Интересное , то что заинтересовало и хочется обсудить

Что творится со страной? Дожили! В Москве слово «viр» употребляется чаще, чем «х%й»!

- Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм Сейчас пришлю картинку..

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

Если бы у всех продавцов подержанных автомобилей был такой здоровый юмор, то на вторичном рынке о качестве можно было бы не беспокоиться. Более лаконичного описания машины я не встречал:

http://www.cars.auto.ru/sale/PW92100/

На всякий случай, если ссылка исчезнет:

Прдается БМВ 318 1992 года, далее описание:

Дополнительные сведения об автомобиле:
Это объявление размещено на CARS.AUTO.RU !
Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная доверенность и ТО-календарик - еще транзитный номер 4-х летней давности.
Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась… Но ничего, восстановили с богом, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое.
Кстати техническое состояние 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщ после второй переборки, дымит слегка, то черным то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, Кондер не работает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое а тосол куда-то уходит, скорее всего в масло…
Заводится нормально, особенно с галстука, остальное мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня… Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще… Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится… НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - Урал”…

а вы хотите нормальное движение в то время когда световоры онакак работают:
и это на волгоградке около текстилей, 1й и посл вагон

а это уже раша-шопинг:
скидки измерятся этажами )

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не *** пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну, точняк, а за ним кювет с тремя «Фокусами».
Кювет(радостно): Ага, ещё один.
Прокладка: мля!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Ну, ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Ну, вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим ?
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: ***, опять по морде.
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, сука! не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно - ***.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я чё? Я ничё.
Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что, так всё плохо?
Все: (дружно)ДА!!!!Б**ДЬ!!!
Мотор: Слышь, Прокладка, не выходит с тормозом, ***
с ним - дави тапком в пол.
Прокладка: А надо?
Все: (дружно) НАДО!!! БЛ**Ь!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.
Шины: (бешено вращаясь) Ну ни *** себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выё**ваетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята вы куда?
«Фокус» с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля ... тормоза придумал трус...

sasha_59

очень долго смеялся

ааааааааа... давно так не плакал...
может и вправду не его?......

ах да.. МАТЭД!! - это просто убило...

Мотороллер роллер мопед прикольный
но не его двухколёсный транспорт
Аффтар жжот мопед резину тоже
респект обоим молодцы в поряде тоже


Спасибо.....................

народные менты:

Мопэд заполаняет интернет
http://moped.moy.su

Orangeleo

Мопэд заполаняет интернет
http://moped.moy.su

мапэд входит в наше жизнь.... )))

не то чтоб оч смешно, больше необычно:
стерео тетрис аля стерео картинки... кто видел - тот поиграет )

Если бы мужчины вели рубрику Все о сексе в женском журнале.

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.

Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.

Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?
Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.

Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?
Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.

Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.

Вопрос: Что значит термин после?
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. После - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.

Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.

Мемуары Убогого

-Светка!!! Светка, блять!
-Сергей Палыч, ну есть же селектор, вон красненькая кнопочка
-Хуепочка! Как пишется, «мелион» или «милеон»? Варежку закрой, я, че , невнятно вопрос задаю?
-Миллионвы бы надиктовали, я б набрала по- быстрому
-По быстрому ты будешь хуй сосать по безработице, все, бля, свободна!
Сергей Палыч Убогий задумчиво теребил вспотевшую лысину стодолларовым маникюром.
-Не, ну нормально, «как я заработал первый миллион». В натуре, авторитетное название, ежику, бля, понятно, что раз есть первый, значицца есть и третий, живет такой сытый перец, стригет нормальный ловандос, все чики-пуки
Сергей Палыч третий день сочинял мемуары. Контора стояла на ушах. В приемной чуть ли не ночевали заезжие ходоки, но «Сам» не принимал. Менеджеры трусливо прятались за мониторами, директорат предусмотрительно свалил по регионам: настроение офиса было сравнимо с токсикозом ранних сроков беременности. Об увольнении задумывались даже уборщицы. Все разговоры шли шепотом без кофе и печенья. Штормило
Сергей Палыч никогда ничего не писал. Он подписывал платежки и до сих пор этого было достаточно. Но однажды, после бессонной ночи в сауне, с легкого утреннего бодунца , он задумался о смысле жизни: Что, бля, я оставлю после себя? Кроме оффшоров? Банкиров, вон, лузгают, как семечки, опять же я не вечный, раньше не знал что такое отходняк, а теперь целый день херово. Убогий безуспешно попытался втянуть крепкий пивной животик, но ничего не вышло, стало скучно, срочно захотелось похмелиться. В боку покалывала многострадальная печень, моля о пощаде. Вот так Палычем завладела идея фикс: самому написать мемуары, дабы повысить общественный статус и оставить жирный след в истории родной литературы.
- Вы еще на курсах бухгалтеров меня изучать будете.- пробормотал Убогий и уверенно принялся калякать тяжеленным «Монбланом».
«Я фсигда хател быдь мелианерам. Радился я ф диревне, хадил пишком ф школу за 10 киламетраф, и училса толька на питерки и другие харошые атметки. Мама мая была жэншчина а папа трактарист. Исчо в нашэй симъе инагда были две свиньи, а карова Машка давала фкуснае малако, всигда.
Вся наша симъя Убогих давала мине деньги па прасдникам штобы я пабыстрей стал милеанерам. У миня была сабачка Жужэчка чорненькая я ие отчень любил и маму с папай тоже.
Патом я вырас и распилил с банкирами кредит пад падставнуйу фирму и заработал свой первый мелеонн.
Сирожа Убогий".
-Ну как , Светка?- уже в обед Сергей Палыч вынес свой труд на обсуждение секретаря-референта и просто родной души, Светочки. По- моему , коротковато но , блин , в голову больше ничего не лезет. Давай- давай , не стесняйся, посоветуй что-нибудь!
-Сергей Палыч! Я вам никогда не врала и теперь не буду!
-????-нахмурился шеф.
-Вещь гениальная, чувствуется что автор многое пережил на пути к своей светлой цели
-Во-Во!- продолжай, подруга!
- Особенно удались описания сельского быта, любовь человека к животным, это эссе можно смело сравнивать с ранним Джеком Лондоном или поздним Паустовским.
-Это все понятно! Про недостатки давай.
-А их нет!
-Да ладно, и на солнце, как говорится, есть родинки
-Коротковато, Сергей Палыч,- жалобно пискнула Светлана. И над стилем чуть бы поработать Вы бы позвали этого по связям с общественностью
-Шнеерзона?
-Да , Бориса Аркадьича.-почему-то залилась румянцем Светочка.
-А что ! Это мысль! Хватит даром мой хлеб жрать. Зови!
*****
Борис Аркадьич Шнеерзон, вальяжно откинувшись на кресле для посетителей, сосредоточенно изучал сиротливый листок бумаги.
-Название хорошее Вы , Сергей Палыч, как хотите себя позиционировать, как филантропа, или же как куртуазного буржуа-нуво? слегка грассируя изрек Шнеерзон.
-Я тебе, пидор, щас как переебу стулом! Я тебя не выебываться перед общественностью позвал, а по делу! Пиздантропа он тут нашел! Давай , бери к ебеням мемуары, чтоб завтра подправил стиль там, блять, подработай. Все! Нахуй с кабинета!
- *****
В восемь утра Борис Аркадьич нахохленным чижиком сиротливо переминался у порога начальственных апартаментов. Под толстыми линзами его очков пряталась вековая печаль гонимого народа и синяки от явного недосыпа. Рука, державшая файлик с бумагой предательски дрожала.
Сергей Палыч, отхлебнув утреннего кофе, сытым котом вперился в беднягу визави.
-Что стал? Перни что-нибудь , Шнеерзон ты наш недорезанный. Принес?
- Да-да, знаетелипришлосьмногопоработатьчтобысохранитьавтрскуюконцепцИю
-Читай уже!
« С самого раннего детства у меня была одна цель и одна мечта: стать зажиточным человеком, чтобы вырваться из ужасающей нищеты, окружавшей меня в ту пору
-?....
-Ниче так- ободряюще кивнул Сергей Палыч, дуй дальше!
«Тоскливыми зимними вечерами, уныло бредя по сугробам из отдаленной школы, я интуитивно анализировал синергетику социальных дисфункций, что впоследствии привило мне вкус к маркетингу финансовых потоков и помогало учиться на круглые пятерки.
-Угу-неопределенно развел пухлыми ручками Убогий.
Шнеерзон, взяв мхатовскую паузу и слегка добавив патетики в ожившую речь, легкомысленно закартавил:
-Бедная, бедная моя мамочка! Нестарая еще женщина жена пгостого сельского тгуженика. Последние кгохи с небогатого стола отдавала эта святая женщина своему неоперившемуся птенцу.
-Какому птенцу? промакнул набежавшую слезу Убогий.
-Вам! Неоперившийся птенец- это метафога! Птенец выгастает и пгевгащается в пгекгасного лебедя! Пагдон, огла!
-Ты , Шнеерзон, не волнуйся и картавить перестань, я этого не люблю
-Хорошо, не буду, Сергей Павлович.
«наша простая дружная сельская семья находила в себе силы содержать на небогатом подворье мелкую живность в виде двух свиней и крупнорогатый скот в виде коровы Марии, дающей нам ежедневную порцию диетического молока.
-Шнеерзон, ты свинью когда-нибудь видел?
-Ну теоретически
- Кореша своего жирного, Кацмана, из отдела логистики помножь надвое- это будет свинья! Хуясе мелкая живностьисправь
-Будет сделано! Так я продолжу?
«Летели годы нелегких трудовых будней. В редкие пейзанские праздники моя семья радовала меня скромными сувенирами в виде денежных знаков. Огромное нечеловеческое счастье посещало в такие моменты светлую душу Сережи Убогого, я гладил свою чернявую собачку Жу-жу и мечтал, мечтало том , как в дальнейшем сложится судьба простого деревенского паренька , как он заматереет и возьмет эту сложную жизнь в свои натруженные руки, жизнь, в которой дружба и талант творят чудеса, распиливают совместные невзгоды , превращая опыт в полновесное житейское золото!
-Да бля я всегда подозревал, что могу! Вишь , подправил чуток, стиль И нихуя не понятно, но красиво Придешь завтра, вторую главу запиздячим А? Шнеерзон?
Борис Аркадьич , прислонившись к дверному косяку , спал, чмокая губами и подергиваясь: ему снился кошмар - вторая глава убогих мемуаров.