Беспредел!!!

ну мож оно и так :roll: но у нас щас обоп зверствует, у меня знакомый залетел, подрезали его на мерине и подставили задницу, попал он на 2500 зелени, когда те стали давить что деньги им нужны максимум через день и для профилактики сунули ему по фейсу, он прямиком заехал в обоп ,накатал заяву, так менты с тех орлов поимели еще одну зарплату. а корешу простили 8)

На 121% согласен с AndreyF

Ага, кое-чего выяснили, 72г.р. постоянные проблемы с гаи (последний раз 31 апреля - встречка) живет на Энергетиков! Сейчас думаем над карой !!! Мож не звонить типа "угнали", а просто пи$ды вставить!!! (не какой он не мент)

как было сказано бери друзей покрепче и с песней Нем всё пох..й мы сделаны из мяса... Ещё прикол возьми банку деметил фтолата(можно Деты от комаров, тока жидкую белую такую) и вылей ему на машину... через 4 часа краска у него вздуется и слезит оголив метал...



Жора-Косогор, а утя ствол газовый или реал??? я как то с помощю газового от вытряхивания денег отмазался... Типа еду (дело было под Шадринском), вдруг обгоняет меня 08 без номеров и тонированая в гуталин... ну и чел машет чёб остановился...а я ещё с предками ехал... ну т.к у меня спустило колесо пришлось остановится, а то бы просто оторвался... Я знал чё это вытряхивалка денег, т.к все друзья кто ездил говорили чё лучше там не останавливаться ваще даже на заправку...Ну говорю батьку типа иди спроси чё нужно... ну из 08 вышли 2 один типа к батьку подошол а другой с мобилой в сторонку... ну идут навстречу... я беру и показательно через лобовуху передергиваю затвор... глаза у них бали большие... вобщем они спросили как прехать куда-то, на чё получили ответ мы не местные.... Вот даже шмалять не пришлось.... :mrgreen:

А представь что это какие нить беспредельшики были и у них стволы оказались ... чем бы тогда это все закончилось ......

У меня газовик, естественно. Боевые не разрешены

Ну а ты, молодец, Дрифтинг! Все чин чинарем сделал без лишних понтов. Но в таких случиях нужно все-таки себя немного по-другому вести. Если ясно, что не закурить попросить хотят, то с диким взглядом вылетаешь, шмаляешь вверх (у меня первый всегда холостой) и с криком «в очередь с*кины дети» направляешь ствол на них. В этом случае, если даже у ник по АК у каждого, вопросов не возникает

А ты, Кукуруза, запомни: «Либо грудь в крестах, либо голова в кустах».

Хотя на данный момент тебе лучше такой девиз подходит: «Лучше один раз быть трусом, чем всю жизнь _трупом_» хех но каждый решает для себя.

Shurik





вот несколько способов отомстить;



Несколько способов нагадить автолюбителю

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:

1) Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.

2) Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше!

3) Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.

4) Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.

5) Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.

А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Способ нулевой

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

P.S. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только в крайнем случае.

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много чего полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных

Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

Следующий художественный способ тоже весьма простой: берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Короче - сматываем две тачки леской. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для следующего способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50 РУС, а задний - 34 РУС! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый

Дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные

Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка- называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - «говнистые»

Положи соседу говна на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

Сильно.Столько напечатать.

Жора-Косогор, кульно....

Korn, жара была наверное под 30, они в майках были и стволов у них не проглядывалось... а если и в тачке че было дык они отошли от нее далеко и митнутся бы не решились....

Бил такой случай. Кто-то выкинул (догадался) с 14-го этажа бутылку шомпанского.... Она упала на крышу какой-то машины (щас уже не помню какой) и что вы думаете, она пробивает крышу и не бьется. На утро хозяин выходи, садится в тачку а там бутылка. Когда он узнал как она там оказалось, это было шоком. Правдо он в то место где дырка была люк потом врезал. Честное слово так было.

p_drafting - В майках - ничего не значит. У меня пневматический MP-654k - копия ПМ. Ручка у него толще чем у боевого. Ну так вот, в кобуре что крепится ЗА пояс его не видно! Соответственно я был в футболке.

ЛОЛ )) Моя плакалЪ

да уж... хамъё..

сегодня у меня мать заехала во двор, там стоит машина, 09ка, проехать никак. ждёт... минут 5ть, сзади уже иномарка пристроилась... короче.. рядом с машиной стоят пара ребят, жрут пиво, шатаются и.... заметив очередь.... направляются к машине..... садятся и, подперев мамину машину в упор, водила вылазит и начитает орать матом, мол ПРОПУСТИ НА СВОЕЙ Х..ЙНЕ (у неё ока =) ).. меня там не было....
так вот... дальше больше =))) ситуация там такая была, что только ОН мог пропустить очередь, но, поскольку был пьян и практически невменяем, то отказывался что-либо понимать... потом он достал ксиву мусорскую, прикрепил на крышу мигалку и заявил, что он - милиции и его надо немедленно на..уй пропустить!! =)) после такого хамства на помощь подошли стоявшее рядом менты (другие)... а друг этого алкаша, видимо прочувствовав, что скоро будет что-то нехорошее для его дружка спешно ретировался дворами =))))
короче, этот гад оказался действительно ментом, пьяным в хлам 25ти летним шмырём =)))
потом он пересрал, когда понял, что щас его повяжут.... и ... начал просить ПРОЩЕНЬЯ! =)) прям буквально =)))
вот так бывает тоже...

Только вот не всегда рядом другие менты оказывается и уж тем более на твоей стороне.

блондинки за рулём беспридельщицы хлеще мусаров!только вот если мусор хоть напрягается чтобы достать мигалку с ксивой,то блондинка просто стоит "лоб в лоб" с тобой материт тебя но до неё не доходит что она находится на встречной полосе,к тому-же я стоял "в горку"!это ваще пиздец*
ехал в придворовой территории мимо лицея,а это паходу мамочка чьято ехала вся навороченая)) а я девок люблю,поулыбался ей она мне фак показала... ну чё ей сделаешь)психически неуравновешанная личность)

эт у меня такая история была))