Чиста пацанские курсы вождения :mrgreen:
http://x-cars.msk.ru/2005/08/09/chista_pac...vozhdeniya.html

ЗАНОЗА

Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы, перевязки, перегар
Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды: "перелом это хорошо, это просто заебись - перелом", читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом взгляде
- Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью вроде без очереди
- Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью, все тут с острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво
- Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в меховой шапке, скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать вся жизнь спереди, - парень раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, - быстро поправился обладатель бороды, - давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было, все молчали И только в воздухе витало: " Не повезло!!!"

Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор.
Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал парнишка.
- Ну-с, молодой человек, какие проблемы?
- Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень.
- ??? Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у тебя с походкой?
- Так все из-за занозы и есть Она у меня прямо там в отверстие
Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось доктору. Пидоров он недолюбливал, пидоров-извращенцев боялся. В присутствии парня почувствовал себя неуютно. А вслух, скрывая раздражение, произнес:
- Ну и как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне доктор уже приготовился к тому, чтобы поглумится над пидором, самозабвенно и безнаказанно, морально уничтожить уёбка.
- Она не в заднице, - парень совершенно раскраснелся, - она в другом отверстии
- В каком другом??? А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа А туда-то как попала? Гыгыыы Извините, - доктор с трудом сдерживал смех.
- Вчера по периллам, на спор, съехал, головой вперед Ну там кольнуло что-то и всё, я поддавши был, а сегодня распухло все и болит дико
- Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа заноза, бля. Ой, извини. Верочка принеси резиновые перчатки. А вы молодой человек снимайте штаны!
Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что ж у них с глазами-то здесь у всех, подумал парень. Глаза у Верочки были еще краснее, чем у доктора.
- Ну что ж ты снимай штаны-то.
- Прямо при ней???
- Да она этого добра видела - поверь, - Верочка немного покраснела, - ну, то есть, у нее работа такая, - Вера покраснела еще больше. Ну, она медучилище кончала, а там специфика такая - Вера стала совершенно пунцовая, - в общем снимая штаны не стесняйся
Однако, как распух, подумал доктор. Однако! - подумала Верочка.
- Таак, - произнес доктор, натягивая перчатки, - посмотрим. Думаю надо резать!
- Что?!
- Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания, "он" у тебя онемеет, потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет. И вытащим. А может, просто головку отрежем. Будет у тебя половой член без головки полового члена, ха-ха. Не, может ваще целиком отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена там уже
- Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил, откуда гангрена за один день? И потом резать это ж к хирургу
- Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А отрезать любой может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать и окулист может, детский терапевт так может отрезать, любой хирург позавидует Щас отрежем, трубочки вставим, чтоб ссать мог и заепца. И с женщинами никаких проблем, гыыыбгагагааа ваще никаких, ха-ха-хааа, - доктор упал на стол и, обхватив голову руками, дико заржал.
- Доктор, я пойду Псих какой-то, - про себя подумал парень.
- КУДА? - доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, - СТОЯТЬ!!! Я тебе щас жизнь спасать буду! Хе-хе Верка, зажим, скальпель и пинцет Ща мы ее пинцетом А, Верка?
- Ну можно и пинцетом, - расплылась в улыбке Вера.
- Может не надо, - парень был бледный, как будто перед ним был не доктор с пинцетом, а смерть с косой.
- Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо Давно я пинцетом не работал
- Доктор - сдавленным шепотом произнес парень.
- Тихо, больной, - с этими словами доктор схватил парня за член, в руках сверкнул пинцет
- Аааах, - парень грохнулся в обморок
- Даа, слабоват оказался. Тащи нашатырь, Верунь. Так, посмотрим Ой и это всё, - доктор немного надавил на головку и выдавил занозу вместе с гноем. Подошла Вера с нашатырем.
- Эй подъем, подъе-ом, - врач водил перед носом парня вонючей нашатырной ваткой, парень очухался, - Все! Готово!
Парень быстро вспомнил, что происходило, инстинктивно схватился за член - все было на месте. Перед ним на корточках сидел доктор, пинцет все еще был у него в руке. Доктор дергался и нервно всхлипывал, рядом стояла улыбающаяся Вера.
- Спасибо, - выдохнул парень и ломанулся к выходу, застегивая по пути ширинку.
Доктор сел на пол, облокотившись на стену, обхватил руками голову и истерично заржал:
- Заноза, бля это надо же Отличную мне траву подогнали, правда Вер? Можь курнем еще?
- Нет уж спасибо, - Вера продолжала улыбаться.
- Ну как хочешь, - он опять обхватил голову руками и заржал, - заноза, ебта
- Дохтур, - доктор поднял, слезящиеся глаза. Дохтур, вывих у меня, ужо цельный час сяжу
- Вывих - это фигня, ща мы его пинцетом, бгага, - заулыбался доктор, вставая с пола, - проходи бабуля, не стесняйся Как же я люблю свою работу!!!
Рядом стояла Вера и дико ржала

Вот короче было дело, было в конце апреля лето, ну да хуй с ним

Дело тоже как раз весной было, ну как сейчас, только скользко То есть наверно это осень была, но в той стадии, в какой у нас щаз весна ну че-то хуй знает, когда, но было сто пудов А, блять, первого апреля было, беспезды

Заходит чувак в травму, к доктору прямо А доктор как раз сидит чаёк попивает обед у него, плюшечки дневные принимает И только слышит в приёмной че-то все дружно так вздохнули, такой коллективный «Оох!» произошел. Ну доктору-то похуй у него обед, ему во время обеда принципиально похуй плюшечки опять же. Сидит, короче, курит

А тут чувак, наглый гат, прямо, значит к доктору:
- Док, а вы можете занозу вынуть?
- Ты ебанулся, родной? Ты не видишь, обед у доктора? затягиваясь, произнес доктор.
- Доктор, а заноза?
- Какая заноза? Я травматолог. закашлялся доктор.
- Так это и есть травма
- Заноза - это хуйяня! авторитетно заявил доктор.
- Ну помогите пожалуйста!!! заныл чувак
- Болт с тобой, давай че там у тебя?!
Чувак резко рванул из кабинета («Коля ЕбАнько» - подумалось доктору) чувак заорал: «Заноси!»

В кабинет к доку внесли парня, с торчащей из жопы, сквозь штаны, швабры «Уноси!» - прокомментировал ситуацию доктор, а про себя произнес «Пидары, блять!»
- Док, а как же людям помогать?
- К практологу, нах
- Но доктор
- Слышь, меня вот ваще в чужых жопах копаться не прикалывает. Вот практолога прикалывает, вот пусть он и капается. И ваще как это случилось-то?
- Шел, подскользнулся, упал
- А че не на фонарный столб-то?.. Привезли бы его мне с фонарным столбом в жопе заржал доктор вот это я понимаю травма бгыггыыы И ваще это где гулять-то так надо он по карнизу, что ли шел, так упасть? У него швабра наверно на пол метра вошла, глянь, как зенки вылупил Нааахуу-уй!!!
- Доктор, ну сделайте что-нибудь не унимался парень помочь же надо!!!
- Ладно, ща Веерка, слышь, тащи инструмент гыгыгыы щаз первую помощь оказывать будем. Кладите его на стол.

Вошла Вера (медсестра), таща топор и лом
- Доктор, это зачем? испугались подростки.
- А вы думали, я тут скальпелем ковыряться буду полдня, фффпизду! бгагааа Значит так, вы двое раздвигайте ему булки! Я ему щас топором между батонов ебану, чтобы отверстие расширить, а потом ломом выковыряю Эх жаль, багра нет, багром бы удобнее было! Веерка сто пудов ты багор проебала.. гыгыыы заржал доктор.

Вера только улыбнулась

- Доктор, да вы что? Не надо!
- НАДО!!! Булки раздвигайте! произнес доктор занося топор. «Ша я этого пидараса разделаю!» - однозначно подумал доктор.
В этот момент парень резко вскочил со стола, швабра отвалилась сама. В глазах парня был нихуевый испуг. «Не понял?!» - ошалел док.
- Да это шутка была залепетал чувак со стола, - первое апреля, все такое. И все четверо попытались так быстенько съябацца.
- СТОЯТЬ!!! заорал доктор - ну-ка, Вер, выйди скажи что приема не будет, пусть в соседний кабинет все идут.
Вера вышла.
- Шутники значит доктор надвигался на парней, все еще сжимая в руках топор. Што ж юмор я люблю, бгагагагааааа.

Вера объяснила в приемной, что у доктора тяжелая и срочная операцияИз кабинета доктора доносились глухие удары и нервные вздохи

Вечером доктор смотрел новости: «Сегодня вечером в отделение реанимации 120-ой больницы поступили четверо молодых людей со швабрами в анальных отвертиях, у одного из в результате проникновения швабры ушиб головного мозга. У остальных сотрясения. Милиция говорит, что скорей всего это какой-то сектантский обряд. Сами подростки говорить смогут, судя по всему, еще не скоро»

«С первым апреля, блять!» - истерически заржал доктор. «Люблю же я все-таки свою работу!...»

Гаишникам раздали знак "Джокер". он по желанию инспектора может означать любой дорожный знак

- Девушка!
« Все таки я привлекательная, раз меня этот самец заметил»
- Девушка, куда же Вы?
«Слегка пококетничаю, как будто не замечаю его и не слышу»
- Девушка, с такими ножками нельзя так быстро ходить. Вам нужно беречь свои ножки.
«Точно, это он ко мне. Вадик тоже говорил, что у меня ножки класс. Не той же телке впереди меня он это говорит. Больше здесь достойных то и нет. Слегка обернусь и посмотрю на него»
- Девушка, а какие цветы Вы любите?
«Жаль глаз за очками не видно. Какие у него сильные руки. Я прямо чувствую его объятия. Чувственные губы и мужественный подбородок. Все, еще одно обращение и я сдаюсь. Такой шанс нельзя упускать.»
-Девушка я не могу Вам дарить цветы какие Вы не любите.
- Я люблю хризантемы, загадочные, как звезды!!!

- Сергулик, сладкий, кто это тебя так? Господи, что за уроды, как можно бить человека по лицу. У тебя же синяк на два глаза. ААА!!! У тебя зуба нет. Как такое произошло.
- Вадик, ты не поверишь, какой он был красавец, но я забыл, совершенно забыл, что я в этой мужской одежде. А когда увидел его все в голове окончательно перепуталось. Я думал он со мной знакомится, остановился. А он какой-то немец оказался. Говорит мне: «Ахтунг, сцукабля». И по ебалу, и по ебалу.

[url]http://ultra.chita.ru/image/portret/portret.htm [/url]
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: ЖЖЖЖЖЖЖЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕСТЬ :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

"Третий нах! Мечты сбываюццо"

Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то хуёвые выдались. Мать постоянно трендила об осенней переэкзаменовке, да и ебаться хотелось просто песдец.

Поплавок на удочке дёрнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и выудил небольшого карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к двум другим, ранее пойманным, рыбам и снова уселся на ведро.
- Третий нах , - сказал Вася и грустно вздохнул.
- Фсе кто сверху пидары и снузу тоже, - донеслось из ведра.
- Чо? Этта хто? Василий вскочил как ошпаренный.
- Хуй ф пальто, бля камрад не дергайся, так фсю воду расплескаиш.
Василий с опаской заглянул в ведро.
- Ну чо смориш браза, выпускай давай, сваи ёпта!
- А ты ето, залатая рыпка штоль? мозг Василия бился в истерике «Павизло, павизло йобанывротсцукаблянах!!!»
- За речью следи епта, карась я, самец. Бля, выпускай давай, душно у тя тут што песдец, патом пабазарим.
- А жилания маи исполниш?
- Э, камрад а так атпустить западло? Гы-гы да исполню желание твайо, нивапрос ёпта, тока без ахтунга гыгы за ахтунгом к ракам.
- Не, адно ни катит, а три исполниш?
- Ты ахуел браза?
- Смари сам, - и Вася накрыл ведро дощечкой.
- Лана, хуй с тобой, - сдался карась,- загадывай.
- Ну ну хачу травы!
- Скока?
- До хуя!
- Нивапрос
- И эта бля хачу хачу чтоб так было штоб ф путяге не надо было учиццо
- Бля ну и жилания у тя, давай третье.
- Ага, щас! Вася задумался, почесал яйца, - о! Пилотку хачу! И штоб бритая обязательна!
- Будет тебе пилотка, отпускай давай.

Василий достал карася и с некоторым сожалением выпустил его в воду.

- А нинаебал камрад? с сомнением в голосе крикнул он вслед уплывающему карасю.
- На гейру тваи камрады тусуюццо. Песдуй дамой, всё сделал как прасил.

Вася, позабыв про удочки, побежал домой. Забежал во двор и остановился. Весь дачный участок зарос травой. «Што за хуйня йобаныврот, утрам косили тока, карась сцука!»,- догадался Вася и ринулся в дом. Трава била по яйцам, но он как будто не замечал её. «Сцука, сцука карась», - шептал он, - «наебал пидар ёбаный». «Вася, это ты?», - окликнула из кухни мать, - «отец звонил, говорит пришел приказ о твоём отчислении из училища по неуспеваемости. А как же переэкзаменовка? Вась?». «Щас мам», - Василий метнулся в комнату. Пусто. Его взгляд упал на лежащую на столе пилотку. Рядом лежали бритва и тюбик крема для бритья, с прилепленной к нему запиской. Вася подошел к столу и дрожащими руками взял листок. «Браза, пабрей пилотку сам, нивабиду, мы тут с пацанами нефкуриваем как она брееццо. Если па размеру не подойдет свистни, паминяем.
З.Ы. Бля сцука мы тут ржом шо песдец, первый рас такой мудак попадаеццо
З.З.Ы. Ничего личного браза.»

Вася надел пилотку, сел на кровать и заплакал.

А о чём мечтаешь ты, камрад?

© Миша Квакин, оригинал

Что-то очень непонятное....
http://ziza.ru/2005/07/07/chto-to-ochen-ne...eponyatnoe.html

АХТУНГИ!!!!!

Продолжаем тему Ахтунгов

мда девки и арбуз это сильно она наверно лопнула :mrgreen:

Как вам такие диски, никому не надо? :mrgreen:

RomiRes, типа супертюнинг по-женски :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

вапще-то похоже на колпаки...

jj, не надо было..... я ужин в толчке оставил :cry:

вполне нормальные колпаки, у нас не только такие продаютца, еще и микимаусы всякие там... вобщем баб давольно много за рулем, вот и продают для них...

Sejoga, а что, вполне улыбает, смешные такие приблуды!

Я работаю на радиорынке начальником смены и обычно отвожу выручку со всех точек на базу. В тот день мне дали на починку 10 мобильников. Выхожу из Макдональдса, иду к машине. Hавстречу - две девченки. Если не высший, то явно первый сорт. Мне терять нечего - ляпаю первое, что приходит в голову:
- Девченки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотрели, как Билл Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу:
- Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа.... Жестом Эйса Вентуры задираю полы куртки и демонстрирую что-то типа выездной сессиии коммивояжеров из Пчелайна.
У девченок упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, бубнит:
- Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане...
Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных...
У девок в глазах читается явный general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами первая девочка вспоминает еще одну фразу:
- Мы не разговааривааем с парнями без машины...
Пищу сигналкой, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девченки переглянулись с видом побитых собак:
- Hу, поехали, покатаемся...
Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время произнесения квинтессенции мысли этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора:
-А я с бл****дя-ами нее кааатаааюсь!...