http://anekdot.mail.ru/single.html?rubric_...&humorreq=64944

тюнинг БелАЗофф!!!

Как сделать правильную зубилу

Мой дорогой друг! Ты месяц назад купил подержанную зубилу. Но перед каждым счастливым обладателем жыгулей рано или поздно встаёт вопрос: как из этого шедевра отечественного автомобилестроения сделать ниибацца какой аппарат, штоб всех ебать на светофорах и выглядеть охуенно понтово, дабы пелотки прыгали к тебе в машину пачками. Сейчас мы рассмотрим все необходимые для этого действия.

1. Самое главное, что надо сделать, это въебать себе прямоточный глушитель (далее перделка). Прирост мощности при этом прямопропорционален размеру очка перделки и уровню громкости пердежа в децибелах. Пелоткам он напоминает рёв осла в крайней степени спермотоксикоза, что пробуждает в них дикое желание с тобой поибацца. Конкурентов же на всяких забугорных авто и не таких крутых совковых тазах, как у тебя, злобный рёв должен вводить в ступор и вызывать желание тут же обосрацца под себя, что помогает всегда первым уезжать со светофора. Продвинутые тюнингеры могут вырезать себе резонатор, что добавит ещё пару десятков децибел громкости. Но если ты хочешь быть самым крутым, выхлопную систему надо снять нахуй, оставив только выпускной коллектор. Рёв при этом достигнет максимальной мощности, а дым из под капота заставит конкурентов в панике щемицца по обочинам. Однако некоторые водители могут из самых лучших побуждений залить тебе мотор из огнетушителей, когда ты совершишь такую глупость, как остановка на красный свет. Во избежание такого казуса на капоте жизненно необходимо сделать аэрографию при помощи кисточки и жёлтой краски: я не горю, я просто мудаг.

2. Обязательным атрибутом заряженной зубилы являюцца светящиеся писалки. Их практическую и эстетическую ценность невозможно недооценить. Если ночью тебя увидят в заркало заднего вида, то подумают, что за ними гонится злой демон, и обосравшись уступят дорогу. Но особо полезны писалки, мигающие разными цветами. Они сразу дают понять, что за рулём клоун, а малолетние пелотки любят клоунофф. Писалки нужны как можно более яркие, дабы всегда была видна упомянутая в п.1 аэрография на капоте.

3. Нужной и крайне понтовой вещью являюцца настоящие ксеноновые раллийные противотуманки китайского производства по 200 деревянных за комплект с дальностью света 100 км сквозь любую непогоду. Направлять их надо чуть выше дороги, дабы впереди едущий нихуя не видел в зеркала и пропустил тебя вперёд. Выбирать противотуманки надо по размеру и цвету, побольше, и желательно голубые, с тонким намёком на твою сексуальную ориентацию.

4. Передний бампер в стандартном виде нам не подходит. Новый изготовляецца путём прихуяривания к нашему снизу точно такого же, только к верху ногами, с последующим обрезанием лобзиком до нужной высоты. Это невъебенно улучшает аэродинамику и охлаждение двигателя. Кроме того зимой удобно счищать снег с дороги. Но гораздо лучше поставить кенгурятник. Кенгурятник на зубиле это ваще самая нужная веешь. Он моментально придаёт твоей машине проходимость джипа. Кроме того на кенгурятник можно повесить ещё кучу охуенных противотуманок, упомянутых в п.3.

5. Обязательно надо захуярить фары тонировочной плёнкой. Передние тебе и так нахуй не нужны, у тебя противотуманки есть, а стопаки и габариты тем более, так как из-за рёва к тебе ближе чем на километр один хуй никто не подъезжает.

6. Диски обязательно должны быть невъебенно вынесены и обуты в резину Таганка. Это существенно увеличит вибрации и снизит сцепление с дорогой, давая тебе фантастическую возможность почувствовать себя на гравийной трассе WRC прямо на асфальте! Для полноты ощущения можно представить себе за рулём рядом стоящих Ситроена и Субару Лоэба и Солдберга, и насладицца победой над чемпионами при рывке со светофора задним ходом. Кроме того, сильные вибрации возбуждают пелоток, что резко повышает возможность поибацца.

7. Суппорта и барабаны надо покрасить, ибо эта нехитрая операция увеличивает мощность тормозов в несколько раз, а также существенно улучшает их охлаждение. Улучшение характеристик напрямую зависит от способа покраски. Наибольших результатов можно достигнуть при покраске кисточкой по грязи.

8. В салоне обязательно надо натянуть чехлы с невъебенно развитой боковой поддержкой, ибо это практичнее, чем покупать спортивные сиденья.

9. Китайские накладки на педали по 250 рублей за комплект позволят увеличить сцепление ноги с педалью. После их установки нога соскальзывает только вместе с накладкой.

10. При установке музыки выбираецца самый гавёный и мощный усилитель и как минимум три гавёных хрипящих сабвуфера, ибо громкий бас явный признак крутости обладателя таза. Остальные колонки не нужны нахуй. Кроме того мощный бас добавляет вибрации к той, что вызвана колёсами, со всеми вытекающими последствиями. Ещё данная аппаратура помогает экономить бензин, так как во время остановок с успехом заменяет перделку, распугивая желающих припарковаться рядом, так что мотор постоянно заведённым держать не надо.

Ну вот и всё, мой дорогой друг! Теперь у тебя самая наворочення зубила, и ты смело можешь ехать выёбывацца. И будет тебе щастье, и будут твои дети далбаёбами, такими же, как ты!

Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах.

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 600 кг медной проволоки. за пиво:-)
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!

Обухов, жжошь!

Vityok, да ладно тебе.. :oops:

вот это разплющило косолапого

твоя любимая модель диска????

Конкурс красоты "Мисс Великие Луки 2005" http://miss.vluki.ru/competitors.shtml - рассматриваем местных красавиц и премся от того что они пишут в анкетах. Особое внимание на участницу номер 6, как в таком виде она вообще попала на фотосессию - непонятно... ;-)

http://www.marihuana.da.ru/
Полезная информация

Blacker, а что вы уже сотворили с 3,5,7 и 12 "красавицами" 8O ?

нет, в великие луки я не поеду, лучше уж в бабруйск... там на дискотеке деффки прикольнее...

это те самые конкурсы что в магазине продуктовом тогда висели чтоль?

наверно их сократили за ненадобностью, сказав что этих хватит.

Эти фотографии появятся чуть позже. может сегодня к вечеру.

AndreyF, Да, Андрей, это видимо лучшие из тех, что мы с тобой В Телексе разглядывали... Выбрали 12 человек. Посмотрим кто в итоге получит приз. Я на вручении буду. Может от нашей фирмы тоже приз вручать будем... в номинации Мисс зрительских симпатий. ;-)

давно не было у нас тут креативчика, так нате, собснова сочинения, с пылу с жару, так сказать Каментить обязательно, т.к. в первый раз пробую себя, мож мне такое вредно, кто знает... :?

О том, что бывает па сильной накурке

Ввчера я дунул косаря, думаю, пойду пасру... Аткрывайу талчок, а там силит Гоголь и дрочит!!! Потом думаю, хуй с ним, пусть дрочит, потом пизды вломлю,
пошел пажрать к халадильнику, ну паскольку пасрать накрылось песдой.
Открываю холодильник, а там.....
Там сидит Маяковский, кроет меня матом и хомячит МОЮ калбасу!!!
Я думаю, вот сцуки окупанты-молдоване, адин на МОЁМ толчке дрочит, другой в МОЁМ холодильнике жрёт МОЮ калбасу, и чё-то пиздит на меня...
Я разозлилсо(ну хуле, вредители бля, да и я еще под косарём)
достаю из штанов х.й и пиздярю им Маяковскому в лоб! От этого удара в самый лоб он оглушилсо, перестал жрать, и песдеть(наконец-то!)
И тут воцарилось молчание, только осталсо какой-то странный ритмичный чпокающий звук, который было едва слышно, ну я думаю, пох, один х.й, почти не слышно...
Вынес тело (после того нехуовава удара это было именно ТЕЛО) на балкон, а сам отправилсо за комп, папесдеть в аське. Сижу я, значит, песжу, а звук-то не прекращаеццо, ну я зырк-ага! Ф талчке горит свет!!! Я сразу смекнул, што там хто-то есть (по накурке память ни в жопу, забыл я, что там творилось...) и звук раздавалсо явно из-за двери. Ну тут я выношу дверь и вижу картину: Сидит Гоголь на горшке!!! И дрочит!!!!!!!
До этого момента я не представлял себе как великий русский писатель может сидеть в моём облупленном толчке и уж тем более, дрочить, это как минимум, не вписывается в поведение такого великого человека.
Ну увидев это, я сразу же спросил, какими судьбами такой великий писатель зашел в мой туалет падрачить, на что он ответил, что ноги сами пошли в подъезд, а у меня просто была открыта дверь.
Я уж было пригласил его испить со мной чаю, да затянуть косячок-другой, как мне показалась странной одна весчь... В его руках был свернутый в трубку журнал голубого цвета. Меня взяло любопытство, что же могут читать великие люди? спрашиваю, мол, что читаем? Тут он начал подозрительно отнекивацца, причем голос стал такой странный, высоооокий Ну я проявил чудеса изворотливости и выхватил журнал из его рук, Гоголь отчаянно сопротивлялся этому моему манёвру, но журнал оказалсо-таки у меня в руках. Во время потасовки, вызванной отбиранием журнала мне показался странным тот факт, что я почувствовал у себя на жопе чью-то руку... Ну думаю, случайно...
Стою я, значит, с отобранным журналом, по-прежнему свёрнутым в трубку преред, а Гоголь так подозрительно улыбаецца и начинает идти на меня.
Я же быстрым движением руки разворачиваю журнал и просто ахуиваю... Журнал этот был ничем иным, как журналом наподобие плэйбоя, тока вместо пелотак там были МУЖЫКИ!!!!!! Тут до меня допёрло... Гоголь-пидар!!!!!!!!! Он сидел в МОЁМ точке и ДРОЧИЛ НА МУЖЫКОВ!!!!! тут меня взяла злоба, что такого пидара почитает весь русский народ, я схватил первое, что подвернулось под руку. Этим чем-то оказалась швабра, стоящая в углу... Я как вихрь пронесся мимо Гоголя, запиздюрил ему в глаз концом швабры, оказался сзади него... быстро смекнув, что делать дальше, я засадил швабру ему глубоко в ачько, разрывая штаны (трещали они несильно, поскольку у всех пидоров штаны на жопе рваные, ибуцца они, знаете ли, в жопу, нетерпеливые...) от этого у него на личе появилась томная улыбка, видимо, стало только приятно... Этот поворот событий окончательно вывел меня из себя, я, озлобившись на пидарский род, воспользовавшись тем, что Гоголь вытаскивает из сраки швабру, погнал ф талчок, где мирно спал товарисчь по накурке и куражу, в общем Топор. Хороший чувак, тока ленивый штопиздетс, без косаря на поднималсо даже, но помогал всегда. Зашел я, значицца, ф талчок, беру Топор, говорю, просыпайсо, сцуко, ахтунг пришел, без тебя крышка. А он мне: «А мнето хуле? Уменя сраки нету, он меня просто не сможет выйэбать». Тут у меня в прям. смысле слова, заиграло ачько. Я ему: «А ну вставай, сцуко! Он тебе ачко дрелью сделает и будет ибать тебя пока не заржавеешь!!!!» Это его встрепенуло и он полетел на разборку. Когда мы с Топором зашли в комнату, где я оставил Гоголя, мы увидели, что он освободилсо ат швабры, Топор полетел к нему и каааак даст иму па репе! От этава он скапитилсо, забрызгав сваими пидарскими мазгами стену. А мы с топором пашли тянуть косых, благо ганжи мы с ним спиздели аж полмешка. А Маяковский оказалсо нормальным чуваком, очухалсо после удара х.ем по лбу и по накурке толкал такие речи, что ахуеешь... Тот вечер был самым дымным вечером из всех, что я помню. А как мы избавлялись ат трупа ахтунга эта уже отдельная история, требующая отдельного изложения... Усё, конец.

Vityok_HBR, КГ/АМ :twisted:

Vityok_HBR, брасай курить! :mrgreen: Ты ещё так молод!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: