Интересное , то что заинтересовало и хочется обсудить

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.

У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.

У Тимура новая квартира - большая и гулкая.

Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый. С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками. Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех. Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Не помогает.

- Света?

- М? - из-под подушки.

- Хочешь музыку послушать?

- С ума сошел?

- Ну-ка, помоги мне.

Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.

- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?

Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя.

- Ну что, пойдем погуляем?

Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.

Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы.

- Три минуты. Подышим пока воздухом.

Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.

- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..

Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.

- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..

И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было.

Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали. В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота.

Тима покрепче обнял жену:

- Нравится?

- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.

Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.

Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.

Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два.

Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:

- Та-да-да-дааа!..

Тишина и покой вновь окружили спящий дом.



© не помню откуда

MaxL, а еще можно микрофон разместить "поближе" и подключить к ох..му усилку... и пойти погулять :twisted: :twisted: :twisted: . Для особо жестоких экстремалов - через ревербиратор.

%) с киловаттныйми колонками если в номинале, никакой ревербератор не нужен будет... Микрофон и так зашкалит от таких децибеллов. Но если усилок простой, можно и колонки пожечь

http://www.livejournal.com/users/tangodanc...rr/#entry_92115 :mrgreen: :mrgreen: :cry:

http://www.fishki.net/picsn/1.htm

http://www.fishki.net/picsn/3.htm

http://www.fishki.net/picsn/5.htm



:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

(к нам приходит Никнэйм)

Никнэйм: Привет , чатлане.

Никнэйм: От пацаков, разумеется.

Никнэйм: Большой привет, разумеется.

Никнэйм: Для маленькой такой компании.

Никнэйм: Огромный такой привет.

Никнэйм: ПРИВЕТ ГОВОРЮ!!!

Админ: Никнэйм: С капса сойди.

Никнэйм: Кто здесь?

Админ: Никнэйм: Вот так и пиши.

Никнэйм: И тебе привет, чатланин. От пацака, разумеется.

Никнэйм: Я понимаю, что ты онемел от радости. Не каждый день к тебе обращается падпаручик. И встать, когда с тобой разговаривает ПАДПАРУЧИК!

Админ: Никнэйм: Ты не слишком тут выступай.

Никнэйм: Если ты мне щас не скажешь «Привет» - я озлоблюсь и начну наступать на капс, что будет причинять боль твоей модераторской душонке. Ты будешь рыдать и корчится , а я буду хихикать злорадно и спрашивать «ПАЛУЧИЛ, МОРДА?!! »

(Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Проветрись, деятель)

(к нам приходит Баннед)

Баннед: Здравствуйте, уважаемые.

Баннед: Ху из баньщик тудэй?

Баннед: Кто забанил, спрашиваю?! Атвечать! Глаз от лампы не отводить!! Пальцы из тисков не выдергивать! Не дергаться на дыбе!

Админ: Баннед:Я забанил. За капс. Правила читай.

Баннед:Правила поведения в обществе? Написания «жы», «шы» с буквой «и»?

Баннед:Чего ты молчишь, скатина?

(Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Сам скатина.)

(к нам приходит Великий_Джа)

Великий_Джа: Омммм, братья!

Админ: Великий_Джа: Тупой ник. Сам придумал?

Великий_Джа: Мир тебе, брат.

Великий_Джа: А хотя нет.

Великий_Джа: Не брат ты мне, гнида черномазая.

Великий_Джа: Мир тебе, гнида черномазая.



Великий_Джа: Общество буддистов-рассистов приветствует тебя. Мы сделаем все для тебя.

Великий_Джа: Зажжом крест в огороде, спляшем хоровод в белых балахонах, сломаем руку, проткнем соски. Ты только скажи четенада, четенада?

Великий_Джа: Будда придет к тебе.

Великий_Джа: Великий Будда узкоглазый, в бейсбольном шлеме, с бейсбольной битой, в бейсбольном костюме, с бейсбольными открытками в руке. Блондин, разумеется. Ибо ариец.

Великий_Джа: Сплюнет и покажет знаками - куда идти.

(Админ выбрасывает Великий_Джа из чата)

( к нам приходит Реал_Админ)

Админ: Реал_Админ: Ахренел?

Реал_Админ: Забань себя быстро за оскорбление чаттеров.

Админ: Реал_Админ: Я ж по айпишнику вижу кто ты. Банил , баню и буду банить.

Реал_Админ: Афца тупая. По айпи он видит.

Реал_Админ: Заглушитель прав и свобод.

Реал_Админ: Цензор тупой.

Реал_Админ: Ламер ушастый.

Админ: Реал_Админ: В рыло дам!

Реал_Админ: Чем? Я ща к тебе приду и руки тебе оторву. Кривые, ламерские руки.

Админ: Давай я тебя еще раз забаню, а ты еще войдешь?

Реал_Админ: Достался я твой чат тестировать , Саня. Идем покурим?

Админ: Идем.

(Админ выбрасывает Реал_Админ из чата)

(Админ выбрасывает Админ из чата)

Спешу вас уведомить други.

Все работы над проектом Bugaets и ВugurikХ прекращены, в виду открытия этой ночью в нашей секретной спец лаборатории, супер сплава ПП49 (ПолныйПисец49).

Теперь все наши разработки будут выпускаться исключительно из этого сплава.

Новое 3 поколение свечей, будет носить название Bugaets-kХ SUPER TURBO PLUS RECING ALES KAPUT EXTRA TUNINX, но это пока только рабочее название, посколько рекламый отдел говорит, что столь короткое и примитивное название, не отражает всей сути продукта.



Дело в том, что благодоря особым свойствам этого сплава, при сгорании топливной смеси, на молекулярном уровне образуется некая субстанция (жидкость) с рабочим названием, ALES-52.

Помимо залегания поршневых колец, субстанция восстанавливает хорошее прилегание клапанов к седлам, настраивает клапанные зазоры (если есть гидрокомпенсаторы - устраняет их стук), заделывает трещины в головке блока, устраняет течи в системе охлаждения, очищает свечи и устанавливает требуемый зазор на электродах. Эта субстанция осаждает свой специальный РВС компонент на вкладыши коленвала, сам коленвал, на распредвал и образует тонкий металлизированный слой, который компенсирует износ указанных элементов двигателя. Субстанция вместе с картерными газами проравается в маслянную систему и создаёт на деталях двигателя плёнку, которая позволяет отказаться от применения моторного масла, при этом за ненадобностью снимается поддон, что делает возможным доступ ветра при движении непосредсвенно к колевалу. Это значительно выравнивает температурный режим работы. Однако требует установки специальных косильных ножей, препядствующих наматывание на коленвал травы, тонких веток деревье и опавшей листвы.Так же субстанция восстанавливает хон на цилиндрах, устраняет течи масла из-под переднего и заднего сальников коленвала, а проникая через задний сальник, устраняет течи в сальниках хвостовика коробки и штока выбора предачи, по дороге устраняется износ диска сцепления, корзины и шумы выжимного подшипника. Проходя через сальник хвостовика, субстанция попадает на эластичную муфту кардана, восстанавливает трещины и сколы на ней и делает ее вновь эластичной. Стекая по кардану в редуктор, субстанция устраняет течи сальников полуосей, заполняет редуктор специальным маслом TQ-D, а так же создает осаждения, которые превращают обычный редуктор в самоблокирующийся. Просочившись через сальники полуосей, субстанция проникает к тормозным дискам, восстанавливает их износ, осаждает специальный безасбестовый компонент на колодки и восстанавливает цепь датчика колодок, если он уже сработал. Проходя через свечи к высоковольтным проводам, субстанция устраняет пробои в них и катушке. От низковольтной цепи катушки субстанция попадает в Мотроник и сбрасывает коды ошибок, которые, возможно, возникли. Hельзя не упомянуть, что субстанция, попадая в камеру сгорания, устраняет прогорелости в глушителе, очищает лямбда-зонд и восстанавливает его цепь подогрева, а так же осаждает внутри труб специальный платиновый слой, который выпоняет роль каталитического нейтрализатора. Существует так же масса других полезных свойств этой жидкости, но все их описывать здесь не имеет смысла. Один серьезный недостаток субстанции -она ничего не осаждает на фары ближнего света, но, следующая версия субстанции, проникнув из Мотроника в блок управления светом, будет что-то осаждать и делать в машине ксеноновый свет.

Советую подождать новой версии.

AndrewK, ЖЖОЖ!!!! :mrgreen:

мне два комплекта свечей :mrgreen:

А мне четыре комплекта, в подарочной упаковке! :mrgreen:

Сегодня на anekdot.ru:

-----------------------------

Эта история случилась со мной два года назад. Водительский стаж у меня к

тому времени был месяцев 6, тогда мне казалось, что я уже нормально

ориентируюсь в дорожной столичной атмосфере, более того, я была в этом

просто уверена.

Ну, в общем, дело было летом, я ехала на работу по привычному

истоптанному пути Обычно в то время, когда я ездила на работу, пробок

было еще немного, поэтому скопившиеся впереди меня машины вызвали

некоторое недоумение и раздражение, так как я всегда опаздываю. А дело

оказалось в том, что на данном участке ремонтировали дорогу. Ну, как у

нас всегда бывает нежданно и негаданно, закрыли две полосы и оставили

одну для проезда. Это утром, в час пик, в будний день! в принципе, я

человек не нервный, что думаю делать? Включила погромче музыку и еду вся

из себя звезда! Тише едешь, дальше будешь успокаивала я себя. И еду,

значит, в общей куче. Машины по очереди друг друга пропускают как в

шахматном порядке. То есть тех, кто нагло бы лез, практически нет.

Впереди меня остаются машины три, и я примерно представила, кто за кем

поедет. Я по своим расчетам должна ехать за волгой, она в принципе и не

скрывает своих намерений влезть передо мной. Пропускаю. Следующая я.

Ура!!! Но вдруг в зеркало заднего вида наблюдаю, что девятка (по моим

расчетам должна меня пропустить), начинает сначала мне моргать дальним,

но видит, что я не реагирую на нее, начинает мне сигналить. То есть

человек сзади очень хочет, чтобы я пропустила его Не логично, мне

кажется. Обойдется. Сначала я. И вот я сзади Волги пролезаю в полосу,

девятка остается за мной. Потом точно не помню, но слышно было, что

то-то хрустнуло, но что, определить не смогла, слушая музыку на полную

громкость. Дальше происходит следующее. Останавливается Волга, из нее

выбегает мужчина, внешне похож на преподавателя Вуза, с бородкой такой,

в пиджачке и начинает бить по моему капоту ладонью. Выходить страшно. Я

не умею читать по губам, но мне стало не по себе. Слов у него не было.

Ну, собрав вся волю в кулак, я выхожу из своей 9-ки и: О, ужас, он был

готов меня порвать! Я пытаюсь разобраться, что случилось, ведь я в

полной уверенности, что ничего не произошло, в Ж я ему точно не

въезжала А вдруг он шизофреник?))) Я начинаю также на повышенных тонах

ему объяснять, что машина это моя собственность, и, что бить мою

машину не зачем. Вдруг борода его затряслась, глаза совсем обезумели и

он произнес фразу, которая прояснила ситуацию для меня: «Деточка-а-а-а,

трос тоже является моей собственностью-ю-ю-ю, мне его еще так никто не

рвал так по-хамски!!! »

И тут прозрение: головоломка сошлась. Оказывается, Волга тащила 9-ку на

тросе, а я вклинилась между ними, да причем так, что трос не выдержал

натиска. Вот так. Как мне в тот момент хотелось стать мужчиной, ведь еще

одно подтверждение тому, что ОНА за рулем это (ну по крайней мере

многие так думают). Извинившись, отдала свой трос, и умчалась от позора,

который я пережила Ведь целая толпа наблюдала за этой сценой. Но

убежать не удалось, некоторые порезвее догоняли меня и сигналили, махали

руками как национальному герою, улыбались В это утро я действительно

была звездой! ))) Может, кстати, кто был очевидцем этой истории,

вспомнит меня и улыбнется. Дело было в Питере.

-----------------------------

Это к теме о культуре вождения.... Обойдется ) Не обошелся.

AndrewK, наконец-то я это нашел! 3 года назад читал в FIDO, теперь наконец-то в мемориз записал!

Расийа. 2055 гот



Школо, урог олбанской летературы.



Действующее литса: Училко, учинеки.



Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!



Апупеев: - Первыйнах!



Училко: - Бандэлло!



Бандэлло: - Фторой иниипёт!



Училко: - Вашинашина!



Вашинашина: - Замыкаю пидистал!



Училко: - Грамычкин!



Грамычкин: - Ф питёрке!



Училко: - Ёклмнопрст!



Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!



Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.



Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова "Кукрыникс и поебень".



Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!



Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как "Цыкл: радиоперидачи", "Знаете ли вы...", "Чапаев и полнота" и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное "Кукрыникс и поебень". В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа...



Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова "Вайна и мыр". Тема сачинения - "Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?"



Пушкена: - Байан! Песали год назад!



Училко: - Как гаварил великий Шум, "Если постит адменистратор, значет не байан!" Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам в Инкубаторе на ЯПе!



Пушкена: - Ахуеть! Мне пиздец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?



Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!



© Писдобол

придумал не я но всё равно круто :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: