Интересное , то что заинтересовало и хочется обсудить

taksist_ny,

витёк ну ты как всегда всем привет из америки(весело тут у вас)

блин, какие люди :!: :!: :!: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

давно не заглядывал к нам, от чего :?: :?

О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!

вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь сука!". Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с еловеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!".

на фишки.нет нашел:

http://yandex.ru/yandsearch?stype=www&nl=0...EE+%E6%EE%EF%FB

Уссаться :mrgreen:

Женщины на пляже и в жизни

СТЕРВА



НА ПЛЯЖЕ

Не пытайтесь заглянуть в ее дырку - нарочно лежит так, чтобы не было видно. На попытки познакомиться крысится. Может и заехать.

В ЖИЗНИ

Ненавидит все и всех, особенно мужчин. На работе ее боятся как чумы. Запинает кого хочешь, хоть и президента. На пляж ходит исключительно затем, чтобы и здесь всех доставать.



ПРИЛИПАЛА



НА ПЛЯЖЕ

Зануда. Пристает чуть не ко всем проходящим мужчинам. Так уж хоть бы так и сказала, что хочет! А то: "Извините, у вас не найдется крема от солнца... а сигаретки... а вы не знаете телефон зоопарка..."

В ЖИЗНИ

В жизни то же самое - как прилипнет, не отстанет. Не дай ей Бог стать хотя бы мелким начальником - будет зудеть над подчиненными, пока - ну, пока ей не дадут чего она хочет. А этого с ней мало кто хочет, вот она и зудит.



КОРОВА



НА ПЛЯЖЕ

Телеса в стиле Рубенса. Левую грудь стелит на покрывало, правой закрывает голову. Вся колышется от одного вдоха-выдоха, а уж если замыч..., тьфу ты, засмеется!.. Но на любителя - самое то.

В ЖИЗНИ

Требует подхода. В руках умелого дояра и накормит, и молоком напоит, да еще и полижет своим теплым коровьим языком. Ну, а если что не так - берегись! - забодает.



КРУТАЯ



НА ПЛЯЖЕ

В зеркальных черных очках. Присмотрев самца поаппетитней, дожидается, пока тот не пройдет мимо. Валит его на песок отработанной подножкой, имеет три раза подряд, после чего откидывает в сторону, собирает одежки и уходит.

В ЖИЗНИ

Типичная карьеристка. У ней или есть, или будет все - покорный муж, семья из скольки надо детей и кресло президента. Но ей мало - приходит на пляж и там имеет.



ПРОГРЕССИСТКА



НА ПЛЯЖЕ

К пляжу подготовлена по последнему слову прогресса - лежит на раскладном ложе-вертушке и в перископ наблюдает окрестности. Заметив шевеление в свой адрес, поворачивается в нужную сторону и, раздвинув ножки, покачиватся туда-сюда для полной обозримости.

В ЖИЗНИ

Хорошая баба, но чокнутая. На фирме всегда носится с какими-то новшествами, в постели бывает просто опасна - заставляет опробовать всякие новоизобретенные средства. Ухо востро! - не член сломаете, так язык обожжете.



ПУСЕНЬКА



НА ПЛЯЖЕ

Грудки что надо и прочее тоже. Разглядеть это легко - фея вам приветливо улыбается и угадывает желания: хочется вам посмотреть ее в рост - встает, прохаживается; хочется потрогать - подсаживается поближе. Вам хочется - даст тут же, на берегу; хочется, чтоб она была сверху - будет сверху; хочется орально, сделает орально. Пусенька, да и только!

В ЖИЗНИ

Хар-рошая девка! В работе умна, исполнительна, безотказна. Все сделает как надо и прибавки не попросит. Верная жена, любовница, отличная мать. Не женщина, а мечта - да где ж ее встретишь? О такой только и можно что мечтать!



Posted by Воффка at 04.10.05 13:26

Мне пожалуйста ПУСЕНЬКУ !!!

Аффтор жжжот! :mrgreen:

djdenizka выбирай

http://www.meganame.ru/modules.php?name=Ne...ew&news_id=2481

Познакомились мы с ней 4 года назад

Весна была, апрель, самый разгар, типа, ушли метели, пришли капели, почки на деревьях набухли, мои почки от пива опухли, моча ударила в голову, девочки ходят почти голые, короче, пора абортов

Как только я её увидел сразу понял она будет моей

Посмотрел, оценил, и через неделю она уже переехала ко мне. Правда она тогда еще совсем молоденькая была приходилось всему учить, но ничего настоящие мужчины не боятся трудностей. Научил Правда, повзрослела выросли и запросы, приходилось вкалывать по 12 часов в день, а чего шампунь надо? надо, правильно, опять же висюльку какую на шею, в салон там, модный какой-нибудь сходить опять же надо, в элитную клинику, и за все деньги, деньги, деньги Но зато и отдача какая: даже тапочки по утрам приносит, без меня никуда не ходит, с противоположным полом не общается, против моих пьянок и друзей ничего не имеет, ящик смотреть не мешает, с глупыми вопросами не пристает, и смотрит на меня с нежностью и любовью, в общем умница и красавица.

А вот вчера еще погулять пошли, ну я не выдержал, прямо во дворе ей палку кинул, потом еще раз, но тут соседи возмутились, мол, что за безобразие дети кругом и вообще Пришлось в парк идти, у нас там таких любителей много, все всё понимают, я там ей еще раз 20 палку кинул, прошлись чуть-чуть и домой вернулись. И вот уже 4 года, как я являюсь счастливым владельцем ризеншнауцера, о чем я совсем не жалею.

я там ей еще раз 20 палку кинул

а я то извращенец наверно, сразу о чем то другом подумал... :mrgreen:

taksist_ny, давай сюда а че так дешево? в плохом состоянии?

мне пжалста пусиков парочку заверните

jj, Какие же нафиг это пусечки,это уродины блин!

Таких только после 2 литров водки с завязанными глазами можно пялить!

Я когда увидел,чуть со стула от обморока не упал.

jj, Какие же нафиг это пусечки,это уродины блин!  
Таких только после 2 литров водки с завязанными глазами можно пялить!  
Я когда увидел,чуть со стула от обморока не упал.  

Пусечки, пусечки - только напильником нада немного обработать :mrgreen: :mrgreen: (как в анекдоте про паровоз)

не ходите дефффки замуж:



Было в моей жизни и такое событие. Как вы понимаете, нормально оно пройти просто не могло.

9.00

меня будит нервная мама. "мама, - я засовываю голову под подушку, - 9 утра, дай поспать". "Катя, - мама терпеливо стаскивает с меня

одеяло, - у тебя свадьба в 12, а тебе через полчаса в парикмахерскую".

Матерясь про себя, влезаю в джинсы, хватаю пакет с фатой, и злая как сатана от никотинового голода (последнюю сигарету вчера украл

жених) иду прихорашиваться.



9.30 - 10.30. Двое парикмахерш вспоминали свои разводы, выпытывали, большой ли член у жениха и намертво прибивали фату к волосам

кучей заколок. Если бы в заксе стоял металлоискатель, меня бы туда не пустили. Но зато я обрела королевскую осанку: если я хоть

чуть-чуть наклоняла голову, заколки грозили выдрать мне все волосы.

10.40 Сигареты куплены, но одна проблема: отец уехал что-то там докупать, курить на улице нельзя. иду в какой-то подъезд. Весь кайф

сломал мужик, вышедший вынести мусор: увидев девушку в джинсах и проклятой фате, он уронил содержимое ведра на пол и сказал что-то

типа "блядь, пиздец".

10.50 После сигареты я начала думать о свадьбе с интересом. но радость оказалась преждевременной: фата категорически не желала

пролезать в горло платья, на белые перчатки упал тональный крем, колготки порваны. Отцу и свидетельнице пришлось нестись покупать

новые.

11.20 пора ехать в загс, а жениха нет.

11.25 - жениха нет.

11.28 - я бегаю по квартире с криками "почему эта сука не сказала что свадьбы не будет еще вчера? я бы хоть отоспалась".

11.29 - жених пришел с мамой, друзьями и порезанной в двух местах рожей. и тут выясняется, что свекрвовь задумала исполнить обряд

выкупа невесты. охреневшей от такого кретинизма свидетельнице пришлось закрыть спиной вход в мою комнату, протянуть руки с блюдцем и

начать торг.

11.38 - лот продан за 40 рублей (из них 15 мелочью). "Ну не расстраивайся, Катюша, - глаза свекрови сияли материнской любовью, -

мальчики вчера попили пивка".

11.59 - вваливаемся в загс, я подметаю пол фатой и букетом невесты.

12.00 - тетка в строгом костюме начинает читать Великую формулу бракосочетания. Нервная почва колеблется, текст кажется очень

смешным и я начинаю дико ржать, сначала уткнувшись рожей в букет, потом - спрятавшись за плечо жениха.

12.20 - мы объявлены мужем и женой, мое кольцо мне почему-то мало, свекровь заливается слезами, родители переглядываются и нервно

пьют шампанское.

13.00 - а вы пробовали когда-нибудь ходить по вечном огню на шпильках в 10 см? правильно, они намертво застревают между плитками.

15.00 - ТОржественный обед, бля. куча гостей со стороны жениха похожа на стаю саранчи. стол ломится от тазиков с салатами и прочей

снеди, но мне ее есть нельзя. проклятые организаторы забыли, что у меня аллергия на майонез. от щедрот мне досталась миска с мясом,

немножко сыру и порезанные свежие помидоры.

16.00 - гости постепенно напиваются, периодичность криков "горько" растет на глазах, и каждый раз, когда жених впивается в меня

майонезными губами, свекровь плачет.

17.00 - шампанское и вино кончились, в ход пошла водка. первым пал свидетель. он встал, простер руку с рюмкой а-ля Ленин на

броневике, долго шевелил губами, но изрек "будем", потянулся куда-то чокаться, но потерял равновесие и рухнул лицом в салат, заляпав

многострадальную фату.

17.30 - свидетельница толкает меня ногой под столом и громко спрашивает когда это закончится.

18.30 - кто-то из гостей отыскал бутылку шампанского и предложил выпить его из моей туфли. я завернула идею, популярно объяснив, что

на улице плюс 25, я целый день хожу в чулках и нервничаю, и жениха после такого коктейля вынесут вперед ногами. после речи невесты

двое дядечек-гостей встали, направились в туалет.

19.00 - мама дергает меня за рукав платья и шепотом говорит "сейчас порежешь торт и валите домой". тем временем жених предлагает

пойти в лес. впервые за день я обрадовалась.

20.00 - в лес жених не пошел, его уложили на брачное ложе. я запираюсь в ванной, где в течение часа отдираю фату и отскребаю с лица

майонез и макияж. дико хочется спать.

22.00 - первый супружеский секс провалился. жених жаловался на боль в животе и засел в туалете с книжкой Стивена Кинга.

24.00 - отбой. до развода осталось 279 дней.

приколы от БиЛайна:



- Компания "Би Лайн", добрый вечер!

- Девушка, вы смеяться не будете?

- Не буду.

- Обещаете?

- Обещаю.

- Я антенну откусил...

- Как откусили?

- Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами...



- Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!

- Так вы их прочитайте и сотрите!

- Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..



Разговор с пожилым мужчиной:

- В какое время суток вы чаще будете разговаривать по телефону?

- Ну конечно днем! Ночью я сплю! Или (гордо) люблю!







- У меня возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени?



- А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?



- Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали...



- Прошу компенсировать мне пережитый стресс, так как я в поисках сигнала был вынужден залезть на телеграфный столб.



- Алло, сервис? У меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...



- Центр связи, добрый день.

- Девушка, скажите, пожалуйста, АЛЛО!



- Я бы хотел подключиться со своим аппаратом.

- У вас какая модель аппарата?

- Красная.



- Порекомендуйте мне модель с крышкой, только обязательно с крышкой, а то у меня лицо очень длинное.



- Не подскажете, чтобы встать на тариф "Дачник", нужно паспорт и обязательно удостоверение, что я дачник?



- Центр связи, добрый день.

- Добрый день, а что я хотела узнать?



- Есть ли у вас тарифный план "Коррупционер"?



- Скажите, пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?

- А что у вас случилось?

- Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот, он сожрал кнопки на моем аппарате!



- Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.



- У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не

пролезает.



- И теперь наберите шесть нулей.

- Какие шесть нулей?

- Да любые!



- Девушка, мой номер ххх-хх-хх. Я Тупорылов.

- Вы неверно называете фамилию владельца.

- А я и не называл. Тупорылов - в смысле тупой.



- Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю и все время с другой.



- Кто владелец аппарата?

- А он умер.

- Это вообще-то она.

- А она тоже.



- Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.



- Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я ххх-хххх никак набрать не могу!



- Девушка, вышлите мне, пожалуйста, мои месячные, за май и за апрель...



- Я посылаю сообщения, а мой друг не понимает мои буковки!



- Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от "Би Лайн". Я вниз спустился, а

там ничего нет...



- Я вашу "Московскую сотовую" имею с 1 февраля... С тех пор, как стал абонентом!



- Девушка, могу ли приобрести у вас голую трубку?



- Здравствуйте.

- Добрый день.

- Девушка, я недавно купил у вас телефон, но у меня с ним большая проблема!

- Что случилось, он не работает?

- Хуже - он не вибрирует!



- А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?



- Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?

Оператор (новенький, звонит на станцию техобслуживания):

- Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать? Ответ со станции:

- Остудить и снять шкурку.



- Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?



- Але, девушка!

- Слушаю вас!

- А "Би Лайн" за инфаркт платит?

- А что?

- Я счет получил!



- У вас есть сексуары?



- Ваш сотовый номер?

- ххх-хх-хх.

- Кто владелец аппарата?

- Я.

- Простите, я вас пока по голосу не узнаю.



- Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?

- 49 долларов.

- Спасибо.



- Здравствуйте, какие новые тарифные планы у вас есть?

- Появился семейный тарифный план.

- Ну, вы знаете, мне такой тариф не подойдет.

- Почему?

- Ну я ведь еще не замужем!



- 300 минут в месяц дается на каждый номер бесплатно? А может, я за час выговорю эти 300 минут, и что тогда?

- Не выговорите.

- Это почему это?

- Да потому что в часе всего 60 минут!



- Центр связи, добрый день!

- Добрый день, девушка!

- А откуда вы знаете, что я девушка?



- Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру

его уксусом?



- Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?



- Би Лайн, добрый день.

- Ой, живая, живая... А я батарейку хотел разрядить. Что же спросить-то у вас?.. Девушка, ну когда ж вы подешевеете?



- Девушка, как я могу разлюбить мой любимый телефон?



- Девушка, у меня SIM-карта упала!

- Куда упала?

- С 11 этажа.

- Надо новую покупать.

- Зачем новую? Надо Службу спасения вызвать, пусть поищут!



- Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?

- Да, да, я вас слышу!

- Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.



- Алло, девушка, здравствуйте, меня зовут Лена, мой номер ххх-хххх, у меня Би+, я хочу в Питер, помогите!

- Какой у вас уровень сигнала?

- Три пупки!



- На какой частоте работает ваш аппарат?

- 900 миллиампер в час!



- Какая у вас модель аппарата?

- Филлипок!



- При активации карты я звоню в 611, нажимаю 1, ввожу код и штрих.

- Нажимаете клавишу "решетка"?

- Ну да, штрих-код.

- Какой штрих-код? А зачем вы его набираете?

- А мне сказали, как наберешь код, набери черточки...



- Ну и трудно до вас дозвониться, целых 20 минут ждал, наконец-то вы взяли трубку...

- Вы знаете...

- Но мне все равно, я здесь в местах не столь отдаленных, ждать в привычку...



- Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...

- Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!

- А что у Вас сейчас написано на дисплее?

- Функшен.



- Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...



- Подключите мне, пожалуйста, междугородный доступ.

- Что вы имеете в виду?

- Никак не могу прозвониться в Питер.

- А как вы набираете?

- 8, 812, собака, далее номер.

- Простите, какая собака?

- Ну, эта, которая в электронной почте.

- А как вы ее набираете?

- А я вместо нее две звездочки набираю. Это мне так друзья посоветовали сделать.



- А скажите, на какую цифру нужно умножить, чтобы счет оплатить?



- А где там у вас на Леснорядской есть офис, где панели меняют?



- Скажите, у вас посекундОвая оплата?



- Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...

- Паспорт теряли?

- Да, теряли.

- Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.

- Паспорт взять новый, или старый?



- Какая у вас модель аппарата?

- Филипс Ариэль!



- Вместе с мужем у меня 2 аппарата.



- Я не могу активировать карту!

- Расскажите, что у вас не получается?

- Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...

- А что он говорит?

- Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...



- Чем отличается Motorola m3688 от m3788?

- У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.

- А m3788 от m3688?

- У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.



- Я уже ваш пользователь давно. Тут смотрю рекламу, как МТС заявляет, что у них настоящий GSM. Мне обидно, я поклонник Вашей

компании и услуг. Что, у вас не настоящий GSM, что ли Вы только скажите, мы тут соберем ребят, подъедем к ним в офис, устроим

разборку...



- Скажите, у вас нет каких-нибудь курсов по пользованию телефоном? Я бы с удовольствием пошел, а то я такой тупой, совсем ничего в

этом аппарате не понимаю...



- Вам пришло короткое сообщение?

- Какое?

- Текстовое.

- А как я могу это узнать?

- У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.

- Конвертик?! А что это такое?

- Это такой прямоугольник с галочкой посередине.



- Девушка! Девушка! Что мне делать? У меня SIM-карта кончилась!!!



- Вы хотели бы поменять тарифный план обслуживания аппарата?

- Поменять? А скажите, это любой может сделать или только за особые заслуги перед Родиной?



- Алло, это телефон доверия?

- Нет, это телефон АС Beeline.

- А вы можете меня выслушать?

- Если у вас есть вопросы, касающиеся сотовой связи, то - конечно.

- Нет, у меня вопросы, касающиеся сексуальной жизни.

- В таком случае, боюсь, нет.

- А что же мне делать?

- Позвоните в справочную 633 или 655, там вам подскажут телефон доверия.

- А там меня выслушают???

- Да, конечно.

- Спасибо вам огромное!!!



- Вы знаете, я никак не могу снять вибратор...



- Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку?

- Да, конечно.

- А номер у меня при этом изменится?



- Вы знаете, я тут засунул вашу карту, и теперь такой геморрой!...



- Скажите, какой у вас аппарат?

- У меня Филипс Аэон системы ДАУН!..



- Скажите, это правда, что БиЛайн всем простил долги, сделанные до Нового года?..



- Вы знаете, я стукнул телефончик о голову. Скажите, как меня слышно?



- Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.



- Девушка, мне нужен провод в ухо.



- Вы не подскажете, какой у меня ПАНК-код?



- Скажите, это секс по телефону?

- Нет, это АС БиЛайн.

- Так вас что, по телефону трахать нельзя?!



- На кого зарегистрирован аппарат?

- На мужчину.



- Кто владелец аппарата?

- Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.



- Так, у меня Филипс. Я хочу его зарядить, мне что, вилку в зад воткнуть?



- Напомните, как мне с помощью своего "пука" разблокировать аппарат, неправильно ввели "пин"-код...



- У меня Эрикссон, я купил его недавно, у меня проблема - ко мне никто не может дозвониться. Сделайте мне звонок на мой номер...

- На кого зарегистрирован телефон?

- На... Сделайте мне звонок. ("Абонент не отвечает или временно не доступен"

- Скажите, мне пожалуйста, а какой уровень приема на вашем телефоне?

- А что это такое?

- Индикатор на дисплее внизу слева - ряд вертикальных столбиков...

- Нет... Ничего нет... Он у меня выключен! А что бы принимать звонки, аппарат должен быть включен?

- Да.

- Но ведь тогда будет разряжаться батарея!...



- Моя карта не возбудилась. Как мне возбудить мою карту?



- Если я куплю контракт за 49$, сколько мне дадут трубок?

- Одну.

- А как ж я позвоню своей бабушке?

- Что вы имеете в виду?

- Так трубок то должны быть две - у меня и бабушки?

- У кого-то из вас не городского аппарата, или его нет ни у бабушки, ни у вас? Вы для себя покупаете контракт?

- Да для себя, но у бабушки телефон совсем старый... как и сама бабушка...



- Компания Би Лайн, здравствуйте!

- Здравствуйте...

- Я слушаю вас!

- Слушайте дальше!.. (отключение от линии)



- У меня проблемы с "пуком", мне грозит замена?



- Я слышал, есть такая у вас услуга - "рюминг"...



- Я хочу активировать карточку, можно?



- ...Ну а стоимость контракта, как я поняла, зависит от стоимости препарата...



- У вас стандарт GSM?

- Да, у меня стандарт DAMPS.



- Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь ваш офис?

- Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская?

- Нет здесь какая-то деревня... Домики...

- Деревня? А на каком метро вы находитесь?

- Не знаем...

- Может, когда вы видели какие-то указатели?

- Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки...

- Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!

- Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам теперь делать?



- Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на машину?



- Здравствуйте, это "орел" из Астрахани.



- Дэвушка, я только что актывыровал карту. В связь ни с кем нэ вступал, а дэньги взяли...



- Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...



- Какой мне телефон выбрать?

- Для чего вам телефон нужен?

- Собираюсь в Якутск.

- Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.

- А в Казани?

- Да.

- Значит, поедем в Казань.



- У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени?



- Какой у вас уровень сигнала?

- 4 заборчика.



- Какая фамилия владельца?

- Би Плюс.



- У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?

- Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...

- Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить



- Как мне дозвониться на моторно-тракторную станцию?

- Куда, простите?

- В МТС!



- Как ваша фамилия?

- Не знаю.



- Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел?

- А для чего нужен пробел?

- Ну, 8, пробел, код...



Оператор (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.

- Ну, наконец-то, мужика нашли!



- Какого у вас стандарта Би+?

- У меня телефон вообще без стандарта.



- У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...



- Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.



- Что такое роуминг?

- Услуга, которая дает возможность работать с аппаратом в другом городе.

- А в другой город вы меня командировать будете?



- Девушка, я у вас купил био-телефон. БИО-ПЛЮС!



- Никак не могу карту активировать...

- Расскажите, что у вас не получается?

- Номер не могу стереть с карты.

- Попробуйте стереть монетой.

- Да пробовала, не получается.

- А почему у вас не получается?

- Стеклышко мешает.

- Какое стеклышко, простите?

- Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается.



- Какой у вас уровень сигнала?

- 17 и 5...

- Чего 17 и 5?

- Долларов, конечно!



- Помогите, что мне делать, у меня не проходят МСС-сообщения!



- Вы знаете, я звоню по номеру 696, а мне говорят, что система не работает и что надо позвонить позднее. Что бы это могло значить?

- Это значит, что система не работает и что вам надо перезвонить позднее.

- Правда? Спасибо!



- Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..



- Мне порекомендовали стереть номера телефонов с SIM-карты. Я ее об тряпочку потер, но ничего не стерлось...



- К сожалению, данный аппарат работает только в стандарте DAMPS...

- Это что же, значит, только для дам?



- А платить в долларах или в деньгах?

- В рублях.

- Ага, значит, в деньгах...



- А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?

- ???

- Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...



- Скажите, до какого числа у меня карта?

- До тринадцатого.

- Ага, значит, тринадцатого мне надо пополнить мой кислотно-щелочной...



- Скажите, по какому курсу вы оплачивали счет?

- Как обычно, ЦБ плюс ТРИ РУБЛЯ!