jj, сначала не понял прикола...
это ж как с трамвайчегами было... только для алигархов... самолетиги ))))))

Телка сосет у Путина!!!
http://www.ljplus.ru/img3/m/r/mr_kumanin/putin2.jpg

Pugnator, как говориться "а вы оч ем подумали ?"

из аськи:
raggajunglemafia :
сначало бы обнял тебя...
raggajunglemafia :
поцеловал бы в губы...
raggajunglemafia :
немножко прикусывая твой язычок...
raggajunglemafia :
очень нежно...
raggajunglemafia :
лёгкий петинг бы тебя немножко стал заводить...
raggajunglemafia :
я взял бы тебя за гурдь одной рукой... и начал бы страстно целовать тебя в шею...
raggajunglemafia :
извини в другом окне тоже ебаццо хотят...
raggajunglemafia :
ща вернусь

Разговоры пилотов с диспетчерами. Были опубликованы на днях в немецкой
"BILD". Имели место на самом деле, т.к. все разговоры пилотов с
диспетчерами записываются.

Диспетчер (Д): Во избежание шума поверните на 45 градусов направо.

Пилот (П): Что за шум можем мы на высоте 10.000 метров создавать?

Д: Тот шум, когда ваш 707 с 727 перед вами столкнется.



Д: Вы Airbus 320 или 340?

П: Конечно же А 340.

Д: Тогда не могли бы вы перед стартом ОБЕ турбины запустить?

******************

П: Доброе утро, Братислава.

Д: Доброе утро. К сведению: это Вена.

П: Иду на посадку в Братиславу.

Д: Это действително Вена.

П: Вена?

Д: Да.

П: Но почему? Мы же хотели в Братиславу.

Д: Okay. Прервите посадку и летите налево.

*******************

Диспетчер одному пилоту, который слишком жестко посадил самолет:
"Посадка не должна быть тайной. Пассажиры должне знать когда они
приземлились"

П: Ничего страшного. Они аплодируют все равно всегда.

*******************

Пилот "Alitalia", которому удар молнии вывел из строя половину Cockpit:
"У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Даже показатель высоты
ничего не показывает."

Через пять минут в эфир выходит пилот другого самолета: "Заткнись и умри
как мужчина!"

*******************

П: У вас горит один посадочный огонь.

Д: Я надеюсь, что горит больше.

П: Я имею ввиду он дымит.

Urri, мда... веселые они люди )

Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в
принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я
понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились,
стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно
подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и
Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и
смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:
- Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же
взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на
свой мокик и почему-то сказал: "ебенА В РОТ!!!" Потом опять повернулся
ко мне:
- Чо, ЧО?!! По привычке, блядь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в
неизвестность...

Bosyak_22, прикольно

я сам ловлюсь в автобусах.. когда чет интересное проезжаю - олову чуть чуть поворачиваю.. и . немного не понимаю почему не видно то сзади... но потом выясняется что боковое зеркало для пассажиров автобуса не предусмотрено =))

День Святого Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга... Но всё разбивается о грубую реальность: "В ж@пу не дам!".

IgorFS, +1

ппц... я фигею :

http://www.maxxx.to/videos_d_132_0.html

IgorFS, Да, бывает и такое((

мультфильм Тачки, русская версия

Я просто искал фотки с Хаббла...
http://www.youtube.com/watch?v=vqr2q3YPu4E
.........меня просто порвало........

http://fishki.net/comment.php?id=26020 - это раз.

Диалог , это два .

Алло.
— Руслан, здравствуйте, вы где?
— Э-э-э-э, секунду.
…
— Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
— Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.


И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.


— Руслан?
— Да.
— Мне нужен пароль от вашего компьютера.
— Э-э-э. Я забыл.
— Как забыли?
— Ну, забыл, бывает такое.
— Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
— Я не могу.
— Почему?
— Не хочу.
— Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего


компьютера.
— А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
— Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько о…евший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
— Оля?
— Да.
— Пароль введи в мою винду.
— Говори.
— Алексеич муDак.
— Гы-гы-гы-гы.
— Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
— А-ле-к-се-ич.
— Алло! Б%ять, ты вслух-то не ори!
— Гы-гы-гы. Не подходит.
— Алексеич муDак не подходит?
— Ну вот, А-ле-ксе-ич.
— Стоп! Тихо. У муDака «г» на конце должно быть.
— МуDаг?
— Тихо, %ля!
— Подошло.
— И смени потом мне пароль.
— На какой?
— На «Руслан-муDаг!»

А это три :
1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: б## Ты с калькулятора сидишь???

Urri, да.. диоложек.. лол... /правда был уже/

Как за чукчу проголосовать?

долго ржал.))