buh, а продолжение?там дальше еще есть маза...ну вообще баян,но прикольно

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

by great_segun

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

by soviq

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

by hachipury

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

by valuev

Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

by le_himique

Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

by hachipury

Негатив

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

by hachipury

Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

by great_segun

Вместо "Ниасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

by valuev

Вместо "Подкат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

by blon

Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

by hachipury

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

GvOzD Чуть не умер под столом! Живот наверное будет болеть до нового года!

Иииии уносят меня, и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, три белых коня -
Шампанское, водка и шмаль...

Всех с Наступающим!

и конечно не забудьте отметить последнюю пятницу 2005 года
Удачи, счастья и всяких других приятных штук!


зы. фсем набухаццо

Специально для вас Vityok_HBR, jj :mrgreen:
На кровати, на диване,
На полу и в мокрой ванне,
В душе, в бане и в сортире,
И у друга на квартире,
На пеньке в лесу душистом
И в ромашках в поле чистом,
На меже да и на грядках,
На навозной куче гадкой,
На работе, в институте,
В цирке (прямо на батуте),
Между клеток в зоопарке,
И в театре в раздевалке,
Под шедеврами в музее,
И в овраге, и в траншее,
На песке, на пляже, в море,
На веранде, на заборе,
И в метро, и в самолёте,
И в поездке, и в полёте,
Всем доподлинно известно,
Как приятно, интересно,
Даже в долговой, блин, яме
Ганджубас курить с друзьями!

Карамель вдвойне вкусней
Если шмаль варилась в ней.

Ничего на свете лучше нету,
Чем набить травою сигарету!
Наш ковер - цветущая поляна,
Там растет трава марихуана.

Спирт! Озарил мою больную душу..Hет!
Я закуской градус не нарушу..Змий!
Зелёный змий терзает сердце мне опять
О, пиво с водкой как же вас мне размешать
Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать
Я каждый день с утра готов сто грамм принять..Hет!
Алкаш отверженный с оттенком на челе
Я никогда не буду трезвым на земле
и после пьянки мне не обрести покой
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!
Рай!.. Обещает рай косяк с травою
Дай!...Затянуться, а не-то завою
И-и-и-и!..Заценим, как плывёт над городом утюг
Или быть может мы увидим новый глюк
Hад коробком с травой трясусь едва дыша
В раба мужчину превращает анаша
Hет!...Другой наркотик мне вообще не по плечу
А на "Момент" садиться даже не хочу
От "Беломора" мне не обрести покой
Я вновь косяк забью дрожащею рукой

А вот такое поздравления с праздником, днем рождения или просто так можне отправить своей бывшей подруге

И в последний раз я к тебе обращаюсь.
Да, все сильней от тебя отдаляюсь,
Иногда ты мне снишься ночами,
Ненавижу тебя я часами.
А ты хочешь всю правду узнать?
Хочешь? Нет, мне тебе не сказать,
У меня все нормально, почти,
И заглавные буквы сверху вниз ты прочти!

Да простят меня модераторы :oops: :oops: :oops:

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте! Подробнее...

ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил
себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в
целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг
спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и
тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в
целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть
часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал
коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили
дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул
ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал,
что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10
часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

У мальчика небыло ножек...
Сидит он в своем потертом инвалидном кресле
и смотрит мультики...
Вдруг заходит папа, подходит к телевизору и
переключает на футбол.
- Папа, говорит мальчик, я хочу смотреть мультики
- Так иди да переключи, говорит папа...
- Так у меня же ножек нету!
- Нет ножек - нет и мультиков!!!

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

после празднований НГ надо бы как-то поддержать хорошее настроение, шоб похмелье не смогло его подкосить





Кубович в шоке :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
http://d.turboupload.com/d/248827/pole.zip.html

наверное, если не все, то многие читали (смотрели) Гарика Потного, вот новая интерпретация:

Гарри Поттер и шоколадный глаз ч.1

-Левее, Рон! Ну как можно уже в четвертый раз не попадать на платформу 9 и ¾

- не успел сказать Поттер и с горечью развел руками.

Рон лежал на асфальте без сознания, его ебальник был весь в крови, тележка, которую он еще 5 лет назад спиздил из супермаркета Ашан, валялась перевернутой, вся приблуда из нее была разбросана тут же на асфальте, клетка с совой покатилась прямо на рельсы поезда с 9-й платформы. Поезд загудев тронулся и клетку с совой разрезало пополам.

-Пиздец,- констатировал Поттер задумчиво,

-Где же эта блять Гермиона?- снова сказал снова Поттер глядя на часы, явно нервничая.

Тут он заметил Гермиону.



Гренджер с клеткой в одной руке и двумя толстенными учебниками в другой, неслась прямо на него. Тележки у нее не было. Видок у нее был явно не респектабельный: колготки рваные, волосы растрепанные и в каком то не то сале не то масле. Было видно, что она не успела заново накраситься, вся вчерашняя косметика просто была в спешке размазана по еблу придавая ему нездоровую синеву.

-Гарри, я так спешила так спешила,- протараторила Гермиона дыша прямо в лицо Поттера легким перегаром.

-Гермиона, у нас проблемы,-сказал Гарри. -Поезд вот вот уйдет, а Уизли не получается попасть на платформу 9 и ¾. Че делать?

-А я откуда знаю? В учебниках не написано почему Уизли не может попасть на платформу, - возмущенно ответила Гермиона, - хотяБля точно! Он что ни-будь курил?

-Да, совсем малость.

-Тогда все ясно. А ты?

-Тоже ага.

-А ты можешь попасть на платформу?

-Не пробовал еще. Гыыыы.

-Лучше и не пытайся. Помнишь в прошлом году Дамблдор обещал везде в столбах поставить детекторы. Типа от кого пахнет шишками или чем еще таким, на платформу пускать не будут.

-Вот ссука,- сказал вдруг Рон приподнимаясь с асфальта.

-Пока мальчики, сказала Гермиона и шагнула в столб





-Ндас, дела,- задумчиво сказал Гарри.

-Интересно, чем это Гермиона сегодня закинулась,- спросил Рон, и тоже присел рядом с ним на корточки возле неподвижного тела Гермионы, которое неуклюже распласталось на асфальте. Ветер задрал ее юбку и друзья констатировали отсутствие у девушки трусов.



Оба инстинктивно полезли лапать Гермиону.

Рон ухватился за сиськи, а Потер за пизду.

-Ах вы негодники!, -тут же очнулась Гермиона и вырвалась из цепких ручонок.

-Что будем делать?-как ни в чем не бывало спросила она.

-Придется трансгрессировать,- решительно ответил Гарри и спрятал шаловливые ручонки за спину.

-Постой Гарри, а может не надо?- взмолился Рон.

-Не ссыте, меня Дамблдор научил,-сказал Потеер,- собирайте все самое необходимое и берите меня за руки.





Очутились они в пустом купе хогвардс-экспресс, который уже на всех парах мчался к школе. Хотелось есть, а деньги они с Роном еще вчера просрали в магловском кабаке. Как раз в это время по коридору разносчица везла огромную тележку со сладостями. Когда женщина вкатила тележку к ним в купе, Гарри закрыл купе на защелку и быстро вынув волшебную палочку навел ее на испуганную тетку.

-Адава кадавра,-произнес он.

Тетку запихали под сиденье и все трое набросились на тележку со сладостями и всю ее выпотрошили, а пустую тележку Рон отвез к купе где ехал Малфой с друзьями.

Так, шутками прибаутками они проехали почти весь путь, раскурив на троих добрый косяк и уссываясь над тем, что Малфою сладостей так и не досталось.





Вдруг поезд резко затормозил а в коридоре мимо их купе прошли несколько страшных мужиков в рваных одеждах.

-А это че за бомжи прошли?-спросил Рон.

-Можно я отвечу?-сказала Гермиона и потянула вверх руку.

-Можно,-разрешил Поттер.

-Раскрасневшаяся Гермиона стала вдохновенно рассказывать.

-Это Дементоры, они сосут

-У кого сосут?-перебил Рон, Гермиона продолжила:

-Они высасывают из хуя все до последней капли, а когда там заканчивается, то высасывают из яиц. Человек при этом страшно мучается и умирает.

-Пидары одним словом,-заключил Поттер.

-Нет, они не пидары,-стала защищать дементоров Гермиона. Они и у пелоток сосут.

-Чего у вас там сосать то?-спросил Рон усмехаясь и поглядел на проступающие сквозь кофточку сиськи. Гермиона покраснела и тихо добавила.

-Они лижут,.. нежно нежно,- при этом она проглотила слюну и закатиала глаза.





До школы добрались без приключений, Гермиона распределили в ту же комнату что и в прошлом году, так же, впрочем, как и Поттера с Роном, поэтому ночью им не пришлось долго ее искать чтобы как обычно выебать в два смычка. На следующий день, пъяный Дамблдор собрав толпу шестикурсников перед выбирающей шляпой, стал перераспределять их по факультетам. Хуй его знает, что у него переклинило, может он просто спъяну перепутат их с первокурсниками, но спрашивать это у директора школы никто не решился. Таким образом, Гермиона по счастливой случайности осталась в Гриффендорфе, а Рон с Гарри попали в Слезерин. На следующий день Дамблдор понял свою ошибку и все вернулось на круги своя. Единственной неприятностью стало то, что толстая дама в портрете не желала пропускать мальчиков со старшего курса, несмотря на правильность названого пароля. Она стала бесцеремонно задавать старшекурсникам непристойные вопросы типа: -А у вас уже вырасла пиписка?

А у Гарри с Роном, у которых она заметила чернеющий пушок на месте усов, пропускать просто отказывалась, пока те не ткнут в ее портрет хуем (кто-то нарисовал на нужном месте у толстой дамы пизду и проковырял там дырку).

продолжение следует... если понравиццо, канэшна...

Vityok_HBR, реальный зачот

Vityok_HBR, в какоё раз уже зачёт :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: давай дальше!!!

вижу, понравилось :mrgreen:
лана, вот вторая часть, будет третья, честно-честно :wink:



Гарри Поттер и шоколадный глаз. ч.2


Особенно оказался интересным урок по предсказаниям.

Едва все расселись по местам, профессор Трелони трясущемися руками воткнула шприц в вену и вкатила себе приличную дозу какой то жидкости. Некоторое время ее тело корчилось не то от приступов эпилепсии, не то еще чего, потом выражение лица приобрело довольный вид и она произнесла:

-Нуссс, начнем наш урок, всем достать шприцы и флакончики с вчерашним зельем, которое вы варили на уроке приходоведения.

Класс послушно достал жгуты и по партам зазвенели пробирки и колбочки с зельем.

-Прошу заметить, что применение наркотических препаратов, разрешено только на моем уроке и я требую, чтобы вы не приносили с собой препараты, изготовленные не в стенах нашей школы. Иначе, вы будете тотчас же отчислены.

Профессору, видимо показалось мало одного укола и она вкатила себе еще дозу, но как выяснилось напрасно.

-Гарри! вдруг заорала она страшным неестественным голосом.

-Гаррррррриииии!,-лицо профессора перекосилось, зрачки расширились, а лицо стало багровым. Гойл с Крэбом перепугались и хотели уже бежать звать на помощь.

-Гаррриии!-снова пугающе проарала она хриплым голосом.

-Я вижу что вас ждет впереди страшное. Скоро откроется шоколадный глаз и тебя скоро выебут в жопу.

Все ученики уставились на Гарри. Малфой от смеха свалился пацтул. Крэб с Гойлом тоже заржали.

Профессор еще что-то хотела сказать, вытянула вперед к Гарри руку с когтистым указательным пальцем. Ее рот безмолвно пооткрывался еще немного, а затем она без сил рухнула в свое кресло. Собственно, на этом, урок предсказаний и закончился, а основная масса учеников, вколов себе приготовленное вчера зелье, залипли в классе до вечера. Те, у кого зелье получилось правильно, начали прикалываться и прорицать всевозможные пакости друг другу.

Об этом случае быстро бы все забыли, поскольку уроки с профессором Трелони проходили примерно по одному сценарию, но на следующий день случилось ч.п.



Прямо на двери директора Хогвардса огромными буквами из налепленного говна было выведено:

«Шоколадный глаз открылся», а под самой дверью лежал Драко Малфой со спущенными штанами и бился в истерике, его анус был порван и вместе с кровью из него лилось жидкое говно.

-Аааааа, почему йа-ааааа? Почему йа-ааааа?-орал он и со злобой колошматил кулаками об паркет. -Я чистокровный волшебник! Это должно было произойти с другим, грязнокровкой Поттером? Он меня перепутал!

Профессор Макгонагел срочно собрала всех учеников в самой большой комнате замка, где обычно все обедали по праздникам. Выступил сам Дамблдор.

-Дети мои,- начал он.

Все вы знаете, что случилось сегодня утром. Мне очень больно об этом говорить, но один из наших учеников стал жертвой неизвестного насильника с большим хуем.

Шоколадный глаз теперь открыт.

-Урааааааа! Закричал кто-то из зала.

Им оказался ученик четвертого курса, который принял лишнего и еще не слез с прихода. Очевидно он просто еще не был в теме. На него тут же зашушукали стоявшие рядом, и мальчуган притих.

-Дети мои,- снова продолжил Дамблдор. Это не первый случай в нашей школе. Последний раз шоколадный глаз открывался 50 лет назад. Тогда пострадали 20 пацанов. Пятеро из них не смогли дальше жить от перенесенного позора и выпрыгнули с башни нашего замка.

Опасность грозит всем ученикам мужского пола. Мы нихуя в прошлый раз насильника не поймали и не знаем как щас ловить. Раньше мы думали, что это был Хагрид, но потом выяснилось, что он ебал только своего паука и клювокрыла. Так что это блять нихуя не он. И ваще я понятия не имею кто это может быть. Поэтому советую вам вставить в жопы затычки и с ними ходить. Все свободны.

Тихий ропот пробежался по залу и ученики медленно стали расходиться по своим комнатам.



-*-

- Как ты думаешь, Рон? Кто бы это мог быть?-спросил Гарри.

-Можно я отвечу?-и Гермиона подняла руку вверх.

-Да заебала ты Джинжер, тебя не спрашивали,-вспылил Гарри (последнее время Гермиона стала плохо сосать).

-Ну и хуй вам тогда,- обиделась Гермиона.

-И вообще! У кого этот шоколадный глаз открывается?-снова задал вопрос Гарри проигнорировав реплику Гермионы.

-Мне рассказывала плакса Миртл, когда я разрешил ей мосмотреть, как я дрочу в туалете, что шоколадный глаз открывается у огромного удава, который живет в канализации замка,- с пафосом выдал Уизли.

-Интересно.

-Да,- продолжил Рон,- но самое интересное, что все жертвы, которых выебали 50 лет назад, были исключительно со Слизерина.

-Да ну?

-Точно. Хуй знаит, но я думаю, это как-то связано с удавом и вообще змеями. Гермиона скажи?

-Не скажу пока Гарри мне не отлижет,- заявила Гермиона и отвернулась.

-Хм. Интересно, а этот шоколадный глаз сам открывается или его нужно самому открывать?

-Ну этого я не знаю, за что купил за то и продаю. Зря ты Гермиону обидел.

-Вот выебут тебя Поттер как Малфоя, будешь знать тогда, и будет у тебя не шрам болеть а жопа мудак,-сказала Гермиона злорадно.

Поттер задумчиво потер шрам, закурил и выпустил вверх несколько колечек дыма.

- Не выебут, я с Гриффиндорфа,- ответил Гарри после некоторой паузы,- и Рон между прочем тоже.

-Да, а про шляпу забыл? Ты теперь в Слизерине. И профессор Трелони

Очко Потера при упоминании страшного предсказания профессора Трелони конвульсивно защимилось, но он не показал виду.

-Дамблдор ошибся просто, сама же знаешь, че тупишь? А про Трелони я вообще молчу, гыыыы.

-Не Дамблдор решает а шляпа. А шляпа просто так пиздеть не будет,-выпалила девушка.

-Гермиона права,- вставил Рон. У шляпы и правда крыша съехала, наверно ее заколдовал тот, кого нельзя выебать заклятием империус.

-Вот и я о том же!-не выдержала Гермиона. -После этой выходки теперь вы все Слизеринцы. По крайней мере пока шляпу не расколдуют. Но больше я вам ничего не скажу. Вот.

-Да ты просто больше ничего и не знаешь!-стал подначивать Рон.

-А вот и знаю. Я знаю как сделать так, чтобы вас обоих не выебали.

-Как?-хором спросили Поттер и Уизли.

-Отлижите оба-скажу.

Гарри с Роном переглянулись и скривили рожи.

«Вот ведь стерва»-подумали они.

дали будэ...

AndrewK,

если бы зачоты еще и замечания убирали... :cry: :cry: :cry:

Недавно дело было. Пошли мы, значит, с товарищами в ночной клуб заебло в выходные сидеть всю ночь на кухне и хуярить пиво под пьяный треп друзей.

За столиком напротив сидели молоденькие и вполне симпатишные пелотки. По тостам я понял, что у одной из них День Рождения. Решил я к подругам подсесть. Подхожу, значит, представился, предложил их чем-нибудь угостить. Спрашиваю:
- Что девушки пить предпочитают? (на столике кроме пива нихуя нет)
- Водку и фруктикофф хи-хи.

Хуясе-думаю,-Свецкие львицы!. Ну сказано-сделано: три фуфыря и нарезанные цитрусовые. Гляжу а именинница с нихуйским задором налегает на алкоголь. Сел поближе, приобнял и давай ей на ухо наступать, мол как в ней все припесдатейше. В это время мой друг обрабатывал одну из приглашенных, которая хуйзнает че, но вызывала у меня такую ассоциацию: жирная румяная баба в кальсонах, которая постоянно жрет бублики и играет на гармошке А-ху-еть!

Чуть позже стал я нависать на именинницу, мол А не сьебацца ли нам от седа? Стоит заметить, что сказал я это, приподняв одну бровь и скорчив хитрое выражение лица. В процессе приподнятия брови я ахуена перданул, но из-за громыхающей музыки никто ничего не услышал и именно осознание этого факта сделало мою физию невьибенно хитрой. Подруга предложила продолжить празднование у нее дома.

Как только очутились у нее в квартире, сразу перешел к склонению пелотки к ебле. Марта повела меня к себе в комнату и уляглась на диван. Я пытался ее раздеть, но она предпочла это сделать сама.

Хуясе-думаю,- не доверяет.

Смотрю, а на ней трусики такие прикольные: черные и небольшие. Ну я и говорю: Любишь в трусах? (Мысль сформулировал ахуительски беспезды)
Она отвечает: Ты о чем? Я все сняла. Эта фраза повергла меня в состояние ахуя.

Во как значит?-думаю,-Гатичненька но мне ща похуй.

Тут она добавляет то, от чего я был погружен по самые ноздри в ахуй в квадрате. Говорит: Ты не молчи, если что не так я просто не опытная. Мне сегодня 17 и ты у меня ПЕРВЫЙ. Не знаю почему, но меня вроде током песдануло. Это ж бля, как ни крути, ответственно первый. Скорее всего, я бы забил и на это и безжалостно выебал пелотку, но мой ахуй был возведен в кубическую степень, как только я услышал шлепающие шаги за дверью. Ой! Похоже, что папа из командировки вернулся. А говорил, что завтра вечером будет.

ОЙ?! Ой, сука?! Значит это так называецца? В этот момент я мысленно больно песданул подругу кулаком по печени. Шаги приближались и я почувствовал, как хуй втягиваецца внутрь (на улитку похоже), зато активно начинают работать мышцы, отвечающие за выхлоп кишечных газов. Говорят, в такие моменты вся жизнь перед глазами проносится правду говорят. Я даже над некоторыми моментами из децтва улыбнулся.

Мои трогательные воспоминания прервались скрипом открывающейся двери. В голове пронеслись стратегии по отступлению: 1) Вскочить, дать по тыкве папаше пелотки и ломицца в двери но перспектива хуярить через весь город в штанах и носке (именно это на мне и было в сей момент) как-то не особо меня вдохновляла (ноябрь все-таки); 2) Просочится сквозь диван, превратицца в таракана, залезть под плинтус и сидеть там, пока не рассветет.

Доча, все нормально?-спросило тело в дверях, не включая свет.
Да, пап. Ложись спать. Спокойной ночи.

Когда папино туловище заняло горизонтальное положение на кровати в своей комнате, настала такая тишина, что я слышал, как внутри меня происходит обмен веществ. Опомнившись, я одел все, что нашел из своих вещей в комнате и отправился в шкаф. Марта принесла в мои новые апартаменты всю оставшуюся одежду из коридора. Я принялся ждать утра. Время вроде остановилось. Каждую секунду я мысленно со звериной жестокостью пиздошыл Марту. Хотелось уебать так, чтоб хребет осыпался в трусы. Уснул

Утром сделал открытие века через пять минут открыл второе веко: на меня смотрела довольная харя пелотки. Вставай, отец ушел. Будешь завтракать?
После такого вопроса я понял на сколько тупой был данный экземпляр жецкого пола. Бежать! Срочно бежать.-все, что выдала моя голова.

В коридоре Марта посмотрела на меня жалобным лицом, как у срущей собаки, и спросила:
- Мы еще увидимся?
Блядь я всю ночь просидел в шкафу, голодный, сонный, зачуханый. Вместо ответа мне захотелось применить придуманный ночью прием песдюль в нос с правой с размахом от пятки. Сдержался пелоток бить нехорошо.
- Конечно. Куда же я теперь без тебя? (блядь, да куда угодно)

Вышел из квартиры. Пока еще не осознал, что свободен. Домой решил пройтись пешком. Никак не мог надышаться осенним воздухом. Все! Никаких знакомств. Только если ей явно за 30 (нахуй я это подумал песдетс). Ебал я в рот такие варианты: потрахался блядь в шкафу на вонючих кедах со своим мозгом. Пошли все нахуй. Я свободен!

Класссссс. Давайте еще.....

может было,не взыщите ....

BVA, Читай!!!
В тот вечер я зашел в чат и разболтался с девушкой ,которую звали Лена.

Привет! Давай познакомимся!
Давай!
Тебе сколько?
15
Чем занимаешься?
Будешь смеяться!
Из-за чего,расскажи,может не буду!
Рассматриваю порно журналы и мастурбирую
Нравится?
Еще бы!
А у тебя уже был секс?
Да, меня в 14 лет выебли, как последнюю шалаву !
А ты сосала когда нибудь?
Конечно!
Расскажи как ты сосала
Это был друг моего брата. Была днюха брата и они напились и стали ебать своих девушек и меня заодно ртом на хуй натянули, потом и пизду порвали.
Тебе понравилось?
Только когда мне кончали в рот, сперма приятная на вкус
А на лицо кончали?
Да, это тоже супер! Все лицо было в кончине,пиздец!
Ты так спокойно матами выражаешься, будто ты блядь последняя!
Все молодые девки бляди!
А ты можешь описать себя внешне?
Да! Я брюненточка небольшого роста с зелеными глазами и пышной грудью.
Расскажи про свою пизду,какая она?
Она довольно симпатичная, розовенькая, правда сейчас уже красная,есть немного волосиков
А давай трахнемся через смс?
Давай, начинай!
Я целую тебя в шейку и ты поворачиваешься ко мне наши губы сливаются в засосе
Ты суешь язык мне в рот и я тоже. Я в это время расстегиваю ширинку и достаю наружу твой хуй . Кстати, как у тебя с размерчиком?
16 см
неплохо! Для моей пизды было бы в самый раз!
Так давай встретимся?
Я не против, а где?
Где хочешь!
У меня не получится, мама дома!
Тогда приходи ко мне, я живу один.
А когда?
Прямо щас давай!
Давай, я с понтом на дискотеку, напиши адрес
****************************
жди!


Она не обманула меня и правда пришла! Когда я открыл дверь, я увидел неплохо сложенную девушку не очень большого роста, но очень сексуальную! На ней была короткая юбка,которая закрывала только попку и топик.

-Привет Леночка! поцеловав ее в щечку, сказал я
-Привет!
-Не боишься, что пришла домой к незнакомому парню?
- Нет! А что бояться? По любому ебаться надо, хочешь-не хочешь?! сказала Ленка и присела на диван.
Я сел с ней рядом и стал гладить ее голые ножки. Я задрал ей юбку и увидел красивые трусики. Ленка не сопротивлялась, а наоборот потянулась ко мне и мы слились в поцелуе. Потом она залезла ко мне на колени лицом ко мне и стала расстегивать пуговицы на моей рубажке. Я же тоже не стал терять времени и снял с нее топик, под которым прятались красивая грудь, которую я не медля, начал ласкать.
Вдруг моя юная партнерша вскочила и начала стаскивать с меня шорты. Она взяла в ручку мой пенис и начала дрочить его. Она облизывала головку, но не брала в рот. Мне надоело терпеть ее детские приколы и я позволил себе сделать грубость. Я схватил Ленку за волосы и натянул ее рот на хуй. Она пыталась сопротивляться, но я сувал хуй в рот все больше и больше и начал ебать ее в рот. Я жадно ебал ее ротик, все больше прижимая ее голову к лобку. Она мычала, но я не останавливался! В один момент я кончил прямо ей в рот. Она вырывалась, но я держал ее голову пока вся сперма не стекла в ее ротик. Когда я наконец-то отпустил, я увидел что у нее полный рот кончины и она рыдая, глотает ее. Она убежала в ванну полоскать рот. Я слышал как она там плачет и мне стало ее жалко! Я зашел в ванную и прижал ее голову к своей груди, порося прощание. Она прижалась ко мне и попросила наконец-то выебать ее в пизду, что она больше не может терпеть!
Тогда я подхватил ее на руки и понес в спальню. Там я спустил с нее трусики и увидел ее аппетиную пиздёнку, которую начал ласкать ртом. Потом я поставил эту чертовку раком и грубо вошел ей в пизду. Я вводил хуй все глубже и глубже и в конце концов начал ебать Ленку. Она уже орала мне : Выеби меня сильнее!!! Пожалуйста!!! . Я ебал Ленку как безумный, а когда почувствовал что кончаю вытащил хуй и сунул ей в рот и кончил ей в ротик во второй раз.

Дело происходило в районе Писюково.
Писюковская блядь искала новую жертву. Откупорив третью бутылочку
со спермой, она обнаружила жертву.
Мелкий, кривозубый и просто уродливый, пассив педофил, стояший раком, в позе дачника перед таким же страшным, и кривоглазым уёбком - педофилом активного формата - вот её идеал!
Виляя плоской жопой она подошла к ним: мальчики пойдём ебаться, я отсосу! Уйди противнная! Но ей уже небыло дела до их слов. она увидела член Саши, маленький, скользкий, начисто лишенный гловки хуй! Она принялась жадно вылизывать его хуй.. Но он даже не думал вставать! Через пол часа потенция так и неначала проявляться! Вдруг до нее дошло - он же импотент! Но ей помог Игорь, тонкой рукой он гонял шишку друга. Аня не врубилась: может они геи? Ну туповата блядь! Чё сказать: тупая она, на всю голову! Остановившись Игорь сказал: я хочу ссать значит кто-то хочет пить! И он, вставив свою маленькую пипиську ( 5 см отметила Аня) в рот Ане, и начал ссать. Жадно глотав мочу, она хотела большего. Но Санечка очень хотел срать он уже еле сдержавал себя, потом послал всех и начал срать прямо на руки Ане. Большая рыжая какашка легла ей в руки. Она жадно съела её. Её глаза горели, она хотела большего. Они раздели её: плоская доска - вот такая она - К.З.Л. (клитор задрюченый лопатой) её прозвише в детстве. После лишения девствености она мастурбировала черенком лопаты, вгоняя его чуть ли не до гланд, потом раздолбила себе жопу черенком. После она стала блядью и не просто блядью - БЛЯДЬЮ РАЙОНА ПИСЮКОВО! Эта шалава давала всем мальчикам, девочкам, дядям, тётям, дедушкам и бабушкам. Сосала и лизала, давала в анал и в пизду. Вот она Блядь района.
Она призывала их к себе - безобразной уродливой бляди. Вот она Блядь района.
Игорь дал ей в рот. Саня трахал в попку. Воспоминания захлеснули её: она вспомнила КАК лишилась девствености: её износиловали 5 мужиков они пёрли её пятью членами. Пятью. Пятью. В течении 8 часов они перли её. Они пёрли её: блядь района. Её 12 летнюю девочку - целочку. Но только в пизду и в рот. Жопу не трогали.
И теперь она лежит под геями и трахаеться с ними, она, - блядь района. У Игоря почти встал. Саня кончал мочой. Спермы то у 13 летнего педораста нет! Только малые капли. А Игорь просто получал удовольствие - 10 летний пиздюк вот кто он.
Она получала кайф прямо на улице. От мелких. От пиздюков. Но Игоря вызвал папа по "мобильному" Саня побежал с ним. Она оделась и пошла дальше.
15 летние дылды, с которыми она встретилась по дороге, раздевали её взглядом. Она предложила занятся сексом. Они согласились. Один дал ей в рот. Второй ебал в анал. Третий драл пизду. У четвертого она дрочила. Постояно меняясь они разрывали её. Своими хуями они разрывали ей пизду, жопу, рот. Она натерла на руках мазоли, кровавые мазоли. Но принемала их хуи. Один вогнал член с такой силой, что сперма, струёй, долбанула в гланды. Много спермы. Сперма заливала ей пизду, жопу, рот, была на сиськах, животе. Но она ещё не кончила. Они остановились. Последний с силой вогнал член ей в пизду и кончил. И тут началось: она кончала - бешено, красиво, с громкими криками. И тут до неё дошло что скорее всего она залетела.
Через 9 месецев родился ребёнок - уёбок от уёбков. Во время родов она умерла - она Блядь района.