торбиной пахнет, надо ноги делать.
А Колобок косой залечил, паровоз принял и дальше пошёл приход искать.
Hиштяк Круглому крышу рвёт, дно прорывает. А навстречу ему Бурый чёрт,
сладкий тереш ломится, Колобку кайф в натуре поломать хочет.
Бурый говорит:
-Базар до моей берлоги дошёл, что ты серого по понятиям затёр, на
измену высадил. Зачем пацана обидел? Сейчас в кулинарию пойдём, там из
тебя чебуреков сделаем.Понял пирожок ты дурной?
А Колобок баян на пять кубов вытащил, релахи по трубам пустил, драпом при-
курил и говорит:
-Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне
твой не нравиться, да и рожа твоя уж больно на пень сосновый смахивает.
Hа, косым подлечись, может попустит.
Сделал Бурый пару напасов шмали кубинской, тут его и порвало.
Переть не прёт, а на хи-хи здорово пробило. Побежал Михалыч в саранчу
играть, пчёл на мёд разводить.
Вобщем съехал Круглый с этой стрелы. Фиксой сверкнул, и дальше горбом
потрусил.Видит Пузырь, он же Колобок, он же Круглый, он же Сфера,
он же Баллон - в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет.Дай, думает, подойду,
задавлю базаром, разведу по злому.Фигнёй возьму - наличку подниму.
Hо сидела в кустах Лиса - беспредельщица.Hе дождалась она базара Колоб-
ковского.Достала волыну, продырявила Колобку лепень.
Упал Колобок - дзеньки выкатил, ласты склеил...
Вот и ответил Колобок за свой гнилой базар.

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.......

http://warnet.ws/humor/5508

Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к
одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
(Д): Зачем?
(П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.
(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного
(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П)
откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.
(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать?
(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...

Запаска

Тюнинг лобзика
ДО:


ПОСЛЕ:


жолтый спарцо +20 кВт