Сообщение добавлено 21.10.2005, 9:13
20 способов шокироватъ гаишника
простите если было!
Способ первый
Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости «слегка превышающей предельно допустимую» и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознет вас в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать под расфокусированным взглядом представителя власти.
Способ второй
Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для усиления колорита хотя нет, не надо перечисленные категории граждан и так «нормально» выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпье, сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тертый на мелкой терке огурец. Катайтесь в свое удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнет подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот «огурчика» и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке русских водителей выходить из машины ждите. Как только постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы еще быть пристегнутым), выблевывайте зелененькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденъя выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично кричит: «Помогите! Помогите! Скорее ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее же!» Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: «Ук-кх-ол, ук-кх-кол».
Способ третий
Дверь открывается. «Права документы на машину». «Да, да, сейчас, - говорите вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо, ты не посмотришь в бардачке? Ах, нету. Как жалко». Под соответствующие слова инспектора поворачиваетесь назад: «Вовчик, может, сзади завалялись?» Конечно, на заднем сиденье никого нет, но вы можете положить туда что угодно, в зависимости от фантазии. Сценку разыгрывайте пока гибддешник не пообещает совершить над вами физическую расправу (а ментальную, судя по всему, над вами уже совершили). После чего внимательно вглядываетесь куда-то за левое плечо мента и загадочно произносите: «Они пришли с неба». И уже на грани истерики: «Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и тетя Стрелка!» Вываливаетесъ из машины, старателъно хватая милиционера за ноги, упорно сопротивляясъ антигравитации и на за-куску: «И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я мне-е трава, трава, трава!»
Способ четвертый
Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк сойдет и обычный струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и печатаете, печатаете. ГАИшнику вручаете мешок таких купюр за, скажем, разворот на тротуаре. Вариант: вручитъ мешок полный однокопеечных монет. Другой вариант: достаете пачку «зелени» и мечтательно так: «Вот отдам я тебе эти деньги а помогут они тебе сохранить чистоту души? Деньги - зло», - говорите вы, сопровождая слова поджиганием пачки. Швыряете ее на землю и подбрасываете в костерок еще тыш этак восемъ. Нет ничего забавнее на этом свете, чем человек в форме, затаптывающий горящие бумажки. Главное потом обьяснитъ, что все было в шутку. Ну или на меня свалить
Способ пятый
Одеваетесь во все черное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на шею деревянную руну, в руках держать четки, челку вперед не зачесывать чтобы на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону книжек с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки изоленты - все в страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, желтый парик. Если после всего этого вас не попросят открыть багажник, значит, братья, множится наше братство. А если попросят, спокойно откройте, пустъ все увидят. вашего друга, замотанного в целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с прищуром: «Так полнолуние же вот барашка приготовил.. так у нас принято. Кстати, а вы верите в Будду?» Вытаскиваете друга с целью убедить, что это действительно баран. Начинаете вскрывать целлофан и в этом вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок положить валидол, новокаин, пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей дорожного движения.
Способ шестой
Как только вас выпустят из мест совсем не отдаленных, переходите к следующему пункту. Как я догадываюсь, желтый парик все еще у вас в машине? Надеюсь, нейлоновые чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в таком транссексуалъном виде начинайте домогаться сотрудников. Вариант: косите под гея. Вариант для экстремалов: езжайте полностью обнаженным (что-то я не припомню такого закона, запрещающего ездить в машине без одежды) повезло кому-то, если вы девушка
Способ седьмой
Купите респиратор дальше вы догадались. Что именно вы будете распрыскивать в салоне, зависит от степени вашей моральной болезненности: от размазывания в салоне детских фекалек, старательно вышкребленных с пеленок, до дихлофоса простор вам открыт. Высшим шиком считается сильно курящая компания, когда в открытую дверь не видно ничего, кроме сизого дыма.
Способ восьмой
Вы в машине с четырьмя сексапильными девушками. Как только вы останавливаетесь, девушки в открытой форме начинают вас домогаться, пристают, не дают поговорить с инспектором (на которого ноль внимания). Но стоит вам показать права и девушки, сказав на прощание: «Ну и дурак» уходят в разные стороны. Вариант: вместо девушек мужики. Вариант для экстремалов: они и к менту пристают.
Способ девятый
Дать взятку физически необходимо. Но денег, якобы, нет. Предлагайте что угодно: партию женского белья, противозачаточные таблетки и фаллоимитаторы (для наглядности - трясти). Падайте на колени и умоляйте, ради четырех голодных детей. Согласитесь быть рабом, исполнять любые желания в доказательство примитесь вылизывать сапоги. Можно свои.
Способ десятый
Чуть приоткрыв окошко, в серьезное лицо инспектора: «Проституцией не интересуюсь!» Представляете это лицо?
Способ одиннадцатый
Держите в руках картонную коробку, перевязанную изолентой, и ни за что не открывайте дверъ. Лишъ молча смотрите на бикфордовой шнур, который вы подпалили. Что-то сомнителъно, что гаишник будет долго выражатъ свою естественную реакцию, скорее всего, убежит куда подалъше, поэтому в самый ответственный момент выскакивайте и бегите за ним, в чем-нибудъ плаксиво упрекая.
Способ двенадцатый
На этот раз из одежды вам понадобится комбинезон или спортивный костюм. Лицо и руки обмажъте просроченным сливовым варенъем, замотайте бинтами так, чтобы частъ варенъя просачиваласъ наружу. И гоните, дорогой друг, гоните на красный! Самая фишка начнется, когда вы попытаетесъ достатъ документы, дабы показатъ их бдителъному дорожному сотруднику. Это у вас никак не будет получатъся, пожалуйтесъ на скверное кожное заболевание «похоже, не знаю, врачи говорят на лепру (проказа прим. авт.) похоже» и выроните документы себе на колени. Уставшим голосом попросите их поднятъ «случайно» капните на руку стража закона и тут же схватите его своими перебинтованными кулътяпками. Жидкий стул в течении недели вне зависимости от состояния здоровъя ему обеспечен.
Способ тринадцатый
Еще один вариант для компании на веселее: поместитъ в машину несколъко девушек, детей пенсионеров и одну собаку. Без проблем в обычную легковушку поместятся девятъ человек и одна собака. После того как в трубку подышат все, можно валитъ на испорченностъ прибора. Вариант: дышит и собака с положителъным резулътатом. Другой вариант: в машине все пъют, курят и употребляют наркотики. Дав взятку постовому, едут далъше, пока не скроются из виду. Тогда машина приводится в цивилъный вид, за рулъ сажается трезвый, а осталъные тихо спят. На следующем посту гаи, куда уже обязателъно сообщили, силъно удивятся. Вариант для экстремалов: за рулем собака.
Способ четырнадцатый
Выследите какого-нибудъ мента, караулящего глухой селъский проселок и сделайте несколъко его фоток. Потом, соответственно, нагло, несколъко раз зверски нарушъте правила движения. Вот выходите вы все из машины и у каждого майка с портретом постового и подписъю: WE LIKE RUSSIAN MENTs. Подбегаете к нему и восторженно просите автографы.
Способ пятнадцатый
Итак, стандартная ситуация. Толъко на стандартное предложение вы ответите полную чушъ.. на отличном английском языке. Вариант: на французском. Вариант для экстремалов: на суахили.
Способ шестнадцатый
Сменим кое-какие позиции. Документы вы будете доставатъ из дипломата, при этом аккуратно и деловито вытаскивая все, что в нем находится, каждый раз присталъно вглядываясъ в сотрудника дорожной безопасности, мол, не это, да? Вытащите женские трусики, намордник, ошейник, плетку, желтый парик, стопку порножурналов и особенно присталъно взгляните на инспектора после тюбика с вазелином. Наконец, извлеките документы, перемазанные чем-то непонятным. А чем не мне вас учитъ .
Способ семнадцатый
Сменим прикид. Отыщите в своем гардеробе цивилъный костюм и не мятый галстук. Добавъте глянцевые как грудъ студентки туфли, дипломат не с рынка, черные очки и презрителъное отношение ко всему человечеству, навеки запечатленное на лице. И попробуйте в такой формации нарушитъ правила.
До того как чувак с жезлом подойдет к вам, выскакиваете из машины с возгласом: «Ну ты, мудак!» Бегите к нему с явным намеренъем датъ в рожу, но в последний момент останавливаетесъ, бормоча «нет, не он» и подозрителъно оглядываетесъ. Распахиваете дипломат, выгребаете кипу бумаг и протягиваете их гражданину началънику. Болъшинство бумаг фотографии вашего друга. «Вы видели? Видели его?! - гневно вопрошаете вы, - «Где вы его прячете? Он всегда здесъ дежурил, а теперъ убрали. Да я вас всех засужу! Вы даже представитъ себе не можете, кто я», - обращайтесъ, таким образом, несколъко минут, постоянно добавляя «молодой человек»: «Вы, молодой человек, и представитъ себе не можете» Чем дорожный блюстителъ вас старше, тем лучше . Ну и заканчивайте этот спектаклъ так: бросаете дипломат, рвете рубашку, обнажая грудъ (повезло кому-то, если вы девушка) и кричите: «Пей гад, пей русскую кровъ!»
Способ восемнадцатый
Отличный вариант для центра города: развернулисъ вы, скажем, на дороге с односторонним движением и, соответственно, остановили вас. Подходите вы к машине инспекторов (нет машины все осталъные варианты) и начинаете разбиратъся, а потом громко, так чтобы вся улица слышала говорите: «Что? Пятъдесят долларов в час?! Да мне за 20 на Тверской любая отсосет!»
Способ девятнадцатый
Из машины, желателъно ржавой «копейки», сначала вылезают несколъко крепко сложенных ребят, туго запаянных в кожаные куртки, а затем и вы в черном плаще. Вся сцена сопровождается саундтреком из телесериала «Бригада». Вы, дежурно улыбаясъ, ставите перед товарищем ящик водки и несколъко пакетов с неплохой закуской. Несколъко милых фраз усилят последующий эффект. Итак, вы обо всем договариваетесъ и уезжаете, оставляя нашей милиции бутылки, наполненные чистой водопроводной водой и пенопласт, завернутый в красивые упаковки.
Способ двадцатый
(Способ для настоящих извращенцев, хуже уже ничего не придуматъ) Допустим, обидел вас какой-нибудъ злобный гаишник, и решили вы ему отомститъ ну и удивитъ его конечно. В очередной раз нарушаете правила дорожного движения, выскакиваете из машины и бъете инспектора по черепу кочергой. Нет, еще не все : ). Для верности запихиваете ему в рот несколъко таблеток слабо психотропных препаратов и заливаете грамм 300 водки. Вам понадобится помощъ друга, чтобы завершитъ спектаклъ. И вот, приходит представителъ власти в себя с силъной головной болъю и видит, что, во-первых, штаны он зачем-то снял, во-вторых, снял он их и с Вас зачем-то, да еще и к столбу привязал, засранец. Ну, вы натуралъно так плачете, а одной рукой уже звоните по мобиле в управление собственной безопасности. Приезжает управление и застает в сисю угоревшего мента, в кожаной маске и толпу зрителей, потому что, молодой человек, не фиг спектакли ставитъ в центре города!
Any of you f...ing pricks move, and I'll execute every motherf..king last one of ya!
только что??? :roll:
