Баян, но классный =)

АВТОмазаВАЗохист, гармонь, но ржачная)))))) сколько раз смотрел, столько смеялся)))

Злые вы все =-)
Мля, но я сам сдержаться не могу ржачно шопстц.
Хотя летом также крутился в своей 06 (тока не через крышу), благо что все цело осталось, кроме нескольких нервных клеток. Машина кстати тоже вся целой осталась.

"Вспомнил вот: несколько лет назад ехали с матушкой и сестрой издалека.
Я грызу на ходу куриную ногу, и параллельно рассказываю анекдот про
старого и молодого ГАИшников ("... собака - это я, а ты еще щенок!").
Тут нас тормозят на посту. Я комментирую, останавливаясь:
- Ну, блин, щас начнется вымогательство...
Один из гаишников чуть ли не по пояс залезает в окно к матушке:
- О! Вы курочку едите? Дайте нам хоть косточек, СОБАКАМ!
У меня клинит курицу в горле, сестра сзади со сдавленным писком сползает
под сиденье. У меня хватает выдержки интеллигентно спросить:
- Чиво?
- Ну косточки не выкидывайте, отдайте нам!
Сестра сзади давится смехом в истерике, зажимая рот обеими руками.
- Да нате, пожалста, не жалко, - отдаю пакет, - вот только мяса там
почти не осталось...
Тут до него доходит, видимо, смысл происходящего, он весь заливается
краской вплоть до кобуры:
- Да это собачкам нашим!!! Вон они в тени лежат!"

может и старо, но прикольно:

найдено на астрафоруме
Камертон
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном Вот. Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, типа предъявите документы, откуда едем? Я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое (они по одному то бояться ходить) и говорят:
Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон Я открываю багажник (там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент, вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
Я им и говорю:
ЭТО Камертон!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
А для чего етот КАМЕРТОН?
я им грю:
Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
Это как?
я:
ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
@ЛЯ!
Я и им и говорю:
Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел!
Отъезжая от поста, видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушелобиделся наверное

Большая проблема - какую выбрать машину

1. Год выпуска.

а) б/у гавно - будут сыпаться

б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества

б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества

в) корейские гавно - нет вообще никакого качества

г) французские гавно - потому что гавно и все

д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества

е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый гавно - жрет много

б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого

в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят

г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига
не автомат

в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор гавно - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить

б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть

в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан гавно - холодильник не влезет

б) Хетчбек гавно - багажник маленький

в) Универсал гавно - на фига этот сарай

г) Купе гавно - назад лезть неудобно

д) Кабриолет гавно - дует

е) Автобус гавно - большой слишком

7. Класс авто

а) А гавно - мопед с крышей

б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина

в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький

г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E гавно - ну и как парковать эту корову?

е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый гавно - обгонять не получится

б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка гавно - ничего не видно

б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко

Pugnator, бери SRUK

andrey_500SWE, +1
Quadratisch. Praktisch. Sruk.

http://www.youtube.com/watch?v=JGyylmWgcCs

понравились первые 40 секунд ))

http://www.youtube.com/watch?v=ANiSyk3QrRA...feature=related
ютюб убивает

http://www.youtube.com/watch?v=f2rBy0NFUTs&NR=1

aka rus, В последнем 2:14 пыжик жестко разложился.

вчера вечером наблюдал картину: 2 доблесных сотрудника ДАИ заходят в зал игровых автоматов...
вот вам и поднятие штрафов))))))

неудачнеГи

a vam SLABO? =)

http://www.youtube.com/watch?v=fzMI4DoYl04...feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=6CV30gYKTYU...feature=related

вот кто по истине ГОНИТ! http://www.youtube.com/watch?v=XBDrCN8A93E...feature=related


на последок)
http://www.youtube.com/watch?v=iANpyiaVWiw...feature=related

Движек Hayabusa...зачетный квадрик..

xxOZ, ето не то видио, что хотел) там был турбо байк, 550 кобыл, тело летит 250, а его на ровне как стоячего делает тот турбо мото... Терь найти не могу %(

Цитата с E36Club.ru, тема "Секс в автомобиле":

http://ru.youtube.com/watch?v=wK2MdO27uFg&...feature=related

уже полчаса ищу тачку на прокачку, видать вест кост кстомс слабо прокачать наш таз

Vityok, гагагага)))

Боец спецназа не явился на операцию.
"Почему не был?" - "Да я стирку затеял" - "???????" - "Да прикинте. Я камуфляж уже одел, нож в ножны, наручники, автомат и гранаты нацепил. Морду краской намазал. В зеркало посмотрел и обосрался на ***."

Секритарша видит как из кабинета босса выносят диван и с тревогой спрашивает:
- Я что, уволена?

- ну как тебе роман, который я тебе вчера дал почитать?
- да как-то не очень, там очень много героев.
Заходит глав врач больницы:
- ну так, психи, признавайтесь, кто из вас телефонный справочник взял?

Семья чукчей разговаривает друг с другом (муж, жена и дети).
- Папа, а почему меня зовут "Светлая заря"?
- А понимаешь, когда мы тебя делали, заря была светлой!
- Мама, а почему меня зовут "Яркий закат"?
- Ну понимаешь, дочка, когда ты на свет появилась закат был ярким!
- Папа, мама, а почему меня так зовут?
- А ты вообще молчи, "рваная резина"!

Буратино был шизофриником.
он боялся дятлов!

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х%й!

Урок философии в семинарии.
Святой отец:
-Знаете ли вы дети мои что самое легкое на свете?
Один семинарист тянет руку.
-Ну глаголь сын мой.
Семинарист:
-х**!
-Обоснуй?
-От одной мысли поднимается!
-Ну ладно.
-А знаете ли вы что самое тяжелое на свете?
Тот же тянется
-х**!
-Обоснуй?
-Если не хочет то ни каким домкратом не поднимешь!
-А знаете ли вы что самое быстрое на свете?
Все тот же семинарист тянется.
Святой отец:
-Уймись сын мой, а то ты так всю мою философию на *** сведешь!

Приходит сосед к соседу.
"Слышь в порнухе с участием моей жены хочешь поучаствовать?" - "Конечно!" - "Бери водку и ко мне"
Тот прилетает и давай они сексом заниматься.
Через час сосед пси***т и кричит
"Да ну вас в жопу я домой пойду !!!" - "Не понял а че тебе не понравилось?" - "А че тут может понравиться? Восьмую позицию меняем, а я все минет исполняю !!!"

Еврейский солдат гоняется по пустыне на танке за палестинсикм террористом.
Тот, естественно, отстреливается...
Вдруг перестаёт стрелять.
Еврей спрашивает: "Что нэ стреляешь?"
"Вай!Ара,патроны кончились!"
Еврей: "Таки я могу продать..."

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

а по реке.. по водной глади!!!
плывут какие-то там............................ТЕТИ!!
а за ними в стиле брасс.... плывет какой-то........... МАСТЕР СПОРТА=))

Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот думает: как же спастись? Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и кричит:_ Волшебство!_ И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза зажглась._

Моют окна в Москве на высотке два мужика, тут одному приспичило *по-маленькому*, ну другой ему и говорит: - Давай я тебя подержу, а ты прямо из корзины поссы вниз. Так и сделали, но тут подул ветер, мужик сорвался и полетел вниз......Через 3 месяца... Сидят в Нью-Йорке 3 женщины, разговаривают о том как мужики разводят женщин. Одна говорит: - Во Франции женщину сначало водят в ресторан, а потом в постель... Другая: - В Германии девушку ведут в кино, а потом в постель... Третья: - Недавно была в Москве. Стою возле фонтана, как вдруг вижу: сверху летит мужик, ширинка растёгнута, с члена уже капает и кричит: *Пизда-а-а-а...*

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет: _- Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден. _Новый русский (недовольный голос, распальцовка): _- Ну, в натуре, что два раза-то повторять? Не лохи же летят...