Vaz-2101, сп.жжено с удавкома, и баян к тому ж

megatank, ГЫ... мне переслали в ворде

СУДОВОЙ ЖУРНАЛ

22 мая.
Сегодня невероятная жара, особенно для этих широт. Уже второй день грузимся какой-то непонятной хуйнёй. В документах указано «Лук репчатый» и ешё какие-то овощи по-мелочи. Что-то не очень похоже на лук, здоровый какой-то, каждая луковица размером с дыню. Боцман говорит, что это нормально, бывает и больше. Будем грузиться ещё дня два, пиздец как долго.

25 мая.
Наконец вышли из порта. За кормой осталась серая гладь бухты. Внутри какое-то глупое предчувствие. Вчера поймал моториста, бухающего в трюме. Ссука, я же сказал никакого спиртного на корабле. Моторист был сурово наказан 3 дня домашнего ареста. Пьянки на своём корабле не потерплю.

30 мая.
Наконец-то погода наладилась, а то дождь уже порядком подзаебал, сколько можно! Сегодня море тихое, а на горизонте вроде бы развидняется. Вчера механик стоял на вахте и говорит, что от груза сильно попахивает. Проверял сегодня сам действительно, душок какой-то есть, может от сырости овощи завонялись или ещё что, хуй его знает, пусть там разбираются сами.

3 июня.
Блять, запах у трюмов стоит невыносимый!!! Чё за нахуй. К тому же, боцман сказал, что ночью слышал какие-то звуки, как- будто там кто-то бегает. Ссука, параноя в команде надо ужесточить дисциплину. Сегодня ночью буду дежурить сам.

4 июня.
Боцман не пиздит. Там действительно кто-то есть. Мне, бывалому моряку, было пиздец как страшно. Сегодня вечером взламаем пломбы и проверим.

5 июня.
Вчера ломали пломбы. Открыли двери в нос ударило зловоние, но странно овощи вроде в порядке. Прочесывали трюм полукругом. Мы вспугнули какое-то существо!!! Оно небольшого роста и невероятно вёрткое. Укусило старпома и выскочило из трюма. Оно на корабле!!! Прийдётся устраивать облаву. Что это может быть? Что-то нам не то погрузили!!!

7 июня.
Два дня поисков ничего не дали Оно где-то рядом, но где??? Многие слышат его по ночам. Команда взбутовалась. Экипаж требует немедленно повернуть в ближайший порт. А как же контракт, мы же пойдём по миру Выпросил у моториста пару литров самогона и раздал членам экипажа. Всю ночь горланили песни. Существо ночью не появилось, может в океан прыгнуло Дай-то бог.

9 июня.
Хуй там. Как только самогон кончился, оно опять появилось. Всю ночь гремело посудой на камбузе, укусило за ляжку мальчика-поварёнка и разбило рацию в радиорубке. Пиздец какой-то. Мальчик-поварёнок сейчас в лазарете, вроде бы всё нормально. Настроение подавленое.

11 июня.
Корабль неуправляем. Вся команда забаррикадировалась в кубрике с остатками вина. Вино принёс моторист. Какой позор Я ничего не могу поделать, а ведь я капитан. Боцман поставил ловушки на камбузе, в трюме и ещё в якорном отсеке. Хуй его знает, может сработает.

13 июня.
ПОЙМАЛИ!!! Это просто срака!!! Это ЧИПОЛИНО!!! Да! ИМЕННО ЧИПОЛИНО Он оказался абсолютно не страшным Безумие какое-то. Он сидит в импровизированной клетке в моей каюте. Он страшно матерится, мечется по клетке шустрый сука. Вся команда часами рассматривает его. Но КАК??? Это же сказка, выдумка Не может быть. Правда, боцман говорил, что видел по телеку тёлку с головой-ананасом, но то ананас, а тут

14 июня.
Мы его допрашивали. Молчит Пришлось пытать. Боцман срезал пару колечек с головы. Лук как лук. Чиполино кричит и брыкается. Откуда он взялся, как и зачем попал на корабль - неизвестно. Починили рацию, стали запрашивать береговую охрану, но что им сказать скажем, что нелегал на борту пусть разбираются. Заперли его в чулан. Как бы не сдох. Моторист сказал, что он ботся крыс тупой идиот, книжки в детстве надо было читать - крыс боятся Буратины.

16 июня.
Чиполино сильно сдал: веточки на голове завяли,он очень бледный, раны на голове от боцманского ножа начали нагнивать. Боцман говорить, что ему нужно солнце.Раз в день выводим его погулять. Его надо чем-то кормить. Старпом где-то читал, что он ест землю. Но где на корабле взять землю? Нашли. Один репатриант попросил земли с родины набрали ему ящичек вот, теперь пригодилась.

18 июня.
Чиполино землю есть не стал. С каждым днём ему хуже и хуже. На нём появился белый налёт. Перевели сопроводительные документы на груз. Оказыватся это генетически модифицированный лук. Пидарасы, вот ихние експерименты!!!

20 июня.
Чиполино таки сдох, жаль беднягу. Остатки выкинули за борт. Вся команда напилась, я распорядился выдать водки из своих запасов сегодня можно. Прибыла береговая охрана, сильно ругалась, выписала огромный штраф. Мы все молчали. Не могли же мы рассказать, что сначала замучали, а потом выбросили за борт несчастное существо. А как оно славно бегало по палубе. Настроение подавленное Сволочи мы всё таки.

Загадка: Из 3-х семечек выросло 4 каштана, каждый из которых дал урожай по 100 кг. морковки.
Вопрос: Сколько травы выкурено?



Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы, на которой летал Гарри Поттер в одноименном фильме. По замыслу создателей, эффект полета на метле создается с помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы родителей, купивших своим дочкам эту игрушку:
«Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и ее подруги) могут сидеть в спальне и играть этой волшебной метлой», пишет мама из Техаса. Другая мама пишет, что она поражена тем, что ее дочь дерется с братом из-за этой метлы, да к тому же еще и жалуется, что батарейки садятся слишком быстро. Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает дочери играть «моделью», но при условии, что батарейки вынуты. Одна 32-х летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей степени, чем ее дочка.




История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т.е. нечто
непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в
командировку.

Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:

- Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не можете
подъехать на вокзал и забрать Синоту?

На том конце долгая напряженная тишина:

- Э что сделать?!

- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00.

Скрип мозгов в трубке.

- У меня вообще-то «Волга»!

- Да хоть «Мерседес»! Синоту заберите, ОК?!

Пауза.

- А эта хуйня мне в багажник влезет?!

ЗАНАВЕС.




солнышко светит
льдинки плывут
на льдинках лягушки
друг друга еб*т
животики мерзнут
лапки скользят
по*уй лягушкам
еб*ться хотят

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:
- Тааак , проглотите вот эти шурупы
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пиздец, как больно!!!
- Так, все понятно аллергия на шурупы

Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:
1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны?
2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают
только женщины?
3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1?
4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка?
5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется
150 лошадей?
6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?
7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами
доброжелателей, уступающих мне дорогу?
8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?

"Санкт-Петеpбуpгский Унивеpситет" N3 1994 февpаль 14.
В сеpедине 80-х в Унивеpситете дpужбы наpодов им. Патpиса Лумумбы учился
студент из Китая Ли Вонг Ян. О его личности и твоpческих успехах можно
составить некотоpое пpедставление по ксеpокопиpованным кем-то стpаницам
его студенческих pабот.


Лето в лесу (классное сочинение на тему пpиpоды)

Кpасиво и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и
мягки. В нем гулять пpельстиво и тепло. Мне интеpесно там бpедить со своим
любовним дpугом. С дpугом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся.
Хоpошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В
великой советской литеpатуpе о нем пишет много. Известный советский и
pусский поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что
нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий
Ленин В.И. пpославил советский лес в известной pусской литеpатуpе и твоpчестве.
В советском лесу можно видеть много pусский животных. Hапpимеp медведь, волк,
белки, заяц, коpова, птица, песы и дpугих скот. Все они мне любовни потому что
они пpославлены. В pусском лесу много деpевья, елка, ель, сосна, беpеза, дуб,
беpьозы, кусты, тpава и дpугой pосток. Советски pастения мне любовни как
звеpи. Я их нюхаю и даpую дpузьям и они любовни ими и кpепок. В лесу в pеке и
воде есть pыба. И она мне любовна. Советски pыбку славит поэзия в пpоизведении
"Бес тpуда не высунешь pыбу из пpуда". Я любовени pыба и щуки и каpасик и ежик и
все славно. Я любовен советски лес и звеpи и pыба и pосток. Я ими гоpден и
возpадовался.

Летний отдых (сочинение на тему "Каникулы")

Мне нpавится летний отдых. Он мне пpельстивен и любовен. Я возpадуюсь когда
наступит лето. Летнее вpемя всегда теплое и сухое и сладко. Мне нpавится
пpоводить лето в воде и особенно в моpе соленом. Там все любовно и
пpельстиво. В моpе можно купаться или загоpеться. Мне нpавится загоpаться, когда
загоpаешься всегда тепло и колеся. Hо можно обгоpеться, когда обгоpеться это
не стpах и не пугаться, то есть можно жить. Мне нpавится загоpаться со своим
дpугом. Когда мы загоpми, то будем кpасивые и пpельстивые. Когда я
загоpался, то ноги стали темны как у дpуга у котоpого ноги смуглы. У меня
тоже стали смуглы pука, ноги, туловища, нос, уши и дpугие члены. Загоpаться
нужно на пляже - это мудpо и умно. Мне нpавится больше всего купаться. Этим
заниматься лучше в воде и всегда с дpузьями. Когда я плыву мне пpельстиво и
сыpо но любовно и сладко и pыбку. Да pыбку можно часто видеть. Когда я купался
в моpе то видел pыбку такую как каpпы, щуки, каpасик, медузы, устpицы, pакушки и
дpугие чудинки. Им было чутко и пpельстиво в воде. Дpуг тоже видит pыбку. Hо
много pыбку мы не виделись, то есть акула, кит и дpугой моpской скотин. Дpуг
любит купаться. Особенно нам нpався когда у нас мокpый и сыpой живот и туловищи
тоже и головки и все члены. Это нам любовно и пpельстиво. Hаш наpодный
писатель писал что "моpе всем пpельстиво и забавно", там можно мочиться и
намокать тpусики и беситься и любовно там всем вмести". Я с этим согласен.
Осебенно лучше в советски моpе и океан. Всем нpавится советски вода,
особенно Ленин. Он их пpославил. И я, и дpузья и весь советский наpод этим
возpадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски моpе.



С дpугом по магазинам (домашнее изложение)

Когда мы с дpугом шли в гоpоде, то было тепло и сухо и пpельстиво. Мы
шли в наш любовни магазин. Он хоpош потому что там часто можно иметь многих.
Это очень удобное место для покупления. Особенно пpодукты там вкусены и
мягки. Из пpодукт можно насладиться и иметь очень вкусны и пpихвостаты пища
и сидеть ублюдой и pадоваться что можно насытиться и пеpеваpить в желудке
всю еду и любоваться тем что не болит кишки и дpугой член. Сначала мы взошли с
писаный магазин. Там мы увидели пpельстивый забоp и об него насладились. Купили
забоp и вышли смело и сладко на задвижки из лейково астывуpя и купились тоже,
вонзив гоpдый взгляд в товаp. Иметь товаp было наслажденева у нас. Когда пpишли
в наш любовни магазин то встpетили много дpугов и сладкого педагога из
института. Все будиздоpовались. В магазине мы имели один бутылка, много
молоки, хлебу, жопку, поpидж, кока, еда квашеный, гpизли сущеный, каpасик и
дpугие овощи. В дуpом магазин был pазновообpазелый штук! В нем мы имели - один
гpелка, два кипятикала, один сокpитат, чайник посуда и дpугая техника,
pаскидушка на восемь гpузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого
возpадовались до плеши Поздно пpишев домой мы пpиготовили пища из еды и с дpугом
возpадовались гоpдясь за свои заслуги.

Мой дpуг

У меня есть дpуг хоpоший. Он мужик. Дpуга моего зовут хоpошо. Мы с ним
дpужим давно. Он является моим любовным соpатником и союзником. Мой дpуг
хоpоший господин. Мы с ним не ссоpимся. Он никогда не бьет меня палкой или
шнуpками. Я возpадуюсь, когда он меня любит. Дpуг и я мечтательные много. В
детстве хотели поиметь коpову или быка в деpевне. Hо потом pешили поступить
в институты. Мой дpуг большой кpасавец. Спеpеди у него лицо и глаза добpые.
Hоги кpасавца смуглы и нежны как pуки. Дpуг не занимается плохими делами ни
куpит ни пьет. Я и дpуг любим гостевание. Он наш пpаздник. В гостях мы любим
петь и стpадать. Вpемя был веселы и теплы. Я и мой любовный дpуг иногда
занимались вдвоем. Hам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы
pаспpощались и больше не занимались. Hо я остаюсь ему любовным дpугом.

Мое любивное занятие

У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является тpуд. Это
велики дел и занятие. Все в конце концов славят тpуд. И это меня вдыхнавляет
и pадуюсь. Тpудиться тpудным тpудом имеет славу в миpе. Мой любивный тpуд
это умелые pуки. Hапpимеp однажды днем я pезал веpевку. Hо поpезал конец и
палец. Hесмотpя на ужасны и душивыдиpающий боль я не упал ухом а в обоpот
возpадовался потому что палец выжил и великий, пpославленный тpуд завеpшился
умело и мудpо. Кpоме умелые pуки я любовен готовить. Особенно мне нpавится
готовить пищу. Иногда я готовлю еду, молоки, кpошу, соpдель, сосисики, котлеты,
жопку, конфету и дpугой пищ. Все меня считают великий поваp. Hо я скpомен но
пpельстивый и возpадуюсь от наслаждения. Есть дpугой тpуд кpоме умелые pуки
и готовить, это учица. Я учица хоpошо, мой любовни пpедмет это pусский язык. Я
им гоpжусь. Он мне пpельстивый и любовный как мама и папа. Все его славят и
пишет пpоизведения советски, особенно Ленин. Этим я тоже гоpжусь. Весь тpуд
это слава! Все тpудом гоpдены! Hаш великий поэт писал, что "тpуд нам любовен
и славен и мы им гоpделивы и целовать ему пятку и дpугой член в качестве
благодаpности за хлеб, вода и мылу!" Еще напpимеp великий советский и pусский
тоже писатель Ленин В.И. писал почти тоже самой. Весь советский наpод этим
гоpдится и славит стpочку памяти тpуда и Ленину доpогому и любовени клонится. И
я тоже всем этим гоpден и возpадован. Мое любивное занятие хоpошо отpажать
всемиpно известное пpоизведение "Слава - паpтия! Слава - Ленин. Слава - Тpуд!"

Мой любимый писатель

Много думать что я плохой читатель но кто думать он думать невеpно и
пошло потому что я - читатель веpный и славный. Потому что я читатель
поданый у меня есть писатель котоpый много и все мне любимые. Я начитан
много и любил цитату из знаменитых и известных писатели. О чтении писал
поэт: "Читать всем любовно и забавно, все читатели великие и славные
особенно социалистические и наpодные. Hо гоpе настигнет капиталистических
читателей потому что они не читатели наpодные и знают мелко всяко!" Я и весь
советский наpод с этим согласились. Hо эти мысли котоpые мудpые не может
сpавниться с мыслями моего любимого писатель, доpогой и славный учитель, великий
вождь и боpец за дело pабочих и кpестьян в частности, славный коммунист и
основатель деpжав - Пушкин А.С. Он писал такой же славный и веpный стих как наш
поэт наpодный, котоpый писал: "В чудесен день появился социалистический
оpиентация и я и все возpадовались". Пушкин писал почти то же: "Я помню чудное
мнгновенье пеpедо мной явилась ты". Он хоpошо еще писал пpо мужика котоpый
стpадает в капиталистически общество и сpавнивает его с лошадка, котоpый в
холодный зима мучится от буpжуазной эксплуатации и хвоpоста то есть стихи
начинаются так: "Однажды в студеную зимнюю поpу я из лесу вышел и был сильный
моpоз!" Это пpосто был гениальный писатель. Hо мой самый великий писатель
котоpый любовен всем в миpе и мне больше Пушкина он есть - Великий Ленин В.И.
Он - славный гений литеpатуpы, великий мудpец и умник, любовный коммунист и
основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его
уважал и дивился над гениальный тpуд этого писателя. Я читал много его книг. Они
все очень интеpесны и увлекательны там много пpиключения и мудpых мыслей и
великий геpой! И я согласен что Ленин - Паpтия! И мне гоpдо за это. Ленин писал
много pаз "Учица, учица, учица" и явыполнил и тоже гоpжусь. Он великий потому
что постpоил пpельстивый советский общество и возpадовался до плеши. За это его
все уважали и стpоят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин В.И. мне нpався и
любивный ко мне пpомозгло. Я - гоpден!

Zyies, ты меня убил. Зачот.

Морковка
Петр сидел во дворе на старом кресле перед маленьким и не менее антикварном столиком и блаженствовал.
Собственно говоря, это определение было весьма и весьма условным, ибо была в окружаещем его пейзаже одна составляющая, очень мягко говоря, не к месту. Огромная аки корма Титаника над пучинами Атлантики вздымалась жопа Марьи Федоровны-ака-теща. Со стороны дислокации этого без сомнения злоебучего обьекта, переодически доносилось противное гундение. Общая смысловая нагрузка была стандартна - тунеядец,еблан,и вообще хули ты расселся когда грядки не прополоты и огород не полит.
- Заткнись тварь ебучая, как ты меня заебала!
- Что??? Что?? чего ты там бурчишь? Говорила я Танюшке не пара он тебе неслушала дочка меня, ох не слушала, ты работать то идешь?
Ненавистное создание разогнуло необьятный торс и посмотрело на Петра маленькими свинячими глазками.

Петр сглотнул слюну, поставил на столик кружку и обозрел бутылочку пива,которую10 минутами ранее вытянул из колодца, хули, охладилась на славу
Остальные два часа от небольшого летнего отпуска были потрачены на совершенно бесполезное. по мнению Пети, огородничество. Огород был большой, но несмотря на еблю с ним каждое лето, урожай приносил с гулькин хуй. Естественно, по мнению Пети, виновата в этом была Марья Федоровна - хули, рука тяжелая, все что посадит, нихуя толком не растет. Сорта огурцов и помидоров а так же свеклы и редиски выбирались для посадки тоже ей, и собственно осенью имелся урожаец уродливых как лицо президента сами знаете какого государства помидорок и коротких, кривых как висячка огурцов.
Первые годы совместной жизни с Татьяной Петя усиленно косил от работы на огороде, приводя буквально следущие доводы - пашем, сеем, собираем, а что имеем? Не дешевле ли будет покупать все на рынке, а дачу использовть исключительно в рекреационный целях? (это, без сомнения пиздатое слово Петр вычитал в журнале, а в каком - нескажу). Но в конечном итоге непрекаемый авторитет победил.
Но, надо сказать не все овощи растущие на участки были уебанского вида. Особенно удавалась Марье Федоровне морковка. Чуть ли не тридцатисантиметровые палки выдергивались из земли осенью и служили предметом особой гордости тещи. Впрочем, нехилых размеров морква была уже летом.
Говна, пестицыдов, гербицыдов, подкормок а так же внимания на морковную грядку выделялось немаленько.
Этим летом Петру что называется повезло - жену он отправил в дом отдыха вместе с ребенком, тесть уехал в Крыжопль к родственникам. Поначалу все было просто заибись - семья, жившая зимой в трех комнатной квартире, летом перебиралась на дачу - собственно он остался один, теща ебашила на огороде а Петя, вернувшись домой с работы мог спокойненько насладится пивком,подрочить,позырить телек и поспать.
Один раз он даже привел домой блядь и снаслаждением выебал ее в тещиной комнате на ее с тестем кровати.
Все закончилось, когда он взял отпуск. Огород ждал Петю с распростертыми обьятиями. Вечером, помывшись и допив пиво, Петруха посмотрел телевизор и выключив ночник попытался заснуть. За стенкой мерно и мощьно храпела теща. Иерехонские трубы походу были отстой, да подумал Петя, прежде чем храп стих.
Послышался скрип кровати а затем половиц (хули,полтора центнера - не шутка).Стало интересно, ибо вставшая поссать ночью теща издавала звуки, сопостовимые со звуками прушего на водопой стада слонов. Возле двери комнаты шаги затихли, зато теперь было слышно сопение. Постояв пару минут теща двинулась к выходу. Петр встал с кровати, и пиздец как заинтригованный пошел на веранду, которая была частично застеклена, и из нее был виден задний двор и собственно огород. Встав возле окошка он с удивлением наблюдал как в сумерках грузное тело приблизилось к грядке с морковкой.
«Хуясевот клинит.чего это она?»
Тем временем теща вырвала из грядки морковку и воровато оглядываясь, мыла ее в ведре с водой, которое оставила на участке еще днем. Так же оглядываясь затейница проследовала к торчащему возле забора сортиру.
Тут Петя, не веря еще зарождающимся подозрениям, давя на роже широчайшую улыбку, выскользнул за дверь и тихо подошол к сортиру.Ржать хотелось не подетски, но он терпел, и слушал.
А слушать было что!
«ох,ой,о-о-о.а.аакак хорошо. еще сильней..ы-ы-ы-ы-ы-ы» - теща перла себя морквой в вонючем сартире! Петя еле здерживался что бы не заржать уже в полный голос.и тут он решил отжечь - во время уж очень сильных выражений эмоций(у-у-у-уа-а-аааа) громко и отчетливо сказал:
- Хуясе! сходил пасрать а тут такое!
- ОЙ! аааа бульк (морква уебалась в гавно, для тех кто не понял),Петенька тут занято!
- Слышу, я попожже, Марь Федоровна! Петя развернулся и аццки залупаясь, пошел к дому.
Теща вернулась с морковной поебки только минуть через 15, так же относительно тихо прошуршала и ночью не храпела. Петя выспался.
С этой ночи жизнь Петра сильно изменилась! Все лето его называли не иначе как «Петенька», кормили вкусной жрачкой, о работе на огороде не было и слова, более того, теща стала покупать ему пиво, сама!
Рай и блаженство хуле скажешь! Впрочем, уже осенью теща «раскодировалась», застав Петю за аццкой дрочкой на передачу «Фабрика звезд», но это уже другая история

Zyies,
пацталом бъясь в истерике и часта всхлипывая.....
ЖЖЖЖЖОШЬЬЬ!!!! :mrgreen:

jazman, +1

Клизмы из спиртных напитков
Кстати, все в курсе, что всасываемость вообще и спирта в частности в прямой кишке на порядок выше, чем в тонком кишечнике? Проще говоря, поставить клизму с водкой будет покруче, чем пить водку. И что могло бы быть?
1. Прием в Великобритании.
Длинные столы, накрахмаленные белые скатерти. На столе хрусталь и серебро. Элегантные леди и лысоватые пожилые джентльмены. У каждого сзади стоит стойка с большой клизмой. У некоторых - несколько стоек. Часть клизм украшено монограммами и гербами. В клизмах плещутся дорогие напитки: коньяки Old Pale, выдержанные вина. Неспешно беседуют две чопорные старые девы
- Нет, мисс Бурпл, сегодня я только прижоплю самую капельку сухого. Геморрой, видите ли
- Да вы что? Моя тетушка, представьте себе, лечила геморрой водкой! Да, да, именно водкой
Встает высокий седой мужчина, бросает через плечо лакею:
- Голубчик, вставьте-ка мне шампанское Боже мой, Джон! Ну сколько вас учить, что если вы вставляете шампанское, оберните наконечник салфеткой. И наконечник непременно со льдатаквсе
И в зал
- Господа! Давайте вставим наши клизмы за миссис Мурпл, которой сегодня исполнилось 80 лет! Я думаю, что все почтят нашу уважаемую леди и сделают это стоя!
Снова через плечо
- Джон, открывайте!
Некоторое время стоит тишина.
- Закрывайте!
Неспешные разговоры продолжаются.

2. Бар в США.
Зеркальные полки заставлены полными и полупустыми прозрачными клизмами разных объемов и со всевозможными разноцветными этикетками. Плывет табачный дым. В углу стоит расстроенное пианино, на котором чего-то пытается лабать длинноволосый юнец. Бармен трясет старую резиновую грелку - таких сейчас уже не выпускают.
- Да-а-рлинг, угостишь меня чем-нибудь, - потрепанная крашеная блондинка спросила мрачного вида мужчину в ковбойских сапогах. Тот кивнул головой
- Один «Манхэттен» и мне еще порцию бурбона. Без содовой.
Бармен сноровисто наполнил резиновые груши и запустил их по отполированной тысячами локтей стойке.
- Ты за мной не поухаживаешь? - промурлыкала блондинка. Мужчина равнодушно пожал плечами, взял грушу с коктейлем и мрачно бросил
- Повернись, - груша утопала в его громадной ладони.
Одно резкое движение, и груша была там где ей и надо быть.
- Ой, для меня крепковато! Жжется!
Юнец за пианино начал играть что-то блюзовое. Все было как обычно.

3. Дегустация во Франции
За столами сидят восемь мужчин с серьезными лицами. Перед каждым лежит блокнот и ручка. Лаборантки в коротких белых халатиках выносят восемь клизм на стойках и ставят за спиной дегустаторов. Деловая атмосфера.
Вот сидящий третьим седой щуплый старичок, аккуратно протирая наконечник шепнул соседу:
- Что у нас сегодня, коллега, красное десертное, так?
- Да нет, месье Жупон, красное сухое
- Ох, склероз.
Старичок, долго копаясь в портфеле вытащил другой наконечник
- Вроде бы этот.
Последний в ряду, еще молодой человек, аккуратно открутил кран и сразу закрыл. Прикрыв глаза он молча, нахмурив брови, определял букет первых капель, только-только смочивших жопу. Затем приоткрыл кран еще, посидел, поерзал задницей по стулу, еще помолчал, и что-то записал в блокнот.
- Уже можно нести клизму с водой, и несите следующее вино
После дегустации специалисты, как это водится, обсуждали.
Старичок говорил
- Нет, определенно, в Шато ДГандон 1998 года слишком много танина. Пожалуй сильно вяжет Так и до запора недалеко. Но в целом, я бы сказал, гармоничный букет

4. Кухня в России.
Под столом валяются добрых пять пустых полулитровых клизм. На столе лежит еще одна, наполовину полная. Стоит сковородка жареной картошки и рассол, в котором плавают бычки.
Хозяин квартиры, плотный мужик в майке и трениках, с татуировкой на плече прикрикнул на жену
- Я тебе, блядина, сколько говорил, не бери мой водочный наконечник! Да меня ниибет, что дома нет других! Купи одноразовые! Какая цаца, подавай ей портвейн.
Оставшиеся двое мужиков одобрительно захохотали
- Пусть из горла хуярит!
Хозяин продолжил разговор
- Ну так вот, о чем я. А, вот. Я этому ханурику и говорю, мол, на чужое добро нехуй зад раскрывать! И так последнюю заначку на чекушку истратил. А ведь лучше бы отдал. Паленая оказалась! Потом пернул - один, бля, ацетон! Утром встал, в жопе будто кошки насрали! Ну да ладно, вздрогнули что ли?
Каждый потянулся к своему наконечнику. Хозяин, по обычаю, вставил первый, открыл кран, закрыл, крякнул
- Ух, хорошо., - и передал клизму следующему, свинтив свой наконечник, - Кристалловская вообще мягкая водочка
Дошло до жены, она открыла кран искривилась, быстро закрыла, и прижимая руки к жопе, побежала в ванную. Хозяин покачал головой.
- Обратно, видать, пошла. Или не в то горло
Раздался оглушительный хохот. Га-га-га не в то горло. А в какое еще??? Рядом! Га-га-га..
Вышла смущенная жена
- Говорила я, заливон надо купить какой-нибудь.
Хозяин погладил ее по спине.
- Да ладно Маш, ща в магазин пойдем за водкой, купим тебе заливон. Сочок какой-нибудь Жена обрадовано подняла глаза
- Яблочный... только без мякоти.

Поле чудес 2 мб.
http://forum.club-x.ru/index.php?act=Attac...ype=post&id=279

Реклама. Чего - догадайтесь сами.
Тем не менее тема авто раскрыта.
http://www.shermix.com/?vid/optiker

Посвящение сноуборду!!!

Чтоб не мучиться бездельем,
Не подохнуть от тоски,
Я к ботинкам для веселья
Привязал кусок доски.

Я оделся потеплее -
Молод, весел и удал,
Настроенье в апогее -
И на гору поскакал

Лыжи - это в прошлом веке!
Палки - лишняя херня!
На доске я! Человеки,
Поглядите на меня!

Горка скользкая, зараза.
Пристегнулся, сморщил лоб,
Чуть поехал, ну и сразу
Уе@ался лбом в сугроб.

Повторил попытку скоро -
Под немыслимым углом
Я в подьемника опору
Въехал радостным е@лом.

Хоть и больно, я не сдался,
Снова на гору залез,
Пристегнулся, разогнался,
Не свернул - вломился в лес.

Очень лыжники смеялись
Тыча палками в меня,
Когда я, крича, кривляясь,
Жопу отдирал от пня.

Смех не слыша бессердечный,
Я собой остался горд!
Так в мученьях и увечьях
Был рожден на свет сноуборд.

Спорт хожу (хромая) славлю!
Пусть раздут больничный лист!
Я скажу (как зубы вставлю):
"Я - пиз@атый сноубордист!"

TER, Круто!
sammer, Супер! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
На крыльцо ! Упал и просто ржу! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Мозг: Надо вставать.... Глаза,открываемся!
Глаза: Офанарел? Там же светло!
Мозг: Ноги, подъём!
Ноги: Нихрена!!!
Мозг: ????
Ноги: Мы затекли!
Мозг: Руки, помассируйте ноги!
Руки: Сами оправятся!
Мозг: Что за фигня? Рот, ты же порвёшься, хватит зевать!
Рот: Что хочу - то и делаю!
Ноги: Руки, накройте меня одеялом - холодно!
Руки: С удовольствием!
Мозг: Отставить!!!!! Ноги, свешиваемся с кровати!!!
Ноги: (свешиваясь) Рррррррррр, во пристал.
Руки: Сердце спать хочешь?
Сердце: ДА, Почки, вы как?
Почки: Живые, но спать хоцца!.......Печень, что стобой ?
Печень: А вы еще и спрашиваете, после вчерашнего то ?
Мозг:Разговорчики в строю!!! Ноги, встаём, быстро!!!!.......
Глаза, открываемся и докладываем обстановку!
Глаза: Низачто!
Моч.Пузырь.: Почки, мне надо!
Почки:Эй Мозг, тут пузырю Надо!...
Мозг: Ноги, шагом марш! Глаза, докладываем обстановку!
Глаза:Отстань!!!!!!!
Мозг: Идём по приборам! Руки, что впереди?
Руки: что-то мягкое - ПОДУШКА!
Мозг: Ноги, быстро встать с кровати! Бегом в ванну!
Ноги: Ну, как хочешь!
Мозг:......почему бег прекратился?
Нос: ааааааа больно!
Мозг: Глаза, мы где?
Левый Глаз: Мы упёрлись в косяк Двери! Правый, ты жив?
Правый глаз: Жив, я теперь и в темноте святить буду!
Моч.Пузырь: Почки, мне очень надо!
Почки:Мозг, Пузырь не может терпеть!
Мозг: Беру управление на себя! Ноги, Шаг влево!..... Теперь три прямо
и один налево !..........Хорошо......... Руки, включаем свет!....
Сердце: По мне ток бежит!
Рука: Меня Трясёт!
Мозг: Глаза, доложили обстановку!
Глаза: Рука держится за два провода!
Мозг: Блин, мы же вчера выключатели сняли....Рука, отдёрни свою
подругу!
Пузырь: Мозг, ты Садист?
Мозг: Руки, открываем Дверь!
Глаза: Пузырь, радуйся!

*********************
Мочевой Пузырь: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
Спинной Мозг: В туалет? Ща сделаем.
Спинной Мозг орет Головному Мозгу (ГМ).
Спинной Мозг: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Глаза: Че надо?
ГМ: Мы где?
Глаза: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
Спинной Мозг: Слышь, пузырик, потерпи, а?
Мочевой Пузырь: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
Спинной Мозг: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
Спинной Мозг: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Глаза: Че надо?
ГМ: Мы где?
Глаза: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
Спинной Мозг: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
Мочевой Пузырь: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
Спинной Мозг: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
Спинной Мозг: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Глаза: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Глаза: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет.
Спинной Мозг: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
Мочевой Пузырь: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
Спинной Мозг: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
Спинной Мозг: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Глаза: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Глаза: В трамвае...
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...