Интересное , то что заинтересовало и хочется обсудить

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне

10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.

- Слышь, Мань! Не могу терпеть!

- А ты давай прямо с люльки!

- Да ты шо! Там же люди внизу!

- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!

- Да я ж наебнусь!

- Да не! Я тебя держать буду!

- Крепко?

- Крепко! Давай!

Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот

сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!

И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,

и ушел он вниз как куль с дерьмом.....

Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три

бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.

Первая:

- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.

Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!

Вторая:

- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там

все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж

из ушей прет!

Третья:

- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару

месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг

слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик

какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:

-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........

ЭКЗАМЕН В ГАИ

Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена

в ГИБДД?

1. Поперек денежной пачки.

2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.

3. Допускаются оба варианта.



При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:

1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.

2. Специальным звуковым сигналом.

3. Помехой справа.



Что означает этот знак?

(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240"

1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта

запрещено.

2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.

3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы



Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся

(помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками,

звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)

1. Никто.

2. Пушкин.

3. Правила сами нарушились.

4. Возможны все перечисленные варианты.



У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом

состоянии, работник ГИБДД не отберет права?

1. У водителя шестисотого "Мерседеса".

2. У водителя с удостоверением работника милиции.

3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.



Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по

встречной полосе?

(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)

1. Первый.

2. Второй плюс третий.

3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.

4. Все вышеперечисленное и еще немножко.



Кто из водителей должен уступить дорогу?

(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе

груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)

1. Оба.

2. Никто.

3. Конь в пальто.



После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио.

Наиболее вероятная причина случившегося:

1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.

2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.

3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.



Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?

(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)

1. Первого.

2. Второго или третьего.

3. Владелец всех трех автомобилей.



Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить

правильно?

1. Выбрать ответ наугад.

2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).

3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

А прикол в том, что у нас оказывается поля есть конопляные. А мужики-то и не знают!

Знаете-ли Вы как выглядит самый навороченный телефон с неограниченными возможностями?





И еще: иди по ссылке, что бы выиграть

http://gizmos.ru/

К вопросу о травке...



У четырех студентов одного из вузов Великих Луках изъяли 2 кг марихуаны

СЛАБАКИ.....

Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).

Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка

долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:

- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -

значит и обделить можно! Жмоты...

Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.

На что доктор дал ей такой совет:

- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину

свадьбу". Ну и пусть ест!

На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой

ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую

порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:

- Представляю, сколько вы себе нахерачили...



Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее

движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой

стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, бля! Ну, Парламент

разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета

спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей

в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года.

Америка - за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну

неделю перевести всю страну на правостороннее движение.

Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов

с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны....

Если бы Инспектора ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

Наисилил управление.

Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч.

Тема прохождения ГТО нираскрыта.

Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.

Байкер аццкий сотона

Насилил патаму чта КПП механика

Количество пострадавших: +1″

КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич.

Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):

Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!

Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!

Прекольна, но мала! Аффтару зачот!

Ржунимагу

Please, speak Albanian

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. Фотки тут. Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.

Подписи свидетелей:

Первый

Сименофф жжот! Саставляй исчо!



В графе объяснения нарушителя:

ниасилил, потомушта стихи.

pitbull, жжошь!

Hовый смайлик во время общения с девушкой

;-)-:

pitbull, Аффтар жжот!!!

Пеши исчо!!!

А здесь хоть ктто выиграл?

http://gizmos.ru/

А здесь хоть ктто выиграл?

http://gizmos.ru/

я выйграл!!! рас 5 подряд!!! только что??? :roll:

AndrewK, и я выиграл! оптимистичненько!



Sejoga, просто выиграл!



pitbull, таварищ модератор подает нехороший пример :wink: но смешно! спасибо!

NestiK, а вот комплименты, которые стоит ей говорить!

19 изысканных комплиментов женщине

Век живи, век учись. Но в каждой шутке есть доля правды!

1. Мне кажется, Ваша пудpа Вам очень к лицу. А эти ноги очень Вам идут.

2. У Вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!



3. Скажите, это у Вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!



4. Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал Вам больше тpидцати!



5. Hадеюсь, вы не танцуете?



6. У вас такой очаpовательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!



7. Мне очень нpавится у вас вот это и вот это: А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.



8. Мы с вами не встpечались? Вы не бываете в катавеpной?



9. У вас так пупок очаpовательно завязан!



10. У вас такое белье свежее!



11. А зубы вы "Кометом" чистили?



12. Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.



13. Вы такая изысканная: Вздpогнем сиськами под оpкестp?



14. Вы такая гибкая! Hу-ка пеpекувыpкнитесь!



15. Скажите, а сестpа у вас симпатичная, или на вас похожа?



16. Вам очень идёт эта пpичёска! Совеpшенно не пpедставляю вас лысой.



17. Ваша гpудь так кpасиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали pезиновую лодку.



18. У вас глаза как озеpа. Одно как Иссык-Куль, дpугое Байкал. Одно глубокое, а дpугое синее.



19. Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Уроки английского:



Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?



Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?



Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?