Интересное , то что заинтересовало и хочется обсудить

Gordon, да нет, нет у меня такого таланта, нашел в своей смехотеке, решил выложить, действительно жизненно и с юмором)))
----------------
Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.
------------------------
Чем отличается раздавленая собака от раздавленого гаишника?
Тем что перед собакой есть тормозной след.

Ну и вдогонку к международному женскому дню:
8 марта, все мужики, как мужики с коробкой конфет бутлкой шампанского и букетом цветов.
И среди этого я с коробкой жиклеров, бутылкой масла и букетом амортизаторов
тоже для девушки с пламяным мотором.

Правила гопника, думаю все знают кто это ( :
1. Слушать всяческий рок категорически запрещается,т.к.его слушают только грязные нефоры(неформалы).
2. Ни в коем случае не носить яркую одежду и длинные волосы,поскольку это считается выделением из общей массы,а выделяться надо,как известно-умом.
3. Если ты со своими друзьями увидел нефора, первым делом, сделай заинтересованный вид, провожая его взглядом,и неожиданно,смачно харкни в его сторну спросив: "..чё ты,нахуй!"-этим вопросом ты загонишь его в тупик,а у друзей вызовишь Уважуху.
4. Если так случилось,что ты-студент какого-либо ВУЗа,помни-на пары ходить западло,главное-как можно чаще посещать курилки и сартиры,при этом не забывай проделывать пункт 3.
5. В своей жизни ты хоть раз должен отжать мабилу у лоха,иначе тебя никто не будет уважать,даже если ты исправно следуешь пунктам 4 и 3.
6. 6-го пункта правил-нет,т.к.все,что связано с цифрой “6?-западло.
7. В институт ты должен ходить с пакетиком,в котором должны лежать:тетрадка,лучше чистая,и одна ручка,ещё со школы.
8. Если ты стоишь со своими друзьями возле подъезда,а еще лучше-сидишь на лавочке и мимо проходит кто-либо,замолчи(так должны сделать все,если твои друзья настоящие гопники,то они замолчат,можешь быть уверен)и проводи
взглядом этого человека,когда последний отойдет на расстояние примерно метров 25,громко заржи,все заценят - отвечаю.
9. Ты обязательно должен знать несколько мулек, чтобы опустить лоха,например “Что такое целлофановый пакет?” Если твой оппонент затрудняется ответить,он - лох,тут ты можешь подозвать своих друзей и отобрать у него все,что угодно,если же он ответил -”Это пакет из целлофана”,он-настоящий гопник,можешь хлопнуть его по плечу.
10. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя она есть:Своим величайшим аналитическим умом в считанные секунды определи,кто спрашивает-ЛОХ или гопник,если гопник-угости,если попросит пару-дай,это не в западло.Если ЛОХ-проделай пункт 3,сигарету не давай.
11. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя её нет:Если спрашивает гопник-извинись,лучшие слова для обращения-старина,дружище,братан,бродяга.Если это был настоящий гопник,то он что-нибудь ответит в виде соболезнований.Если спрашивает нефор-можешь дать ему по супохлебалки,и сказать “Ты каво на хуй послал?”,потом применив знания из пункта 9-завладеть хоть какими-нибудь материальными ценностями нефора,на эти средства можешь купить сигарет.Всю ситуацию постарайся запомнить в мельчайших подробностях,чтобы рассказать всем вечером на лавочке.
12. Если ты хочешь быть самым крутым в своей компании,ты должен уметь играть на гитаре,причем на ОБЫЧНОЙ,так же ты должен знать несколько песен
типа “…не тронь причесочку мусорок…” играть на гитаре ты научишься быстро,примерно за неделю-полторы.
13. Ты должен знать все тарифы всех операторов мобильной связи в своем городе,необходимо тщатильно следить за тенденциями на рынке мобильной связи,дискутировать на эту тему со своими друзьями как можно чаще.
14. Всега думай о том,где взять денег,чтобы купить автобус “Пазик” и рубить на нем не меряно капусты.
15. Всегда и всем рассказывай о том,как ты занимаешься сексом со своей подругой.
16. Одевайся в спортивное,так все делают,это круто.
17. Если у тебя мерзнут ноги,а спортивный костюм снимать не хочется,не обламывайся,надевай зимние ботинки вместе со спортивным костюмом,это не западло.
18. Основным доходом должны быть игровые автоматы,деньги,которые тебе дала мама на обед обязательно трать на игровые автоматы,лучше всего это делать во время института.
19. помни, что когда-нибудь ты выиграешь в автоматы 10 тонн грина и купишь себе аж 2 “пазика”, потом ты станешь сказочно богатым и все такое.

Самый мощный минивэн. Всем смотреть))
http://djv.ru/?action=news&id=9139

Путин отстал от кортежа!

а тут не очень смешно :
Как умирают суперкары

ALips, чуть не заплакал...
Очень грустно...

Про суперкары жесть...такие аппараты....

Еще раз посмотрел...Уже рыдаю!!!

ALips

Путин отстал от кортежа!

3д но прикольная задумка.. правда концовка не порадовала ниразу.. лишнее это..

ALips

а тут не очень смешно :
Как умирают суперкары

не то что не оч.. вооооообще не прикольно ниразу

ААА!!! Путин аццкий лол!
а сколько из суперкаров реплики? хотя всяко жаль... жирует же кто-то

Не перевелись дяди Степы на земле русской)))

Новый гонщик приезжает на тест-трэк тестировать новый болид формулы:

Механик: Оденьте шлем!
Гонщик: Нет, не буду...
М: Почему?
Г: Я не хочу, он старый, бу...
М: Да бу, но он ведь как новый!
Г: Да но в нем голова!

у кассы в сервисе у офиц дилера ваза



это как надо было достать персонал.. а ?

jj,

придется под сталом ночевать...