Вечная тема

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо-то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу.


Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).
Вторая попытка.
Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: Антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...
Больше в тот магазин не хожу.

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!
Больше в тот магазин не хожу.

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется. Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

jj, зачет и золотая медаль )

Исчо в нагрузку в честь сегодняшнега праздника
Валентинка от ВВП (камменты)

балин, мне это вчера присылали.. но не сказали в чем прикол.. я глянул что пикты нету.. и читать не стал...а ЗРЯ

и подборка аватаров креативная ))) 5 с +

Так пикты там и нету, это одна из частей прикола.

Бл*****ть, хто мне спасибный нолик запоганил, аж три раза, тока счас заметил, вот бл******ть. Не ну чо за народ пошел......

-Да?
-Да.
-Красавчег!

с днем святого валентиНА

http://www.autonews.ru/autobusiness/news.s...7/02/14/1244645

у блин. тока шо во дворе клацнул.

восстание машын. Космич-Катюша

это СУПЕР

нарисовать такое... и при помощи балончика а не аэрографа...


не сцыте за трафик 9 мин видео, это лучше 1 раз увидеть

Сайт заценяйте, я сам недоконца посмотрел, но мене понравилось

Полный курс Маркетинга и экономики для девушек
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков" - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское". Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо" - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется какова я в постели - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы". Это "крыша".
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" Это креативный подход.
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.
29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.
30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image.
31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...

А чё понравилось то? Насвинячили в подъезде, побили малолетку и чё круто? ну и т.п. Хамское (ебану*ое) поведение распространяемое по инету.
На прошлой неделе четверо таких же пид*сов прессовали в моем подъезде мелкого чела, который живет где-то на втором-третьем этаже. Этот чел недавно по-братски присматривал за моей машиной когда я разгружался и мне было в лом закрывать туда-сюда калитки. Естесс-но мне стало нежалко неначатой пивной бутылки, евъба*енной в голову ближнестояещему да так, что он отпал в нирвану до конца раздачи премий и испачканного кровью ботинка и штанины. Спускавшийся со мной корешок выбил себе три костяшки на руке, потом рука опухла и пару дней его жена возила, т.к. он руль нормально держать не мог. А этих долб*в сдали нашему участковому и заставили пацаненка написать заяву. Вот это я считаю правильным подходом к делу.
Правда подъезд жалко, сильно кровью испачкали и уборщица до сих по тарахтит по этому поводу.

фотоподборка "работа кипит!"
http://www.trendhure.com/2007/02/15/best-of-eingepennt/

а это для детей ?

IgorFS, что курил автор? Я тоже так хочу))

Orangeleo, если помнишь, как говорил великий и ужасный Вадик - рэмбо - Галыгин:
"краски с те времена были не только высококачественные, но и высоко.. токсичные !"

IgorFS, +1

улыбнуло:

Как я стал патриотом
Однажды мне предложили как это сейчас говорят "пропиарить" в своем блоге «Мак Дональдс». Ситуация с деньгами была аховая, и я согласился. Я долго страдал, и наконец выпив 100 грамм коньяка родил вот такой текст:
«Когда я был маленьким в СССР не было ни одного «Мак-Дональдса». Мои сверстники давились пирожками с мясом, повидлом и чебуреками, которые так и называли «пирожки с котятами», потому что их делали из пойманных кошек и собак. Хуже того мы не знали что такое «Кока Кола» и пили напиток «Байкал», газировку с сиропом из антисанитарных автоматов и квас из бочек, на дне которых копошились червяки.
Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, когда на Пушкинской площади открылся первый в СССР «Мак Дональдс», сразу завоевавший любовь и признание народа. Сказать, что я был очарован мало, я навсегда влюбился. Божественный, нежный вкус настоящего мяса, ароматная, мягкая булка, листики салата и ломтики картошки. Пузырьки сладкой Кока-колы, щекотание неба. С тех пор я каждый день жду того момента, когда можно будет наконец зайти в Мак-Дональдс и заказать себе Биг-Мак. Я открываю картонную коробочку и с наслаждением вгрызаюсь в сочный и недорогой обед, изготовленный из натуральных высококачественных продуктов, запивая его ароматной Колой из одноразовых бумажных стаканчиков.
И когда я вижу радостных детей, довольно уплетающих гамбургеры, я всегда думаю о том, как изменилась наша жизнь.»

От редактора пришел ответ:
Уберите упоминание о домашних животных нам не нужно проблем с гуманитарными организациями. И потом, это несерьезно вызывает недоверие. И червяков тоже лучше убрать тон должен быть более светлым, оптимистичным.

Я убрал натуралистические подробности это было просто сделать и послал следующий вариант:
«Когда я был маленьким в СССР не было ни одного «Мак-Дональдса». Мои сверстники давились пирожками с мясом, повидлом и чебуреками Хуже того мы не знали что такое «Кока Кола» и пили напиток «Байкал», газировку с сиропом из и квас из бочек.
Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, когда на Пушкинской площади открылся первый в СССР «Мак Дональдс», сразу завоевавший любовь и признание народа. Сказать, что я был очарован мало, я навсегда влюбился. Божественный, нежный вкус настоящего мяса, ароматная, мягкая булка, листики салата и ломтики картошки. Пузырьки сладкой Кока-колы, щекотание неба. С тех пор я каждый день жду того момента, когда можно будет наконец зайти в Мак-Дональдс и заказать себе Биг-Мак. Я открываю картонную коробочку и с наслаждением вгрызаюсь в сочный и недорогой обед, изготовленный из натуральных высококачественных продуктов, запивая его ароматной Колой из одноразовых бумажных стаканчиков.
И когда я вижу радостных детей, довольно уплетающих гамбургеры, я всегда думаю о том, как изменилась наша жизнь.»

Ответ редактора не заставил долго ждать:
Какая-то идиллическая картинка получается. Пирожки с повидлом, чебуреки, напитки какие-то. Да еще «давились» - это что, изобилие что ли? Вы что, не знаете, что в СССР люди голодали и ездили за колбасой на длинных, зеленых электричках? Измените.

Я взялся за клавиатуру и чуть не прослезился от нарисованной картины:
«Когда я был маленьким в СССР не было ни одного «Мак-Дональдса». Моим сверстникам редко удавалось купить пирожки с мясом, повидлом или чебурекаи Хуже того мы не знали что такое «Кока Кола», и даже дефицитные напитки «Байкал», газировка с сиропом из и квас из бочек не всегда были доступны.
Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, когда на Пушкинской площади открылся первый в СССР «Мак Дональдс», сразу завоевавший любовь и признание народа. Сказать, что я был очарован мало, я навсегда влюбился. Божественный, нежный вкус настоящего мяса, ароматная, мягкая булка, листики салата и ломтики картошки. Пузырьки сладкой Кока-колы, щекотание неба. С тех пор я каждый день жду того момента, когда можно будет наконец зайти в Мак-Дональдс и заказать себе Биг-Мак. Я открываю картонную коробочку и с наслаждением вгрызаюсь в сочный и недорогой обед, изготовленный из натуральных высококачественных продуктов, запивая его ароматной Колой из одноразовых бумажных стаканчиков.
И когда я вижу радостных детей, довольно уплетающих гамбургеры, я всегда думаю о том, как изменилась наша жизнь.»

Ужасы помогли и тон заказчика сменился на более благожелательный.
Уже лучше. Надо немного изменить акценты читатели не идиоты и знают, что настоящего мяса в гамбургере не так уж и много. Немного убавьте восторгов. Надо быть реалистичнее.

Я убедил себя, что становлюсь реалистом
«Когда я был маленьким в СССР не было ни одного «Мак-Дональдса». Моим сверстникам редко удавалось купить пирожки с мясом, повидлом или чебурекаи Хуже того мы не знали что такое «Кока Кола», и даже дефицитные напитки «Байкал», газировка с сиропом из и квас из бочек не всегда были доступны.
Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, когда на Пушкинской площади открылся первый в СССР «Мак Дональдс», сразу завоевавший признание народа. Передать мои ощущения трудно. Вкус мяса, булка, листики салата и ломтики картошки. Пузырьки Кока-колы, щекотание неба. С тех пор я часто захожу в Мак-Дональдс и заказываю себе Биг-Мак. Я открываю картонную коробочку и вгрызаюсь в экономичный обед, изготовленный из недорогих продуктов, запивая его Колой из одноразовых бумажных стаканчиков.
И когда я вижу детей, уплетающих гамбургеры, я всегда думаю о том, как изменилась наша жизнь.»

Редактор однако заподозрил неладное:
Что значит «передать мои ощущения трудно». Они положительные или отрицательные. И потом, что значит вгрызаюсь? Читатель может подумать, что Биг-Мак жесткий, старый. Текст может вызвать неправильные ассоциации. Исправьте.

Я вздохнул, но отступать было поздно.
«Когда я был маленьким в СССР не было ни одного «Мак-Дональдса». Моим сверстникам редко удавалось купить пирожки с мясом, повидлом или чебурекаи Хуже того мы не знали что такое «Кока Кола», и даже дефицитные напитки «Байкал», газировка с сиропом из и квас из бочек не всегда были доступны.
Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, когда на Пушкинской площади открылся первый в СССР «Мак Дональдс», сразу завоевавший признание народа. Передать мои ощущения легко. Вкус мяса, булка, листики салата и ломтики картошки. Пузырьки Кока-колы, щекотание неба. С тех пор я часто захожу в Мак-Дональдс и заказываю себе Биг-Мак. Я открываю картонную коробочку и гляжу на в экономичный обед, изготовленный из недорогих продуктов, запивая его Колой из одноразовых бумажных стаканчиков.
И когда я вижу детей, уплетающих гамбургеры, я всегда думаю о том, как изменилась наша жизнь.

Но и этот вполне на мой взгляд реалистичный текст вызвал замечания.
Не понял. Вы на обед только глядите, запивая Кока-Колой, или все-таки откусываете? "Экономичный", "из недорогих продуктов" - потребитель хочет продукты качественные. И еше ваши эмоции по отношению к детям не вполне понятны дайте понять, что наша жизнь изменилась к лучшему! Не надо двойственных толкований.

Тут я выпил еще 50 грамм, сорвался и написал следующее:
Когда я был маленьким в СССР не было ни одного «Мак-Дональдса» и мы от этого не страдали. Я до сих пор помню вкуснющие пирожки с рубленым мясом, повидлом и чебуреки. Мы не пробовали приторную, липкую Кока-Колу и с наслаждением пили обычную газировку и квас за три копейки.
Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, в командировке в Лондоне. Это было еще до печально известного Мак Дональдса на Пушкинской. Еще тогда я удивился пресно и безвкусно, как будто из пластмассы все. Я еще несколько раз в жизни случайно заходил в Мак-Дональдс и после каждого визита мне становилось нехорошо - жжение в пищеводе, горечь во рту. Детей только жаль, которые с детства жрут этот суррогат. И пошли бы вы с вашим гонораром куда подальше!
Гонорар я не получил. Зато мой ответ опубликовали в патриотической газете «Завтра». Так я стал патриотом.

там еще и обновление идет... еще +200 фото


ps: балин, я окзываеццо ссылку на кошаков не ту дал ( ща исправил.

Сообщение отредактировал IgorFS - 16.2.2007, 22:45