газель уже подъехала вытаскивать немногонеуспел, (на газели муж рыжей блондинки) и когда поняли что я фоткаю мне пришлось бежать и вслед я услышал трёжэтажный мат
мое понимание ситуации: заезд на стоянку узкий, она непопала, и вместо задней вулючила переднюю --> сточная канава
Ничто не дается так дешево как хочется
тачка тюненая/ремонтированая в специалезированных мастерских - это кусок железа, тачка которую тюнил/ремонтировал своими руками - это часть тебя
газель уже подъехала вытаскивать немногонеуспел, (на газели муж рыжей блондинки) и когда поняли что я фоткаю мне пришлось бежать и вслед я услышал трёжэтажный мат
мое понимание ситуации: заезд на стоянку узкий, она непопала, и вместо задней вулючила переднюю --> сточная канава
Газелько то с "глазками" и "мухобойкой") наверна и Sparco на брызговиках))
Модератор Лето выдалось жарким. В зале деревенского клуба было душно и накурено. Председатель колхоза, Степан Тимофеич, восседавший за столом на сцене, постучал ручкой по графину с водой. - Тишина! Товарищи, тише, пожалуйста - председатель попытался перекричать общавшихся колхозников. После нескольких неудачных попыток это сделать, Тимофеич взмолился: - Митрофановна! Огромная доярка, выполнявшая функции секретаря собрания, взяла в руки метлу и спустилась в зал: - А ну тихо, блять! - метла просвистела над головами сидевших в первом ряду. В зале воцарилась тишина. Митрофановна оглянулась на председателя: - Начинай, Тимофеич.
- Итак, на повестке дня один очень важный вопрос. - Тимофеич заглянул в бумажку и по слогам прочитал, - "Проблемы использования глобальной компьютерной сети Интернет жителями деревни Букиной". - Пиздец, - прошептал кто-то в тишине зала. - Попрошу не выражаться на собрании! - председатель снова постучал по графину. - Какие будут предложения по существу вопроса? Тракторист Феофанов поднял руку, робко косясь на Митрофановну.
- Слышь, Тимофеич, а што такое "ентырнет"? - запинаясь, произнёс тракторист. - Погоди, Феофанов, не перебивай. - Председатель отхлебнул воды из графина и продолжил, - Из райцентра нам привезли компьютер и подключили в него ентернет. А вот что такое ентернет, и как мы его будем пользовать, нам расскажет наш юный гений Федька Лопухин. Лицо председателя озарилось счастливой улыбкой. Он окинул взглядом зал. - Федька, а ну выходь на сцену. Выходь, выходь.
Деревенский парень Федька про интернет читал в книгах, которые привозил из райцентра его младший брат. А потому сильно сомневался в успехе своего выступления. Но зато он был единственным в деревне обадателем компьютера. И твёрдо был уверен, что операционная система Windows 3.11 - лучшая в мире. - Ну, это... Короче... - волнуясь, начал своё повествование Федька, - Интернет - это огромное хранилище информации. - Это как бабка Нюра чтоли? - заржал Васька, местный кузнец и гроза молоденьких доярок, но тут же умолк, наткнувшись на взгляд Митрофановны. - Вся информация в интернете хранится в цифровом виде и выводится на экран компьютера... - начал Федька погружение в дебри компьютерного ликбеза.
Через час порядком охуевшие букинцы стали тихо выть. - В общем, чтобы всё это понять, нужно поработать с интернетом, - закончил свою лекцию Федька и оглянулся на дремавшего председателя, - У меня всё. Зал облегчённо выдохнул. - Ну а какие у тебя предложения будут, Фёдор? - Тимофеич зевнул. - Я предлагаю открыть собственный портал деревни Букиной в интернете! - радостно провозгласил юный гений, - Ну там, чтоб с форумом, галереей и остальными прибамбасами! - Ну и нахуя? - заёрзал на месте дед Тарас, у которого в бане была припрятана литруха самогона. - Чтобы общаться в сети, - несмело ответил Федька на вопрос, сам толком не понимая, зачем деревне Букиной интернет-портал. - Ага! - вскочила тётка Марья, - мужики и так вон с пятницы по понедельник общаются не просыхая, а теперь ещё будут в какой-то портал уходить?! Ну уж хуюшки! - Да погодь, Марья, не шуми! - председатель, которому вскоре предстояло делать отчёт об использовании букинцами халявного интернета, вылез из-за стола. - Парень дело говорит! Шум в зале нарастал. Народ не желал мириться с приходом в их жизнь высоких технологий. Митрофановна с трудом поддерживала порядок. Степан Тимофеич, гневно сверкнув очами, закричал: - Так, блядь! Чтоб через месяц все умели пользоваться етернетом! Федька составит график, и все по очереди будете учиться! А ты, Федька, - уже мягче продолжил председатель, - срочно делай деревенский портал.
На следующее утро деревня проснулась от истошных воплей Анфиски, доярки средних лет, которая ползала в ограде на коленях, пытаясь ухватить мужа за ногу. - На кого ж ты меня покинул?! Подумай о детях! Да чтож это делается, люди добрые! - Не горюй, Анфиска, - Петруха, с суровой решительностью на лице, пытался высвободить ногу из объятий жены, - Даст Бог - вернусь. О детях позаботься. Да и люди вам не дадут пропасть, коли что со мной... Петруха шел осваивать интернет. Он был первым в графике, составленном Федькой...
Месяц спустя, в помещение клуба, где был установлен компьютер, люди входили уже без опаски. А многие - с нетерпением. Федькин график был забыт, и к компьютеру выстраивалась живая очередь. - Стой, стой! Ниже прокрути! - дед Тарас выглядывал из-за широкой спины Петрухи, - Ух ты, какие у ней сиськи! Гыы. А у этой, ты глянь, пизда лысая! - Да тихо ты, дед, - Петруха, сидевший за компьютером, опасливо поглядывал на дверь, - вот запалят нас тут за ентим делом - лишат на два дня доступа! - Давай дальше! - радостно переминаясь с ноги на ногу, шептал Фефанов, - Ого! Вчетвером одну?! - Ааа... гыыыы блять, - не выдержал дед Тарас и громко заржал. В дверях появилась Митрофановна...
- Я тебе говорил, не шуми?! - обиженно ворчал Петруха в сторону деда Тарса, выходя из клуба, - Теперь точно два дня без ентернета будем. - А Митрофановна то, Митрофановна - ну чистый зверь! - возмущённо размахивал руками Феофанов. - Мадыратор, хуле! - потирая отшибленную метлой задницу, уважительно молвил дед Тарас.
Митрофановна села за компьютер и набрала в адресной строке браузера "bukina.ru". Нужно было почистить срач в серьёзных топиках, найти что-нибудь интересное в сети. Дел было много.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
They called'em LADA, cos they are giving l-ad-a promblems.
Дневник потеющего москвича: 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся
для девушек ! средство от работы: работаю в фирме. отпуска не добъешься…решила пойти в атаку….ничего не помогло и тогда выдала: — не дадите неделю сейчас, осенью уйду в декретный! подписал через секунду. так что если кому в отпуск записывайте метод, запатентовано.
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром" на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
They called'em LADA, cos they are giving l-ad-a promblems.
и вслед я услышал трёжэтажный мат
) наверна и Sparco на брызговиках))
