WinnyPooh,
Перешли мне биеты на мыло,тута не видно ни х...чего :mrgreen:

Mari0, А мне во чё понравилось!!!

БАРОМЕТР И ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то
время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно
и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало
общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто
выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент
упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени
здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого
здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр
к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой,
найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что
сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

* * * * * * * * * *

Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

дневник падонка
15 января
Перечитал "Война и мир". Нихуя не понял ( зачам автор выёбывался и вставлял целые страницы по-французски? Дешевые понты ), но восхитился талантом. Я бы так не смог
16 января
Искал бабу . Не нашел
17 января.
Пытался дрочить на клип Бритни Спирз. Хуй реагировал только когда в кадре появлялись танцовщики из подтанцовки. Уж не АХТУНГ ли это ? Или просто совпадение ? На всякий случай обещал себе не дрочить неделю, по вечерам обливаться холодной водой и начать бегать по утрам
18 января
Одна подруга сказала мне што у меня маленький хуй. Сидел, нервно курил на кухне, рассматривал
хуй под лампой. Потом плюнул. Кому -маленький , а кому - ваапще ХУЙ ! Подругу выгнал
19 января
Пол-дня просидел с логарифмической линейкой пытаясь установить длину своего хуя. Столкнулся с неразрешимой проблемой - от чего мерить ? По одним показанием выходило - 22,4 сантиметра, по другим, если мерить снизу - 32,5. Потом прощупал организм под яйцами и оказалось што хуй вообще
уходит куда-то вглубь организма. Линейку сломал нахуй
20 января, 21 января, 22 января
Мучительно переживал за свой хуй. Мыслей не было
22 января
Мой хуй действительно маленький. Сегодня в туалете, писая, я понял что сверху я его не вижу. Решил позвонить маме и пожаловаться. Мама смеялась, сказала што я глупыш и што просто у меня слишком толстое пивное брюхо. Но хуй-то все-равно не видно. Наверное мама просто жалеет меня, потому что очень сильно любит, поэтому говорит неправду

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь,
что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и
крупнокалиберного пулемета.

Это уже тюнинг! В раздел Специальные навыки вождения!

Женьщина на приеме у стоматолога,врач сосредоточен на сверлении зуба,в этот момент у нее настойчиво и противно начинает звонить мобильник.
После 15 минут врач не выдержал,он взял ее телефон и прокричал в трубку:
-Перестань звонить,сейчас я кончу,она сплюнет и перезвонит!!!! :mrgreen:

на остановку подезжает автобус.открывается дверь.самый первый в очереди "на вход" стоит итиллегентный мужик.пропускает всех вперед, сам хочет зайти последним.и вот уже никого не осталось, он заходит.но не успевает и дверью ему зажимает шею(туловище на улице, голова внутри).
автобус трогается...интеллигент начинает орать:
"суки! пидадасы! #ля! оторвете же бошку к е#еням! #ля!!! остановите! "
автобус останавливается, мужик входит.все на него ошарашенно зырят...
мужик: -"извините.был напуган."

НУ ЧТО СМЕРТНИЧКИ ПОКУВЫРКАЕМСЯ!!! (сказал пьяный водитель такси голосом увереного в себе человека.....)))

"Опять без "Energiser"!" - кричит Дед Мазай, разрывая очередного зайца.
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Объявление:"Пробаю траву стаканами, не Гербалайф"

Объявление на калитке:"Стучите громче,глухая собака!!!"
:mrgreen:
Презервативы не дают 100% уверенности...мой друг одел и попал под автобус.... :mrgreen:

Как известно, работники милиции пользуются правом бесплатного проезда на городском транспорте. Эта льгота весьма существенна при нынешних ценах. Но в ГУВД работает много офицеров с малиновыми петлицами, которые хотя и сотрудники органов внутренних дел, но правом бесплатного проезда формально не обладают. Конечно, им это обидно. Поэтому они билетов не берут, а показывают свои удостоверения, на которых также значится "Главное управление внутренних дел".
Ехали в троллейбусе такой вот "немилицейский" подполковник и его молодой коллега, вообще штатский. Неожиданно появившиеся контролеры потребовали предъявить билеты. Удостоверение подполковника их не удовлетворило, и они потребовали штраф. Однако денег у подполковника тоже не было, и положение для него стало весьма затруднительным. Штатский коллега, у которого был проездной билет, вышел на остановке возле ГУВД и бросился за помощью.
У подъезда тусовались несколько милиционеров. Среди них, кстати, были люди из спецназа, собравшиеся выехать на задержание. Он подбежал, показал удостоверение и крикнул, что его начальника отдела только что в троллейбусе похитили двое неизвестных. Менты схватились за оружие, попрыгали в машины и кинулись догонять троллейбус. Вскоре подполковника увидели на остановке, он был зажат в угол, а "двое неизвестных" вытрясали у него деньги. Естественно, церемониться с ними не стали, сначала оглушили резиновыми палками, а уж потом начали спрашивать, кто такие. Когда выяснилось, в чем дело, спасители были слегка разочарованы, ведь они рассчитывали поймать террористов-похитителей. В виде компенсации спасенному подполковнику пришлось ставить всем пива. А контролеров отпустили, отобрав удостоверения, так как у них не было квитанций установленного образца, и зарубили им на носу, чтобы больше в этом районе не появлялись.

Нечистая сила
Страшную историю рассказал мне один сельский участковый из Владимирской области. Двое преступников захотели ограбить сельский магазин. План их был весьма оригинален. Чтобы не мешал сторож, они решили его напугать. Сторож, было известно, человек суеверный, интересуется рассказами про всяких ведьм и леших, которыми его в избытке пичкают знакомые.
Так вот, один из воров раздобыл фосфоресцирующую краску, вымазался ею, нацепил какой-то балахон и должен был изображать в таком виде привидение или покойника. Увидев его ночью, сторож, естественно, страшно перетрусил и кинулся бежать. Пока второй вор обчищал склад, он велел напарнику бродить поблизости, чтобы сторож не вздумал вернуться.
А тот в это время побежал и разбудил двух своих
друзей-собутыльников. Те, увидев, до какой степени напуган их товарищ,
поверили ему, а через некоторое время сами захотели посмотреть на
вылезшего из могилы покойника. Приняв для храбрости, они отправились к
магазину. Покойник бродил поблизости. Но втроем им уже не было так
страшно, и они решили расправиться с нечистой силой. Осенив себя
крестным знамением, мужики изловили покойника и закопали его обратно,
загнав в спину осиновый кол.
Наутро мистическо-алкогольный дурман рассеялся, и обнаружилась кража из магазина.

"Подводнaя Одиссея Kомaнды Муму"
/Читaется зaунывным голосом переводчикa "Подводной Одиссеи Kомaнды Kусто/
... Увлекaемaя тяжелым кирпичом, привязaнным к шее, Муму медленно опускaлaсь в глубины прудa. Собaчкa тихо пускaлa пузыри, нa ее мордочке был нaписaн немой вопрос: "%б твою мaть?" А пруд в это время жил бурной, понятной только ему одному жизнью.
Вот мимо проплыло нечто до неприличия бородaтое. Это шaловливые зaйцы, повинуясь инстинкту продолжения родa, в порыве стрaсти рaскaчaли лодку Дедa Мaзaя. Ha немой вопрос собaчки стaрик ответил недвусмысленным движением рукaми, при этом выронив весло, которое сжимaл до этого моментa.
В это время нa илистом дне невысокий человек в пaпaхе, стоя нa четверенькaх, и шевеля роскошными усaми, шaшкой выводил словa "Фурмaнов - дурaк", "Петькa + Анкa = Любовь". Весло попaло ему aккурaт по зaтылку, нaмертво припечaтaв усaтую физиономию к слову "дурaк".
Откудa-то сверху появились группы по 2,3,4 отчaянно брыкaющихся белых комочкa. Это пресловутые зaйцы окончaтельно рaзвaлили утлое суденышко и теперь рaздумывaли: толи им пытaться выплыть нa поверхность, толи продолжaть совокупляться. Атомнaя субмaринa с крaсными звездaми, введеннaя в зaблуждение нaличием тaкого количествa неопознaнных плaвaющих объектов, отчaянно пускaлa во все стороны торпеды. Hо торпеды были стaрые, ржaвые и взорвaлaсь только однa из них, попaвшaя в добрую черепaху Тортиллу, нa что мудрaя рептилия, высунув кожистую голову из пaнциря, стaрческим голосом проскрежетaлa "Эт хто тaм хулягaнит?", и, немного подумaв, добaвилa: "%ля!"
Вдруг в пруд со всего рaзмaху плюхнулся обезумевший Бурaтино, отчaянно пытaясь сбросить со своей дубовой зaдницы дятлa, который окончaтельно и бесповоротно решил устроить тaм себе жилище нa зиму. Субмaринa учуялa новую мишень и выпустилa в нее свою последнюю торпеду, которaя со злобным рычaнием вонзилaсь в днище кaкого-то корaбля. Kорaбль нaкренился и пошел ко дну, покaзaв всей подводной общественности нaписaнное нa борту черным по белому слово "Титaник".
Муму обвелa весь этот бaрдaк непонимaющим взором, сменив вырaжение лицa с "%б твою мaть" нa "Пошли вы все нa х%й!", перегрызлa веревку и тихонько поплылa к поверхности.

100 самых популярных историй 1997-98 годов взято из сборника :


Рассказавший мне этот случай человек клянется,
что это чистая пpавда.

Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно
съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий,
выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего,
вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.
Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный
же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,
мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе,
потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
- Hу че, понял как надо?!! - и газу.


История реальна.
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!


Ехали на 23-м трамвае от МАИ к "Соколу". Сидим во втором вагоне
сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой. В заднюю
дверь забираются два подвыпивших мужичка. Не без труда достают
талоны и собираются компостировать. До компостера рукой подать,
но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние:
трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более,
что он хороший. Наконец, он делает решительное усилие по перемещению
центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру. В этот момент
трамвай тормозит, и мужика толкает вперед. Он не то чтобы падает,
но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону,
цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться. Его
друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему:
- Сереж, скажи, чтоб не дергал!
Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и
заглядывает в кабину. Оборачивается и полным добродушного
изумления голосом объявляет:
- Вань, а его тут не-е-ет!...

Извеняюсь за мат, лень исправлять

(Утянуто с www.podonkav.het, авторский стиль полностью сохранен ) Гы, бля, гы, нахуй Сразу оговорюсь, бля, что данный высер не предназначен для тех, кто делает вид, бля, что не смотрит педерачу Дом-2. ИДИТЕ НАХУЙ!!! Туда же бодрым пружинистым шагом направляются те, кто на каждом углу орет, как недорезаный пидар, что Дом-2 и прочие подобные «педерачи» видут к деградации мозга, а сами, бля, придя с работы, радостно втыкают на огромные сиськи Маши (забылфамилиюфпесду), на блядское ебло Ольги Бузовой и на проститутку Николь Бодрову (настоящее имя Дуня Ленинградкина). Для остальных фтыкателей, имеющих мужество признаться, что они иногда жрут в макдональдсе (ДА, БЛЛЯЬ, Я ИНОГДА ЖРУ ЭТИ ЕБУЧИЕ БУЛКИ!!! ПОСЛЕ НИХ ПОЛУЧАЕТСЯ ОЧЕНЬ ТВЕРДОЕ И ВОНЮЧЕЕ ГОВНО!!! ЗАЕБАЛИ, БЛЯДЬ!) и смотрют Дом-2, я представляю на обсуждение следующие, так скаать, тэзисы, нахуй. Основной лозунг етого «шидэвра» отечественного тиливидинья ПОСТРО

СВОЮ ЛЮБОВЬ, НАХ! То есть, бля, со всех концов России (в случае с нашей героиней, буквально СО ВСЕХ КОНЦОВ) съезжаются убаны и уебанши, которые нахаляву жрут, бля, не платят за проживание в Маскве, нихуя не делают, купаются, бляди, в халявном басеене и парятся в баньке. Кроме того, уебаны и уебанши имеют возможность издевацца над зрителями пасрецтвам наёбывания последних типа дом строим, беспседы! «Строительством дома» в етой нивъебенной правдивой педераче называется попеременное катание вокруг строящегося дома тачек с говном, а также обмазываение этим же говном, только слегка развенным ссулями, стропил строящегося дома. В промежутках между етими ниибацца приятными занятиями, уебаны пытаются засадить уебаншам, а уебаншы пытаются быть выебаными наиболее привлекательными, на их взгляд, уебанами. Кроме того, все щиплют за жопы и сиськи двух Ксюх Собчака и Бородину. Все это и называется: построить любовь! При этом, настоящие строители Дома жытили братского Таджикистана, Солнечной Молдавии и хлебосольной Украины, ведут образ жизни узников иракской тюрьмы Абу-Грейб, каждый день получают пинков и пиздюлей от уебанов и уебанш, по телеку не показыватся, живут без паспортов и въёбывают на строительтсве дома по шестнадцать часов за миску Роллтона или Доширака. НО все это, всего лишь intro, пириходим к основной теме нашиво так сказать, «Прожектора перестройки». Итак, все уже давно знают, что некая Елена Беркова, участница телепроекта Дом-2 на ТНТ, на поверку оказалась порно-моделью. Многие из фтыкателей уже не раз передергивали свои натруженные стволы на сцены ебли сей, прямо скажем, подающей надежды отечественной Чочолины. Ни у ково, я думаю, уже не осталось сомнений по поводу того, что многочисленные веселые картинки из раздела «и порно, и задорно» с участием нашэй гираини не являются фотомонтажом и гнусной подъебкой. ИТОГО, бля, : Лена Беркова порномодель и нейэбёт! НУ и хули?, глубокомысленно спросите вы. «Побольше бы таких девушек, не отягощенных ложными представлениями о совести, стыде и прочей нафталиново-ханжеской «маралью»: высрут те из вас, чей лексикон шырок и цветаст. Сагласин, но, бля, как поется в песне, мир, нахуй, не прост, блядь, савсем не прост! Казалась бы, что еще надо? жизнь удалась! Занимайся любимым делом ебись в свое удовольствие с четверыми каждый день, используй в касмитичиских целях бесплатную сперму, настойчивее овладевай искусством позы и ракурса, зарабатывай деньги и будь щщастлива! Так сказать, работай, живи и учись, на благо страны, пионэр! Будь всегда опрятна и дисциплинирована, на работу не опаздывай, больше четырех хуев за раз в себя не принимай, будь скромна и незаносчива. Скромность украшает! Нет блядь, Лена Беркова, тупая дура, блядь, с каковато-хуя поперлась в Маскву сниматься в педераче г-на Комисарова Дом-2. Мало того, ета дура, блядь, ВЫШЛА ЗАМУЖ за одного их местных уебанов Лысова Рому! Us-us-us-us, как говорит уважаемый 158адвокатов. Так, блядь. И вот картина. Лена Любит Рому. Рома Любит Лену. Они ебуцца по несколько раз на день. Они поженились. ОНИ ИДЕАЛЬНАЯ пара, блядь! Но тут, нахуй, судьба-злодейка, в лице Ксении Анатольевны Собчак (та еще блядь, скажу я Вам!) подкрадывается к Лене Берковой и мощщно хуярит последюю по голове: «ЛЕНА! А Я В ИНЕТЕ ВИДЕЛА, КАК ТЕБЯ ЕБУТ СЕМЕРО!» ласково и томно говорить Собчак Берковой. Слухи ходят, скандалом пахнет, низдарорвый ажыатаж и тупое гы-гыканье роздаются отовсюду. Как, Лена, ты можешь это прокомментировать? «Гы-гы», в полном ахуе отвечает Лена. «Дык, э-э-э, ну, ну-ууууууу, это, как ево бляяяяяяяяя» отвечает Лена Собчаку, размазывая по всему еблу густые и зеленые, некрасивые свои сопли. Собчак дает команду операторам: СТОП, блядь, это потом вырежете!. Лена, ёптвоюмать, ты знаешь сколько плёнка стоит! Не строй из себя дуру! Весь инет, блядь, увешан твоими фотками с голой пиздой, сиськами и посторонними хуями во всех твоих углублениях! Чо за хуйня! Соберись, бля, и отвечай на камеру внятно, а не мычи, бля, как будто у тебя во рту хуй от гиппопотама! Готова? (операторам) КАМЕРА, БЛЯ, МОТОРОР, НАХ! (Берковой, ласково и томно) Итак, Лена, што ты можешь сказать по поводу тово, што в инете висят фотки на которых тебя ебут семеро мужыков, один из которых сильно похож на узбека? И тут Лена, в полном соответствии с постоянным выражением своего тупова ебла высирает: Дык, ёпта (напряженно пытаецца думать. Видно, что нихуя не получается), вот! был у меня муж (!!!), с которым мы, ессесно, э-ээ еблись. Ну и это, как ево (пауза. Опять соображает) вопщим, мы иногда снимали на любитильскую видиокамеру наши, так сказать, половые акты и прочие излишества Во-о-о-о-от (снова зеленые сопли начинают предательски выползать из носа Лены Берковой). Етот негодяй (всхлип), мой бывший муж (всхлип), пидор гнойный (всхлип) наверна в инторнет и выложил мои фотки! Нинавижу гандонааааа (плчет и размазывает сопли). ПИЗДЕЦ, ДАРАГИЕ ТАВАРИЩЩИ!, как говаривал известный комментатор Кириллов в период мора генеральных секретарей КПСС. МУЖ, БЛЯДЬ У НЕЕ БЫЛ! В ИНТОРНЕТ ВЫЛОЖИЛ ДОМАШНЕЕ ПОРНО! Ебануццо вот это тупость, бля То есть Ай Кью Лены Берковой совпадает с температурой АБСОЛЮТНЫЙ НОЛЬ!!! Помните, у Леонида Филатова (ц. е. н.!): «И на скольких ты женат? Или ты сосватал сразу целый ткацкий комбинат?». Обсуждать ересь про мужа, думаю не стоит. Налицо факт: Беркову ебли жостко под объективами фотоаппаратов смена8м часто , много и со вкусом. Мужу свому Лысому уебану Роме она нихуя перед свадьбой не сказала по этому поводу. Вся страна, бля, фтыкает в инете в выебываемую узбеком Лену. Лена настолько тупа, что выдумывает историю про подлого бывшего мужа, выложивщего в сеть хоум видео. И вот тут-то, уважаемые падонки, меня осенило!!! Эврика, нах! Валерий Камисаров, известный теле-шоу-депутат, сто осиновых колов ему в жопу, СПЕЦИЯЛЬНО приглашает на Дом-2 порно модель. И говорит ей: карочи, бля, сначала сосешь у всей съемочной группы. Потом ебешь Собчака и Бородину дилдой и лижешь им пелотки в течение трех часов шеснаццати минут. Потом мы тебя начинаем показывать в проекте Дом-2. Там ты, ссуко, быстро находишь себе какова-нить уебана и составляешь ему пару. Для етова можешь выебать ево в первый же вечер. Потом, мы организуем в инторнэте кампанию под кодывым названием «Порно на ТНТ!». После етого мы даем тебе и уебану дом, вы его пилите пополам, а мы тебе сверху еще даем 30 000 баксов. Поняла? «М-м-м» утвердитльно кивает Лена Беркова, усердно сося у Комисарова (сто хуев ему в рот и жопу!). Вывад, нах: 1) Лысый Рома попал в очень неприятное положение, практически он испытывает ТОАТЛЬНЫЙ ПИЗДЕЦ! 2) Лена Беркова перевыполнила норму (Паша Ангелина, гы-гы), и вышла замуж за Лысова Рому, тем самым заработав бонус в 20 000 баксов. 3) Телеканал ТНТ путем нехитрой комбинации нихуйова срубил бабла на рекламе. 4) ЕТОТ МИР ЧИСТОГАНА ЦЫНИЧЕН И СТРАШЕН! БУДЬ БДИТЕЛЕН, ПАДОНАК! Канструктивные предлаженийа: 1) Тов. Микробиологу Хуеву с предельной жосткостью примерно наказать тов. Комиссарова. 2) Лысому Роме отрастить волосы и убить себя, штоб на улицах пальцем не тыкали. 3) Лене Берковой ТАК ДЕРЖАТЬ, БЛЯДЬ! 4) Падонкам перед свадьбой спрашивать у невест: НЕ БЛЯДЬ ЛИ ТЫ? НЕ СНИМАЛАСЬ ЛИ В ПОРНО?

И ещё,
смотреть до конца
http://www.rishatsait.narod.ru/prikol/lala.htm

DimDim читать не возможно,на пол пути сломал язык так не разу и не улыбнувшись!!! Выпей йаду!!! :twisted:

А тут ЗачооООооООоот!!! :mrgreen: