Интересное , то что заинтересовало и хочется обсудить

да стебато. зачот.

Приходит лесбиянка в ГАИ и просит дать ей "розовые номера"!!! Ей инспектор отвечает, что для Вас таких номеров НЕТ!

Тогда девушка восклицает:" Как это "нет", для п.доров голубые есть!!?..

Пролог:



Если сильно нажираться можно с Леной поебаться



Если сильно захмелеть можно Лену поиметь



Сегодня Лена встала очень рано, потому что упала с кровати. Она всегда падала с кровати по пятницам, да и в остальные дни тоже. Однажды девушке это надоело, и Лена решила поспать на полу. Но это не удалось, поскольку она все время скатывалась, так как не могла удержать равновесие. У Лены всегда было плохо с вестибулярным аппаратом. Её тошнило, и проходящий мимо кот каждый раз поскальзывался и падал, звонко пуская газы, и тем самым доводил попугая до истерики. Несчастная птица! В агонии попугай начинал петь патриотические песни, кричать: Шайбу шайбу! и Свободу Анжеле Дэвис!. Но мы не об этом



Открыв левый глаз, Лена долго думала, что же ей открыть дальше. Девушка открыла банку тушенки. Свиной. Просроченной. Ей стало плохо. Опять стошнило. Не фига себе нижданьчик подумал кот, поскользнулся и так обосрался, что попугай, окончательно свихнувшись, начал танцевать гопак, и нести яйца. Большие. Страусиные. И красить их акварелью. Приближалась пасха



Отведав тушенки, пройдя мимо окочурившегося кота, Лена вошла в ванную. После снятия халата лифчик сполз сам собой. Ему просто не за что было уцепиться. Лифчик упал и больно ударил девушку по большому пальцу ноги. Забравшись в тёплую ванну на Лену напало блаженство. И с невинной (кто-то скажет с невменяемой) улыбкой девушка начала пускать из воды волшебные пузырьки. Единственно очень хотелось курить, но Лена боялась курить в ванне. Вообще она всегда курила с опаской так как салат Вобла под одеялом и лимонад Бубенчик после смешивания в желудке создавали сказочно-ядрёную какофонию звуков и запахов



Навернувшись через край ванны, мокрая Лена, безумно улыбаясь, начала нервно шарить по батарее в поисках полотенца. Его ни где не было. Подпрыгнув, Лена сорвала с бельевых верёвок дюжину прищепок и, закрепив их на своём голом теле, стала сохнуть. Шли дни, недели, но девушка не отчаивалась

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.



Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.



Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.



Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.



Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.



Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.



Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.



Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?



Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.



Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

Это злая крутая терка о круглом пацане с погремухой Круглый (он же Сфера, он же Батон), который бабушку развел, дедушку на измену высадил и вообще от всех круто сьехал.



Идет по дороге Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в мастях. А на встречу ему Волчара позорный катит, в натуре на Круглого наехать хочет:

- Слыш, Круглый, терпила ты, кати сюда, щас в натуре тобой поляну накрою.

А колобок ему:

- Не гони беса, слыш ты! Фильтруй базар, Волчара позорный, щас перетрем по понятиям, загружу тебя базаром. Кто ты, чу ты. Да я бабушку развел, дедушку на измену высадил, а тебя лошара сладкий, я подавно на понт возьму!



Зырет Волчара, дело Торбиной пахнет, надо ноги делать. А Круглый косой залечил, пару паравозов принял и дальше повалил приход искать. Ништяк реально Круглому крышу рвут, дно прорывает! А на встречу ему Бурый ломится, Колобку в натуре кайф поламать хочет. Говорит Бурый:

- Базар до моей берлоги докатил, что ты, падлюка, Серого по понятиям затер, на измену высадил. Зачем пацана обидел? Щас в кулинарию с тобой пойдем, чебуреков из тебя наделаем! Вник, ты пирожок безмозглый?



А Колобок баян на пять кубов как вывалил, маковый отвар по трубам как запустил, драпом прикурил и говорит:

- Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне твой не нравится, да и рожа твоя уж больно на сосновый пень смахивает. На, косяком подлечись, может попустит...



Сделал Бурый пару напасов шмали авганской, тут его и порвало! Так вставило, на хи-хи пробило! Побежал Михалыч колбасится, в саранчу играть, пчел на мед разводить.



В общем сьехал Круглый и с этой стрелы. Фиксой свернул и дальше покатился. И вдруг видит Колобок (он же Круглый, он же Сфера, он же Батон) - в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай думает, подойду поближе, задавлю базаром, разведу по - злому, фигней возьму - наличку подниму! Но сидела в кустах Рыжая Безпридельщица. Не стала она ждать базара Колобковского, достала волыну, продырявила Колобку чайник. Упал Колобок - зеньки навыкат, ласты склеяны: Вот так и ответил Круглый за свой гнилой базар.

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?



Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.



Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?



Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?



Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?



Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.



Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

Это психологический тест, история о девушке.

Во время похорон ее собственной матери, девушка увидела мужчину, которого она не знала.

Мужчина ей понравился, так как полностью походил на мужчину ее мечты.

Она влюбилась в него с первого взгляда.

Через несколько дней девушка убила свою сестру.



ВОПРОС: Какие мотивы двигали девушкой?



Правильный ответ потом выложу...

Прерывание беременности или использование контрацептивов убило её сестру, поскольку тут мужик был её отцом, а она его не видела никогда до этого.

Как вам такая Санта-Барбара? :mrgreen:

DimDim,

даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

вот это да! зачотнейший стеб!

Правильный ответ потом выложу...

:roll: ждем-с...TER, по-моему тоже так...этот мужчина типа ее папаша был...

Чтобы опять увидеть его на похоронах

ОТВЕТ: Она убила свою сестру, потому что надеялась увидеть того же мужчину на похоронах снова.



Если вы ответили правильно на вопрос - вы психопат.



Этот тест изобрел известный американский психолог, который проверял схожесть мышления людей с мышлением убийцы. Многие арестованные серийные убийцы приняли участие в этом тесте и ответили правильно.



Если вы ответили неверно - хорошо для вас. Если ваш друг попал в точку, могу посоветовать держаться от него подальше.



(Если вы ответили на вопрос правильно, пожалуйста, сообщите мне об этом, чтоб я удалил вас из списка рассылки...) http://www.nomad.su/?a=8-200501040002



РЖУНИМАГУ

А вот варианты чем можно занятся на выходные...

К теще на дачу? покатушки? Зачем? ведь есть много чудесных способов с БЕСтолком, а главное с БЕСпользой для здоровья провести эти великолепные весенние дни. Предлагаю нижеследующее:



"Ручеек"



Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.



"Бутылочка"



Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".



"Чепуха"



Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой.



Отсюда и название игры.



"Прятки"



Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов ?" После чего начинается собственно игра в прятки.



"Жмурки"



Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.



"Морская фигура, замри!"



Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.



И еще 10 способов дойти до белой горячки.



1. "Бутылочка" (Это другой, более традиционный вариант)



Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?". На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей".



2. "Медведь пришел" ("Последний герой"



Классическая игра на лавандос. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.



3. "Бурый медведь пришел!" ("Самый последний герой"



Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...



4. "Вышка"



Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.



5. "Ковбой Джо"



Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.



6. "Метро"



Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например:



"Тушинская" - "Ленинский Проспект". Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. "Осторожно, двери закрываются - следующая станция "Полежаевская""! Все выпивают по рюмке. "Следующая станция - "Беговая""! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают "сходить с поезда". Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.



7. "Сотня"



В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро - сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если обладаешь чугунным мочевым пузырем, то эта игра - для тебя.



8. "Пьяные Шашки"



По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.



9. "Ишшо"



Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.



10. "Чернильница"



Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

что делать если пять негров насилуют белую женщину?

кинуть им баскетбольный мяч )

Закон суров, но это фигня



Мой муж не живет со мной уже 8 лет. Что мне делать?

С уважением, А. Никудышина, г. Луковогорск



Уважаемая гражданка Никудышина! Согласно российскому законодательству, вы имеете все права, которые прописаны в Конституции Основном законе. Во как! В том числе и право на жилье и право на мужа. Однако, право на жилье с мужем тама не упоминается. Это так называемый юридический казус, который можно толковать и так и сяк, как хошь! Как толковать это в вашем случае, надо подумать. Так что пишите, спрашивайте. Будем очень рады редким маркам на ваших конвертах.



Месяц назад я по неосторожности разбил соседскую машину (кувалдой). Когда сосед потребовал восстановить ее, я нанес ему на морду тяжкие телесные повреждения. Суд присудил мне восполнить материальный и моральный ущерб стоимостью 150 тысяч рублей. Да пошел он в задницу, этот суд! Ни фига себе, я за эти деньги ему еще и дачу спалю! Напишите, что делать?

Васс. Железнов, кузнец, д. Евразиха



Уважаем. Васс.! В соответствии со статьей 534890-97 УК РФ О красном петухе, вы имеете право спалить соседскую дачу при наличии разрешения из пожарной инспекции и справки от психиатра (форма № 6), о том, что вам за это ничего не будет.



Является ли состояние алкогольного опьянения смягчающим обстоятельством при участии в массовой драке?

Д. Бухгольц, г. Злобня



Безусловно. Даже врачи рекомендуют для снятия боли и невосприимчивости к ней принять перед дракой 300-400 г крепких алкогольных напитков.



В 1996 году большинством голосов я был избран на пост Президента России, но в связи с плохим состоянием здоровья к работе фактически не приступил. Теперь члены моего ближайшего окружения говорят, что поскольку это было уже второе избрание, то больше избираться я не могу. Объясните, нет ли здесь нарушения моих прав, как человека больного и временно нетрудоспособного?

Б. Ельцин, ветеран труда, с. Барвиха



Уважаемый Б.! Они не правы, а Вы да. В разрешении данного трудового спора Вам может помочь Профсоюз президентов, царей и работников Кремля. Они обязаны защитить Вас от произвола нанявших вас недобросовестных работодателей.



Этим летом я взяла на работе отпуск по уходу за огородом. А меня уволили. Ну не козлы?

М. Присядько, г. Тудым, Тюменской обл.



Вполне возможно, что ваши начальники козлы. Однако действия козлов абсолютно правильные!



А что мне тогда делать? Где искать на них управу?

М. Присядько, г. Сюдым, Тюменской обл.



Мы посоветовались с авторитетными юристами и пришли к выводу, что лучше всего вам обратиться в Организованную Преступную группировку по месту жительства. Для того, чтобы группировка приняла меры, достаточно сделать устное заявление и уплатить небольшую пошлину. В случае, если ваша районная группировка отказывает вам, вы имеете право обращаться в Городскую, Областную или Верховную Преступную группировку.



Вот уже третий год я не могу ни на кого подать в суд. Жить так дальше невозможно. Подскажите, как выйти из этого правового тупика!

Пенсионер Сутягин, г. Показаньево.



Согласно Ст. 490-96 Гражданского Кодекса РФ, пенсионеры имеют право подавать в суд. Но для того, чтобы правильно затаскать кого-либо по судам, вам для начала необходимо совершить какое-нибудь правовое действие по отношению к будущему ответчику. Например: попасть под быстро движущийся автомобиль (ответчик водитель), или упасть в незакрытый канализационный люк (ответчик эхо). Или же (очень рекомендуем!) стать обманутым вкладчиком, и тогда вы сможете судиться очень долго, хоть всю жизнь.



На днях по неосторожности попал в вытрезвитель. После освобождения милиция стала требовать с меня деньги за какие-то услуги! Правы ли легавые, если к выходу из трезвяка я ни капельки не протрезвел?

И. Шкаликов, г. Виноград



Вам следовало немедленно зафиксировать свое состояние алкогольного опьянения в каком-нибудь независимом вытрезвителе или у жены, после чего выставить счет за их услуги первому вытрезвителю.



Мой сосед назвал меня грубым словом, нанеся тем самым моральный ущерб в 1,5 млрд рублей. Что мне делать?

М. Грудь-Вздымайло, г. Сухой Лох



Согласно статье № 897 ГК РФ Бытовое и производственное хамство. А равно и в транспорте вы имеете полное право назвать своего обидчика двумя-тремя словами по 500 миллионов каждое. Главное не превысить сумму нанесенного вам им (им вам) морального ущерба.



Моя жена уже два года фактически мне не жена, а с 09.06.99 и юридически не жена она мне боле. Могу ли требовать от экс-жены компенсацию за неисполнение в полном объеме супружеских обязанностей во время брака?

А. Хочухин, г. Сикилёво



Вы имеете право на компенсацию! Для получения ее Вы должны документально подтвердить (предъявив в суде договора на оказание услуг, кассовые чеки, приходные кассовые ордера, квитанции, копии платежных поручений и другие бумажки) все случаи, когда вы были вынуждены прибегать к услугам проституток, в связи с уклонением жены.



Слышала, что появились какие-то новые чудодейственные законы российского производства. Нельзя ли поподробнее узнать о чудо-законах?

Г. Почемучко, г. Елеелец



Действительно, такие законы существуют, но о них пока мало кто знает. Это не удивительно, ведь они были разработаны еще при социализме лучшими советскими юристами специально для членов Политбюро. Воспользовавшись этими законами, человек становится неуязвимым для любого Уголовного кодекса. Всего за 99 $ мы вышлем Вам полный свод этих чудо-законов. Вы сможете совершать любые правонарушения без вреда для здоровья, потому что согласно этим чудо-законам вы всегда правы!



Уважаемая консультация! Я живу в труднодоступном высокогорном месте, и мне уже три года не доходит пенсия (срываются и гибнут почтальоны). Деньги мне не нужны (магазинов тут нет), но дело в принципе!

Руслан Ичкерман, пос. Нагарах



Уважаемый г-н Ичкерман! Мы вам не верим в силу того, что не можем понять: как же ваше письмо попало к нам, если почтальоны гибнут еще на пути к вам? Ишь, какой вы хитренький!



Можно ли вносить исправления в документы красной ручкой?

А. Иванов, 3 В класс, шк. № 5.



Вносить исправления в документы, да еще красной ручкой ни в коем случае нельзя. Если вам по ошибке все-таки внесли исправления и тем самым испортили документ, следует немедленно вырвать испорченную страницу документа и заменить ее на чистую.



В своем завещании мой отец завещал половину дома своему коту. Не зная об этом, сразу после смерти отца я выбросил кота на помойку и больше его не видел. Могу ли я претендовать на завещанную коту часть наследства, если я добровольно взял на содержание соседскую кошку, которая неоднократно имела котят от кота моего отца?

Е. Мартов, г. Котовск



Вы можете претендовать на имущество кота только в том случае, если вам удастся получить письменное согласие от супруги кота вашего отца.



Несколько лет занимаюсь подделкой различных бумаг, документов, бланков. Слышал, что с этого года отменена справка формы 216/3 для поступления в ВУЗы? Верно ли это?

М. Штаммпп, г. Мозгоград



Действительно, устаревшая справка формы 216/3 отменена. Но хотим вас обрадовать: вместо одной устаревшей справки теперь требуется предоставлять три новые (формы 3428, 980 и 25). Так что в деньгах вы не проиграете.



Я наркоман с 10-летним стажем. Имею сильную алкогольную зависимость. Часто впадаю в буйное состояние. В настоящее время нахожусь на принудительном лечении в психоневрологическом диспансере. Чем руководствовался суд, оставивший при моем разводе детей матери?

К. Нелюдь, г. Наркофоминск



Этот вопрос мы решили вынести на суд читателей. Напишите нам, друзья, прав ли был суд, вынося такое бесчеловечное решение?

представь что ты с девушкой, в машине, на краю поля, ночью...  

ну там до ночи ещё далеко было даже мыш с бобром неспали :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

лано не бери в голова!!!Знаю кто!!!

правильно настюха и я тебе всегда говорил небери в голову, бери в .... из .... хоть выплюнуть можно