Интересное , то что заинтересовало и хочется обсудить

-Читаю в газете: "Наркологи обеспокоины. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики". Нет, блин, тем, что какие-то там рок-музыканты употребляют наркотики, они, блин, обеспокоены! А то, что под Архангельском спивается ансамбль балалаечников, это им похрен!!!

воскресенье утром возвращаюсь с халтуры. Транспорта почти нет. Дорога хорошая. Еду 100110. На набережной около гостиницы «Москва» гаишник с радаром машет палкой. Подходит, здоровенный такой хохол, с сильным акцентом. Сует под нос радар: 100 км/ч. Я сотку приготовил попал так попал. Дальше диалог:



Будем оформлять.

Оформляйте.

А можете минут двадцать подождать? Я еще двоих-троих нахвачу, и поедем все вместе в ближайшую сберкассу штрафы платить.

Никуда я с вами не поеду!

Так я много писать не буду, оформлю вас как пешехода.

Пешехода за превышение скорости?

Ни-и, за переход улицы в неположенном месте.

Не пойму, что вы хотите.

Полтинничек не обидит.



Даю полтинничек.



Знаете, как трудно работать стало! Вот до вас один мент, у другого «непроверяйка», а еще план вези, а еще на жизнь заработать, эх



Я понимающе покивал и уехал, на его глазах вдавив педаль в пол.



Евгений Пономаренко,

Петербург



Дело было ясным летним днем на объездной дороге у города Перми. Обгоняю на своей 99-й не спешащих граждан. Обошел и «Ниву» с синими номерами.



Перед постом ДПС сбрасываю скорость. Тут же меня самым наглым образом подрезает та самая «Нива». Из нее выкатывается майор, как вы понимаете, тоже имеющий отношение к ГИБДД, и, представившись, просит документы.



Нарушаем, Евгений Валерьевич! Вы меня обогнали там, где висит знак «40». С какой скоростью ехали?



Ну, сто.

Не врите. Я ехал 120, а вы еще быстрее...



Стою, молчу.



Немного остыв, майор вернул мне документы и при этом изрек:

Совсем обнаглели! Начальник десятого отдела областного ГИБДД едет, как может, а его, под знак «40», всякие ... как «стоячего» делают!



Евгений Понизовский,

Екатеринбург



Ночь, что-то около 3 часов. Встретил в аэропорту деда с бабкой и домой понесся, в Орехово, через центр. Хорошо так разогнался, а впереди пост ГИБДД, на пересечении Ленинградки и МКАДа. Тормозить не хотелось. Уже в боковое окно чудом замечаю полосатую палку. А мог ведь и не заметить, прикидываю, и проезжаю мимо. Возле «Белорусской» вижу: сзади маячит «шестерка». На Пушкинской выяснилось мент! Включил мигалки и орет: «Прижмитесь к обочине!» Прижимаюсь. Подходит. Зовет в машину. Сажусь, спрашиваю:



А почему у вас в машине дым и вонь?

Потому что от самого МКАДа преследовал вас с предельно возможной для модели ВАЗ-2106 скоростью, которая временами достигала 160 км/ч.

Зачем мне убегать от милиции? Документы в порядке, оружия-наркотиков нет.

Вот и я хотел узнать, зачем.



И в рацию:

«Ауди-100» номер такой-то, 77 rus, задержана!



Ему в ответ:

Какая «Ауди»?!! «Мерседес», 124-й, с белорусским учетом!



Тут у него начались пререкания с рацией, а мне счастливого пути!



Алексей Хохлов,

Москва



Лето, жара, машин на дороге мало. Еду с женой, а на ней маечка телесного цвета на тонких-тонких, практически невидных бретельках. Показался пост ГИБДД под Серпуховом. Поворачиваю на перекрестке, вдруг из будки вылетает гаишник, яростно машет жезлом и бежит ко мне, на ходу придерживая фуражку. Останавливаюсь, иду навстречу сержанту. Он мимо меня. Подлетает к машине, разворачивается и... идет назад, опять же мимо меня. Я в полном недоумении спрашиваю:



В чем дело-то, сержант?



Тот, с досадой в голосе:

А, езжай. Думал, голую бабу везешь. Зря выскакивал.



Борис Григорьев,

Ярославль

Тот, с досадой в голосе:  
А, езжай. Думал, голую бабу везешь. Зря выскакивал.  

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Плачу от смеха!!!! :mrgreen:

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, кото-рого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из жизни этого, без балды знакового в моей жизни, персонажа.



СВИТЕР

Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадек-ватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарко-лепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То-есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "циклично движущихся, блин, объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в кон-кретный долговременный ступор или хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изо-бражая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того пе-ред рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически при-стально смотрел в глаза. Хер там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как бля товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, блин, пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так ска-зать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ло-вят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бежать нах.й прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, грёбаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздева-лочном фоне мишин свитер нехило так выделялся. Да фигли там, скажу больше - не сущест-вует в природе вообще такого фона, на котором этот е@учий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно блякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Ото-рвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое хлебало, как будто он всю ночь ло-вил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа за%банный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основа-тельно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах.



ДУСЯ

Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно звезданутое животное - впиливалась с разбегу в стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонят-ные рожи. Дусей, хстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на х%й". В общем Дуся была не жилец в любом случае - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к черту ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась харей маме в сраку - но тут, блин, в планы ес-тественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом - это по ходу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую пофигень, она начала двигаться и хрен ты её поймаешь. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление что даже ср@ла на хо-ду, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъе-хала нах. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спо-койствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на этот раз - ну и в зависимости от ре-зультата через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно впиливалась жбаном в стену, отскочив, сломя голову фигачила в противоположную сторону, таранила дверь и, офигев окончательно от такого обилия препятствий начинала ще-миться вверх па шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с таким хлеба-лом, типа "во, бля: где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въё%ывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате, ***** Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая ваще:". "Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста ёбнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, нифига не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный захерачил), Миша наступил на ейный хлебальник. А поскольку Дуся почему-то мяукать не умела нихера, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей звезданутости начала страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жидким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за крес-ла и, щуря один глаз, палит в мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже по этому поводу что-то вякнуть, как вдруг Виша, внук ворошиловского стрелка, нифига не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прямо в "лицо". Я даже расте-рялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, что Алине Ка-баевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гаймарита в голо-ву вообще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать...

РОЗЕЛЛО

...А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный 3.14здец и ку-пила Писюнуна замену большого такого херпойми африканского попугая по кличке Розелло. Продавец её пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хрен заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым @бланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово - "Писюн". День изо дня мы парили ему мозг ча-са наверное по два, штоб не соврать, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука гребаная - писюн, писюн: вот ведь 3.14дар: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная об-лезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча хлебало и заикаясь начала гудеть что-то по-дозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись на***. А Розелле хоть бы хны сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел Писюна разочаравать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нифига не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал, набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно хер заткнёшь. В каче-стве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нафиг с ума. То есть она и так была звезданута нехило, но с по-явлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что вещают голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говоря-щего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнут-ри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не пре-кращая вещать ни на секунду. С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выгляды-вал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплот-ную и застыла. Всё, - подумали мы с Мишей, - звезда рулю: Но в этот момент Розелло мед-ленно повернулся, и, увидев перед собой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой зарядил Дусе клювом прямо промеж ушей. Тюк, бля: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Ро-зелло звонко присвистнул и продолжил вещать.

ЭПИЛОГ

Все остались живы вобщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочадцев.

Классификация водителей



ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК



Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел

заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов.

Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские

права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в

бардачке.

Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла,

включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был

папин "мерс".



Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу

выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует

(правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав.

Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер

папы.



КРУТОЙ

Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались

с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор

сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется

несколько второстепенных различий.



1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый

цвет.

2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).

3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская

"Волга" дедушки.



КОЛХОЗНИК

Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка".

Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых

местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не

являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально

прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в

корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван

100000 километров тому назад.



Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности

автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким

звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.



Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит

безусловно всем, кому не лень его остановить..



ЧИСТА ПАЦАН

Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие

лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные

усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на

глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины.

Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно

передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой,

шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые

шины, как на "Формуле-1".



Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на

выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин,

бордюров, столбов и окрестных гаишников.



Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если

машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.



ДАЧНИК

Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей,

два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две

железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый

баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении

верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.



Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи

напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в

этот момент становится смертельно опасным для окружающих.



Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД

сразу, а также вследствие самого факта своего существования.



БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"

Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом

контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль

крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За

рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в

колхозе комбайном.



В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и

столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении

или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает)

стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.



Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит,

обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и

поперечных.



ОШПАРОК

Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов,

гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе,

а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был

прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается

самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую

машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на

желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что

для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и

демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению,

смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы

полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и

свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное

пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять

передних.



Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке

или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к

прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.



БОМБИЛА

На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на

обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему

с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на

бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов.

Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное

движение.



СОЛДАТИК

Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим

чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве

доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что

его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого

тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически

идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает

задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский

взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?



БЛОНДИНКА

Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как

елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же

обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.



ДЕДОК

Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж,

протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти

домой собачиться с бабкой.



ХОХМАЧ

Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану",

на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде

"Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже

"Смотри не на попы, а на стопы".





Надеюсь что не зря запостил :roll:

GvOzD,

аааааааааааааааааааааа

ацкий сотона, нифига ниасилил, на палавине пацталом

GvOzD, не осилил=)

Ytm,

GvOzD, маладца!!!



йа асилил полнастьйу, лежупацталомиплачуаттудаваБУгАгА!!!!

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:



Когда выходишь ты на сцену,

То сразу в зале тишина.

Велик твой креатив бесценный,

О, автор - адский сатана!



Вместо "Поцтолом" следует писать:



Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:

Рыдаю в три ручья, упав под стол!

Вы добрый гений смехотерапии,

Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

buh, а продолжение?там дальше еще есть маза...ну вообще баян,но прикольно

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:



В душе моей огонь горит прекрасный,

Его зажгли Вы - автор слов бесценных.

Перо в руке, чернила, шарф атласный...

Пишите дальше, радуйте нас бренных.



Вместо "Зачот!" следует писать:



Ваш креатив - образчик мысли, слога,

До Вас такого точно не писали!

Вам будет зачтено пред ликом Бога,

Что Вы его для нас публиковали...



Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:



Когда выходишь ты на сцену,

То сразу в зале тишина.

Велик твой креатив бесценный,

О, автор - адский сатана!



by great_segun



или так:



Сей автор - гордость поколений

И достояние страны.

Он в адском пламени Геенны

Предстал в обличьи Сатаны.



или так:



by soviq



Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!

А мысль остра, как вострый киль челна!

Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"

И нареку вас "Аццкий Сотона"!



by hachipury



Вместо "Поцтолом" следует писать:



Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:

Рыдаю в три ручья, упав под стол!

Вы добрый гений смехотерапии,

Я ржу, как конь, читая ваш прикол!



by valuev



Вместо "В мемориз" следует писать:



Я прочитал всю запись дважды,

Нажал на кнопочку с сердечком,

Чтоб ею насладился каждый.

Отныне, присно и навечно...



by le_himique



Вместо "+1" следует писать:



Пред вами меркнут чудеса природы

И блекнут краски сказочных картин.

Мои слова не сделают погоды.

Я скромно вам отвечу: "+1"



by hachipury



Негатив



Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:



Ты, о нелепое созданье,

Что полнит мир ужасным злом,

Спасись: о стену мирозданья,

Ударься мерзостным челом...



Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:



Ты, сотворивший пасквиль сей,

Отбрось сомненья и тревоги,

Наполни свой бокал и пей,

Тот яд, что дали тебе Боги...



Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:



Какою роковой ошибкой

Тебя судьба свела со мной?

Свиньёю, волком, ланью гибкой,

Иди в Бобруйск, к себе домой...



Вместо "КГ/АМ" следует писать:



Вы написали форменную чушь,

Всё это недостойно человека,

Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,

И там живите до скончанья века...



или так:



Я мог бы указать вам на ошибки.

Я мог бы растрепать об этом всем.

Однако вижу - как талант вы хлипки.

А значит напишу: "КГ/АМ"!



by hachipury



Вместо "В газенваген" следует писать:



Вы - недостойнейший писака!

Толстого из себя не стройте.

Езжайте нынче же в Дахау

И двери за собой закройте.



by great_segun



Вместо "Ниасилил патамушта стихи"



Задумки ваши не осилил,

Прочел отдельные штрихи,

Не потому, что букв много,

А потому, что тут стихи.



by valuev



Вместо "Подкат" следует писать:



Ваш этот пост огромен, что за нафиг?

И хочется сказать: "Идите в сад!"

Сей креатив сожрал на месяц траффик.

О, автор! Спрячь его быстрей под кат!



by blon



Вместо "Баян" следует писать:



Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:

- Мы не разыгрываем здесь самаритян!

Рекомендую удалить вам эту фичу.

Ведь это, камрад, форменный баян!



by hachipury



Вместо "Ахтунг!" следует писать:



Мне подозрительны слова, что Вы сказали,

Я вижу в них желание подставить зад.

Меня немало факт сей опечалил.

Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

GvOzD Чуть не умер под столом! Живот наверное будет болеть до нового года!

Иииии уносят меня, и уносят меня

В звенящую снежную даль

Три белых коня, три белых коня -

Шампанское, водка и шмаль...



Всех с Наступающим!



и конечно не забудьте отметить последнюю пятницу 2005 года

Удачи, счастья и всяких других приятных штук!





зы. фсем набухаццо

Специально для вас Vityok_HBR, jj :mrgreen:

На кровати, на диване,

На полу и в мокрой ванне,

В душе, в бане и в сортире,

И у друга на квартире,

На пеньке в лесу душистом

И в ромашках в поле чистом,

На меже да и на грядках,

На навозной куче гадкой,

На работе, в институте,

В цирке (прямо на батуте),

Между клеток в зоопарке,

И в театре в раздевалке,

Под шедеврами в музее,

И в овраге, и в траншее,

На песке, на пляже, в море,

На веранде, на заборе,

И в метро, и в самолёте,

И в поездке, и в полёте,

Всем доподлинно известно,

Как приятно, интересно,

Даже в долговой, блин, яме

Ганджубас курить с друзьями!



Карамель вдвойне вкусней

Если шмаль варилась в ней.



Ничего на свете лучше нету,

Чем набить травою сигарету!

Наш ковер - цветущая поляна,

Там растет трава марихуана.



Спирт! Озарил мою больную душу..Hет!

Я закуской градус не нарушу..Змий!

Зелёный змий терзает сердце мне опять

О, пиво с водкой как же вас мне размешать

Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать

Я каждый день с утра готов сто грамм принять..Hет!

Алкаш отверженный с оттенком на челе

Я никогда не буду трезвым на земле

и после пьянки мне не обрести покой

Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!

Рай!.. Обещает рай косяк с травою

Дай!...Затянуться, а не-то завою

И-и-и-и!..Заценим, как плывёт над городом утюг

Или быть может мы увидим новый глюк

Hад коробком с травой трясусь едва дыша

В раба мужчину превращает анаша

Hет!...Другой наркотик мне вообще не по плечу

А на "Момент" садиться даже не хочу

От "Беломора" мне не обрести покой

Я вновь косяк забью дрожащею рукой