Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

То, что марихуана уже частично легализована не вызывает сомнения, но пока, только на концертах Петросяна. Однозначно зрителей перед концертом слегонца поднакуривают, иначе я не могу объяснить их смех, без накурки там х..й засмеешься, плакать хочется. А пару-тройку паровозиков перед концертом и все в норме, все смешно до соплей.

Думаю, надо еще накурить президента и весь кабинет министров, вот тогда будет нам счастье. Сразу полный легалайз, перестройка сельского хозяйства подсолнечник и картошку нахер, все поля засадим коноплей, дотации конопли малоимущим и пенсионерам, Чуйская долина объявляется заповедником, сгущенку начинают варить только с коноплей.

А как весело все будет! Идет, допустим, заседание совбеза там или Думы. Все, естественно, убитые в хлам. Докладчик: Эээ.. Бл@ Хыхы, что-то я туплю..
Аудитория: ГЫГЫГЫГЫ (ржут до коликов, парочка депутатов катаются по полу).
Докладчик: Севодня Рассмотрим Законопроект ГЫГЫЫГЫ. О наркотизации льгот.
Аудитория: АХАХАХА наркот.. ГЫГЫГЫ ..зация льгот бля ХЫХЫХЫ (крупням планом: парламентарий заходится в смехе, из глаз слезы, из носа вылезла жырная сопля).

Или вот, ТВ возьмем. Развлекательнггое шоу Угадай сорт. Ведущий и два участника.
Ведущий: А вот в этой штакетине у нас забито что-то особое, попробуете угадать?
1й уч-ник: Я угадаю этут траву с трех напасов!
2й уч-ник: А я с одного!
1й: Угадывай!
Участник делает смачную хапку, долго держит в себе, выпускает дым и хрипло, выпучив красные глаза, говорит:
Это бл@ химка галимая.
Ведущий: Них..я! Это абхазия бл@!
2-й уч-ник: гыгыгы. лох бл@.
Ведуший: Ты не п#зди, торчок, щя супер игра будет.

А представьте себе, выходите на улицу, а там ВСЕ, абсолютно все укуреные в хламину!
Не, что-то я зап#зделся. Не все, всем нельзя. Водители общественного транспорта курить не будут, государство им будет это компенсировать ох..енной зарплатой и разрешением на отстрел лосей в период спаривания. Гыгы. И милиционероф надо оставить ненакуренными, чтоб ездили по городу, забирали тех, кого пробило на измену и сажали в трезвяк. Чтоб остальных на измену не высаживали. И пожарников не накуривать, во избежание.

А пенсионерам-то какое счастье! Вот щяс сидят бапки у подъезда, злые бл@ть на весь мир и только и знают, что кости всем перетирать. А представьте себе кучку укуренных старушек? Идилия бл@!
Петровна, дед-то мой вчерась ГЫГЫ. Укурился бл@ть до галюников, в калоши себе насцал.
Васильна, ты ему больше чистяком не забивай, бавь табачком лучше.

NestiK, вот это отжыг!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
ржал штопесдетс, выронил косяк :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
про траву это всегда зачот :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

jj, ржунимагу!!!!!!!
светлана жжоооооотт!!!!
зачет нах!!!!!!!
все ее похождения
http://www.livejournal.com/users/drakonka_..._666/20346.html
БУГАГА, разрыв селезенки в начале рабочега дня!!!!

Бабруйск жжот
:mrgreen: :mrgreen:
http://fishki.net/pics5/bobr_zh.jpg

29 сентября, 2005
Суппер чтиво..
- Док.. Скажите.. Я буду жить?
-Отъебись..
-Не.., я серьезно Док.. сколько мне осталось? Не то что бы мне совсем похеру было .. но все-таки?
-Бля сцука не дергайся, Ты меня кем вообразил??? Военным хирургом нах??? Выжри еще 150 и лежи молча.. Это моя первая операция, между прочим..

Вот я и лежу.. Вращаю ебалом, обвожу взглядом стены операционной. А хер ли, ведь это всетки тож моя первая операция. А Димон ни чего так мля .. уверенно держится, сказывается четвертый курс мед института. Смело так машет бритвой вокруг моих яиц, выбривая промежность.. По телу приятно разливается тепло от выпитого спирта

****
Я конечно мудак, что влез в эту историю, но наверно по-другому незя было, звезды мля, наверно и прочее говно.. судьба короче.. Я был пьян, конечно, как все мое поколение.. Мне не хватало тепла, любви, надежды в будущее и веры в прошлое..

Блять.., да пизжю я на сто процентов, просто охота была нажраться, спариться с самкой, оставить след в истории или просто наследить.. Короче, я к чему-то созрел.. Бывает такое у мужика, надо что-то поменять в жизни, плюнуть на все.. махнуть рукой, прощелкать ебалом ради жизненных принцапов, подготовиться и проебать че инть во имя идеи.. У вас такое было?

У меня такое случилось 18 мая.. Обычная дата и нехера тут искать совпадений. Ну может я первый раз вздрочнул в этот день или сисястая химичка в восьмом классе мне улыбнулась, а я долго воображал ее пилотку и нервно просыпался по утрам.. Короче, ни хера этот день не предвещал, все начиналось как обычно..

Не, опять не так.. Если счас анализировать на трезвую голову, то этот пиздюк визжал как-то подозрительно, не тек как всегда.. Как правило, он включал какое-то мудацкое радио, я ебенил его за это по макушке и у меня был еще 15 минутный перерыв, потом опять радио, ебок.. и еще 15 минут счастья.

Этот день он начал с сигнала SOS, визжал конкретно и надрывисто, как на «Титанике», я первый раз я ощутил себя трезвым с утра от такого шока.
- Ты будешь завтракать?
- Да, я бы пожрал че-инть..
- Ты же никогда не завтракаешь???
Заебись день начался.. Следующий ход по шахматным правилам: «А хуйли ты спрашиваешь тогда?», но это грозит женской истерикой.. Я вообще это дерьмо всегда жопой чувствовал, но сегодня чутье подводит..
- Бляяяя.. у меня и так гемор на работе, сама знаешь.. хоть ты мне не конопать мозги с утра, там и так желающих полно.. Просто чай налей..

В обмен на горячую чашку чая я получаю холодные отношения как минимум до вечера, но сегодня чета мне похеру, я встал не стой ноги, у меня сегодня кризис среднего возраста на.. не подходи родная..

Когда я начал жить вместе с ней - мы сразу договорились, у нее раз в месяц критические дни и плохое настроение, а у меня раз в месяц запой и пару дней я отсутствую дома. Все честно мля.. Но план был хуевым изначально, вскоре я отклонился от графика, да и у нее все как-то участилось, экология наверно..
Через десять минут меня уже плющит от безумной скорости передвижения по московским улицам.
-Да Оль, слушаю..
-Олег, ты где???
- Где, где.. везде, в пробке я, че случилось?
- Тебя Баян требует, уже на всех тут наорал.. Давай быстрей..
- Ага, ща крылья приделаю и через 30 секунд буду.
-Олег, я серьезно, он в бешенстве..
- Скажи, что я Президента жду..
- Какого президента???
-Нашего блять, дура, Российского.. Када Кутузу откроют, тогда и буду
- Козел..

Вот и поговорили, молодец Олег.. два скандала за час, бьешь все рекорды, ты настоящий профессионал.. А вот секса с Баяном, скорее всего не избежать, будет иметь тебя ритмично и методично, садо-мазо в лучшем виде, готовься Олег, пиздатый день.. весна в воздухе..

У вас когда инть была мысль переехать попрошайку в инвалидной коляске, который катается по пробке? Или пару бомжей, которые грязными тряпками пытаются вытереть вам чистое стекло? У меня такое бывает, не здоровая фигня конечно, но я, в общем, не об этом..

Когда постучали в окно я уже был морально готов вспомнить весь запас не нормативной лексики, обдумал куда я его пошлю, и что он там будет делать, и как ему это понравится.. Даже настроение улучшилось.

Я вообще это дерьмо всегда жопой чувствовал, но сегодня чутье подводит.. Я открыл окно. Последующие две минуты запомнил весьма смутно. Я увидел упругую грудь, зачем-то затянутую в красное платье, изящную шею и алые губы.. длинные ресницы и обалденные по красоте глаза, на дно которых я тут же погрузился. Все вокруг утратило реальность, поплыло.. Я видел только эти глаза.. Ни одна трава так не забирала, чессн слово..

Никогда не верил в гипноз и прочую херню. Еще в школе, пара мудаков-иллюзионистов, собрав с родителей по рублю, пыталась проделать над нами, малолетними пюздюками подобные фокусы, а я тогда долго ржал лежа на банкетке и наблюдал, как взрослый детина с серьезным ебалом машет надомной руками..

Кстати, рубль этот я им так и не отдал, фокус не удался мля.. На него была куплена первая пачка сигарет «Космос», коробка «Охотничьих» спичек, которые горели в воде и есче мороженное..

Да и о цыганках собственно, представление до этого момента у меня было иное. Нечто черное, грязное, в цветном платке и золотыми зубами.. Дай милый погадаю.. А здесь все было иначе.. Словами это хрен опишешь, видеть надо и все такое..

Невероятное по красоте лицо, какой-то цветок, вплетенный в роскошные волосы и эти глаза.. Ее лицо я запомнил четко, как ни странно. Бляяя.. Ну разве что химичка могла с ней сравниться.. Может это была та самая любофь с первого раза «они жили долго и счастливо, кремировали их тоже в один день..». Она наверно мне что-то говорила, тока я не слышал не фига. Вот так, за две секунды, здоровенный детина за рулем своего табуна под триста кобыл превратился в имбицила, пускающего длинную струйку слюни себе на яйца.. Охуительные ощущения.. рекомендую..

Очнулся я, когда услышал, как закрывается дверь машины. Еще через несколько секунд я вспомнил, что видел руку какого-то мелкого пиздюка, стаскивающую с заднего сиденья мой невзъебенно дорогущий портфель, а вместе с ним паспорт, деньги, права, документы на машину и еще кучу разного хлама.

Но это все была хуйня.. Вместе с чемоданом уплывали 18 листков белой бумги, уже прочитанных и подписанных серьезными, толстыми дядьками.. То, над чем я работал последние пол года, и то, за что Баян точно сделает из меня пассивного гомика..

Вот тут меня серьезно прибило. И я побежал.. Ебанрот, я последний раз в студенческие годы так бегал. Физрук мне вежливо тогда объяснял, что «физ-ра» это тоже предмет, и что ходить на него надо, как и на все остальные, и что если я не пробегу за 14 секунд вот от этой херни вот да той, то буду бегать в 50 раз больше и в кирзачах, а может даже и в костюме химзащиты..

Стимул нихуевый конечно был, но сегодня я бежал даже быстрее.. Наши губастые, чернозадые меньшие братья, которые выигрывают олимпиады, тут просто отдыхали.. Ряды машин мелькали вокруг меня. Пацана уже давно сдуло ветром, но ее красивая задница еще маячила где-то на горизонте.

Я почему-то вспомнил лицо Вовы Кондратьева, такое милое, доброе, лысое, с кривым носом и парой металлических зубов.
Вова, собственно, у нас на фирме занимался самым интеллектуальным занятием он целыми днями с умным взглядом фтыкал в монитор, на котором отображались картинки с многочисленных видеокамер, которыми Баян, в свою очередь, увешал все здание поле первого покушения в 96-ом. А как Вова улыбался.. Приятный мужик, в общем..

О том, что Вова это Вова, знали далеко не многие. Все звали его за глаза просто «Лобзик». Причиной тому, возможно, была широкая лобная Вовина кость и брежневские брови. А может тут была виновата легенда о том, как Вова отпилил обычным электрическим лобзиком некоторые важные органы тем самым парням, которым босс не понравился в 96-ом..

Хер его знает, пиздешь конечно.. Но, один фиг, тот факт, что Вова, как простой охранник получал больше чем я, и что Баян, таскал его на самые ответственные мероприятия, меня напрягал не по-детски. Я побежал быстрее..
- Ало, Олег это ты? Олег.. Я хотела извиниться за утро. Мы неверно оба были не правы..
-Га-вно вап-рос даро-гая, из-вине-ня при-няты..
-Олег, а что ты там делаешь?
-Бе-гу, блять..

С этими словами труба безнадежно улетает в сторону, теряя по пути аккумулятор и унося с собой обрывки моей почти семейной жизни. Щас уж не иббет, будем считать, что я ее случайно выронил.

Кажется, я ее догонял. Она свернула во двор сталинской девятиэтажки и забежала в подъезд. Я рванул за ней вверх по лестнице. Когда я добежал до последнего этажа меня охватил легкий умственный ступор. Площадка была пуста, на чердак вела только тоненькая металлическая лестница и люк в потолке. Я вообще это дерьмо всегда жопой чувствовал, но сегодня чутье подводит..

Я приподнял крышку люка и тут же в нос ударил запах сырости. Весь пол чердака был засыпан еловыми опилками, наверно пятидесятилетней давности. Через боковые окна прибивался свет, а в его лучах летали клубы пыли. Я ударился башкой об не струганную деревянную балку. Иппать.. - это больно. Пара голубей испуганно перелетела с места на место.

Она, как ни странно, стояла у окна, всем своим видом выражая, что ни капли не смущена происходящим. Я не причем, я так.. пописать забежала..
Я малость охуел от такой наглости, но она первая вступила в переговоры.
- Если ты сдашь меня ментам ,то больше не увидишь своих вещей.
- Я ща вырву тебе оба глаза, и ты много еще вещей не увидишь..
-Не сдавай меня, ладно? Я отдам тебе все..

Ее волненье выдавала только часто поднимающаяся грудь и пальцы, которые побелели, впиваясь в подоконник. Сейчас я мог внимательно рассмотреть, насколько она была хороша. Обалденные, с отчетливо просматривающимися сосками груди, тонкая талия и округлые бедра.. Ипать.. трусов на ней кажись не было..

Я резко схватил ее за руку и притянул вплотную к себе, она даже не вскрикнула. Я почувствовал запах ее волос, и поймал себя на мысли, что думаю уже совсем не о том. Она это поняла и на уголках ее губ показалась еле заметная улыбка.. Моя рука пролезла в ее тесное декольте и я с силой рванул красное платье.
Я наверно ходил по краю бездонной пропасти, хотя опять пизжю.. - я в нее уже провалился

Надо признать, что ебся я в этот раз, на редкость самоотверженно. Ни голубиный помет, падавший мне на голую спину, ни периодически всплывающий в мозгу образ Вовы Кондратьева на пару с Баяном не могли ослабить могучего стояка. Да и она уже тоже завелась, с невероятной, не девичьей силой прижимала меня к себе и вскрикивала при каждом ударе. Ее тело сводило меня с ума, второй раз за день ей удалось отключить мое сознанье.

Однозначно, это была лучшая ебля в моей жизни, одни животные инстинкты и ни кокой психологии. Мне все было глубоко похую, наверное, первый раз за последнее время.
Я опустил голую жопу в опилки и закурил сигарету.
-Где чемодан-то?

Она молча достала из какого-то темного угла мой портфель и принесла его мне.
Все было на месте, весь хлам и этот сраный контракт, ради которого я побил олимпийские рекорды. Я вернул себе все. Я был по настоящему счастлив. Гордо оторвав голую жопу от опилок, я вытянул вперед, то над чем я работал последние пол года, но жизнь мне приготовила очередной сюрприз..

Из темноты противоположной стены возник образ малолетнего пизденыша, в руках которого отчетливо виднелся ствол, направленный мне прямо на яйца. Никакие слабительные тут не нужны, все и так было понятно я обосрался. Это был тот самый гавнюк лет 12-ти, который стащил мой чемодан, и черный ствол очень убедительно смотрелся в его ручонках.

Иппать, то, что ствол пневматический, я понял, когда услышал глухой щелчок выстрела, успев только инстинктивно прикрыть яйца листками договора. Мир тут же окрасился совершенно другими красками.

Последний раз я испытывал нечто подобное, когда подставил свое достоинство под летящий мяч и мастерски отбил штрафной на втором курсе института. Народ тогда терпеливо таскал мне в палату дешевый коньяк и приговаривал, что до свадьбы однозначно заживет, ибо нехера с такой опухлостью жениться..

Мой вопль стал вторым по значимости потрясением для ветхой постройки со времен Великой Отечественной, чердак выдержал. Голуби моментально зацементировали трещины во всей конструкции, а вот мне было реально хуёво.. Девка заржала, подхватила свои вещи и мой чемодан, что-то крикнула пацану и моментально съеблась из поля зрения.
Минут через двадцать, когда развеялись цветные круги перед глазами, я приподнялся, подобрал свои штаны и молча пошел к люку широко расставляя ноги..

****

На этом история не заканчивается нихуя.. Что будет потом? Потом..

Потом я принесу Баяну контракт, уже прочитанный и подписанный серьезными, толстыми дядьками, с маленькой сквозной дырочкой посередине..

Потом, вся контора будет надомною ржать, а я два месяца буду искать себе новую работу..

А еще я отстегну бабла немножко, восстановлю документы и заберу со штраф стоянки свою машину, которую оставил при сложных обстоятельствах.. Спасибо, что не спиздили.

И еще наверно, я схожу в диспансер, где практически слепая бабуля будет мне говорить: «Снимайте трусы и подходите ближе.. Ближе..Блииииже..». Потом, правда, меня успокоит, сказав, что странный вид члена скорее связан с пулевым ранением левого (моего самого любимого) яйца, нежели с венерическим заболеванием..

Но это все будет потом
А сейчас, лицо Димона озаряется радостной улыбкой. Он мне торжественно показывает окровавленный пинцет и металлический шарик, который извлек из моих мудей, со звоном бросает его на дно приготовленной посудины. В простую бальничку я не решился тогда ехать и позвонил Димону. Он вечно дежурил как медбрат в своей 56-ой, периодически выписывая мне больничные. Ну когда там работа заебывала до крайней степени, или когда просто было похмелье. Короче, выручал меня не по-детски уже сотню раз. Но такой энтузазизм в его глазах я видел впервые.

-Док, а у меня дети теперь будут?
- Неибацца сколько, ты кажется уже беременный.. Я те кстати магу заодно аппендицит вырезать, не хошь?

Я допиваю остатки спирита из какой-то мензурки и мое ебало растягивается в ответной улыбке. Прежде чем окончательно вырубиться я успеваю только сказать «Нет док, спасиб, я еще поживу..», кафельная плитка операционной медленно расплывается в большое белое пятно..

Posted by Воффка at 29.09.05 15:58

jj, зачот!!!

Бедный город...

Новогодняя елка на местной телестудии. Причем действо в прямом эфире.
Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Ну, типа:
- Вот очаг, но он картина. К нам выходит?
Умные дети орут: «Буратино!» Перед выходом матрешек Дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют Тишина. Надо сказать: «Три матрешки». Но никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?
Тонюсенький девчачий голос:
- М@нд@вошки?
Все в ауте. Особенно телезрители.


Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.


С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.


Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и?"
Пациент : "Три вагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"


- "Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!



Трогается поезд. Проводница ходит по вагону, заглядывает в каждое купе и вежливо спрашивает:
- Иностранцы есть?
- Нет.
В следующем купе:
- Иностранцы есть?
- Нету.
И т.д.
Проводница, обойдя весь вагон, орет:
- Вася, вырубай кондиционер! Здесь одни наши!


Два мужика обсуждают собятия в мире:
- Кто по твоему виноват: коммунисты или депутаты?
- Бабы! Нарожали дураков.


Надпись на двери общественного туалета:"Вам может быть отказано в посещении данного заведения, без обьяснения причин".


Война во Вьетнаме. Сбитого американского летчика приводят на допрос. Тот уважительно спрашивает:
Покажите мне воздушного аса, который меня сбил!
Приводят вьетнамца.
Да нет, вы покажите того, кто по рации орал: "Вася, прикрой мне хвост, щас я его пиздану!!!


Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звезду. Танцуют. Она кокетничает. Он:
О! Да я много о вас слышал от моего друга!
Правда, а кто он?
-- Ваш гинеколог!


У въезда на стадион табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!"
После матча дописано: "Дождитесь футболистов"

витёк ну ты как всегда всем привет из америки(весело тут у вас)

lincoln town car это сила, конечно...

На светофоре а новый мерин влетает старая хонда. Из мерина вылезает дядя 3х3, подходит к хонде со своей стороны, вынимает мужика, ложит его на капот и начинает пороть.
Мужик запыхаясь:
-ух-ух-ух-ух-ух-у хонды водитель справа....

ну да сила через 2 часа еду отдавать за 400$ . пока пешком похожу надо что то по свежее поискать.

Сексуальная революция
Ко мне в медсанчасть явился Улугбек Сулейманов похожий на непросветлённого индуса из самых неприкасаемых - дембель в убелённом посудомоем до кальсонно-бязевого состояния обмундировании, тяжёлой, как дверная ручка филармонии, ременной бляхой на чреслах и щёгольских сапожках, чьи голенища напоминали конский детородный орган в морозный день. Многочисленные нагрудные знаки, делавшие его похожим на дворняжку-парвеню, были уснащены красными бархатными подушечками, отчего ввиду них сразу возникало приподнято-траурное настроение. Обыкновенно впалая левая щека старого воина на сей раз странно бугрилась. За неширокой спиной дедушки тщетно пытался спрятаться его персональный дух Тоомас человек-гора. По выражению мазутных с радужной поволокой очей Улугбека можно было догадаться о нестандартности его нынешнего состояния. В руке он сжимал молоток.

Надо сказать, что свои Письма на Родину Улугбек надписывал затейливой кириллической вязью всегда одинаково: «Пирверт из Лелингрода». Но нужно ли говорить, что разнообразием жизнь лелингродского пирверта не блистала? Увы, дни его службы были тщательно сочтены, дембельский альбом заполнен до отказа портретами Ждущих Девушек и Душевными Стихами, генеральские аксессуары и маршальский жезл давно уже дожидались триумфального возвращения героя на Родину, пересыпанные нафталином, в солдатском сундучке. А дней оставалось ещё немало.
Смертная скука навалилась на Улугбека безжалостной йокодзуной. Но однажды Свет забрезжил в конце туннеля, и вскоре кипящая моча стукнула в его небольшую голову с сокрушительной силой курьерского поезда. Если же выражаться буквально, произошло сие в ежесубботней бане единственном месте, где у воинов гарнизона случалась возможность у других посмотреть и своё показать. В силу своего уголовно-наказуемого бытия, законодателями мод по части боди-арта считались бойцы строительных войск. В ту злосчастную субботу настоящую сенсацию вызвал половой прибор одного недавно прикомандированного к части ефрейтора. Более всего этот прибор, вкруг которого столпились поражённые в самое-самое столпы гарнизонного общества, походил на гроздь сизого винограда «Изабелла» среднестатистических размеров (грозди, разумеется), что, согласитесь, для половых приборов нехарактерно.

Богато раскрашенный хозяин прибора стоял неподалёку и охотно делился опытом. Технология мутиляции вкратце сводилась к следующему: путём преломления стальной ложки она разделялась на «держало» и «черпало», коротенький обломок черенка, оставшийся при «черпале», затачивался до стамесочной остроты, и оным лезвием на коже пениса производились аккуратные проколы, в каковые проколы вводились бусины из плексигласа, отшлифованного до идеальной гладкости путём перекатывания во рту на протяжении двух месяцев. Особенно же бывалый напирал на аспект антисептический: «Без стерилизации, пацаны, можно, как нехуй делать, без хуя остаться нахуй!». Так говорил он, а потом приступал к живописанию выгод и льгот, что сулит мужчине обладание таким чудом. Сам он планировал жить на гражданке, припеваючи, за счёт женщин, понимающих толк в чувственных удовольствиях. Услыхав про чувственные удовольствия, деды привычно взгрустнули, прикрывши срам шайками, да призадумались.

В течение следующей недели в части не осталось ни куска оргстекла, а все, как один, старослужащие стали материться невнятно. Но надолго никого не хватило. Никого, кроме Улугбека, который настолько яро возжелал произвести, выражаясь современным языком, апгрэйд своего инструмента, что нашёл в себе силы повторить подвиг Демосфена. Впрочем, менее внятен он от того не стал, ибо это было просто невозможно.

Итак, по истечении двух месяцев, Улугбек возник на пороге медсанчасти с молотком в руке, шариками за щекой, духом за спиной и энтузиазмом во взоре, и с порога же потребовал от меня «стелиризации». Я выдал ему литровую бутыль йода и отказался от дальнейшего сотрудничества, мотивировав это туманными намёками религиозного толка. С меня было довольно роли зрителя, а спектакль, судя по всему, обещал быть. Давно замечено, что склонность к избыточной ритуализации свойственна натурам романтическим и примитивным. Будучи одновременно и тем, и другим, Улугбек превзошёл мои ожидания. Для начала он торжественно вручил молоток человеку-горе, в руке которого килограммовый снаряд сделался незначительным, как зубочистка. Окропив йодом деревянный табурет, он застелил его оранжевой клеёнкой. Обильно полив клеёнку йодом, он положил поверх неё хлопчатобумажную салфетку. Омочив йодом последнюю, он вытащил из-за пазухи заточенное «держало» (тут мне в первый раз в жизни стало по-настоящему не по себе), поболтал им в бутылке и уложил на салфетку. Затем выплюнул на ладошку с десяток бусин и, минуя по каким-то соображениям стадию «стелиризации», красиво разместил сбоку от сверкающей заточки. Полюбовавшись на операционное поле с минуту, Улугбек решительным жестом приспустил галифе и извлёк на свет собственно объект операции. Я готов биться обо что угодно, что в улугбековом мозгу мелькнула идея запихнуть в бутыль и член, и до сих пор недоумеваю, что его от этого удержало, однако, он ограничился тем, что вылил на оперируемый участок оставшиеся пол-литра. Подсогнув колени, он уложил своё достоинство на табурет, оттянул кутикулу, приставил к ней острие и скомандовал человеку-горе: «Бэй малаток!». Несчастный Томас, которого и так уже мутило от всех этих страшных приготовлений, только теперь осознал отведённую ему роль и отшатнулся: «Не бутту!» - прохрипел он. «Не мокку!». На что Улугбек доходчиво разъяснил ему всю эфемерность бытия молодого солдата: «Ти дух, чьмо! Я фу, ти нэту! Понил? Бэй давай!». Жутко завыв, как кладбищенский пёс, человек-гора схватил молоток двумя сарделькообразными перстами, легонько тюкнул им по заточке и стремительно выбежал из процедурной, опрокинув по дороге стеклянный шкафчик с лекарствами и пару любопытствующих симулянтов в коридоре. Пригвождённый к табурету Улугбек сначала побелел, потом посерел, а потом пошёл разноцветными пятнами, сделавшись удивительно похожим на экзотическую бабочку из коллекции. Подхватив одной рукой табурет, а вторую протянув в моём направлении, он медленно, как стреноженный конь, двинулся ко мне. Я же, визжа и хрюкая, как ненавистное мусульманам животное, агонизировал в углу. Последнее, что я ярко представил себе перед кончиной, это фурор среди ценителей чувственных наслаждений, который произведёт Улугбек, явившись в баню с табуреткой на хую.

Posted by Воффка at 03.10.05 15:25

Есть несколько видов отдыха. Например, горные лыжи.

Горные лыжи, сцуко, опасные! Чтобы изобразить горнолыжный курорт в домашних условиях, возьмите лыжи, намажьте лестницу вазелином, а на стены наклейте портреты олигархов.

Серфинг. Серфинг, сцуко, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь волну.

Дайвинг. Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок. Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки. Опустите их в ванну. Для дайвинга подходят три моря Красное, Черное и Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, насрите под ванну и нассыте в ванну.

Рифтинг (сплав по быстрой извилистой реке). Рифтинг, сцуко, опасный! Чтобы узнать, что такое рифтинг, спустите попугая в унитаз и поезжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с Вами впечатлениями.

Пикник. Пикник, сцуко, опасный. Набухайтесь с утра и порубите мебель на дрова. Потом положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по квартире, издавая звук «з-з-з-зз», покалывая себя иголкой по разным частям тела и приговаривая: «блин! Комары достали уже!». Под вечер надо обязательно вляпаться в говно и в таком виде лечь спать. Не забудьте перед сном поссать на плиту оставлять костер на ночь опасно!

ВЫПАЛЗАЯ ИЗПАД ЦТУЛА :mrgreen: :mrgreen: НЕ - НЕ ВЫПАЛЗУ :mrgreen:

NestiK, АААПАДЫХАЮПАЦСТАЛОМДЕРЖИТЕМЕНЯСЕМЕРО :mrgreen:

откуда берутся вьетнамские имена? после рождения ребенка папа швыряет на кухне об пол кастрюлю. как прогремела так и назвали бам ван донг хан лонг гонг

NestiK, ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЖЖЖЖЖЖЖЖЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕШШШ
ШШШШШШШШШШШШШШШШШЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ