jj, Венецыя)))))

Фотка с Волгой: "Йа баржа!"

Hedin 011, причем вроде милиция смотрит и семки грызет )

xxOZ, лол

про ниву вон еще что есть.. только на впуск трубу надо.. нуи на выхлоп на всякий..
черт.. рутюб тупит.. попозже выложу

да и это.. ПЯТНИЦо же..

IgorFS, гггг))))))
Девахомобиль...


Боян: но улыбнул...)))))
Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...
В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.
Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...

хз рассказывал или нет... короче прошлой осенью ездил в мокву, точнее был проездом. так вот пока мы с матерью стояли в кассу за билетами к ней подошёл попрошайка, парень лет 23-25, судя по лицу слегка отсталый и говорит:

-Девушка, дайте 5 рублей.
-У меня нету (точнее есть, но только крупные)
-ну дайте 5 рублей, пожалйста
-ну нету, ну дайте три, и трёх нету.
-ну рубль дайте, нучто вам жалко чтоли?
тут как раз подошла очердь, говорит, щас разменяю, может и будет 5 рублей. и тут его осенило!
-ну дайте 10... (видит что номер непрокатил)... а я вам 5 рублей сдачи дам...
(я уже валяюсь от такой комедии)
она ему даёт 10 рублей, а от роняет монетку напол (типа сдачу), берёт десятку, поднимает монету, сунет в рот и губами подаёт её матери. (тут я уже вообще обоссался, потому что надо было это видеть).
мать естественно тоже начинает плющить (хотя она была слегка в шоке от такого спектакля), и мы уходим, все остались довольны, мы спектаклем, а попрошайка заработанной десяткой.

П.С. дело было не в деньгах или жадности, просто только-только деньги поменяли и банкноты были реально крупные...

Пуск---выполнить---вводиш telnet towel.blinkenlights.nl ...и наслаждаешся....
я долго ржал)))))))

xxOZ, ппц... ушёл смотреть=)

xxOZ, как ты это нарыл?

лёха turbo, друг скинул))))...я сам ОФИГЕЛ, когда это увидел))....

это новая виртуальная магия !

Телнет рулит)))) неужели вы раньше про такое не знали?)))))

Однако...
http://qlman.livejournal.com/323234.html

Vityok, нормальная ситуация)))... у нас пару лет назад вместо красного молотого перца кирпич тертый продавали....

Vityok, xxOZ, одно жесче другого О_о

Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

прислал Vol4e

бухахаха

IgorFS, агагагага)))

Сегодня анекдот расказали :
Отец-акула и сын-акула плавают рядом с берегом . Отец учит сына как жрать людей :"подплываешь к человеку , делаешь три круга вокруг него , а потом жрёшь".
Сын :" А можно сразу сожрать не плавая вокруг?"
Отец :" Можно. Но тогда с говном!!!"

Супербоян
http://ru.youtube.com/watch?v=9-4IFUak_U0