IgorFS, блин! Опередили, причём на компе валялась уже 4 дня эта картинка, всё забывал выложить =)

IgorFS, Классика, мне там еще видеоверсия анекдота про мента понравилась http://loadup.ru/video/view/?id=v8272cc12

JAGUAR, видел его.. мне анек как-то больше понравился... он уже в классику вошел... а видео немного пошловато показалось (

как раз про дебют новой классики...

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

и немного из наболевшего.. уже
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
1. Козлы и уроды — теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: «А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?»
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

и новый взгляд на схему московского метро!!

Колено

jj, уххх... давно это было.... это для корабля делают )) самый большой в мире двс )

это пЪЯть... мега плафонЧеГ

+1
Сам с воскресеняя за руль не садился, машинка чистая в гараже стоит чето жалко стало ее брать.

1. Приходилось спрашивать а до куда идет этот автобус и сколько стоит.
2. Пытался найти зеркало в автобусе чтобы посмотреть кто там бибикает сзади.
3. Зато несколько раз вполне хорошо вздремнул в автобусе.

с зеркалами самая реальная подстава... сам неск раз и в автобусе и пешкой.. мимо чего-то проехал / прошел... голову чуть вправо поворачиваю... и всегда удивляюсь "почему нет картинки сзади7"

JAGUAR, прям почти как в анекдоте.. "а теперь рассказывай. как обгонял, как подрезал.."

прыгаем в высоту и открываем чемпионат по боулингу

Не моё

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Аня...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...


По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился:


Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть: "А-ААА!!!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.


Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".

Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

Pugnator, Да очень полезная техника парковки

весна наступает

всем, кто считает себя грамотным сюда, и пожалуйста выложите результаты http://www.rg.ru/test

только не смейтесь: 87 из 116

еще можно помоч мене в посещении cайта, очнь нужно, всеголиж перейти по ссылке и посмотреть гороскоп достаточно

я заколебался добавлять файлы, но надеюсь не зря

вот только они чернеют, а я незнаю как это исправить

aka rus, монстр... а чернеют ибо гифы с прозрачным фоном... а в превью фона нет - а по дефолту блэк!

вот хороший пример контроля авто ))
http://www.youtube.com/watch?v=fBsyBjQuX6E