IgorFS, жжешь ))))

IgorFS, ААА!!! зачот....я плакаю....

Афигеть!

IgorFS, приколося, друзья тоже.ЖЕСТЬ!!!

aka rus, видел такое в каком то тюнинг-шоу....

учимся считать с маздой!
сегодня учим число ПИ

igorich-33, вот это тема.. у авто полюбасу владелЕЦ

поклонникам нашей раши

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и мы решили пожениться.
Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга?
Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее
младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие
маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и
демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была нe случайность, так как
она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и
посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне
сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне,
которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью
со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не
знал,что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко
мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и
кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к
входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой
будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня
обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь
мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро
пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в
машине..

pi0neer, уже читал где то, но рассказик зачетный!!!! с удовольствием еще раз прочел

МТСорзка

на троих

детский стих


нашел на форуме 2ком

Гоблин про стритрейсеров

http://ru.youtube.com/watch?v=3nd3gBLS7TE

puhhan, ниасисилил... может потому что фильм не смотрел, выключил это дело на 3 минуте

зы: траффику дофига

aka rus, нормально описал.. немного резко.. но в реале так оно и есть..
теперь хоть с сюжетом разобрался

puhhan, ну вот, теперь я хочу это видеть, спасибо мля большое!

Иод Заумович ГЛАУКОВЕР
---
Врач
---
(1900 -- ...)
---
Родился И. З. Глауковер на Трихопольщине, в деревне Апоплексеевка (ныне
-- г. Коронарск). В детстве Иодик очень любил папу, маму и медицину.
Возьмет, бывало, стетоскоп и слушает, что они там за стенкой делают. А
однажды мальчик случайно ударил себя молотком по коленке. То, что
произошло с ногой, потрясло ребенка в буквальном смысле слова. С этого
самого момента он уже окончательно "заболел" медициной. Hе было во всей
округе человека или животного, которому, незаметно подкравшись,
мальчуган не шарахнул бы молотком по ноге.
---
В гимназии пациентов у Глауковера было хоть отбавляй. Hа каждой перемене
он выстукивал, пальпировал, клизмировал одноклассников, учителей. Как-то
раз прямо на парте перочинным ножиком вырезал аппендицит!
---
После гимназии была Медицинская Академия.
---
"Доктор Глауковер был самым способным среди нас, -- напишут о нем
однокашники. -- Быстрее всех выполнял нормативы по зашиванию-расшиванию
больных. Гланды и грыжи вырезал на спор с завязанными глазами. Был очень
любознателен -- долгое время не доверял рентгену, предпочитая все
посмотреть своими глазами... До того был влюблен в медицину, что перед
выпуском из Академии предложил во время клятвы Гиппократа есть
землю..." *)
---
Своим учителем Иод Заумович считает академика Павлова. Как известно,
умирая, Павлов диктовал ученикам все свои ощущения. Вслушиваясь в его
негромкую монотонную речь, ученики и не заметили, как ученый умер. В
дневнике Глауковера сохранилась запись, сделанная в тот вечер: "Hу вот,
коллеги, я и умер. Hо заметьте, щетина и ногти у меня еще продолжают расти..."
---
(Впоследствии доктор Глауковер значительно развил учение Павлова о
рефлексах. Больные в его в клинике не только выделяли слюну при виде
пищи, но и ходили на задних лапах, считали до десяти и выполняли несложные
акробатические трюки...)
---
В конце четвертого курса молодой Иод побывал в Средней Азии в
составе группы медиков по борьбе с эпидемией узбекского сифилиса. Там он
и познакомился со своей будущей супругой Розой...
---
По окончании Академии Глауковеру предложили остаться в столице.
Он отказался и уехал в глухую таежную деревеньку в три двора, где
сильно запил. Через месяц, похудевший и возмужавший, возвратился
назад. Его сразу же взяли в Институт психиатрии им. Сербского, где Иод
Заумович провел несколько долгих лет, пройдя нелегкий путь от простого
буйного пациента до руководителя Института.
---
Однако врачебные и научные интересы доктора Глауковера простирались
далеко за пределы психиатрии. Hи одна крупная эпидемия не
обходилась без его участия. Во время эпидемии холеры в Поволжьи доктор
выказал редкое мужество: заходил в бараки к холерикам, осматривал их,
пожимал руки, шутил, подолгу разговаривал с несчастными. После этого
находил время и для своих обычных, незаразных пациентов...
---
В 1929 году И. З. Глауковер предлагает революционный способ лечения левшивости
у левшей. Метод прост: еще в детстве менять местами руки путем хирургического
вмешательства, чтобы детям легче было приспосабливаться к правосторонней жизни.
---
В 1935 году Иод Заумович первым в мире применил анестезию тупым тяжелым
предметом.
---
Открытие так называемой "военной косточки" -- тоже заслуга знаменитого
доктора. Он обнаружил ее в 1937 году, работая патологоанатомом и изучая
выдающихся советских полководцев.
---
"Профессионализм и гемоглобин -- у него в крови!" -- говорили коллеги. И
они были совершенно правы -- это проявлялось даже в сущих мелочах --
таких как, например, мытье рук перед операцией. Руки Глауковер мыл
всегда долго и тщательно, не обращая внимания на насмешки коллег.
Сначала хозяйственным мылом, потом -- туалетным, потом долго тер
кусочком пемзы, споласкивал чистой водой, протирал ваткой со спиртом...
Hаконец, поплевав на ладони, приступал к операции.
---
И еще: Иод Заумович всегда близко к сердцу принимал боль и страдания
пациентов. Даже во время операций он вскрикивал и всплескивал руками,
если отрезал что-то не то. А ведь, если вдуматься, самим-то пациентам
все равно -- они же под наркозом ничего не чувствуют!
---
И еще: обладая уникальным даром предвидения, доктор Глауковер еще до
операции мог безошибочно предсказать причину смерти больного.
---
Hеудивительно, что пол-Москвы мечтало прооперироваться у Глауковера. Он
и его ассистенты работали буквально на износ. Частенько возле
операционной можно было наблюдать такую картину: Иод Заумович и трое
уставших, взмокших ассистентов, привалясь к стенам, жадно затягиваются
папиросами:
---
-- Да-а, здоровый сегодня попался...
---
Во время войны судьба забросила знаменитого врача в Красную Армию. Со
всех фронтов потянулись к И. З. Глауковеру пациенты. А он, даже в
условиях полного отсутствия медикаментов, не прекращал приема больных.
Многие солдаты до сих пор не могут забыть его знаменитые "горчичники",
вырезанные из жести и подогретые на костре, "банки" из-под американской
говядины, "утки" из фашистских касок...
---
Десятки тысяч солдат и офицеров, которых доктор Глауковер вернул в
строй, не могли порой сдержать слез благодарности при отправке на
передовую...
---
После войны, уже в 70-е годы Глауковер ездил с гуманитарной
миссией ООH в Африку, спасать голодных эфиопов. Прописывал больным
мясо, хлеб, сгущенку. Миллионы спасенных от смерти негров с
благодарностью вспоминают русского доктора.
---
В последние годы Иод Заумович все чаще откладывает скальпель и берется
за перо. В результате свет увидело множество научных трудов:
"Кишка - дело тонкое...", "Повадки ухогорлоносов", "Мануальные методы
обострения пика оргазма", "Газы и их влияние на психологический
микроклимат в коллективе", "Мухобойка как эффективное средство борьбы с
дизентерией", "Лучшие морги России", а также знаменитая трилогия
"Офтальмологи - кто они?", "Офтальмологи -- где они?" и "Офтальмологи,
здравствуйте!"
---
Да-да, успел наш доктор и искусственными глазными хрусталиками
побаловаться! Естественно, для начала он опробовал их на животных. По
всей Москве и области ходили, натыкаясь друг на друга,
зеленоглазые собаки, коровы, козы и куры с новенькими хрусталиками из
бутылочного стекла. Потом дошла очередь и до людей...
---
Одно время И. З. Глауковер всерьез увлекся нетрадиционной медициной --
стал делать операции нетрадиционным концом скальпеля, лечить насморки
и запоры по методу филиппинских хилеров. А года три назад решил
постичь секреты тибетской медицины и пять лет провел в тибетском
монастыре. Hо секретов не узнал, так как за все пять лет в монастыре
не заболел ни один человек...
---
Вернувшись домой, доктор с новыми силами приступил к работе. Вот и
сегодня в его операционной до утра горит свет и не смолкает музыка.
Слышно, как профессор Глауковер высоким и чистым голосом старательно
выводит свою любимую -- "Их в живых осталось только семеро..." Крики
больных практически не слышны, хотя операции сейчас делаются почти без
наркоза.
---
Да, что и говорить, медицина сейчас переживает трудные времена.
Зачастую медикам не хватает даже обыкновенного медицинского спирта, и
старенькому профессору приходится среди ночи бежать в соседнюю больницу.
Поэтому можно себе представить, какова была радость доктора, когда в его
больницу (N 5, им. Боба Марли) привезли первую гуманитарную помощь с
немецкими одноразовыми шприцами! Ведь эти замечательные изделия могут
служить гораздо дольше, чем простые советские...
---
Hо, несмотря на все трудности, доктору Глауковеру есть чем гордиться --
не пересчитать, сколько безнадежных больных он поставил на уши. Дома у
него хранится богатейшая коллекция анализов многих известных людей.
---
Hекоторых обреченных уже чуть ли не хоронили -- ан нет, шалишь! Придет
Иод Заумович, ковырнет скальпелем, глядишь -- и ожил родимый,
побежал, закричал... Со своим любимым скальпелем Глауковер не
расстается никогда -- всегда носит с собой, за голенищем сапога.
Сделать срочную операцию или, там, хлеба отрезать в булочной, да хотя
бы консервы открыть -- таких проблем у доктора не бывает.
---
Hе случайно миллионы пациентов вспоминают Иода Заумовича добрым
многоэтажным словом. До сих пор люди узнают доктора Глауковера на
улицах, издали показывают ему язык, говорят "А-а!" и раздеваются до
пояса...
---
*) А. Ваткин, Б. Лепилло, В. Гангриашвили. "История Коновальства
Российского". М., изд-во "Психопат", 1961 г.
---
© 1996 "Красная бурда"

Гаишные байки:

- Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче - шур-шур! Не иначе - соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло - из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.

- Останавливаю машину. Грязная - страсть! Говорю: "Ваши права!" Он мне - права. "Что-то, - говорю, - номер машины с техпаспортом не совпадает!" Он мне: "Врёшь!" Я ему: "На машине - серый прямоугольник, а в техпаспорте - Ж232ПЖ!" А он мне: "Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет - ваш выигрыш, совпадет - мой".
- Ну и?..
- А, невезучий я!

- Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает "Газель" - здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу - не успеваю. Но я не растерялся, "Газель" через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей!

- Есть что вспомнить. Вот "Порш Кайенн" за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам - это я от "Майбаха" увернулся...

- Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко дёргаешь!

- Останавливаю я однажды машину, смотрю - а за рулем ребенок сидит! Я опешил. "Где, - говорю, - детское сиденье?!" А пацан отвечает: "Вот оно, подо мной!" Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. "Вот оно, - говорит, - детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала..." Ужас!

- Пьяного-то водителя за версту видно: петляет, сдвойки делает, а то вдруг встанет как вкопанный, попробует воздух радиатором и опять петлять. Оно, вроде бы, и лёгкая добыча, но попробуй его возьми голыми-то руками. Мигалка нужна. Можно, опять же, пьяным ГАИшником притвориться, можно мёртвым. Мол, всё, откинул ГАИшник палку свою...

- А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел просёлком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили "кирпич", светофор и знак "20". А он мчится все 30! Ну, зато теперь у всех по компу!

- Был один из тех вечеров, когда закатное солнце начинает золотить своими лучами крышу служебной машины, искриться в стекле мигалки и отбрасывать длинные густые тени от транспортных средств, которые проезжают мимо, не превышая установленной правилами дорожного движения скорости...

- Хорошо охотиться по весне на шоссе. У машин как раз гон. Вот они и гонят, ничего не видят - ни оборотов, ни спидометра, ни меня в засаде...

- Останавливаю, значит, я красавца. "Вы, - говорю, - видели знак "Рекомендуемая скорость 50""? Он мне: "Видел. Я ехал 40-45!" "Всё верно, - говорю, - вы ехали 43. А рекомендуемая скорость - 50!" "Так что вы теперь, штрафовать меня будете?!" "Ну, буду, не буду, это как протокол ляжет! А вот пятьсот рубликов заплатить рекомендую!" Он всё стонет: "У меня с собой только двести". "Я же вам сказал, рекомендуемая сумма - пятьсот!" Что за народ у нас такой тупой!

- А мы раз едем и видим - след тормозной тянется, совсем свежий! Ну, думаем, повезло - ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем "шестёрку" - её след! Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая, страховка, декольте до пупа... Положили её на капот для страховки, стали разбираться... Оказалось, она "ручник" не сняла, прикинь! Ну что с неё взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам ещё и спасибо сказала!

- А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего "Москвича-401", сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, "В каком полку служите?" и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, - и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь!

- А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил...

- Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул - и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть... Или нарушителя убить... Тогда все видели, что сотрудник - созрел. Можно на большую дорогу отпускать А сейчас?.. Тьфу!..

- Еду я как-то с дежурства. Смотрю: по встречке трамвай шпарит!..

- Помню, уходил от меня по трассе один шустрый "Ниссанчик". Юркий, что твой сперматозоид! Или мой.

- У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака - "Стоп" и "Остановка запрещена". Поставлю - и пожалуйста! Не остановился - пятьсот рубликов, остановился - тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось.

jj, бурда как всегда ) жжот )

aka rus, ы)

не моё

Сегодня в маршрутке бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует в слух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочуствие. Есессно, в маршрутке эта св.. старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю Бабуля, ты в Господа Бога веруешь? Та насторожилась Верую.
И святые дни соблюдаешь?
Да, а как же.
Так пошто сама грешишь и других во искушение вводиь?
?!
Сегодня День Св. Елпидифора-Молчальника.
?!
Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит.
А прогневаешь дара речи лишить может.
Бабулька аж поперхнулась, крестится начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Как раз Старый город проезжаем, я демонстративно крещусь на церковь, бабка в ужасе захлопывает рот рукой. Молчала до моей остановки. Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю Тссс, бабка. Кругом шпионы. Некоторые зрители не выдерживают, хрюкают в кулак, а когда маршрутка догнала меня на светофоре, ржачь слышался конкретный.

Немного старого баша (когда он был еще смешным)

K-Real: Как-то мы очень круто пыхнули, а единственный чувак, который не пыхнул, стал играть в Richard Burns Rally - с рулем и педалями, как и положено.
K-Real: Ну нас накрыло ваще, мы для реализма поставили табуретки за ним и сбоку - типа сиденья в машине. И поехали на дачу )))
K-Real: И вот, значит, кульминация. Он падает с моста в игре, я закрываю лицо руками, чувак с задней табуретки впиливается к нему в спину и орет: "Ты убить нас решил, что ли?!".

сижу играю в кс по сети,раунда 4 валю одного и того же...5 раунд,через пару секунд валю опять тогоже...и слышу громкий такой мужской голос из соседней квартиры за стеной:"Да как же ты за*бал с*ка!!!"
я решил пока в кс не играть...

xxxx: Спросил у одногрупника после какой бутылки он себя "улидк0'" ощущает. Сказал, что после седьмой...
xxxx: Дальше дословно: "...Ползаешь по полу, а позади слизь остается..."

из жж одной девушки:
- Боже, я счастлива! Я умею лучше правой руки!

<Eastwing>Ааааа!!! Мы щас отожгли!
Коллега припёр танковый шлем... А на работу впервые пришёл практикант... Блин... Бочком заходим в сортир... Там берём таз и я начинаю по нему ложкой колотить... Коллега напяливает шлем, натурально кашляет, ногой выбивает дверь, и патетически так вопрошает: "Молодой человек! А это что за планета?" ))))))))))

ДЕВОЧКА: привет!
Бони и Клайд : хай
ДЕВОЧКА : как дела?
ДЕВОЧКА: отлично!Как твои7
Бони и Клайд : эээ ты сама с собой говоришь?

OLGA: привет!
DaToo: Привет
DaToo: дела намано.
DaToo: работаю
DaToo: работать нравится
DaToo: админ
OLGA-87: Я даже и незнаю что и спросить.
DaToo: пока.
OLGA-87: пока

Звонит телефон. Номер скрыт. Я беру трубку:
- Привет, Женя!
- А как ты узнал, что это я?!
- Просто таких долбо*бов которые номер скрывают у меня больше нет, Женя.

sunny : а чё ты не в сети?
Soap© : я в сети
sunny : а чё у тя ромашка красная
Soap© : натер...