Интересное , то что заинтересовало и хочется обсудить

Заголовки бульварной прессы

7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет
Мертвая нищенка стала причиной пробки
Одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита
Кривые ноги как способ мошенничества
Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
В домах престарелых установят турникеты
В "Икее" продавали подушки из стекловаты
Первоклассник вместо мела схватился за розетку
Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
Сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы
Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
Во время паводка дети прятались в склепе
Внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино
Японские дети не видят китайских
Ассенизаторы убили лося
Мальчик-телепат глушит радио-сигналы
Пенсионер сжег квартиру ушной серой
Девочку разорвало на экзамене резинкой ее "стрингов"
Физик-ядерщик подавился очками насмерть
90% московских воробьев - гомосексуалисты
В грудное молоко мать добавляла "кириешки"
Шлюха и скрипач обокрали пельменную
Китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз
Статуя Свободы оказалась престарелым мужчиной
Ребенок онанировал кипятильником
На ночь родители мазали девочку селедочными кишками
Пионерки изнасиловали ужа
Годовалый ребенок откусил кошке лапы
Вороны выклевали ветерану на лысине свастику
Нижегородский крановщик подрабатывал виселицей
На Красной площади строится стоянка для бетономешалок
Школьник отравился самодельной кока-колой
"Фаст фуд" в метро - использованные проездные скармливали пассажирам
Дума отменила гетеросексуальные браки
Воспитанники группы продленного дня отравились лампочками
Правительство решит, сколько жить старикам
Льготники расплатятся за выплаты органами
Заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью
Физик лишился прямой кишки во время аутотренинга
Сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки
Пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню
Депутат Госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой
Хирурги третий день борются за жизнь головастика
Украинские студенты вывели формулу сала
Акробат и его болонка найдены мертвыми
Эстония купила права на музыку к Песне мамонтенка для использования в качестве гимна страны
В выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья
На аукцион выставлена рвота Мыскиной
Завод игрушек "Кругозор" выпустил говорящий дилдо
Дизайнер могил: не миф, а реальность
Причиной ДТП стал бобер-педераст
Метеоризм роженицы погубил младенца
Рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге
Пропавшие школьники съели друг друга
Мать и сын не поделили "Чудо-творожок": два трупа в холодильнике
На картинах Шишкина обнаружены водяные знаки, символизирующие инцест его перстарелых родителей
Богдан Титомир оштрафован за несанкционированную продажу балетных пачек в метрополитене
Череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой

Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку: - Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит.

Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом ( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гут***циг фройляйн, ауфвидерзеен! . В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России . Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.

ejik-racer, прикольно +1

Welder

от как =)

Дэн это ты себе так нарисовал? прикольно прикольно

25 невероятных фактов из жизни насекомых



1. Насекомые первые живые существа, которые появились на Земле, более 400 млн лет назад. С тех пор они пережили пять массовых катаклизмов и оказались более живучими, чем тиранозавры.

2. Сейчас в мире насчитывается около 20 тыс. видов пчел. А чтобы произвести 500 г меда, одной пчеле необходимо 10 млн раз слетать от улья к цветку и обратно.

3. Самка таракана способна за год отложить более двух миллионов яиц. Кроме того, таракан может девять дней жить без головы.

4. Вес насекомых, которых за год съедают все пауки на Земле, больше совокупного веса всех живущих на планете людей.


5. Существует около 35 тыс. известных видов пауков и все время открываются новые.

6. В крови снежных скорпионов содержится антифриз, благодаря чему они могут выдерживать температуру вплоть до минус 6 градусов по Цельсию. Однако если такого скорпиона взять в руку, то он умрет.

7. У самца уховертки два пениса, каждый из которых по длине превышает саму уховертку. Эти органы очень хрупкие и легко ломаются, вот почему насекомое рождается с запасным.

8. Муравьи никогда не спят. В мире почти столько же видом муравьев (8800) сколько птиц (9000).

9. Бабочки пробуют вкус пищи при помощи задних лапок. А цвет их крыльев создается крошечными перекрывающимися чешуйками, которые отражают свет.

10. Аборигены готовят древесных личинок "витчетти", валяя их в горячей золе. Таким образом, они по вкусу становятся похожими на омлет.

11. У пчел пять глаз. Три в верхней части головы и два спереди. Медоносная пчела машет крыльями со скоростью 11 тыс. 400 раз в минуту, создавая характерное жужжание.

12. Существует около 400 тыс. известных видов жуков. Размеры самого крупного, жука-титана, могут достигать 17 см.

13. Стрекозы - самые быстролетающие насекомые. Скорость их движение достигает 57 км/ч.

14. Личинки "витчетти" лучше всего употреблять в пищу живыми. Десять крупных личинок обеспечивают взрослого человека всеми белками, углеводами и жирами.

15. Насекомые являются пищей, богатой белком, углеводами, витаминами и минералами. В Таиланде они считаются деликатесом, там популярны жареные сверчки и саранча.

16. Детеныши пауков Amarobia после рождения съедают свою мать. Некоторые самки начинают пожирать самцов еще во время спаривания. Таким образом, покойный отец становится пищей для своего потомства.

17. У сверчков уши расположены на передних ногах, кроме того, по сверчкам можно определить температуру: для этого нужно подсчитать количество стрекотаний в минуту, разделить на два, затем прибавить девять и снова разделить на два. В результате получится температура в градусах Цельсия.

18. Примерно треть всех насекомых являются плотоядными и большинство охотятся за пищей, а не питаются падалью и отходами.

19. Кузнечики могут прыгать на расстояние, которое более чем в 40 раз превышает длину их тела, а блоха на расстояние, в 130 превышающее ее длину.

20. На планете на каждой квадратной мили в обитаемых районах живут более 26 млрд насекомых. По оценкам ученых, существует еще 5-10 млн неизвестных науке видов.

21. Крошечные жалящие насекомые, мокрецы, машут крыльями с невероятной скоростью 62 тыс. 760 раз в минуту.

22. Владимир Набоков, автор "Лолиты", лично открыл несколько видов бабочек, в честь него одна из них названа.

23. Домашние мухи обычно живут возле мест, где они вывелись, однако выяснилось, что под действием ветра они могут перемещаться на расстояние вплоть до 45 км.

24. Самая крупная ночная бабочка в мире Attacus Altas. При размахе крыльев 30 см ее часто ошибочно принимают за птицу.

25. Рой пустынной саранчи может состоять из 50 млрд насекомых. Поскольку каждая саранча может съесть количество пищи, равное ее собственному весу, в день этой рой пожирает по весу в четыре раза больше пищи, чем все жители Нью-Йорка.

Глава 1.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Прибежала Лиса.
Ворона, сказала Лиса, что вчера было помнишь?
Ворона покрепче сжала клюв.
Я очень виновата перед тобой, призналась Лиса, смахнув слезу. Я солгала тебе. В корыстных целях.
Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря,
глуповатые. А уж голос твой даже не знаю не стоит, право
Лиса замолчала.
Нет уж, договаривай! хрипло каркнула Ворона.

Глава 2.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Ворона сидела на дереве и ждала Лису.
Та опаздывала.
«Пусть только появится, думала Ворона, злорадно потирая крылья. Пусть только рот откроет.
Я ей Не-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот
на этот сучок наколю и ка-ак скажу»
Лисы все не было.
«Ну где же она, беспокоилась Ворона. Нюх, что ли, потеряла?
Эй, Лиса, телепатически покричала она, смотри какой сыр! Кис-кис-кис или как там Тебя не съели часом?»
Лиса не показывалась.
«Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить Ворона расстроилась.
Никто меня не любит. Никого я не интересую. Одна Лиса была и та бросила.
Не иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется,
а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая голодная»
Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни.
Пришла Лиса.
Кгхм-рм-х, обрадованно прочавкала Ворона, Явилась! Так и быть, присоединяйся, тут еще осталось.
Кушай-кушай, отмахнулась Лиса. Я к Сороке.

Глава 3.
Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек сыра.

Прибежала Лиса.
Я не опоздала? поинтересовалась она.
Ворона помотала головой.
Лиса присела под деревом.
Совсем обнаглели, заметила она.
Ворона кивнула.
Объявлений никаких не было? спросила Лиса. Может, сегодня уже не будет?
Ворона пожала плечами.
Ладно. Лиса встала. Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что?
Дык, заверила ее Ворона.

Глава 4.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Услышав шорох «Лиса!» Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась, закашлялась,
ударилась головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз.
Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом,
на маленькой Луне. Луна была сплющена и пахла хлебом.
Это рай? удивилась Ворона.
Я от дедушки ушел, ответили ей, я от бабушки ушел.
Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом сидит Лиса и обмахивает ее хвостом.
Не бережешь ты себя, заметила Лиса. Хоть бы обо мне подумала.
Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, поделилась опытом клинической смерти Ворона.
Тебе померещилось, Лиса потерла масляно блестевший нос. Честное слово.

Глава 5.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней пять хорошеньких лисят.
Вот, дети, обратилась к ним Лиса, это та самая тетя, о которой я вам столько рассказывала.
Лисята благоговейно рассматривали Ворону.
Какой мудрый у нее взгляд, заметил лисенок постарше.
И гордый профиль, добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться.
Фея, тихо произнесла огненно-рыжая лисичка.
Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз.
Не такая уж она и красивая, вдруг сказала самая маленькая лисичка.
Нельзя судить по внешности! укорила ее сестра. Внутренняя красота важнее.
Вспомни, сколько она для нас сделала, добавил старший лисенок.
Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты?
И благородства?
Нимба не видишь?
Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица.
Дети, прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила громче: Дорогие мои

Глава 6.
Вороне как-то бог послал два кусочка сыра.

Один из них был завернут в хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью ДЛЯ ЛИСЫ.
«Странно, подумала Ворона, а для кого второй?»

Глава 7.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные чистыми полупрозрачными бумажками,
и упакован в веселый разноцветный пластик.
Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие.
Ошиблись, наверное, вздохнула наконец Ворона.
Вот оно как, оказывается, бывает, мечтательно произнесла Лиса. В глазах ее стояли слезы.
Возьми, предложила Ворона, детям покажешь. Пусть знают.
Что ты, испугалась Лиса, им же тут жить.

Глава 8.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. На одной ноге у него было массивное
золотое кольцо, на второй неразборчивая наколка.
Что, подруга, достала тебя Лиса? весело спросил он. Не боись, кончились твои мучения.
Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам потолкую.
Ворона отодвинулась от него.
Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпяченную грудь Ворона.
Твой? презрительно спросила она у Вороны.
Та замотала головой.
Проходи давай, гаркнул Ворон. Тут теперь моя точка. Ворон ворону глаз не выклюет,
а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмем.
Идейный, Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку. Читать умеешь, рыцарь?
Ворона успела разглядеть только золотую надпись на обложке.
Что такое «Невермор»? не выдержала она.
Ворон пытался прикинуться колибри.
Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и погрозила Вороне:
Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с отморозками свяжешься
Ладно, до завтра. Будут наезжать скажи.
Птицы старались друг на друга не смотреть.
Ну ты даешь! бросил Ворон, улетая. Не могла предупредить, что у тебя такая крыша?
Она не крыша! гордо прокаркала ему вслед Ворона. Она друг!

ejik-racer, про ежа старенькое но прикольна.

"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...

вот Вам подборочка из моих запасов =)

в догонку в официальным новостям:

Над столицей день зажёг зарницу,
Край родимый новостью объят.
По дороге из Монако в Ниццу
Папарацци толпами стоят.

Ведь не зря хозяйка модной ср*ки
Свой в Феррари усадила зад.
В ту ночь решила Канделаки
Заработать месячный оклад.

Но взялась за дело слишком рьяно,
В ход пустивши свой большущий рот.
Откусила х*й у Сулеймана,
Когда шёл Феррари в поворот.

И пускай что хочет брешет Тинка,
И божится, типа, мол, не я.
Это, братцы, них*я не свинка,
А вполне приличная свинья!

Ницца вся увидела картину:
Францию пугая красотой,
Вылезала Канделаки Тина
На Лазурный берег на крутой.
Из объятой пламенем кабины,
Словно из пылающего танка,
Вылезала Канделаки Тина
Сценой про танкистов и собаку.
Материлась громогласно Тина,
Потирая голову и попу.
Занесло судьбою на чужбину,
Занесло и ё*нуло об тополь.
Под широкой сенью тополиной
Пузырясь расплавленною краской,
Гоночный, в шесть сотен лошадиных,
Догорал Ferrari депутатский.

Депутат по набережной сильно
Мчал по государственным делам.
Пострадав здоровьем за Россию,
Развалив авто напополам.
И обожжены наполовину
Корки депутатского мандата.
На рентгене выяснили сгинул,
Орган, очень важный, депутата.
Ищет вся французская больница,
Бьются санитары головой,
Ищет перепуганная Ницца
Орган депутатский половой.

Бдительные наши гражданины,
Пассажиры в аэропорту
Опознали Канделаки Тину
С депутатским пенисом во рту.
Но опровергает сплетни Тина,
Говорит, не верьте этим слухам.
У неё ветрянка, скарлатина,
Свинка, дифтерия и краснуха.
И теперь сидит под карантином,
Пьет таблетки, мажется зеленкой,
С детскими инфекциями Тина,
С непорочной совестью ребенка.
Это ясно каждому кретину,
Знает даже каждый идиот -
Не давайте баловаться Тине.
Как известно, дети тянут в рот.
И сейчас поверьте как мужчине,
Обещаю вам как на духу:
Даже в туалете этой Тине
Не доверю беззащитный х**!

Нашел очень задушевный крео, советую всем прочитать, не смотря на то что многа букаф.

=========================================
Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.
-- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
-- Ма, а это папина машина?
-- Нет, это другого дяди машина.
-- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
-- Значит, это тетина машина.
-- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она.
-- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
-- Мама, а когда папа придет?
-- Папа работает. Ему некогда.
-- И ночью тоже работает?
-- И ночью тоже.
-- Так он что ли совсем не спит?
-- Конечно, спит. Все спят.

-- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы.
-- Папа занят.
-- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
-- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
-- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость.
И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.
-- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
-- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
-- Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?
-- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
-- А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он.
-- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
-- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
-- Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор.

Типовой брачный контракт (женская часть).

КОНТРАКТ No ___________


Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:


1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.

1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.

1.02 Не просить ни о каких "предварительных ласках".


2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.



3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон...

3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...

3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.



4. После секса (который я не буду называть "любовью", не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.

4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.



5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.

5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.

5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.

5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.



6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить".



7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.

7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!


С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними



______________________(подпись)

11 причин покупать иностранные авто

1. Иномарки ничем не хуже наших машин.
2. А больше ничего в ближайшем автосалоне не продавали. Да и вообще у нас во Владивостоке других вариантов нету.
3. В иномарках, с помощью климат-контроля, можно бороться с глобальным потеплением климата.
4. В иномарках очень удобные подстаканники. Это важно.
5. Потому что я сам нерусский и хочу поддержать своего производителя!
6. Из иномарки можно удачно выскочить замуж.
7. Денег что-то многовато стало...
8. Потому что на иномарке куда хочу, туда еду. А на отечественной хочу куда-либо, а еду на сервис.
9. Чтобы проверить, правду ли люди бают, что заморские машины лучше нашенских, али брехня это всё.
10. Если вы приобретаете подержанную иномарку, то велика вероятность обнаружить под обшивкой пару марок или йену, что снижает стоимость приобретеной иномарки на пару марок или йену!
11.Это очень умные машины. Например, если вы уснете за рулём, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

13 причин покупать отечественные автомобили

1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х-80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши ни разу.
7. Надо же чём-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них всё «левое» и руль, и колёса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили «Жигули» товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.

Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепеpедаче. В одной деpевне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечеpом он не обнаpужил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бpосился его искать. Нашел довольно быстpо, поскольку домик и участок у него были скpомные кот залез на веpхушку деpева и сидел там, зыpкая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сеpдце у того pазpывалось от жалости. Hо как снять пеpепуганное животное? Уговоpы и пpиманивания эффекта на дали...
Hо мы, слава богу, не в средние века живем - священник пpидумал такой ход: пpивязать к деpеву веpевку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спpыгнет, или он его возьмет. Веpевку он конечно, пpивязал и деpево машиной наклонил. Да вот только коэффициент пpочности веpевки в pасчет не взял - куда ему со слепой веpой в господа. В общем, веpевка лопнула в момент близости деpева с землей - pогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую оpбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зpением так и не понял - куда же делось животное? Вы думаете на этом истоpия заканчивается? Как бы не так!
По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько пpосила маму pазpешения пpинести в дом какую-нибудь звеpушку. Hо нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечеp доча завела свою жалобную песню - Мамочка, давай возьмем кошечку... - Hет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Hо ведь я очень хочу, я себя хоpошо веду, слушаюсь во всем... Маман пpизадумалась - pебенок и в самом деле чуть ли ангел, не pявкать же как Жеглов "Я сказал!". И pешила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попpоси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек пpеклонил pозовые коленки пеpед иконой и напpавил мольбы Богу. После окончания этого таинства в pаскpытое окно влетел тот самый котяpа, котоpого священник пустил по стопам Гагаpина.
Мама была в шоке...


Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

На Кипре найдено неизвестное науке млекопитающее
-Им оказался отставший от группы российский турист

Разработан проект пылесоса для детей
-Пылесос засасывает не только пыль, но и непослушных детей

Палеонтолог нашёл беременного динозавра под столом
-Я тут непричем! - оправдывался палеонтолог и густо краснел.



Мясо гигантских черепах опасно употреблять в пищу
-Потому как гигантские черепахи могут догнать и конкретно отп#@ть за такое дело

Голубые бродяги причастны к звёздному вампиризму
-На днях группа голубых бродяг до-смерти засосала очередную поп-звезду


Новая система напоминает водителю об ограничении скорости
-А также прячется в кустах с радаром, просит дыхнуть в трубочку и берет взятки

Создан робот для перевода старушек через дорогу
-В отличие от устаревших аналогов, робот переводит через дорогу как минимум 95% каждой старушки!

Экстази помогает выживать ключевым клеткам в мозге
-Правда, уничтожает все остальные

Астрономы смогли заглянуть внутрь квазара
-Фигня! - сказали разочарованные астрономы, - Экстази лучше!

Учёные узнали назначение рогов трицератопса
-Самого трицератопса больше интересует их происхождение...

Учёные создали 55 тысяч Томасов Джефферсонов
-Ученые создали бы и больше, если бы у них случайно не возник вопрос: "А нахрена нам столько Томасов Джефферсонов?"

Легионы морских рачков создают биологическую турбулентность
-Понятия не имею о чем это. Но звучит красиво!

Найдена планета с годом продолжительностью в 10 часов
-Жители планеты весь год не вылезают из праздничного оливье

На Уране возникло огромное тёмное облако
-Блин...опять не туда! - огорчились северные корейцы

Загадочное пятно на Титане может быть вулканом
-Ага вулкан, вулкан, как-то подозрительно быстро согласились северные корейцы.

Корпорация Пионер разработала пингвина для автомобилистов
-Как пингвин??? Опять пингвин!!?? Ну сколько можно повторять "тюнинг"!! Мы просили тюнинг!!!

Избыток тестостерона вызывает самоубийство нервных клеток
-Наконец-то у теории "все мужики - бесчувственные козлы" появилось научное оправдание.