Интересное , то что заинтересовало и хочется обсудить

Vityok_HBR, WinnyPooh, не в обиду

когда я читал у меня спрашивали славян с тобой все нормально? потом славян ты что плачешь? потом один говорит он муйню какую то смешную читает всем отделом от смеха чуть не обосались

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? - Если человек болен и не может глотать - таблетку вставляют в жопу и закручивают отвёрткой...

плачетъ весь отдел...пирибазируемся пацтол и пацтулья мега

Еще немного, правда старья тут....

Заходит Чебурашка в гости к Гене.Смотрит, Гены нет нигде. Заходит на кухню, Гены нет. Заходит в туалет- Гены нет. Заходит в ванную, а там Гена в ванной лежит, кругом кровища, у Гены вены перерезаны. Чебурашка:-Гена, тебе больно? Нет ответа. Он опять:Гена, тебе больно? Опять нет ответа. Чебурашка истеричным голосом: Гена, тебе больно? Гена открывает глаза:Чебурашка, заебал уже больно, больно- пиздец мне, Чебурашка!!!



Все люди на одно лицо! - с грустью подумала табуретка...



Сын спрашивает отца: -Как можно отлечить зайца от зайчихи? - Берёшь зайца или зайчиху за уши и отпускаешь на землю.Если побежал, значит,заяц, а если побежала, значит, зайчиха.



Как-то в деревушки объявляют, что появился кощей бессмертный. И всех Пи$разит. И позвали люди на помощь, Илья Муромитца с его Богатырями. И пошли они ловить его. Идут, идут смотрят колодец, и тут Попович говорит: - Я спущусь И посмотрю если там некого не будет я крикну оп па, и вы меня за веревку вытащите. Спускается и тут Кошей бессмертный засаживает ему, и он такой оп па. Вытащили, его он говорит здесь некого нет. Никита говорит, теперь я спущусь, Если некого не будет я тоже крикну оп па и вы сразу тените меня обратно. Спускается и тут кощей ему тоже вдувает, он такой оп па. И Те его вытаскивают, он такой там некого нет. Стоят двоем с Поповым не определяются. И тут Илья Морометц говорит: Теперь я Спущусь скажу оп-па тените меня назад. Тут он спускается и Кошей бессмертный ему тоже вдувает и Илья кричит. Оп-па, Опп-ачки Оппа-пуличьки Тените меня Назад Пи$аразы здесь некого нет!!!



вас любил........ Потом лечился долго!!!!!!



Заходит Заяц в магазин и говорит Волку-продацу: -Дайте мне, пожалуйста, килограмм соли. -А у нас весов нет, давайте я вам на глаз насыплю! -На хуй себе насыпь, собака серая!



В классе учительница задает ребятам задачу. - От города А до города В- сорок километров, а от города В до города С - семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет? Петя поднимает руку и говорят: - Сорок восемь. - Петенька, как ты угадал? - А у нас в квартире одна тетенька живет, полупиздоватая, так ей двадцать четыре.



проснись и пой-заткнись и спи



В сахаре летом такая жара что в песке можно сварить даже яйца вот поэтому у верблюдов длинные ноги



Сидят бабка с дедом за столом и едят суп.Вдруг дед берет ложку и бьет бабку в лоб.Бабка в непонятках "ЗА ЧТО" Дед -Достала чавкать старая Едят дальше. Тут дед опять берет ложку и бьет бабке полбу. Бабка опять "А теперь за что" Дед -КАК вспомню так бесит



"Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?" "вымыть ноги"



В понедельник я мою задницу. Во вторник я мою ноги. В среду я мою в промежности. В четверг я чищу зубы. В пятницу я мою голову. В субботу я мою руки. В воскресенье я меняю воду.



Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор, в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!



Идет мужчина по лесу и слышит , как из кустов доносятся возмущенные вопли : " Это неправильно !", " Это несправедливо ! " , " Давайте станем в круг ! " . Мужчина пробирается сквозь кусты и видит , как на полянке стоят "паравозиком" 28-мь ежиков и ебут друг друга в жопу, а тот , кто стоит первым кричит : "Это неправильно !", "Это несправедливо !", " Давайте станем в круг ! "...



Встречаются два друга. Один другому хвастается: - Представляешь, вчера чуть 100 долларов не нашёл! А тот: - Как это - чуть не нашёл ? - Да понимаешь , иду по улице , гляжу - 100 долларов на дороге лежит. Я нагнулся поднять и вдруг чувствую - зарабатываю .



Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит: - Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю. Второй отвечает: - А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит. - А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза кончаю.



умирает значит грузин отец(О) и говорит сыну (С): -сынок поди суда .Я умираю и должен тебе рассказать то дело кторым занимался мой прадед дед отиц и т.д.ВОт видиш сынок станок стоит С- вижу отиц О-видишь вот этот дырка С- вижу отиц О- ну так вот сынок в эту дырку запускаешь жывой баран а и этой дырки выходит 10 палок копченой колбасы 7 берешь себе 3 отдаеш государству понял сынок С- не отиц не понял О- повторяю ёщё раз в эту дырка суеш жывой баран а из этой дырка выходит 10 палок капченой калбасы 7 берешь себе 3 отдаеш государству понял сынок С- да понял отиц .Отиц а можно по другому 10 палок суешь живой баран получается О- не сынок такой стонок только у твоей матери есть 10 ПАЛОК СУВАЛ И ТАКОЙ БАРАН ПОЛУЧИЛСЯ !!!

Denn78, ушол пат цтол вернусь нескоро :mrgreen:

Илья кричит. Оп-па, Опп-ачки Оппа-пуличьки Тените меня Назад Пи$аразы здесь некого нет!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

"Это неправильно !", "Это несправедливо !", " Давайте станем в круг ! "...

Пиши исчо...

Заходит Заяц в магазин и говорит Волку-продацу: -Дайте мне, пожалуйста, килограмм соли. -А у нас весов нет, давайте я вам на глаз насыплю! -На хуй себе насыпь, собака серая!

Зачооот!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Пасмурный день.. Выходной.. На даче... А чего хочется в пасмурный выходной день



на даче? Правильно! Хочется выпить, закусить и задремать, протянув ноги к теплой



печке.. А что делаю я,.. бля? В телогрейке и холодных резиновых сапогах, в глухо



надвинутой на уши кепке гребу сухие листья старыми граблями.. Потемневший



черенок отполирован ладонями до зеркального блеска. Этим граблям, наверное, сто



лет... А дубу, который каждый год засыпает газон желудями и листьями, еще



больше... Руки заняты работой, равномерной и нудной, а в голову лезут



воспоминания, преимущественно дурные..









Таким же пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить



наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только трое: две



девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая...



Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал,



возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и



восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала



Новый Мир и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бля,



натура... По такому случаю купил я по дороге пару бутылок шампаньского. Дома



жрать было нечего и Наташа та что была крепко замужем что-то быстро сварила



и пожарила.. Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу



непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с шампанским



угадал: Оля не просто его пьет, а глушит - увесистыми такими залпами. Наливаю,



еще наливаю бутылку выпили. Вот уже и вторую...



- А водка у тебя есть?



Не сразу понял, кто это спросил..



- Водка, спрашиваю, есть у тебя? повторяет Оля, пощелкивая ноготком по



хрусталю.



- Есть..



- Наливай!



Вот это мило.. Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал поллитру



Пшеничной.. Разливаю.. Теплая идет хреново. Но не у Оли она один раз



махнула, только налил еще раз.. В общем, выпивая этакими опережающими темпами,



Оля стремительно нажиралась. Молча и сосредоточенно... Потом была бутылка



коньяка Слынчев Бряг, но ее мы уже не допили Наташа собралась домой, где ее





ждал крепкий муж, а Оля с дивана уже не подавала признаков разумной жизни.



- Держись! сказала уходя Наташа.



Я улыбнулся.. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание и не



предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был у меня еще со



школы. Я и сам становился неоднократно предметом подобного ухода в старшем



юношеском возрасте... Проводив Наташу до метро, я вернулся домой...







Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на диване, в



свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными до колен



колготками и трусами... Закрыв глаза и подвывая, она яростно онанировала.







Я вышел покурить....



Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была везде на



диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял соответствующий.



Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли заблеванные вещи и перенес ее на кровать.



Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи, покрывало с дивана и отнес в ванную...



Вышел покурить...





Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это блевала Оля. Я



метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила блевать. И



правильно! начала онанировать. Переносить Олю на новое место я не стал -



чистых мест осталось не так уж много, а еще мне где-то надо было спать. Поэтому



новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную. Пустил ей тепленькую водичку и..







вышел покурить...



Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес грязный плед в



ваную... В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в слив не



вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной блевотины... Как



говорил мой друг, когда он в гостях нажрался, наблевал в ванную и искал, чем



устранить засор: В каждом интеллигентном доме должен быть вантус! Вот,



например, у меня дома вантус есть.. А у вас? Есть ли у вас дома вантус? Нет?!



Обязательно заведите... Я долго орудовал этим вантусом, который издавал смачные



чавкающие звуки, а рядом лежала юная романтическая девушка и онанировала, сжимая

коленки.. Вконец упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантус и..





вышел покурить...



Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой этого



самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно судя по низким и протяжным



ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного агрегата приобрела угрожающий



характер: мне казалось, она вгоняет его в себя почти целиком. Стало страшно, что



девушка может травмироваться, поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она



проявила первые признаки разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на



мне и промычала что-то, похожее на Отдаааай..



- Хуй тебе! ответил я.



Мой ответ, а может быть - упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в тонкой



Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала раздвигать ноги,



насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и стала тыкать ее в себя...



И тут...





Я не вышел покурить! Идиот..



Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот... и, видимо,



слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и метнула харч мне



прямо на голову. Бляааа! Надо было выйти покурить.. Отмывшись и покурив, я снова



отнес ее в ванную, перегнул через бортик, лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком



положении оттрахал, думая об уже почищенной и снова заблеванной кровати, о куче



грязного белья, о засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта



романтическая девушка Оля. Кончив,..







вышел покурить...



...Она ушла рано утром, когда я еще спал.. Несколько дней Оля не появлялась в



институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не одна, а в компании с



хмурым молодым человеком, который издалека пристально смотрел на меня, а вечером



встретил у подъезда с двумя дружками. Молодой человек, видимо, также как и Оля



имел тонкую душевную организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а



объяснил суть своих претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой,



потом напоил и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в ее



влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься сексом.





- Это не я, это вантус. попытался объяснить я...



- Так вас было двое???!!!...........................







Сейчас, сгребая старыми граблями сухие листья, я думаю, что совершенно напрасно



так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться... И, может быть, меня,



гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко не все выросли в



интеллигентной среде и поэтому многие просто не знают, что.. в каждом



интеллигентном доме должен быть вантус !









P.S. автор не установлен

sasha_59,

ЗАЧОТ!!!!!! Пеши исчо!!!!!! :mrgreen: :mrgreen:

Женщине из магазина домой привозят мебель... Грузчик заносит кресло,она ему говорит где поставить и после этого подходит к нему спрашивает:ты кто? он:грузчик,после этого она ему расстёгиает ширинку и делает ему обалденный минет,он довольный спускаеться вниз и рассказывет всё своему напарнику... тот берет другое кресло и с ним повторяется тоже самое,тот тоже довольный уходит, они рассказывают всё шофёру и говорят мол сходи к ней она и тебе отсосёт,ну он поднимаеться а она и спрашивает : ты кто? он ей: шофёр , она ему дает 300 рублей и говорит... мне муж русским языком сказал : водиле 300 рублей дашь,а грузчикам СОСАТЬ!!!



Идет лекция по сексологии. Профессор: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи. - Повторите! Что Я сказал? Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! Профессор: - Правильно! Садитесь! Студент тут же сел и вырубился. Профессор: - А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса! И опять к студенту: - Повторите пожалуйста! А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент: - А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!



Сидит заяц на пеньке-др"чит. Подр"чил такой, минералки выпил, потянулся-эх! Клевая жизнь пошла-телки шампанское!



- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут? - Ира. - Ира, вы трахаетесь?..



В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. Леха! Че грустишь? У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..



Реальная история. Зима.Жуткий гололед. Утро, мы спешим на занятия, но дорожки еще не посыпали песком, поэтому ползем как черепахи. Навстречу нам идет мужчина, в поднятой руке кулек с яйцами. Через несколько мгновений грохот сзади, мы обернулись и увидели что мужик лежит, пытается подняться. Мы подошли к нему и говорим:"Вы как ? не ушиблись? Яйца не разбили?". Мужик посмотрел на нас жутким взгядом, скрипнул зубами и ответил:"Спасибо, яйца целы".И тут мы увидели что мужик с яйцами медленно крадется вдалеке



Проходит собрание органов человека. Встаёт мозг и говорит - Уважаемые коллеги в связи с затруднениями нам необходимо удалить один орган. Ваши предложения. - Вскакивает селезёнка и трепит - Давайте удалим лёгкое! Их ведь два! - (М) - нет лёгкими мы дышим, они меня питают кислородом. Ещё предложения есть? (С) - Тагда давайте удалиим почку - их ведь две!! (М) - Почку? Хм...нет почки очищают наш организм, их удалять нельзя. Встаёт член и говорит - А давайте удалим селезёнку. (С) - Протестую! Когда член стоит - мозг не работает!!



Чтобы не обижаться на меня утром , не надо пить со мной вечером .



Мужик с зоны вышел, столько лет на свободе не был. Встретил жену с дочкой. Посадил дочку на колени и по волосам гладит, та довольно закатила глаза. Отец: - Что кайфуешь? Дочь: - Ага. Отец: - Ну кайфуй, кайфуй падла.



Увальняется DJ новый приходит,старый новому говорит иди объяви группу Радугу,ну тот на сцену выходит и объявляет:-Сейчас выступает группа Радуга.Все его залошили,он подходит к старому:-Научи.Выходит старый ди-джей:-Назовите слово из трех букв?-Хуй(кричат все)-Неправильно ухо и этим ухом вы услышите группу Радугу.Выходит новый:-Назовите слово из трех букв?-Ухо(кричат все)-Неправильно хуй и этим хуем я обоссу первых два ряда,а если 3 и 4 нагнуться,5 и 6 услышат новую песню группы Радуги!



...Попал мужик под поезд.Провалялся после этого 2 года в больнице.Выписался.Сидит дома и решил чаю попить.Поставил чайник и ждет когда он закипит.Чайник закипел и засвистел. Мужик резко вскочил , схватил молоток и разбил чайник в дребезги. На резкие звуки прибежал его сын: ..Пап ты чего..? Отец:...запомни сынок их надо убивать пока они маленькие...!!



Идеальный мужчина: не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.



Женщины могут все. Но некоторые стесняются.



Идёт грузин по улице, видит сексуальных девушек и говорит им:"Девуски ви трахаться будити?". Девушки отвечают:"Мы, нет".На что грузин им говорит:"Минет, так минет".



- Почему бухгалтеры в основном - женщины? - Потому что их подвесить не за что...



Два мужика разговаривают. Один другому: - Слушай, вот когда ты со своей женой трахаешься, она кричит? - Еще как кричит! - А в какой момент она кричит-то? - А когда я член об занавеску начинаю вытирать...



Жена (Ж) на кануне своего дня рождения, спрашивает у мужа (М): Ж: - Милый, что ты мне подаришь на день рождения ? М: - Я тебя изнасилую !!! Ж: - А если я тебе не дам ? М: - Ну и дура, так и будешь без подарка ходить



Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ *бать, сюда пабежял- нэгдэ *бать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш,:"Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ?

overdriver,

и сдохнут пидоры самой счастливой для себя смертью

всех их собрать и на расстрел... :twisted: :twisted: :twisted:

WinnyPooh, не в обиду

когда я читал у меня спрашивали славян с тобой все нормально? потом славян ты что плачешь? потом один говорит он муйню какую то смешную читает всем отделом от смеха чуть не обосались

я рад, что понравилось 8)

Vityok_HBR, ЖЖЁШЬ нах СМЕЯЛСЯ просто писец, РЕСПЕКТНО, где набрался!!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Давай ЕЩЁ :wink:

Глава #1. Карлсон, который живёт на крыше.



Короче, бля, где-то в далеком городе Стокгольм, Швеция, понастроили до хуя домов. Причём разных. С тупыми углами и с острыми. Как верно заметила Астрид Линдгрен по похмелке, тупые углы строят тупые рабочие, острые - острые рабочие. В одном из таких острых домов жила обыкновенная семейка по фамилии Свантесон. Папа, мама и три распиздяя. Правда, самый младший распиздяй возомнил о себе хуй знает чё.

Я, грит, не обыкновенный пиздюк, я, мол, особеный Малыш. Но это пиздёж. Таких как он до хуя - семилетных онанюг, который по вечерам раскуриваются во дворе. Но эго никто и не разубеждал - хочется ребёнку пиздить, пожалуйста. Вырастeт - поймёт.

Самый главнй пиздюк - Боссе. Средний пиздюк не пиздюк, а пиздючка. Ей 14 лет. Но бля не подумайте, что здесь все такие обычные и обыкновенные. На крыши жил бомж по имени Карлосон. Вот это уже необычно. Все бомжи живут в подвалах или ещё хуй знет где, а этот на крыше. И по-этому выебывается. У него на спине в результате мутации вырос пропелер. Вот он сука нажмёт на пупок себе и летает. И надо заметить, бомж нехуёво живёт. Понапиздит водяры и по вечерам бухает на крыше. Ни мусоров, ни кого. Красота. Получилось так, что Малыш познакомился с Карлосоном. Вот это они чудили, просто пиздец. Познакомились они одним хуёвым вечером. Кароче, приполз Малыш з домой обдолбленый в хлам. На него орала вся семья по очереди. Папа кричал, что, мол, не хуя по улицам шататься. Мама распиздилась что у неё не сын а мудак, а Боссе просто надавал пизды за то что тот не смыл в толчке свой понос. А надо сказать, что у Малыша была слабость к собакам. Любил он над ними издеваться. Одной стручок перца в задницу засунет, другой табака даст понюхать. Но ему не хотели покупать собаку, мол, пиздюк ещё. Ну вот, Малыш получил пизды и потопал в свою комнату. Сел у открытого окна и стал онанировать с горя. Вдруг он услышал жужание. Мимо окна пролетел куль с дерьмом. Малыш протёр глаза и убедился, что это не куль с дерьмом, а просто жирный, бессформенный, грязный и вонючий мудак, у которого на спине жужал пропелер. Мудак повыебывался перед окном и сел на подоконник.

- Привет. - скзаал он хриплым, прокуренным и пропитым голосом. - Могу ли я здесь опустить свой эсс?

- Конечно, конечно. - сказал Малыш быстро.

- А как тебя зовут? - спросило вонючее существо.

- Малыш. Мне скоро будет 8 лет. - похвастался Малыш.

- А... Пиздюк ещё. - важно сказал Карлосон.

- А я Карлосон.

- А сколько тебе лет?

- Ты, блядь, пиздюк, не задавай тупых вопросов. Я мужчина в самом расвцете сил, понял?

- Да хули не понять. - пожал плечами Малыш.

Карлосон важно обошёл комнату и увидел старую паровую машину.

- Заебись... - прошептал он. - Давай запустим.

- Нее-е-е. Ни хуя. - сказал Малыш. - Блядь, только с папой, а то он мне яйца оторвёт...

- Ну в натуре пиздюк. - сказал Карлосон. - Папа, мама, просто пиздец. Считай что я твой папа и я тебе разрешил.

- Заебись. - просиял Малыш. - Давай запустим.

Карлосон достал денатурат, который стоял на полочке и отхлебнул пол-банки. - Ахуительно. - рыгнул он. - Люблю я эту вещь.

Залив денатурат в машину, он врубил её.

Машина запыхтела и поехала.

- Уррраа! - завопил Карлосон. - Она двигается.

- Сейчас перегреется... - забеспокоился Малыш.

-Ни хуя.... - сказал Карлосон. Денатурат уже ударил ему в голову. - Я её остужу.

Карлосон растегнул ширинку и стал ссать на машину, промахиваясь и попадая на ковёр.

- Ты что? - закричал Малыш. - Ебанулся совсем?

- Спокойствие, только спокойствие. - заверительно сказал Карлосон.

- Я на хуй специалист по паровым маши.....

Паровая машина разлетелась на куски. Взрыв был такой сильный, что вылетели окна.

- ТЫ ВИДЕЛ? - завопил Карлосон

- Она ебнула!!!!!!!!!! КАЙФ!!!

Малыш ронял слёзы на ковёр, которые растворялись в моче Карлосона.

- Ты что сделал, ублюдок? - плакал Малыш. - Моя любимая игрушка.....

- Не ссыыы. У меня на крыше до хуя таких паровых машинок. Я тебе любую отдам.

- Да не пизди.. - горька сказал Малыш.

- Я не пижу. - обиделся Карлосон. - Сам пиздишь. Из- за какой-то сранной паровой машины вой поднял. Полетел я на хуй отсюда, тут ловить нечего.

Малыш махнул рукой и упал на кровать, зарыдав. Карлосон сплюнул, поссал ещё раз и улетел.





Глава #2. "Карлсон строит башню"





- Да заебали вы, в натуре. Я ж вам говорю, что зовут его Карлосон. Живёт он на крыше... - отпиживался Малыш, трогая свою задницу, которая горела и ныла после столкновения с папиным ремнём.

- Ну ты, упрямый, как осёл. - сказала мама. - Я пересралась, слов нет. Взрыв был просто недетский... Коньки нарезал бы, а потом...

- Да я ж вам говорю. - закричал Малыш. - Карлосон спец по машинам. Ни хуя бы не случилось...

- Ах ты баклан, в натуре. - взбесился пап. - У тебя гуси полетели, что-ли? За лохов предков считаешь? Хорош луну крутить... Шо за Карлосон? Понапридумывал....

- Ни хуя я не придумал!!!! - Да исчё и летает. - подмигнул Боссе отцу. - Летает!!!! Может даже завтра залетит!!!

- Хорош. - сказала Мама. - ты ещё от травки не отошёл, которую с друзьями в школе выкурил. Лучше скажи, кто будет стёкла вставлять?

- Да хуй с ними, дело житейское. - сказал Малыш, пуская слюну.

- Передай Карлосну, что если ещё раз залетит, я ему пизды дам. - сказал Боссе.

- Еслит залетит, то токо от тебя. - рассмеялся Малыш

...Малыш валялся на полу и лениво перелистывал PlayBoy. Вдруг он услышал жужжание, и в комнату влетел Калросон. Он сделал несколько кругов под потолком и упал на пол. Поднявшись, он сделал несколько неуверенных шагов и остановился у стены, покачиваясь. Вся комната наполнилась запахом перегара. Карлсон попытался что-то просвистеть, но его губы издали какое-то жуткое дребежанье.

Карлосон поднял глаза и увидел картину, которая висела на стене.

- Ух ёб... - пробормотал он. - Какие пиздато красивые картинки. Но, нах, по сравнению с моими это полная размазня.

Малыш вскочил. Он был так рад, что мудак с пропелером вернулся.

- Мильон с хуем. - важно сказал Карлосон. - Я их сам рисую в свободное время. Я блядь самый лучший рисовальщик всякой хуйни на свете.

- Да не пизди... - изумился Малыш. - А могу ли я подняться с тобой на крышу и воочию убедиться, что ты не пиздишь...

- Ха-ха. - рассмеялся ему в лицо Карлосон. - Я не пижу. Будешь моим почётным гостем. В другой раз.

- Ух.. поскорей бы! - завопил Малыш.

- Ну ты пиздец какой нетерпиливый... - поморщился Карлосон. - Мне ж блядь ещё убраться у себя надо... Это тебе не хухры-мухры...

Наступило молчание, в течении которого Карлосон чесал мудя и зевал.

- Я хочу поразвлечься. - заявил он. - Есть у тебя телефоны каких-нибудь девочек?

- Нет... - заулыбался пошло Малыш. - Но я могу познакомить тебя с мамой и с папой.

- Хых... Давай... Я ж блядь пиздец какой... Я их поражу.... ебать-мой хуй. - самодовольно захихикал Карлосон.

Но вдруг Малыш подумал, что его мама на кухне жарит тефтели. Судя по всему, если познакомить маму с Каролсооном до обеда, то этот мудак останется на обед и сожрёт все тефтели.

Но Карлосон прервал его рамышления. Принюхавшись, он ходил по комнате и что-то бормотал. Вдруг он завопил так, что Малыш вздрогнул и втянул голову в плечи:

- Бля!!! Тефтельки!!! гони их сюды...

Малыш подумал, что делать не хуя. Он поплёлся на кухню и стал дёргать маму за халат:

- Ну дай мне пару тефтелек... - захныкал он. - Чё тебе, жалко??? Дааааа?? А ещё мама...

- Да на. - закричала мама. - Подавись ими, ужасное существо.... Бери!!!

Она кинула в Малыша тарелку, на которой лежало 6 тефтелей. Малыш поймал тарелку, собрал тефтели в кулачок, кинул тарелку обратно в маму и убежал к себе в комнату.

- Голодная хуйня!!! - закричал он. - Жри давай...

Но Карлосона нигде не было... Малыш с радостной улыбкой стал поглощать тефтельки.

- Он ушёл.. хы-хы... болван... - радовался он.

- Дык ни хуя он не ушёл.. - заворчало что-то и из под кравати выполз пыльный Карлосон. - Он спрятался...

Хмуро подойдя к Малышу, он вырвал тефтельки из рук Малыша и стал осматривать их. - Жадная ты сука... - проворчал он.

- А я жрать сейчас пойду. - злоорадно сказал Малыш. - Я бля сьем 20 таких тефтелек, ещё пивка попью и подрочить успею.

- Ну ты пиздец.. - надулся Карлосон... - сука мудерная...

- Да ладнааа - заулыбался Малыш. - Не беспокойся. Я тебе оставлю... Ты подожди меня пока... Я тебя потом с мамой и с папой познакомлю.....

В течении обеда Малыш готовил папу с мамой и своих братьев-сестёр, что сейчас он покажет величайшего разпиздяя по имени Карлсосон. Пожрав, вся семейка высыпала в коридоp и остановилась у двери в комнату Малыша. Малыш дёрнул дверь и забежал в комнату. Никого не было. Только одинокая кучка мочи расплывалась по ковру, да мухи садились на свежее говно.





Глава 3. Карлсон играет в машину.





Да. Это была одна из самых тяжёлых минут для Малыша. Маме, конечно, не понравилось, что посередине комнаты валялась куча дерьма, напоминающая башню.

- Карлосон, который живёт на крыше. - начал отпиживаться Малыш, но папа ёбнул его под дых и сказал:

- Лох, следи за губнёй. Развернувшись, он вышел из комнаты. Вся семья последовала за ним, одобрительно покачивая головой.

Огорченный Малыш закидал кучу говна бумажками. Он слышал , как папа говорил по телефону, и сделал из этого вывод, что родаки савливают на ночь бухать и блядовать. Боссе тоже, не будь дураком, свалил со своими герлами куда- то в подворотню. Не успела закрыться входная дверь за мамой и папой, как к Малышу подлетела Бетан и ударила его по плечу, завопив:

-Малыш!!!!

Малыш серанул от страха и от неожиданности.

- Малыш!!! Я тебе дам 25 эре, а ты просидишь весь вечерь у себя в комнате, окей??

- Обей.. - пробормотал Малыш, не придя ещё в себя. - Ты думай что говоришь! Гондон - 10 эре, сигарета одна - 5 эре, а травка вабще 50 эре стоит. И что мне делать с твоими 25 эрами?

- Ладна! На тебе 50 эре, и отвали! Клянись что не выйдешь из своей комнаты в течении всей ночи!!!!

- Клянусь, ёб твою мать, падла. А как же я ссать буду? - Как обычно - на кортачках. - сказала Бетан и убежала.

Малыш сидел в комнате и пытался сосредоточить свои мысли на решение глобальных проблем, но дальше мыли о водке не уходило. Шёл третий час как он сидел у себя в комнате, а на кухне какой-то мудак драл Бетан. Малыш вздохнул и представил, что это он её дерёт. Заулыбавшись, он закрыл глаза и стал онанироать. В это врёмя в комнату влетела жужащяя падла и грознулась об пол. Малыш поспешно натянул штаны и вытер руки.

- Привет, Карлосон! Как дела? - спросил он грустно.

- Да ничё... регулярно... не жалаюсь... - хмуро сказал Карлосон.

- А у тебя как?

- Хуёво!!

- Ну ихуй с тобой. - сказал Карлсосон. - Дай закурить.

Малыш протянул Карлосону сигарету. Жирный мудак затянулался и вдруг закашлял -Малыш.... твой папа так дерёт твою маму, как буд- то они не муж и жена, а он дорвался до халявы и чувствует, что халява сейчас кончится.

- Нет. - грустно сказал Малыш. - Родаки ушли. А там и есть халява. Моя сестра опять какому-то уроду даёт.

- Давай посмотрим!!!!!! - завопил Карлосон, топая ножкой и маша сигареткой.

- Я поклялся что не перейду порог столовой. - заплакал Малыш.

-Хуйня!!! - продолжал веселиться Карлосон. - Ты переползешь!!!

- Идея. - просиял дебильный пиздюк.

- А сделаем мы вот так. - важно сказал Карлосон. - Дай мне пакет и одеяло!

- На. - сказал удивленый Малыш.

Карлосон неспешно испражнился по бОльшему, чем вы думаете, в пакет и завязал его на глазах у удивленого до крайности малыша. Потом Карлосон накинул на голову одеяло, взял пакет под мышку и галантым жестом пригласила пиздюка под крышу. Малыш встал рядом с Карлсоном.

- А теперь играем в механическую машину на гусеницах под названием "Одеяло". 0 механическоим сказал Карлосон, подталкивая Малыш.

Машина тихо выехал в темный коридор и остановилась у кухни. Бетан валялась на газовой плите, а сверху неё неистовал какой-то тощий мудак с маленькими яйцами и большими ушами. Было темно, по-этому нбущиеся не заметили Машину. Машина тихо подьехала к ним и Карлсон закрычал:

- Огонь по врагу!!!!!!!

В то же мгновенье из под одеяла вылетел куль с дерьмом и попал уроду прямо по голове. Гавно разбрызгалось по всей кухне. Бетан завопила и кинулась за Малышом! Но куда-то там. Малыш заскочил к себе в комнату и запер дверь.

- Сука!! Ты ответишь!! - кричала за дверью Бетан, исходя от беспомощности и слушая смех Малыша. Если бы она н ебыла бы такой затраханной, то услышала бы, что за дверью смеются двое.

Zyies, взаправду жжош. Пиши есчо.

Едет Вася на машине весь раскатаный по шине

Варон залез бальшой сосна

И начал посылать всех на...

Что б в лес всегда был дружба-мир

Варон в ебал воткнули сыр.



Шел гордый звэр лисиц. Скучал.

Увидел сыр и заторчал.

Ходил вокруг пятнадцат круг

(Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь?

И сам не ешь, и нэ даешь,



А толко дразнишь свой еда

С бальшой опасный высота!

Варон послал бы зверя на... -

Но сир в ебал торчит. Хуйна...



Птиц черный лапка изогнул

И fuck лисиц под нос воткнул!

Медвед шел спать, увидел fuck,

Ударил об сосна кулак,

Варон упал. Пришел весь лес,

Кто что-то нес с собой, кто бэз...



Бальшой и дружный лес тогда

Варон весь ночь давал пизда!

...под утро еж семь-восемь раз

Из птица сделал пидарас.



Теперь варон простой пэтух

И сыр давно в ебал протух.

С тех пор весь лес варон имел

Когда хотел и как умел.



Морал грузинский басня прост -

За твой ебал в ответе хвост!