Интересное , то что заинтересовало и хочется обсудить

yuer, Ну три дня это еще не баян

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.



Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO

BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что

там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то

готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и

в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот

оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на

Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель

постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по

рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на

халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.



Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит

аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только

жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда

свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества

древностей, причем этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его

знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно

трахаться часами.



И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.



Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления

Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

В июле 94 года на один из железнодорожных тупиков города

Углича паровоз подкатил цистерну, которую случайно по вине какого-то

уебана диспетчера завезли в этот спокойный городишко. Владельцы

содержимого цистерны, прикинув сколько придется еще заплатить лавандоса,

чтобы эту бочку выкатили из этих ебеней и доставили куда надо, поставили

на это дело свой хуй и забыли.

Бочка тихо себе стояла и никому не мешала, пока одним солнечным утром

трое синяков, шедших на работу с опухшими грызлами, не оказались в

непосредственной близи от ранее описанного объекта. Каждый из них думал

о своей хуйне, в основном сопряженной поиском возможного варианта

опохмелиться.

Внезапно все они остановились и принюхались.

В массовые глюки они не верили уже давно, поскольку, допиваясь до синих

пузырей, они и видели иногда чертей, но те были у каждого своего цвета,

что массовым глюком уже не считалось.

Пахло спиртом. Спиртом из бочки.

Прилагая массу физических и умственных усилий синяки нашли стеклянную

банку, забрались на бочку, открыли ее, зачерпнули жидкости, отпили....

На работу они пойти не смогли, да и не хотели уже больше.



8 часов спустя они были обнаружены, живописно посапывающими вокруг

баночки, бригадой рабочих завода ОАО "Угличмаш", которые возвращались

домой после завершения трудового дня.

Будучи приведенными в чувство, несколькими подсрачниками, синяки не

сказав ничего протянули коллегам баночку и указали в сторону люка

цистерны.

А хули там говорить и по запаху было все понятно.



Через несколько дней очередь к бочке достигала уже нескольких десятков

метров, народ черпал ведрами спирт, и в большинстве случаев не отходя от

цистерны потреблял его.

Еще через несколько дней, приехал наряд милиции, который был

затерроризирован жалобами слишком уж большого количества женщин,

жалующихся на отсутствие мужа и хуя дома, либо на присутствие

вечно-пьяного подобия человека, который по внешним признакам на мужа

походил.



Менты приссали, попытавшись остановить около сотни обозленных и еще

непохмелившихся человекообразных и решили выпить для храбрости.

Храбрости у них набралось, только для контроля за порядком и для

оказания помощи женам в поисках упитых в сисю тел родственников. А хуле

не дерутся, беспорядка не устраивают, на проезжую часть не выползают.



Контингент тусующихся в месте Х поражал своим разнообразием, одни,

зачерпнув, просто выпивали, другие, зачерпнув ведро, тащили его домой и

выпивали там, были и такие которые, зачерпнув, тащили домой, выливали в

ванную и бежали к бочке еще раз.



Хотя спирта в бочке было еще очень много, но уже приходилось

наклоняться, чтобы зачерпнуть драгоценной жидкости.

Так одним поздним вечером, синяк известный в городе, как Адамыч, полез

со своим стаканом на цистерну и пизданулся в нее. Поплавав в цистерне,

проебав стакан, упившись и уснув, белолага захлебнулся.

Следующим утром, находясь в острой потребности похмелиться, несколько

жалкого вида созданий забрались к заветному люку. Посмотрев на плавающее

внизу тело, ими было принято стратегическое решение, оттолкнуть его,

чтобы не мешало и процесс пошел дальше.

С того дня спирт из бочки назывался "Настойка Адамыча".



Несколько недель упивалось и запасалось спиртом все пьющее население

Угличского района. До цистерны догадались доехать репортеры с местного

телеканала КТК, собрав до хуя материала, они сделали невъебенный

репортаж, полный тайн и интриг, содержащий массу рекламы и каментов

довольных и недовольных участников событий. В основном это были отзывы,

как хорошо и вкусно пить нашару, как хуево владельцам палаток, где уже

почти месяц никто нихуя не покупает алкоголя, как заебись продается

закуска и как всяки помидоры пиздяца из близлежащих огородов, какой

хороший мужик был Адамыч, как один мужик натаскал домой полную ванну

спирта, забрался в нее, плавал, пил и пел песни.



Мэр города, подохуев в конец от творящегося беспредела, все в итоге

разогнал, дал пизды всей милиции и куда-то за непонятные деньги бочку

укатил.

Через месяц после описанных событий жизнь в городе начала постепенно

норм=C

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначало шуба...

- Какой дриблинг!! Какое техника владения мячом!! - Маугли весело бежал по джунглям, пиная жабу.

Жаба дулась и пыталась надавить авторитетом:

- Мы с тобой одной крови, брат.

- Не брат я тебе, гнида холоднокровная. беззаботно отметал все попытки подружиться Маугли.

- Аааиааиаиауиаиа!! дикий вопль раздался откуда-то сверху и перед Маугли упал на поляну здоровенный атлет.

- Твою ... выругался было Маугли, но потом, оглядев здоровяка, на всякий случай сказал- Мы с тобой одной крови, брат!

- Аааауои- начал было кричать здоровяк.

- Цыц!! поморщился Маугли На кого орешь, дурак? Я Маугли!!

- Тарзан! ткнул себя в грудь атлет.

- Турок штоль? не понял Маугли и пропел знаменитую песню Таркана Ерь йакаларсам чмок-чмок.

Здоровяк прослушав песню, как-то странно посмотрел на Маугли:

- Джейн?

- Но-но!! Без этих ваших штучек! Сам Джейн! От Джейн и слышу. Ща медведя позову!

- Тарзан Джейн, Тарзан Джейн. забубнил незнакомец и задышал как-то странно.

- Балууууу!!! заорал Маугли. Не мог ты подойти и убить кой кого тут? Если не занят.

- Чего ты опять орешь, человеческий детеныш? Балу сделал вид, что не подслушивал до сих пор за кустами.

- Я ору??? Ты бы слышал как вот это блондинко орет! Маугли показал на светловолосового Тарзана Ну-ка... Ааоуу!

- Аааиааиаиауиаиа!! моментально ответил Тарзан с такой силой, что у Балу немедленно приключился приступ медвежьей болезни.

- Ёёёё. Вот это голосище.. Чисто Шаляпин. смущенно бормотал Балу. Кто ж знал-то? Чистый Иерихон... Ты его откуда взял?

- Ни откуда с неба он упал. Сам по себе. Иду я себе, никого не трогаю..

- Ага. перебила жаба Цветочки собирал и бабочек ловил. Квааак!

- Не лезь в разговор, брат отследил полет жабы Маугли Метров 20. А вроде и несильно пнул... Так вот я иду и тут вот это падает. Орет еще.

- Ты бы познакомил нас, а? попросил Балу.

- Да легко. Тарзан ткнул Маугли в грудь Тарзану.

- Джейн указал он на Балу.

- Какой Джейн? не понял Балу.

- Джейн!!!! радостно закричал Тарзан и полез обниматься.

- А я откуда знаю какой Джейн? Я с волками рос. Дикарь я. благодушно пояснил Маугли и с интересом начал наблюдать за развитием событий на поляне. Заодно и поглядим к людям мне надо или лучше пока со зверями оставаться..

жесть

Чем можно занять блондинку на несколько часов?

Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".



-Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".













Фишки.нет сегодня порадовал

И тут Москва и там Москва

История случилась 14 февраля. Читал уже нечто подобное на форуме и решил закатать тоже.

Как я ехал в институт.

Утро началось как обычно, позавтракал немножко, чашка чая и машину прогревать.

Сначала отвез мамку на работу это около 20 км , затем поехал в институт ето от работы 50 км . ничего не предвещало «беды» но посреди пути накатила первая волна я не колеблясь выкинул только что закуренную сигарету в окно, минуту покрючило и отпустило, я спокойно поехал дальше , думая что в академии у нас толчок с музыкой , короче решил: «посру там»! въезжаю в город остается «сраных» км 10 до заветного очка, но машин как на зло до куя, непротолкнуться не разогнаться, по времени вижу что уже не успеваю к первой паре, 7 км до академии я забыл что кроме толчка есть еще что то в этой жизни, а пробка так вяло движется но минуты через 3-4 отпустило и я снова расслабился. По встречке пронеслись какието олигархи с мигалками, я подумал вот сцуки бля , мне б так, уже нависал бы над толчком!, проходит минуты 2-3 смотрю в зеркало заднего вида и забываю чего хотел , там какойто отставший «олигарх» с мигалками на крыше пытается прорваться сквозь пробку. Народ у нас сами знаете как их любит, все так и стремятся «побыстрее» его пропустить НО он ломится напролом (вы когданибудь играли в ГТА? , а на улицах настоящего города? ) , етот придурок задевая зеркалами за другие машины пытается пролездь дальше и дальше но упирается в меня, т.к. я стоял немного левее чем остальные, и справа у меня тоже были машины, начинает надсадно мигать фарами сигналить, (была идея заглохнуть при трогании и сделать вид что машина не заводится. Включить аварийку и выйти развести руками) но тут я резко не без помощи моей жопы вспоминаю что я дико хочу срать и резко пропускаю этого опоздавшего. Меня начинает дико корчить и я уже теряюсь в догадках , че же мне теперь делать!??? Но это был еще не писец , хотя я не знаю что меня удержало не посрать прямо в этой пробке. Опять отпустило , пробка подрассосалась ,есть! впереди свободная улица, топлю что есть мочи, а мне еще надо было заехать за одногрупником , ибо практически по пути, тем более что вроде чувствую себя почти нормально(ну я и дурак) и закурил (теперь точно дурак) позвонил : типа Олег выходи я подъезжаю, Я грит уже вышел!

Я ехал и наслаждался жизнью подобрал чувака и полетел в академию. Вот здесь пришёл писец полный ! таких адских мучений я не испытывал никогда, у меня просто началась паника стою на светофоре (перекресток) загорается зеленый , я трогаюсь и понимаю что до академии я не доеду и посрать мне надо прямо сейчас!!! Я начал метаться по дороге , не зная где же реально навалить кучу, и проехав перекресток больше чем на половину я на чистом льду решаю что мне надо направо, и с криками бля Олег я не доеду !поворачиваю направо ! как я сумел повернуть я так и не понял но машины расступались в разные стороны как будто на передке машины отображались те чувства которые испытывал я , Олег не понимая че он ваще здесь забыл со страхом смотрит на меня и говорит в этажах(это торговый центр) 6 этаж, как закрыли так и не открывали а сами этажи еще ваще закрыты! я в рамстор, он сдесяти орет Олег, я продолжаю ехать в неизвестном направлении, звонит труба, отдаю ее Олегу и с дикими воплями и вылезающими из орбит глазами решаю что надо ехать в академию или срать посреди улицы, топлю пролазия вовсе мыслимые и не мыслимые щели в заторах между машинами, подлетаю к академии и вся парковка занята, только место куда сгребли сугробы. И че что сугробы с ходу паркуюсь в сугроб так что он разлетается в разные стороны, и убегаю, пролетев мимо охранника который пытался меня остановить, я добрался до заветного места бляяяя ! как писдатоооооо!!

starkb, и не такое бывает кагда чиста пасрать хочецца :mrgreen:

starkb, :mrgreen:

У меня было круче!

Утро началось как обычно,всё уныло,не охота вставать в институт.

В итоге после 15 минут колебаний,я встал с постели поел и поехал к другу,по приезду к нему я понял,что быстро съездить посмотреть автомобиль который он хочет не получиться т.к. это находиться на другом конце москвы. Ну не беда думаю девчонку всё равно успею отвезти в институт на экзамен.В 12:30 мы трогамемся по прошествиии часа мы оказываемся на встрече с продацвцом и едем смотреть машину,ну машина как машина,посмотрели договорились надо валить,выезжаю и время 13:58,у девчонки мне надо быть в 14:30. Я вжаривую по потоку по мкаду сколько могу и в итоге я проезжаю расстояние в 72 км за 28 минут.Нереально,при том что я на 99,мой друг никогда не пристёгивался,он пристегунлся сразу как мы тронулись! По приезду я высадил его и поехал за девчонкой и отвёз её в институт. И сам пошёл в машину ждать пока она сдаст экзамен. Естественно ожидание добивает и по прошествии 20 минут,я решил наполировать салон,сказано сделано. Просидев после ещё минут 10,я решил почистить стёкла,сделал. Покурив я понял,Что вроде надо проверить давление в шинах проверив давление я чуть не обалдел передние были накачены на 1.6 атм оба колеса,задние на 0.8 чудеса! Достав насос я накачал 3 колеса и пошёл к заднему колесу и тут сломался насос и перестал качать,и колесо спустило,в итоге я починив кое как насос накачал около 1 атм. Позвонил девчонки и сказал,чтобы пока сидела в институте я позвоню когда подъеду,а сам поехал искать шиномонтаж объехав весь район сокола,я нашёл 1 шиномонтаж на мосту,но он оказался закрыт в итоге я ни с чем вернулся к институту! Взял девчонку мы поехали ко мне домой,по дороге я нашёл шиномонтаж возле дома и мне накачали все колёса,по дороге позвонила мама и была на меня очень сердита,за то что я её не предупредил,что я так долго. По приезду домой я поел и уладил отношения с мамой,моё настроение взлетело к небесам. МЫ поехали с девушкой к ней домой посидели там минут 10 и поехали в кино! После кино всё было просто замечательно пустырь,мы вдвоём в машине всё просто супер,я целую её,но потом она резко отталкивает меня и говорит меня ждёт мама,я в непонятках сразу везу её домой. :twisted:

На следующей день происходит вообще полный улёт,она нормлаьно со мной общается.но говорит,что не выспалась и всё. К вечеру опять начинается всё ещ хуже,я бросаю всё и уезжаю,ехав злым домой при подъезде на стоянку,у меня вдруг заклинивает газ,коврик зараза попал и меня заносит в сугроб!

В итоге нереально говняное настроение,попадос на новый бампер,а так же нереальная растройство с девушкой! Парни не садитесь за руль,если плохо что-то с девушкой,машина чувствует и она как бы поддакивает вам и злиться реально с вами! Я долетел до дома так быстро что просто труба,кто-нить пробовал доехать от мытищ до вднх за 5 минут? А я сегодня доехал на 99-ой в 8 вечера машин полно,вальирую между них звук мотора как бы подсуживал мою злобу! :evil:

starkb, да истории про всяких засранцев сейчас популярны :wink: