найдено на астрафоруме Камертон История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном Вот. Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, типа предъявите документы, откуда едем? Я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое (они по одному то бояться ходить) и говорят: Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон Я открываю багажник (там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент, вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают: ЭТО ЧТО? (я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). Я им и говорю: ЭТО Камертон! У них глаза округляются, так тихо спрашивают: А для чего етот КАМЕРТОН? я им грю: Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать? у них шары еще больше: Это как? я: ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой. Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара: @ЛЯ! Я и им и говорю: Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал: Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел! Отъезжая от поста, видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушелобиделся наверное
They called'em LADA, cos they are giving l-ad-a promblems.
Из дерьма конфеты красивые, но невкусные получаются. Супра никогда не станет Феррари. Вы начали интересоваться кишками атомобилок год назад, а весь мир более 100 лет назад, и все хотят построить автомобиль Мечты
xxOZ, ето не то видио, что хотел) там был турбо байк, 550 кобыл, тело летит 250, а его на ровне как стоячего делает тот турбо мото... Терь найти не могу %(
vk.com/pmgarage - тюнинг в Симферополе. C МЕЧТОЮ о Мерседесе :)
Помнится, обломал я как-то кайф подполковнику милиции Mr. Green
На Аминьевском шоссе, где нынче отгрохали здание УВД ЗАО, лесополоса раньше была. Ну и как-то июньским вечерком мы свернули туда для уединения. А там уже подполковник милиции (со спущенными трусами, но в кителе! - я плакалъ Lol ) какую-то шлюху на капоте драл. И всё это зрелище озарил дальний свет моих фар
Для человека нет ничего невозможного, но цель должна оправдывать средства.
За дверью, в курилке, слышны голоса Васи Кравченко и Панина, Вася пытается пересказать какой-то сюжет, связывая слова и предложения союзом "бля". Д. Корецкий, "Секретные поручения"
Боец спецназа не явился на операцию. "Почему не был?" - "Да я стирку затеял" - "???????" - "Да прикинте. Я камуфляж уже одел, нож в ножны, наручники, автомат и гранаты нацепил. Морду краской намазал. В зеркало посмотрел и обосрался на ***."
Секритарша видит как из кабинета босса выносят диван и с тревогой спрашивает: - Я что, уволена?
- ну как тебе роман, который я тебе вчера дал почитать? - да как-то не очень, там очень много героев. Заходит глав врач больницы: - ну так, психи, признавайтесь, кто из вас телефонный справочник взял?
Семья чукчей разговаривает друг с другом (муж, жена и дети). - Папа, а почему меня зовут "Светлая заря"? - А понимаешь, когда мы тебя делали, заря была светлой! - Мама, а почему меня зовут "Яркий закат"? - Ну понимаешь, дочка, когда ты на свет появилась закат был ярким! - Папа, мама, а почему меня так зовут? - А ты вообще молчи, "рваная резина"!
Буратино был шизофриником. он боялся дятлов!
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик!!! - Пятка!!! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х%й!
Урок философии в семинарии. Святой отец: -Знаете ли вы дети мои что самое легкое на свете? Один семинарист тянет руку. -Ну глаголь сын мой. Семинарист: -х**! -Обоснуй? -От одной мысли поднимается! -Ну ладно. -А знаете ли вы что самое тяжелое на свете? Тот же тянется -х**! -Обоснуй? -Если не хочет то ни каким домкратом не поднимешь! -А знаете ли вы что самое быстрое на свете? Все тот же семинарист тянется. Святой отец: -Уймись сын мой, а то ты так всю мою философию на *** сведешь!
Приходит сосед к соседу. "Слышь в порнухе с участием моей жены хочешь поучаствовать?" - "Конечно!" - "Бери водку и ко мне" Тот прилетает и давай они сексом заниматься. Через час сосед пси***т и кричит "Да ну вас в жопу я домой пойду !!!" - "Не понял а че тебе не понравилось?" - "А че тут может понравиться? Восьмую позицию меняем, а я все минет исполняю !!!"
Еврейский солдат гоняется по пустыне на танке за палестинсикм террористом. Тот, естественно, отстреливается... Вдруг перестаёт стрелять. Еврей спрашивает: "Что нэ стреляешь?" "Вай!Ара,патроны кончились!" Еврей: "Таки я могу продать..."
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.
а по реке.. по водной глади!!! плывут какие-то там............................ТЕТИ!! а за ними в стиле брасс.... плывет какой-то........... МАСТЕР СПОРТА=))
Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот думает: как же спастись? Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и кричит:_ Волшебство!_ И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза зажглась._
Моют окна в Москве на высотке два мужика, тут одному приспичило *по-маленькому*, ну другой ему и говорит: - Давай я тебя подержу, а ты прямо из корзины поссы вниз. Так и сделали, но тут подул ветер, мужик сорвался и полетел вниз......Через 3 месяца... Сидят в Нью-Йорке 3 женщины, разговаривают о том как мужики разводят женщин. Одна говорит: - Во Франции женщину сначало водят в ресторан, а потом в постель... Другая: - В Германии девушку ведут в кино, а потом в постель... Третья: - Недавно была в Москве. Стою возле фонтана, как вдруг вижу: сверху летит мужик, ширинка растёгнута, с члена уже капает и кричит: *Пизда-а-а-а...*
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет: _- Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден. _Новый русский (недовольный голос, распальцовка): _- Ну, в натуре, что два раза-то повторять? Не лохи же летят...
