заполните тест,
http://sava-studio-ska.ru/ru/newyear/

тема старая, но в первый раз сильно пропёрло ))

igorich-33, я раньше не видел. улыбнуло )) хотя можно было догадаться к чему все идет...

Я думаю, это взаимная любовь

народные приметы:

Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям…

два хорька в квартире - это жесть:
http://video.google.com/videoplay?docid=-2828335253756231810

был вчера ф Роснефти на собрании молодых специалистоф(нефтяники нах)вот такой вот казус сфотка, наферно Вовке тот что Путен не понравилась бы жэта картинко!

Обнаружил в рекламном буклете: новые модели телевизоров с тремя трубками, кассетной фильтрацией и без мешка для пыли

Ну, а эта старая, сделанная по случаю в метро: мальчик-мутант

http://www.cars.auto.ru/sale/UX31718/3770815/

испытания нового супер ружжа (1мин30сек)
http://www.youtube.com/watch?v=liexOS9gxnE

когда я это увидел я заплакал:

Не следует парковаться...

и продолжение:
...часть 2
...паровозам
...грузовикам
Как не надо гоняться за преступниками
Правила пользования велосипедом

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъ*бись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бл*! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих!
- Сама такая!

Не моё, найдено на http://www.avia.ru/forum/3/2/5145533478544...l?topiccount=63

Про бабло.
Я этот текстик запостил в другой форум, но по просьбам трудящихся, немного дополнив, повторяю его здесь. Разговор в том форуме шел, кто как тратит деньги - откладывает, занимает в долг, берет кредиты. Я высказал свои мысли, как можно сделать так, чтоб денег хватало на все и еще немного оставалось. Как обычно, меня не поняли

Так вот, для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.

1. Надо выпивать много.
Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная ...бота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким

Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.

2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол.
Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнеее бабло.

Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.

3. Не ездить на такси.
Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.

4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.
Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это всеравно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тущенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.

5. С женской дуростью бороться рублем.
Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее". С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слов "все". Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщны так долго боролись за равные права с мужчинами.

6. Никогда не ездить за границу.
Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там нехуй. Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, .уй с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финнка, а русская блядь и живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия.

7. Никогда ничего не покупать в кредит.
В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку кредит если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны. Например на иномарку, или на мебель, или на дом.

Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют и я могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать на крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше? Спать надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна }{опа, для нее мне нужна одна кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем мне нужна мебель? А дом. Если человек живет, значит у него уже есть где жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими родителями, посути самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под драконовские проценты.

8. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по телевизору.
Хорошую и недорогую вещь рекламировать не будут. Ее и так купят. Рекламируют или что-то плохое, например МММ, или Телемаркет, или что-то с вряженным ценником.

9. Не иметь пластиковых карточек.
Это еще одно буржуйское изобретение направленное на изымание бабла у трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в долги, а в долги под проценты. По-русски это всегда называлось - поставить на счетчик. На.уй мне такое счастье.

10. Стараться никогда, ничего не платить государству.
Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного равновесия. Ведь унас как, человек платит налоги, заполняет декларации, штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина решительных действий. А это вредно для здоровья.

Но вот если человек никому ничего не платит, то вызывая скорую, он прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен - это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати. Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные обещания Путина.

11. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы.
Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих, сколько бы ты ни зарабатывал все равно будет мало, будешь сидеть без денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке - зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет??

http://gtcar.ru/forum/index.php?showtopic=788 читать всем! Вечна борьба эвиков с субами))

R5"??? =)))))

Как выглядел бы Дом-2 с падонками
Убей сибя ап стену! ===== «МЫ ИДЕМ КУДА? НААА СТРРРОЙКУУУ!»
Превед, пелотки! ===== «ВСТРЕЧАЕМ! ДЕЕЕВЧОНКИИИЫЫЫ!!!»
Раскас жызненный ===== «ДА, МЫ ВЕРИМ ТЕБЕ, ЧТО ТЫ ПРИШЕЛ(-шла) НА ПРОЕКТ ПОСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ"
Ржунимагу ===== "СТЕПА, ТЫ БУДЕШЬ СОЗДАВАТЬ ПАРУ С НОВЕНЬКОЙ ДЕВОЧКОЙ?»
Кросавчег ===== «МЕНЯ ПРИВЛЕКАЕТ ВНУТРЕННИЙ МИР ЭТОГО МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА»
Аццкий отжыг ===== «ПРЕЗЕНТАЦИЯ УДАЛАСЬ»
Беспесды ===== «ОН - УЧАСТНИК-ОДИНОЧКА»
Зачот, нах! ===== "ПАА-СВЯА-ЩООН(паа-свяа-щее-наа)!!!"
Падрачил, спасиба ===== "РОМАНТИЧЕСКОЕ СВИДАНИЕ ПРОШЛО ПРОСТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНО"
Ниибаццо ===== «НАМ НУЖНО ЗАЕХАТЬ В ВИП-ДОМИК, ЧТОБЫ ПРОВЕРИТЬ СВОИ ОТНОШЕНИЯ»
В газенваген! ===== "ЭТУ ПАРУ МЫ ЗАСЕЛЯЕМ В ВИП-ДОМИК!»
Ниипёт ===== "С СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ ОН МНЕ НЕ ПАРА"
Тема йобли не раскрыта ===== "НА ПРОЕКТЕ СЕКСА НЕТ"
Афтар выпей йаду! ===== "БЛИН! ДЕЖУРНЫЙ(-ая)! САМ(-а) ПРИГОТОВИЛ(-а), САМ(-а) И ЕШЬ!"
Каменты ===== «НАШИ ЛЮБИМЫЕ СМС-ки!»
Фтыкатели ===== «ТЕЛЕЗРИТЕЛИ, РЕГУЛЯРНО СМОТРЯЩИЕ ПРОЕКТ, И ПОСЫЛАЮЩИЕ СМС-ки»
КГ/АМ ===== «УВАЖАЕМЫЙ ТЕЛЕЗРИТЕЛЬ! МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ВАША СМС-ка НЕОБЪЕКТИВНА!»
Креатифф ===== «ОТКРЫТОЧКИ, БУКЕТИКИ, ШАРИКИ, ПЛЮШЕВЫЕ ИГРУШКИ И ПР.»
Ниасилил патамушта стихи ===== "ДИМА! ЗАКОЛЕБАЛ УЖЕ СВОИМИ ПИСЬМАМИ!..»
Аффтар пеши исчо ===== «А МНЕ ЕГО ПИСЬМА НРАВЯТСЯ!»
Ахтунг ===== "ТЕБЕ НЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО АНТОН(Настя) ПРОВОДИТ СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ С МАЕМ(Олей)?"
Пазитифф ===== «НА ПРЕДВАРИЛОВКЕ НИКТО НЕ ОСТАЛСЯ БЕЗ ПАРЫ»
Ужоснах! ===== «НЕТ, Я НЕ БОЮСЬ ВЫЛЕТЕТЬ НА ГОЛОСОВАНИИ!»
Гламурненько ===== «А МЫ ВСТРЕЧАЕМ НАШУ ВЕДУЩУЮ КСЕНИЮ СОБЧАК!»
Фсем фтыкать адназначна! ===== «У ВАС ЕСТЬ РОВНО ТРИ СЕКУНДЫ»
Фтопку! ===== "ЧТОБЫ ЗАЧЕРКНУТЬ ФОТОГРАФИЮ ТОГО УЧАСТНИКА, КОТОРОГО ВЫ НЕ ХОТИТЕ ВИДЕТЬ НА ПРОЕКТЕ."
Первыйнах ===== "СЕГОДНЯ ТЕЛЕЗРИТЕЛИ ПРЕДОСТАВИЛИ ИММУНИТЕТ"
В Бобруйск, жывотное! ===== "МЫ ЩААСЛИВЫЫЫ!!!"
Кому не нравятся слова хYй и песда, могут идти на хYй. Остальные пруцца ===== «НЕСМОТРЯ НА КРИТИКУ, У НАШЕГО ПРОЕКТА ОБАЛДЕННЫЙ РЕЙТИНГ!»
Превед, хуяторы! ===== «ВСТРЕЧАЕМ! МААЛЬЧИШКИИИЫЫЫ!!!»
Киса, ты с какого горада? ===== «ТЫ ЧТО, СЕРЬЕЗНО ПРИЕХАЛА К БРАТЬЯМ КАРИМОВЫМ?»
Кошерненько ===== «МОЙ ОТЕЦ УКРАИНЕЦ, МАТЬ БЕЛОРУСКА»
Кортинки не грузяццо ===== «ДЕВЧОНОК СЕГОДНЯ ПРИВЕЗЛИ ОДНА ДРУГОЙ СТРАШНЕЕ...»
Классный юзерпик! ===== «ХОТЯ ВТОРАЯ ЕЩЕ НИЧЕГО!»
Фсе кто выше и ниже - педорасы ===== «НА ВТОРОМ ЭТАЖЕ ЖИВУТ МАЙ И СОЛНЦЕ, А НА ПЕРВОМ РОМА С БУЗОВОЙ»
Кисакуку! ===== «МОЙ КОТЕНОК САМЫЙ ЛУЧШИЙ!»
Пацтулом, пацталом ===== «НУ РООМАА! КУДА ТЫ ОПЯТЬ СПРЯТАЛСЯ?!»
Зочем ви травите? ===== «НАШИМ ДЕВОЧКАМ ПОРА НАУЧИТЬСЯ ДОМАШНЕМУ ХОЗЯЙСТВУ!»
Фотожаба рулит! ===== «ОБАЛДЕТЬ КАКОЙ МАКИЯЖ СУПЕРСКИЙ!»
АхYеть дайте две! ===== «НИКАК НЕ МОГУ ВЫБРАТЬ, КТО МНЕ БОЛЬШЕ НРАВИТСЯ НАСТЯ ИЛИ МАША»
Под кат! ===== «ДИМА! ЗАКОЛЕБАЛ УЖЕ СВОЕЙ БОЛТОВНЕЙ!..»
Аффтар жжот! ===== «А МНЕ ОБЩЕНИЕ С НИМ НРАВИТСЯ!»
Кибердрочер ===== «ОН ВСЕ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ПРОВОДИТ НЕ СО МНОЙ, А СО СВОИМ КОМПЬЮТЕРОМ!»
Учи албанский! ===== «ЕСЛИ ТРЕТИЙ МУЖ БЬЕТ ВАС ПО МОРДЕ, ЗНАЧИТ, ДЕЛО НЕ В МУЖЕ, А В МОРДЕ!»
Попеарь меня! ===== «А ДАВАЙ СОЗДАДИМ ФИКТИВНУЮ ПАРУ!»
Шопесдец! ===== «ВЗОГВИ ГАКЕТУ!»
Чмоки, пративный! ===== «НА ПРЕДВАРИЛОВКЕ ВЫБОР СИМПАТИИ ПОЛОЖЕНО ЗАКРЕПИТЬ ПОЦЕЛУЕМ!»
Баян ===== «СЕГОДНЯШНИЙ ВЫБОР СИМПАТИЙ УДИВЛЯЕТ СВОЕЙ НЕПРЕДСКАЗУЕМОСТЬЮ»
Второй нах и ниипёт ===== «А МЫ ВСТРЕЧАЕМ НАШУ ВЕДУЩУЮ КСЕНИЮ БОРОДИНУ!»
Слиф зощщитан ===== «СЕГОДНЯ Я ГОЛОСУЮ ПРОТИВ КСЕНИИ СОБЧАК!»
БляпашлифсенахYй*цензура*и ===== «ТЕ, КТО ГОЛОСОВАЛИ ПРОТИВ МЕНЯ, ИМЕЮТ ПРАВО НА СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ»
Вмемориз ===== «НЕТ, Я НЕ ОБИЖАЮСЬ, ЧТО ТЫ ПРОГОЛОСОВАЛ(-а) ПРОТИВ МЕНЯ»
Во френды ===== «СПАСИБО, ЧТО ТЫ НЕ ГОЛОСОВАЛ(-а) ПРОТИВ МЕНЯ»
Плакалъ! ===== «ЖЕСТКАЧ!»
Ще десь? ===== «ПРОЙДИ, ПОЖАЛУЙСТА, В БУДКУ ГЛАСНОСТИ!»
Ф сотне и ниипёт ===== «Я РАД(-а), ЧТО ХОТЯ БЫ ОДИН ДЕНЬ ПОБЫВАЛ(-а) НА ЭТОМ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОМ ПРОЕКТЕ!»
Нипадеццки ===== «В ЭФИР НЕ ПРОШЛО ПО ЦЕНЗУРНЫМ СООБРАЖЕНИЯМ»
Сцуко ===== ЧЕРНОЕ ЯИЧКО
Аццкий Сотона ===== КОМИССАРОВ
Шышки ===== ШОКОЛАДКИ «Твикс», СЕМЕЧКИ «Дом-2», ПИВО «Т» И ПРОЧИЙ «Саваж».
Шозанах! ===== «ИЗВИНИТЕ, ФОРУМ ОФИЦИАЛЬНОГО САЙТА ДОМ-2 ЗАРАБОТАЕТ В БЛИЖАЙШИЕ ДНИ!»

Заебца с утра в Ростове, после корпоративной вечеринки:

Текущая погода от гисметео

По данным за
29/12/2006 6:00
время местное
Давление 753 мм рт ст
Температура 0 °C
Ветер Западный (280°), 10 м/с
Влажность 86%
Облачность 100%
Явления Замерзающий дождь

Б*я, как голова вава.

этот мир официально мой!
http://thepr.ru/cert-igorich156455.html