Интересное , то что заинтересовало и хочется обсудить

советы по тактике боя

Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то

типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в

Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).

После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало

ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает

по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский

оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер

дает советы боксеру типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на

отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: «Ну вот вы

слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно

вести бой чаще использовать джеб и пр.»

Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся

зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор.

Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. «Леха,

надо @бнуть! Надо, бл@дь, этому капиталистическому выродку @бнуть, Леха!

Иначе пиZдец, Леха»

Интересна реакция советского комментатора: «Нууууу. вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике

ведения боя».

Нууууу. вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике  
ведения боя».

Матч Кличко-Льюис.

Комментирует Владимир Гендлин. Классный, кстати, комментатор. Но иногда

приходится выкручиваться.

После пятого раунда в углу Виталия Кличко ему брат дает наставления:

"Левой больше работай, джебами, и не стой перед ним, двигайся! Он уже

тоже ПОДЗАЕБАЛСЯ!"

При чем фраза прямо в микрофон камеры, четко, как у диктора.

После небольшой паузы комментатор:

"Да-а, непростой раунд был для Льюиса!"

сценарий русского выступления на Eurovision 2007

с противоположных концов сцены медленно входят 2 бородатых мужика.

1 в тельняшке, измазанных мазутом штанах, валенках и ушанке с завязанными ушами. в руке балалайка, в зубах беломорина

2 в ватнике на голое тело, ушанке с развязанными ушами, трусах по колено и резиновых сапогах. из кармана ватника торчит бутыль водки.

первый начинает петь и аккомпанировать себе на балалайке, второй достает из кустов гармонь . он бэк-вокал и подтанцовка. по очереди в проигрышах пьют водку.



неожиданно из кустов появляется табор цыган. с криками Ой-нэнэ, они проходят через всю сцену, ведут на цепи медведя в красной рубахе с второй балалайкой, на ходу едят красную икру ведрами и блины, уходят.



появляются декорации Москвы, кремля. кругом снег. выходит второй медведь (белый) в ушанке , лаптях и медленно бредет по «Москве»



песня заканчивается, мужики в хлам уползают со сцены, выходит первый бурый медведь, говорит второму ПРЕВЕД, они вместе кланяются зрителям.



зал в шоке, 1 место





Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас

подвыпившим басом: ПИДАРАСЫ! нет повода для паники. 99%, что речь в

разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России

по футболу.

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - Connecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it

Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых

Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я

Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис

Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна

Презервативы "Nike" - Just do it

Unnamed,

Презервативы \"Индезит\" - Прослужит долго

ДТП с сыном С. Иванова виновата сама старушка

В правоохранительных

органах Москвы в ходе предварительного следствия по делу сына министра

обороны РФ Сергея Иванова - Александра подтвердился факт, что сбитая им

на автомобиле 68-летняя женщина сама во всем виновата.

По данным следствия, она не захотела увидеть машину А. Иванова и попала

под ее колеса. Сам А. Иванов не мог предотвратить наезд на женщину, так

как этот наезд уже произошел и было поздно его предотвращать. К тому же

он сидел внутри машины, а колеса находились снаружи.

Напомним, как инцидент произошел. Машина, сбившая женщину, следовала от

Мичуринского проспекта по улице Лобачевского. А. Иванов сидел внутри

за рулем. Удар оказался настолько сильным, что женщину отбросило от

пешеходной "зебры" метров на десять. Автомобиль, прежде чем сумел

остановиться, улетел еще дальше. Пенсионерка безболезненно скончалась от

угрызений совести и удара головой об асфальт. А. Иванов получил тяжелые

моральные повреждения в виде испуга («Что скажет папа?! »), а также

телесные (ссадину).

По факту нападения на сына министра обороны было возбуждено уголовное

дело по статье "Нарушение правил бережного отношения к детям министров».

Совершенно случайно за 15 минут до инцидента была принята поправка к

Правилам дорожного движения, категорически запрещающая старушкам

попадать под автомобили высокопоставленных чиновников, депутатов и их

родственников. При худшем для старушки раскладе (останься она в живых),

ей грозило бы лишение свободы сроком до пяти лет.

Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях:



 Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение

набеpежной.



 Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.



 Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.



 Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.



 ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль

в стоpонy дpyгой машины.



 Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.



 Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.



 Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.



 Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.



 Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.



 Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.



 Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.



 Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.



 Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.



 Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.



 Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.



 Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.

Второе занятие по вождению.

Инструктор: Оля, включай двигатель.

Я: До конца?

Инструктор (тихо так): Hе понял...

Я: Hу чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись?



Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).

Я: У Вас Манол есть?

Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?

Я: Манол.

Продавец: Вон целая полка, что надо- то?

Я: Манол.

Продавец - Hу, Манол, что надо-то?

Я: Манол.

Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок,

что здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу.



Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). 2

попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.

Я: У Вас Манол есть?

Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?

Я: антифриз!

Продавцы хором: А какого цвета Вам надо?

Я: А какой есть?

Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...

Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась

баночка.

Возвращаюсь: Голубой!

Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).

Я: Хорошо. Голубой.

Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.



ну и еще

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.

Я: У Вас фильтры на девятку есть?

Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо?

Я: Водяной, масляный, бензиновый.

Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?

Я: Hу все, какие есть, давайте...

Больше в тот магазин не хожу.



Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно

купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.

Я: Мне дистиллированную воду.

Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.

Я: Побольше. Купила.

Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно? Куда Вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.

Я: А мне надо много - в утюг! Больше в тот магазин не хожу.



Останавливает ГИБДДешник: Сударыня, Вы видели знак "Проезд без

остановки запрещен"? Вы - не остановились...

Я: Да? Я не видела...

ГИБДД-к: "Вон на том столбе висит!"

Я: Да-а? Я не видела...

ГИБДД-к: Вы что мне не верите? Я же не обманываю. Вон посмотрите на том столбе и висит...

Я: Да-а-а-а? А я не видела...

ГИБДД-к: Hу Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь висел. Видите? Вы что мне не доверяете? Hу выйдите, посмотрите, я не вру, всегда висит здесь, сколько ни стою...

Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела...ни знака, ни Вас...



Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак.

Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно -

кнопки, рычаги - бензин не льется. Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.

Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу.

Всё молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.



Мозг ещё спал, а губы шептали: «пиво-пиво-пиво»

NestiK,

Мозг ещё спал, а губы шептали: «пиво-пиво-пиво»

Возьмите калькулятор (без него не получится).Включите калькулятор, без

этого тоже не получится.

Затем произведите следующие математические вычисления:

1. Введите первые три цифры номера Вашего сотового телефона (три цифры

после 916 и т.д.)

2. Умножьте их на 80.

3. Добавьте к результату 1.

4. Умножьте результат на 250.

5. Добавьте к результату последние четыре цифры Вашего телефонного

номера.

6. И... да, черт с ним, добавьте к результату последние четыре цифры

еще

раз.

7. Отнимите от результата 250.

8. Разделите результат на 2.



Оцените то, что получилось. должен получиться номер твоего мобильника

RXO, БОЯН, причем очень древний!

Новости о птичьем гриппе - больные страусы чихают в песок... кроты в панике