Интересное , то что заинтересовало и хочется обсудить
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Мы рождены для того чтоб умереть!!! А каждый день-это всего лишь отсрочка от неизбежного !!!
NestiK, знакомо :mrgreen:
Машина - визитная карточка
Щербакофф, а твоё фото опубликовали на fishki.net http://fishki.net/comment.php?id=11130
They called'em LADA, cos they are giving l-ad-a promblems.
Нормально делай, нормально будет.
Мы рождены для того чтоб умереть!!! А каждый день-это всего лишь отсрочка от неизбежного !!!
Может и было, но 134 страницы перечитывать... 
На приеме у гинеколога.
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!
На приеме у гинеколога.
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!
"Лучше потерпеть неудачу в оригинальности, чем преуспеть в подражании" ©
За последние годы народ в массе совсем разучился думать и самостоятельно находить нужную информацию - все им вынь и положь, и не важно что это на каждом столбе уже написано.
За последние годы народ в массе совсем разучился думать и самостоятельно находить нужную информацию - все им вынь и положь, и не важно что это на каждом столбе уже написано.
"Лучше потерпеть неудачу в оригинальности, чем преуспеть в подражании" ©
За последние годы народ в массе совсем разучился думать и самостоятельно находить нужную информацию - все им вынь и положь, и не важно что это на каждом столбе уже написано.
За последние годы народ в массе совсем разучился думать и самостоятельно находить нужную информацию - все им вынь и положь, и не важно что это на каждом столбе уже написано.
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чем дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
_______________________________________________________________________
В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чем дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
_______________________________________________________________________
В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"
Мы рождены для того чтоб умереть!!! А каждый день-это всего лишь отсрочка от неизбежного !!!
NestiK, жжош! особенно про вьетнамцев!
Если тебя выписали из сумашедшего дома - это ещё не значит, что тебя вылечили...
Просто ты стал как все!
Просто ты стал как все!
Unnamed, :mrgreen: Мою фотографию уже на Фишки нет выложили, гы
КОВАНЫЕ ДИСКИ Slik и AG Forged дешевле!
ПОРОШКОВАЯ окраска дискоа
Автосервис: окраска и тюнинг
Замки капота Aerocatch
Колесный крепеж: шпильки, гайки + цветные, секретки, проставки
ПОРОШКОВАЯ окраска дискоа
Автосервис: окраска и тюнинг
Замки капота Aerocatch
Колесный крепеж: шпильки, гайки + цветные, секретки, проставки
Unnamed, :mrgreen:
Машина - визитная карточка
Нашол прикольную инфу в новостях на стартовой странице:
27.06.2006 Ferrari «шевельнула плавником» в Москве
23 июня 2006 года итальянские автомобильные ателье Ferrari и Maserati открыли второй совместный автосалон в Москве. Новый фирменный салон площадью 340 кв. метров расположен на Рублево-Успенском шоссе в Барвиха Luxury Village. Компания Ferrari на открытии автосалона в Барвихе представила новую модель 599 GTB Fiorano.
«В этой модели 600 лошадиных сил, 12-литровый двигатель. Она развивает скорость 330 км/час. Ускорение до ста совершает за 3,6 секунды», - рассказывал коммерческий директор Ferrari Андреа Боццоли.
Новый дизайн добавляет машине не только привлекательности, но и скорости. «Новое заднее крыло мы называем его плавник благодаря своей изогнутой назад форме улучшает аэродинамику автомобиля», - говорит Боццоли.
Эксклюзивным импортером Ferrari и Maserati на территории России является компания Mercury, соглашение с которой было подписано в 2004 году. Согласно данным издания «Автомобильный рынок России», в России в 2004 г было продано 20, а в 2005 году 30 автомобилей марки Ferrari. Автомобилей марки Maserati было продано в 2004-2005 годах 15 и 50 соответственно.
Ето новый рекорд, обычно редко кто строил двежки больше 8ми литров...
27.06.2006 Ferrari «шевельнула плавником» в Москве
23 июня 2006 года итальянские автомобильные ателье Ferrari и Maserati открыли второй совместный автосалон в Москве. Новый фирменный салон площадью 340 кв. метров расположен на Рублево-Успенском шоссе в Барвиха Luxury Village. Компания Ferrari на открытии автосалона в Барвихе представила новую модель 599 GTB Fiorano.
«В этой модели 600 лошадиных сил, 12-литровый двигатель. Она развивает скорость 330 км/час. Ускорение до ста совершает за 3,6 секунды», - рассказывал коммерческий директор Ferrari Андреа Боццоли.
Новый дизайн добавляет машине не только привлекательности, но и скорости. «Новое заднее крыло мы называем его плавник благодаря своей изогнутой назад форме улучшает аэродинамику автомобиля», - говорит Боццоли.
Эксклюзивным импортером Ferrari и Maserati на территории России является компания Mercury, соглашение с которой было подписано в 2004 году. Согласно данным издания «Автомобильный рынок России», в России в 2004 г было продано 20, а в 2005 году 30 автомобилей марки Ferrari. Автомобилей марки Maserati было продано в 2004-2005 годах 15 и 50 соответственно.
Ето новый рекорд, обычно редко кто строил двежки больше 8ми литров...
Есть хорошие машины, есть очень хорошие машины... а есть МЕРСЕДЕС.
Разруха не в сортирах..., разруха в головах!!! (к.ф. Собачье сердце)
Водка - не мой друг!!!
Разруха не в сортирах..., разруха в головах!!! (к.ф. Собачье сердце)
Водка - не мой друг!!!
Sejoga, 
тягач блин....
тягач блин....
Машина - визитная карточка