был на покатушках, ездили по площади с пешеходной скоростью, и впереди нас ехала американская машина, старая, но свежая, так вот в ней сидели придурки и пили пиво, и вот у одного идиота пиво заканчивается и его пинком под жопу высаживыют из машины и он полубегом бежит сзади, открывает ключём багажник, садится туда (это в седане), достаёт бутылку пива и начинает открывать её об кузов и довольный даже не поняв что он сделал смачно высасывает полбутылки.... жаль был за рулём, а то записал бы видео...
Из дерьма конфеты красивые, но невкусные получаются. Супра никогда не станет Феррари. Вы начали интересоваться кишками атомобилок год назад, а весь мир более 100 лет назад, и все хотят построить автомобиль Мечты
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на языке простого человека, и составить FAQ по этому поводу: - Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок? - Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу? - Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получаеться, Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее? - Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так? - Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 4 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда заканчилась? Или что? - Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это не нормально - это только буржуи каждый день в душ ходят! - У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по городу и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют? - Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там не входе охранник), или дома? Посоветуйте!!! - Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорага. Книжку по хирургии мы уже купили. У каво есть опыт - паделитесь!..
вспомнилось подобно переведенный рассказик... кратко, чел менял тормоза, когда разобрал - надо было передвинуть авто, мешал проезду, собирать не стал.. потом кое как собрал, плохо тормозит.. что делать ? и перевод.. шел по улице, словил занозу в ногу, решил сам удалить.. разрезал.. опросили освободить лавку т.к надо ее покрасить.. пошел на другу.. пока шел наступил в лужу открытор раной.. на след день нога распухла.. стоит ли обратиться к врачу ?
http://fs.vaz.ee/ Студия "Финальный Штрих" индивидуальный винил, наклейки, диодные ленты, установка и другое ..
! ! ! вся клубная артибутика ! ! ! ! ! ! календари на 2010 - 2015 годa, наклейки, значки, брелоки, рамки под номер.. пишите в личку ! ! !
Внести свой вклад в общее дело! ты тоже можешь помочь сайту http://www.vaz.ee/forum/index.php?showtopic=20372
Боян конечно, но ржачный : Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается отхохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
и довольный даже не поняв что он сделал смачно высасывает полбутылки.... жаль был за рулём, а то записал бы видео...
