не знаю, баян или нет: http://news.udaff.com/other/sprinter.php

Много букв, ниасилил. Если кто дочитал, скажите чем закончилось

ты главное начни. там потом реально чувак зажигает!

вот ещё http://doci.nnm.ru/blogs/29.08.2006/kompyuter_dlya_zhenwin/

Загадка:
Зечем на автомобилях Лада обогрев заднего стекла?
Ответ:
Чтобы руки не мерзли, когда толкаешь.



Вчера был задержан водитель автомобиля ВАЗ 21-06, который на скорости 320 км/ч обогнал Ламборджини и с криком «Буржуи» плюнул в лобовое стекло иномарке.

А внучек у нее ментенок наверное.



А водила красной машины может загадывать желание

уже было! я уже давно читаю. Постоянно обновления, раз - два в неделю точно, по началу интереснее было, ссал кипятком! Рекомендую! Подсадил всех на этот отзыв, все следят. Я читаю тут http://reviews.auto.vl.ru/toyota/sprinter/11441/ тут быстрее обновления происходят.

Офигенная тема

Фотки - силища!!!

Вот что недавно попалось в аське:

Ник - Гороскоп дня

445525616 (17:56:11 20/09/2006)
Здравствуйте.
Вы хотите узнать, что с вами сегодня будет? Что вам нужно делать, а что не рекомендуется? Ваш гороскоп в вашем мобильном телефоне! Вы доверяете этим операторам, которые берут целый доллар за гороскоп, который составляют машины? Нет, и ещё раз нет! Выбери наш гороскоп! Его составляют реальные люди. Каждый день, они полный восьмичасовой рабочий день занимаются этим. У них опыт более шести лет. А вам всего лишь надо отослать СМС! Стоимость СМС всего лишь 30 центов. А за неё вы получите 50 центов себе на счёт или бесплатную мелодию на выбор! Вы спросите, почему так дёшего? Мы только развиваемся, и поэтому мы готовы жертвовать своими деньгами, ради вас! мы занимаемся этим не ради денег, а ради вас!
Существуют два типа СМС:
1) Если вы хотите получит 50 центов на счёт, то отправьте СМС на номер 1161 с пометкой: kop+16493[пробел]ваш знак зодиака.
2) Если вы хотите получить песню в подарок, то отправьте СМС на номер 1171 с пометкой: kop+16493[пробел]ваш знак зодиака[пробел]песню, которую вы хотите получить.
Выбирайте нас! Только самые точный гороскопы!

Макс-и-М-ка (17:57:53 20/09/2006)
че нада?


Гороскоп дня (17:59:35 20/09/2006)
Самые лучшие гороскопы! Отошлите СМС на номера указанные выше и вы получите 50 центов на счёт или песню в подарок

Макс-и-М-ка (18:00:16 20/09/2006)
Это Украина, какие 50 центов, чё гонишь то?


Гороскоп дня (18:01:31 20/09/2006)
Украина?! Мы из России. Поверь. Многие уже пользуются нашими гороскопами.

Макс-и-М-ка (18:01:40 20/09/2006)
да какие 50 центов?

Макс-и-М-ка (18:01:49 20/09/2006)
у нас счет в гривнах идет

Гороскоп дня (18:01:55 20/09/2006)
на счёт вашего телефона

Макс-и-М-ка (18:02:09 20/09/2006)
в центах у нас нет ...

Макс-и-М-ка (18:02:17 20/09/2006)
короче проехали.

Гороскоп дня (18:02:21 20/09/2006)
50 центов тарификации перейдут в гривнах

Макс-и-М-ка (18:02:28 20/09/2006)
хе хе...

Макс-и-М-ка (18:02:40 20/09/2006)
я смеюсь такого лохотрона я еще не видел.

Гороскоп дня (18:02:50 20/09/2006)
т.е. от себя мы даём 50 центов, а ваш оператор зачисляет в гривнах

Макс-и-М-ка (18:03:15 20/09/2006)
от себя?Хватит меня разводить.

Гороскоп дня (18:03:59 20/09/2006)
думаю выши угрозы бесполезны

Гороскоп дня (18:04:07 20/09/2006)
т.к. у нас всё законно

Макс-и-М-ка (18:04:20 20/09/2006)
точно так же, как и ваши доказательства.

Гороскоп дня (18:04:21 20/09/2006)
вы просто найдёте СМС-гороскоп компанию

Макс-и-М-ка (18:04:28 20/09/2006)
и что?

Гороскоп дня (18:04:52 20/09/2006)
то, что ваши угрозы бессмысленны

Макс-и-М-ка (18:05:01 20/09/2006)
мне не 15 лет что повестись на такую "фишку" чтобы тебе ещё деньги приходили, хрен знает от кого.

Макс-и-М-ка (18:05:12 20/09/2006)
да еще из другой страны.

Макс-и-М-ка (18:05:20 20/09/2006)
расскажете соседу.

Гороскоп дня (18:06:00 20/09/2006)
вы делаете большую ошибку

Макс-и-М-ка (18:06:08 20/09/2006)
в чем?

Гороскоп дня (18:06:24 20/09/2006)
в том, что не хотите заказать наш гороскоп

Макс-и-М-ка (18:06:36 20/09/2006)
я в них не ВЕРЮ!!!

Гороскоп дня (18:06:58 20/09/2006)
тогда думаю мне нет смысла с вами разговаривать

Макс-и-М-ка (18:07:29 20/09/2006)
Его составляют реальные люди.
.... ой блин как уверенно

Макс-и-М-ка (18:07:51 20/09/2006)
в том, что не хотите заказать наш гороскоп

что в нем особенно?

Гороскоп дня (18:08:22 20/09/2006)
наш гороскоп, составляют реальные люди с помощью новейших оборудований

Макс-и-М-ка (18:08:42 20/09/2006)
каких оборудований?

Макс-и-М-ка (18:09:47 20/09/2006)
что, ответов не нашлось?

Гороскоп дня (18:09:50 20/09/2006)
это является секретом компании

Гороскоп дня (18:09:59 20/09/2006)
я просто разговариваю не вами одним

Гороскоп дня (18:10:02 20/09/2006)
не с вами*

Макс-и-М-ка (18:10:56 20/09/2006)
а, значит не один я задаю такие вопросы, тогда ответьте на такие ещё вопросы:
где гарантия что гороскоп будет правильным?
где гарантия прихода денег на счет?
Я не верю в это!!!


Гороскоп дня (18:13:18 20/09/2006)
Гарантии - наше слово. Просто, какой нам смысл присылать неверный гороскоп или не присылать деньги на счёт? Мы рекламируме наши гороскопы по емайлу и аси. И если вы расскажите своим друзьям такое, то мы просто потеряем популярность и авторитет. А нам это не нужно. Задумайтесь сначало над такими вопросами. на них найдётся логическое объяснение.


Гороскоп дня (18:25:01 20/09/2006)
но думаю люди, которые воспользуются нашими гороскопами, развеят вашу клевету.Ну а в конце мы можем по вашим данным из аси подать на вас в суд за клевету.


Макс-и-М-ка (18:26:10 20/09/2006)
подайте.

Макс-и-М-ка (18:26:15 20/09/2006)
жду с нетерпением.

Маленький белый медвежонок(ММ) подходит к маме медведице(М), и задает вопрос:
ММ- мама, а у нас в роду бурые медведи были?
М- да нет не было!
ММ- да, ну ладно!
Через 15 минут
ММ- мама, а гризли в роду были?
М- нет не было!
ММ- да, ну ладно!
Через 20 минут опять подходит!
ММ- мама, а панды или коалы у нас все таки в роду были или нет?
М- да не было! а почему ты спрашиваешь?
ММ- ДА ХОЛОДНО БЛ....ТЬ!



Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос.
Вокруг сразу же толпа любопытствуюших:
- Что случилось, Ниночка?
- А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась..
и не смогла отвееееетить.. Аааааа..
- Да кто звонил-то? Что спрашивали?
- Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили "Алё, это прачечная?" А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу.. Ааааа..
- Да, блин! Такой случай проворонить! - народ разочарованно расходится....

Дневник клитора

30 января. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.

3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от предвкушения!

15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь поработает над вагинальным оргазмом, если получится возьму отпуск.

23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь говно

8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова А начальник мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта. Все было! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все и соседка снизу, и дальний сосед. Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается?

Дневник члена


5 октября
Похоже, хозяин договорился. Я ведь ему давно намекал, что использовать меня для одной жены (!) - это всё равно, что гвозди микроскопом забивать. Что такое микроскоп правда не знаю, но наверное тоже дорогая штука.
Только вот это вот микро... смущает.

6 октября
Вот что значит славное слово командировка!! Да, давно я так не был помыт и побрит. Ну хозяин, ну молодец. Даже одеколоном побрызгал. Вообще-то он у меня дурак, так и не понимает: мужик должен пахнуть мужиком (то есть мной). Трусы классные, белые хлопковые, даже не жмут.
Вчера отдыхал.
Готовился.

7 октября
Вот это вечерок!!! Я как будто помолодел. 4 раза кончил, и ещё силы оставались, но хозяин уснул. Вот ****, говорил ему, не переборщи с алкоголем... Да и вообще, мне сегодня допинг и не нужен был. Ладно хоть не пиво. Кто его, паскудное, придумал, каждые полчаса отливать?
Арбуз тоже **** штука.
А киска совсем даже ничего. Правда никого из приятелей не знает. И кончает по-страшному. Как будто в тиски, не передохнуть даже. Что такое тиски я не знаю, наверное какое-то старое предание.

8 октября
Извёлся я. Весь вечер думал. Шевелился, приподнимал голову. Может хоть **** какая-нибудь. Конечно, кайф не тот, никакой романтики. Киски все деловущие, бизнесвумен, ****.
Всю ночь толком не спал, стоял.

10 октября
Висю. Стоять уже никаких сил нет. Работал сверхурочно. Ой, ну вот не надо только меня трогать. Да мне до лампочки уже... Лучше сносил бы меня пописать.

11 октября
Счастье то какое... было еще две недели назад. Размеренная жизнь, поработал вечерком в среду и пятницу, иногда в другие дни помылся... в калачик свернулся.
Нет, ну на кой черт сдалась хозяину эта п...а?!! Мне кажется, мы с ней совсем друг другу не подходим...
С ней ведь и поговорить не о чем.

13 октября
Отдыхаю второй день. Писать - это не в счёт, всё равно надо же, работа такая. Хозяину, похоже, не до меня...
Ну и хорошо. Приеду, приятелям в бане расскажу про свои приключения.
Правда в нашей компании ещё один **** появился (ничего каламбурчик?). Не нравится он мне. Еврей, правильный весь такой, небольшого ростика... **** какой-то.

15 октября
Ну и вечерок вчера. Всё, что угодно, но только не пиво на морозе. Холодное! ЕСЛИ МЕНЯ ДОСТАВАТЬ РАЗ В ПОЛЧАСА - ПРОСТЫНУ. Потом опять будешь мне в туалете петь песенку Солнышко моё, вставай... Ласковый и такой красивый...
Чего сморщился? На морозе потому что.

17 октября
Едем домой. Что-то соскучился я уже по своей. Поболтаем о том о сём, может приятели заходили... Да и вообще, хватит уже отдыхать, уже бы встать в полный рост. Да уж, в поезде унитазы... даже писать противно.

17 октября (вечер)
Ну и что, ты думаешь, эта проводница... Да **** я встану! Даже во рту! Отстаньте все. Не хочу, не буду, не буду, не хочу...
Буду.

18 октября.
Похоже, она Колгейтом зубы с рождения чистит. Она бы ещё их напильником подправляла, ****!
Что, опять к ней в купе???!!! Пойдём лучше писать!

18 октября (вечер)
Даже не подносите ко мне эту штуку, пахнущую бананами!!! Их же в Китае делают, в антисанитарных условиях! Упаду и не встану. Да маленький он мне, маленький... у, ****, не дамся...
Всё ж дался. Ненавижу. Единственный плюс - с киской смотрим друг на друга, а поговорить не можем. Тем лучше, IQ у неё примерно 85.

18 октября (ночь)
Куда меня засовывают!!! Куда!!! Я понял, мирюсь. Аромат тут конечно... Уж лучше банановый. Но кончил.

19 октября
Усталые но довольные приехали. А дома то нет никого, наши к маме уехали. Денёк отдохну, голова чего-то болит.

20 октября
Вообще себя плохо чувствую. Тут ещё хозяин заставил встать... Хотя онанизм мне даже нравится, но... болею таки. Говорил, не надо меня на морозе доставать.

21 октября
Я уже и писать не могу. Резь в голове такая, что у хозяина зубы сводит.

22 октября
Неужели гонорея?? Говорил ведь хозяину, ну зачем тебе шляться по всяким бабам! Что, одной не хватает? Как я своей покажусь больной - ума не приложу. Впрочем, хозяин есть, пусть у него голова болит.

23 октября
Где это мы? Свет яркий, всё белое, девочка ничего, а команды вставать не было. Правда я сам могу, по своей инициативе. Попробовал, никак. Болею сильно. Нет, даже не подходи, не смогу. Даже во рту. Тем более в руках. Батюшки, а на руки-то зачем презервативы натягивать? Пятипальцевые, ха! Друзьям расскажу, не поверят. Даже смешно стало.

24 октября.
Смешно было. Не верю больше никому, ни хозяину, ни бабам, ни сам себе. Мир - подлая штука. Ведь вчера взяла она меня в руки. Я чуть воспрял, голову приподнял, жалобно так, как побитый пес смотрю (кто такой побитый пес - не знаю, тоже больной наверное), а она... Всадила мне в голову железяку. такая, что хозяин чуть не заорал. Говорил же ему...

25 октября
Если им также больно когда меня всаживают, то для чего я живу? В чем смысл моего существования? Может быть я создан для...
Что? Опять на работу??? Вставать? Нет уж милый, есть у тебя пальцы...

Стих про ВАЗ.

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.


За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!

Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.

"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"

Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.

Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"


"Не грусти!", - сказал Геннадий,
"С этим нет проблем сейчас, Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.

Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!

Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".

С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил".

И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!

"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась."

"Мдааа..." - взохнул печально опель.
"Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!"

Шпорт +1

Прикольный стишок.

а я вот чего нашол:

Тюнинг ВАЗ - продажа. Фото-объявления о продаже тюнингованных ВАЗ на SportCar.com.ua

с некоторых тунинхованых уссаца можно, особенно бэжевый в луже

Вот так вот

Наболевшая тема или мечта многих.