Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

puhhan, суровый реализм

ВСЕХ ПОЗДРАВЛЯЮ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ РОССИИ!!!

Гламур наступает!!
http://tridaktna.livejournal.com/29549.html

puhhan, жесть ))

видео:

отжиги на воде
реклама шампуня
японцы жгут...тетрис для людей

пс
и сколько ж надо было тренироваться.. отличное владение мячом
http://www.myfunlink.to/4615.htm

день из жизни эмо))))


5.00 Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любитА вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 Обгрызаю лак.

7.00 Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 Отвалился значок. Прицепил.

7.28 Отвалился значок. Прицепил.

7.35 Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 Сижу на уроке, плачу.

9.10 выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 Пошёл в сортир.

9.16 Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 Я хотел убежать получил срача.

9.44 Сижу на уроке, болят вены.

10.10 Написал предсмертную записку на парте.

10.12 Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 Стою плачу.

12.50 (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.

13.00 Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 Учитель выгнал из класса.

13.40 Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 Включил магнитофон, разбудил сестру. Получил по морде, попробовал дать сдачи

14.50 АААА! She makes me cry.

15.00 Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 Отвалился значок.

16.40 Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!

17.10 Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!

17.30 Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 Продавщица не хочет нам давать пиво, Whats the fuck!

17.35 Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла

21.00 Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!

21.10 Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 ***. Пришла сестра

Http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/russi...000/6755283.stm

справа голосуем за "регулярно"))))))
и рассылаем дальше, понятное дело))

Пусть на БиБиСи офигеют от результатов )))))))))


мы с Welder(ом) проголосовали: регулярно

Из журнала "Мега Ржач":


Сломалась машина?
Не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство...
Итак:

1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать «О-о-о!!!»

2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.

3. И зелёненький жетончик тоже.

4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 13 рублей - получишь билетик со стрелочкой.

5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.

6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьёт сильно и отнюдь не по карману.

7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щёлочку.

8. Щёлочка на турникете.

9. Нижняя.

10. Картинкой вверх.

11. Стрелочкой вперёд.

12. СТОЙ!!!!!!!!!

13. Сказал же - стой!!

14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!

15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьёт больно.

16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.

17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.

18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у неё так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.

19. «Что будет?!.. Что будет?!..» - упадёшь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.

20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.

21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - всё равно хватит - тебе на работу пора.

22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.

23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.

24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.

25. Не «голоси» понапрасну - поезд остановится и так.

26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.

27. Да вернись ты, наконец, в вагон.

28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.

29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.

30. Следующая твоя.

31. Я имел ввиду остановка.

32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.

33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.

34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.

35. В принципе ты прав, лучше спросить.

36. Прекрати орать на людей: «Куда прёшь! У тебя помеха справа!!!» - тут эта фишка не катит.

37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придётся.

38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то идиот - стисни зубы и иди дальше.

39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.

40. Ищи табло с надписью «ВЫХОД».

41. Иди туда, куда все прут.

42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.

43. Убери свою карточку - на выход её совать никуда не надо.

44. Войти обратно даже не пытайся.

45. Я же предупреждал...

46. Иди по лесенкам вверх!

47. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

Bosyak_22, Not Found

Парню из СШа пришло в голову купить фастфудовскую еду и положить ее в банки. И наблюдать, что станет с ней за 10 недель.
http://karaul.ru/video287

ps
знания англ не помешают )))


и карточный фокус
http://karaul.ru/video288

one more http://karaul.ru/video288

хм... а вчера работало все, там голосование было употребляете ли вы одеколон мы голосовали за регулярно

http://autozoo.ru/?p=4363
Как ломается прыгающая подвеска

Тюнинговые зеркала http://www.cars.auto.ru/cars/used/sale/260757.html

JAGUAR, зачет )))

- В городе пахнет только тобою… Опять перебои с горячей водою

Реклама:
Все лучшее - на х#й. Презервативы Contex

Чтобы людям со средним и маленьким достатком было не так обидно, журнал "Forbes" отныне будет выходить в мягкой обложке и с перфорированными страницами.
Al K ©

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем
молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит
армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал
вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное
выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?
Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто
пи*дец!!!

В суде. Спрашивают у подсудимого:
- Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджиков-гастарбайтеров?
- Я думал, что я в КаунтрСтрайке.

В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло». «Утреннее западло»: открывается штопором.

- Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!

- Социально-оздоровительная программа Porsche Cayenne "Enlarge your clearance"

Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи и комары.

А знаете, почему у Ющенко такая рожа?
- Не фиг курить, когда газ воруешь!!!

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ?
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : *лядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!

Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

Самая страшная собачья судьба - охранять границу...между Северной и Южной Кореей!!!

Честность - это когда 20% от полученой зарплаты отдаёшь в фонда "Спасение лесов Амазонки".
Предпринимательность - это зная что в стране много честных, создать фонд "Спасения лесов Амазонки".

Залетели мы как-то в космическую подворотню, а нам навстречу толпа пьяных космических скинхедов.
Мы быстро прижались к стенке, думали, не заметят, и вдруг наша дура-робот начала улыбаться...
Новый "Орбит". Вкусно, как кровавое месиво.

В кинотеатре:
- Ань, ну как тебе?
- Книга лучше.
- Ань, ну нет такой книги – «Ледниковый период – 2»!

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы.

- как дела ?
- х?рово...
- что так ?
- всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенькая девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко.
ползу с утра в ванну, а оттеда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...

Hезнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.

Уехали родители на дачу, на всякий случай рассказали где аптечка и чего как. А там до хера всего
Ну мама показала самое основное. И еще грит: если живот заболит, я тебе утром оставлю две таблетки на столе, от запора и наоборот, соответственно, от поноса млин
Просыпаюсь. На кухне на столе две капсулы: красная и синия... А у меня на стене на кухне постер Морфеуса...
Чувствовал себя избранным

Спасибо Колумбу, если б не он все америкосы жили бы у нас, в Европе

Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.

СТРОЧКИ ВЯЖУТСЯ В СТИШОК ,
МОРЕ ЛИЖЕТ СУШУ ,
ДЕТИ КАКАЮТ В ГОРШОК ,
А БОЛЬШИЕ , В ДУШУ .

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…

Недавно увидел мувик, где я в нетрезвом состоянии регистрирую себе очередную почту.

Суть: нетрезвая компания, в комнате человек 5, я у компа.
С остекленевшим взглядом я громко кричу "ЛОГИН?", мне почти хором кричат что-то типа "abstraction"; я ввожу.
Дальше я кричу "ПАРОЛЬ?" - все молчат, при этом из соседней комнаты внезапно выходит какой-то высокий худой парень, (которого я никогда до этого не видел) подходит к клаве, печатает пароль (видимо содержащий и буквы, и цифры, и спецсимволы), нажимает ТАВ, печатает пароль еще раз, и также внезапно выходит из комнаты.

Показывал этот ролик всем друзьям - того парня никто так и не узнал.

Теперь вопрос: как вызвать его еще раз? Кричать "ПАРОЛЬ!" пробовали.

Еду поездом, вагон плацкартный, народищу тьма, детишки вопят, мужики
бухают, в общем - классика. В дымину пьяный мужик орет с верхней полки:
Маша! Ма-а-ша-ааа!
А в ответ тишина...
Маа-аа-ша-а! Ма-а-ша!
Нет ответа... И так раз 15-18. Вагон уже зае;;лся это слушать.
Неизвестно, где была эта Маша, но на двадцать второй минуте она таки
подошла к страдальцу
- Ну чего тебе, чего орешь, что тебе надо????
И в ответ:
- Да пошла ты на х*й!!!

Был у меня дома шкаф. Большой. Железный. Килограмм эдак 200. И решил я как-то этот шкаф выбросить за ненадобностью. Пригласил друзей, вытащили мы его вниз(я живу на 13 этаже), к помойке, стоим пьем пиво, отдыхаем после тяжелого физического труда. через 15 минут подходит мужик.
- Ребят мне тут шкафчик на помойке понравился, хочу на дачу отвезти. Не поможете оттащить на 10-й этаж, чтоб не сп*%дили до выходных, сотню плачу.

Моя сестра химик по образованию. Я часто гулял с ее группой. И на каждой вечеринке, кто то обязательно произносил:"так! Мне нужен карбид вольфрама" долго не мог понять, что они имеют ввиду. Потом дошло-карбид вольфрама - WC. :-)

У меня внутри есть черная коробочка. Прочная и звуконепроницающая. Крышка у неё завинчивается и закрывается кодовым замком. В эту коробочку я иногда прячу совесть. Раньше совесть сопротивлялась, да и в коробочку помещалась с трудом. Кроме того, привыкла, наверное, и в коробочку теперь залазит покорно. Иногда мне даже кажется, что с радостью. Я не знаю, что она там делает. Спит, наверное. Так и сейчас...
Я зайду к шефу и скажу, что мне необходимо уехать для обсуждения концепции выставочного стенда. Шеф покивает головой, не отрывая взгляда от монитора. Потом я позвоню жене и скажу, что буду на важном совещании и дергать меня по пустякам не надо. Жена фыркнет:
- Я и не собиралась.
Коллегам я просто скажу:
- Скоро буду.
Они привыкли. Выполнив эти обязательные процедуры, я поеду к женщине, которую перестал любить еще полгода назад. Я буду шептать женщине нежные слова, она будет верить им.
А часа через три я открою коробочку. Из неё, сладенько потягиваясь, выберется совесть.
- Я ничего не пропустила? - спросит она.
- Ровным счетом, ничего, радость моя, - отвечу я ей.
И мы будем радостно щуриться на солнышко и не бросать окурки на тротуар...

Утро. Город. На дороге
В «Шкоде» маленькой рычит
Крашеная недотрога,
На работу, видно, мчит

Сквозь поток автомобильный.
С сумочкой Louis Vuitton,
В сумке телефон мобильный,
Тушь, помада и г%ндон.

Юбка, розовый жакетик,
Грива собрана в пучок.
Завтрак – в банке энегретик.
Кашель «Вогом» в кулачок.

Пик успешности, карьера,
Все дела, %уё-моё,
Только нету кавалера
Никакого у нее.

Тр»хнуть хочет каждый третий,
Только ей то – C'est la vie –
Не до мыслей о минете,
Ей то хочется любви.

Плачет по ночам в подушку,
Гриву просто распустив,
Письма грустные подружке
Шлет и пьет аперитив.

Неприступна на работе,
Стиль, успех, и взгляд тверёз.
Гонит мысли о субботе
С одиночеством из слёз.

Поколение успешных
Стильных, стройных, бизнес-дам
Удивительных, безгрешных
Дружно плачет по ночам.

Идеальность экстерьера,
Только жизнь берет своё...
Пик успешности, карьера,
Все дела, %уё-моё...

Заходим на www.maps.yandex.ru
В строке поиска набираем Олонецкий пр. д.4
Находим этот объект
И нажимаем кнопочку «Спутник»


http://3bl3bl.livejournal.com/89141.html?page=1#comments
процес создания (много фоток)

креативит народ у нас на р-не

вот гляньте

http://www.liveinternet.ru/users/xyligan80/post42624322/