Кто служил в армии, подскажите!!!

А я вот институт закончил, и офицером 2 года отслужил ... теперь ст.лейтенант космических войск )))



legos, бойцы говорят что щас легче гораздо служить стало ... ну по крайней мере в том ганизоне где я был ))

Sejoga, около штуки евро!!!!!!! ахринеть можно,мне бы стоко платили.

С одной стороны штука евро ето не плохо, но если учесть то, что каждый месяц за квартиру около 600 евро уходит, то ето не так уж и много.

Sejoga, ну если 600 евро за хату платить, то да, это мало. Какие же у вас зарплаты?

legos, Чтобы не терять зря 2 года советую отрастить бороду, побрится на лысо, купить пистолет с пластиковыми пульками и разрядить его в приёмную комиссию. Правда потом без водительских прав можешь остатся, зато в армию не попадёшь!!!

legos, в среднем 1300 - 1700 евро...

serg97, можно еще в штаны наделать, скосить на гея и все в этом роде!!!!

Ага, там тебе платят косарь евров, чтобы ты служил, а здесь ты платишь косарь евров, чтобы не служить... Экономика, мля... Рыночная...

Ага, там тебе платят косарь евров, чтобы ты служил, а здесь ты платишь косарь евров, чтобы не служить

верно! не экономика,а РОССИЯ!

хм..

и такое по началу было.

когда в БОУП попал - это впринцепе не В/Ч, но что то похожее, первые три недели как сыр в масле катались и кофе со сливкамии в покетиках на завтарк и пирожкии на ужин и все такие отменные!!! и т.п. думал ну пипец!!!! в рай попали, а нетут та было присягу приняли и БИГУС до конца своих дней хавали, поначалу туговато но потом привыкаешь и два года пролетают на ура, если честно хотел бы опять по бездельничать два года.

P.S что бы не говорили, а прикольно там!!!! как ни как вся эта канитель жизьни, хоть немног но учит.

Удачи

Sejoga, я бы в такой послужил, за косарь то.

FeofaN, не на калужке случаем ?



Оторвись в военкомате



Время пришло в гости отправиться, ждет тебя старинный друг. Он толстый и славный, твой друг самый главный Да, комрад, пробил исторический час: на тебя снизошла повестка в военкомат. Слабовольные типы сразу же побегут во всяческие комитеты солдатских матерей, начнут писать письма в Совет Европы и жаловаться на нарушение прав человека. А зачем, спрашивается? Ведь прохождение медкомиссии - это чудо Господне! Слепые прозревают, глухие начинают слышать, хромые буквально готовы хоть сейчас кросс бежать, если верить заключению врачей. Алиллуйя! Не упускай столь редкий случай повеселиться - отправляйся в военкомат. Быть может от армии ты и не откосишь, но вот что тебя в этом заведении запомнят надолго - это точно.





Операция Пневмослон



Для начала следует закапать глаза Визином, чтобы они преобрели нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу Дружба, взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что надо встать в очередь - все поймут, что твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога:

- Доктор, а я к вам

- Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь.

Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо:

- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!

Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и кричи: Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!





Девушки из шоу



Достань фиолетовый парик, мини-юбку из салатового пластика, пояс с подвязками и сексапильные чулки. Одевай весь этот веар и попроси сестру или подружку сделать тебе суперский мэйкап. Глазки, ротик, ногти - все дела В военкомате, проходя по коридору до кабинета какого-нибудь офицера, заигрывай с самыми симпатичными парнями (в первую очередь с секьюрити): Ма-а-альчики, а вот вам мой телефончик, надеюсь вы не дадите скучать малышке Кики. Войдя в кабинет незамедлительно прошествуй к столу самой сексапильной походкой, небрежно брось сумочку на стол и, зайдя вояке за спину, начни ласково массировать ему плечи:

- Това-а-арищ военный, а что это вы порядочным девушкам повестки в военкомат высылаете? А вас же столько мальчиков милых есть. Ну-ка отвечай, шалунишка!

- Д..да как вы смеете? А ну быстро прекратите поясничать! Как вас зовут?

- Кикитоесть, простите, призывник Шеповалов (издевательским тоном). Военный, а наденьте фуражку, меня это та-а-ак возбуждает.

-Пошел вон отсюда, сопляк!

Обиженно фыркни и быстро встань в угол. Там достань свой пеппер и, периодически оглядываясь на вояку, со стонами начни сеанс легкой мастурбации. Во время этого процесса непрерывно говори что-нибудь вроде: Да, я гадкий, испорченный мальчишка. Отшлепай же меня скорей. Ооо, нет, лучше пошли ко мне домой - у меня есть удавка, плеть, наручникиОоо, я буду твоим рабом, грязью под твоими ногами, я хочу чтобы ты кончил мне в правый глаз. Ну а когда кто-то будет входить в дверь - тотчас же бросайся на колени перед офицером и делай вид, будто только что закончил делать ему минет.





Килл эм олл



Сделай аккуратную короткую стрижку и подбери прикид в духе фильма Коммандос: защитная куртка с навешанными на ней учебными гранатами, начищенные до блеска армейские ботинки, сложенный парашют за спиной. Лицо измаж черной краской в целях маскировки, а на пояс повесь большой охотничий нож и массивный пневматический пистолет. Также будет неплохо нарисовать себе черной тушью пару псевдо-татуировок на шее: большую, жирную свастику и группу крови с коэффициентом совместимости органов. Окей, ты готов к труду и обороне! В военкомате эффектно чеканя шаг своими металлическими набойками загружайся в кабинет к самому важному вояке и громогласно рапортуй с мега-энтузиазмом:

- Товарищ Главнокомандующий Объединенными Силами ООН, призывник Шеповалов для прохождения медицинской комиссии и дальнейшего проследования в область боевых действий прибыл!

- Вольно, сынок, не стоит так усердствоватьда и какой я тебе главнокомандующий.

- Так точно, товарищ главнокомандующий! У меня одна просьба: направьте меня в Китай: ненавижу этих узкоглазых ублюдков, я буду насиловать их женщин и убивать детей. Если же послать меня туда невозможно, прошу зачислить меня в экстремистскую организацию Руины Иерусалима. Мой дед, рейхсфюрер эсэс, приложил все силы, чтобы проклятые евреи исчезли с лица земли, а отец нещадно жег напалмом вьетнамских ублюдков, я хочу продолжить их дело. Товарищ главнокомандующий, в коридоре я видел несколько этих вонючих ускоглазых шпионов - разрешите приступить к ликвидации?

И тут же, не дожидаясь ответа, полосни по своему плечу ножом, слижи появившуюся кровь, а затем бросайся к двери с жутким воплем.





Люди в черном



Одень строгий костюм, прикрепи на него бейджик Анатолий Звягинцев: Межгалактический Комитет По Вопросам Соблюдения Транснациональной Политики и Прав Гуманоидов, старший ревизор. Сунь в одно ухо наушник, одень черные очки и направляйся в свой военкомат. Там гуляй, разглядывая стенды на стенах, призывников, и служащий персонал, постоянно что-то записывая и отмечая в своем блокноте. Периодически заходи в различные кабинеты, невозмутимо бери дела призывников и, опять же делай пометки. Игнорируй любые вопросы и обращения к тебе. Периодически отпускай в никуда едкие замечания вроде:

Так-так, значит с плоскостопием взялиучтем

Угу, коэффициент допустимости генетической копрессии превышен на 28 процентов

Ничего, тех двух майоров под трибунал, а этогону что-нибудь придумаем

Кто это у нас тут совсем со взятками обнаглел, ага такой-то (произносится фамилия хозяина кабинета)

Разжалую ублюдков к чертям собачим. Будут на Новой Земле землянику сеять, генералы фиговы. В конце своей миссии, когда тебе принесут кофе и кейс с баксами, возьми с полки свое дело и скажи: Ага, и Шеповалова загребли, сукины дети, ну я Владимир Владимирычу передам, он вас всех через одного у стенки построит.





Гашиш и Карлсон



Из эквипмента тебе понадобится: несколько таблеток и капсул всевозможных цветов и размеров (подойдут любые мультивитамины), пакетик с растертым в порошок аспирином, шприц, а также ампула с какой-нибудь безопасной для организма жидкостью (например с физраствором). Дня три сиди дома и ничего не ешь, чтобы приобрести характерную впалость щек и зеленоватый цвет лица. А уже перед самим походом в военкомат сделай себе дополнительный мэйкап: круги под глазами, следы от уколов на предплечье и между пальцами, грязные спутанные волосы. Одеть следует жуткую рваную рубашку с короткими рукавами, чтобы сразу было ясно, какой ты передовик самодеструктивного труда. В военкомате не суетись, жди очереди, все время чешись и разглядывай свою обувь. Перфоманс же следует устроить у терапевта. Чуть-чуть поговори с ним для отвода глаз, а затем вдруг резко закати глаза и жутким голосом попроси стакан воды. Когда тебе его дадут, тотчас демонстративно выпей все таблетки и раскатай на столе пару дорожек аспирина. После того, как на глазах офигевшего врача ты их смачно вынюхаешь, следует сделать довольный фэйс, достать шприц и ввести в него содержимое ампулы. Затем скажи: Вот черт, опять жгут забыл. Доктор, вы мне руку не подержите? Или ладно, все равно там уже колоть некуда - все вены дохлые, придется в шею. С этими словами встань перед зеркалом, шумно подыши и засади физраствор в увеличенную вену на шее. Обожди несколько секунд и расслабленно опустись на пол со словами: Доктор, я ведь совсем не против службы в армии. Но вот одна просьба есть: вы бы не могли меня порекомендовать для опытов в какую-нибудь сврехсекретную био-лабораторию, чтобы на мне новые сыворотки и вакцины испытывали?





Операция Пневмослон-2



Как ты уже наверняка догадался, в центре нашего внимания снова окажется душка-психиатр. На этот раз, однако, тебе не придется брать с собой бензопилу и закапывать глаза - ты должен выглядеть как самый обычный ботан, всенепременно в очках и с постоянной улыбкой на лице. Робко, с неуверенной миной на лице заходи к нему кабинет: Здравствуйте, Доктор! Здравствуй, здравствуй. Проходи - садись. Доктор, а это правда, что мне дадут оружие? Да, конечно, почему бы нет, ты же защитник своей Отчизны. Доктор, а правда что я смогу из него убивать людей? (постарайся взвизгнуть, когда будешь произносить слово убивать) Раз - я выстрелил и он умер. Лежит весь такой мертвенький, холодный. А я подойду и поцелую его в губы. Доктор, а я могу своих сослуживцев убивать? (снова взвизгни) Ну да, конечно могу, а то вдруг они предатели и шпионы. Доктор, доктор, у вас случайно не будет чуть-чуть китайского супер-клея? Знаете, я очень люблю иногда подышать китайским супер-клеем. Особенно, знаете ли, если убьешь кого-нибудь, то обязательно нужно вовремя подышать - иначе тебя может укусить призрак. Но я не боюсь призраков, доктор. И еще, знаете что: меня в детстве никогда не насиловали. Да-да, это правда. И еще об меня никто и никогда не тушил сигареты! ТЫ СЛЫШИШЬ, МЕРЗКИЙ СТАРИКАШКА, НИКТО И НИКОГДА!!! (эту фразу нужно проорать психиатру в лицо, брызгая фонтанами слюны) Вот. Доктор, а вы когда-нибудь убивали кочергой маленьких детей? Знаете, мне их так жалко - уж очень они кричат сильно. Так у вас клея лишнего не найдется?



Окей, фэлла, я думаю ты просек, как надо себя вести в этом замечательном учреждении. Главное - побольше артисцизма и импровизации, хорошенько войди в образ и ты проведешь замечательный денек в дурке, КПЗ или изоляторе. Дерзай!

Ну, и чего? Я эту хренотень постил в теме про отсрочки. Оттуда, что ли скопировал?

Я был в армии на сборах. Но судьба нас закинулся в славный город Североморск, база Северного морского флота...



Жили в казармах отдельно от срочников, хотя с ними пересекались на работах. Так как нам было уже по 22 года, а не 18 и мы знали, что нас полюбому от туда через месяц заберут, вели себя достаточно расслабленно. Срочники себе этого не позволяли. Хотя конечно тоже.. расслабленно в определенном смысле... сильно вы@бываться не получалось, так как никому не хотелось драить толчки или целыми днями пахать в кочегарки или играть в "взлет-посадку" и "боевую тревогу"



Бесдеовал я со срочниками, которые пошли в армию, потому что в институт не поступили, влом было.. вот и пошли. Они мне сками сказали, что если бы вернуть назад, они бы приложили все силы чтобы поступить в ВУЗ с военкой или хотя бы просто откосить.



Откосить это значит не пойти в армию без серьезных записей в личном деле и мед. карты. То что ты даун записать всегда можно. Как ребята рассказывали, что с каждого пополнения два-три человека из учебки едут домой с клеймом "Даун". сделать это не сложно в любой момент, достаточно просто попробовать повеситься на ремне или вскрыть вены. и все тут же отправят домой... но если посудить логично, это не выход... но так поступают самые слабые.



Что касается поведения и жизни..

Я бы советовал перед отъездом сделать ЗУБЫ. не дай бог, они у тебя там заболят. Никто лечить не будет, на все одно лекарство "Щипцы"

Так что советую для начала взять с собой лекарства от простуды. смена климата и плюс смена режима жизни, работы.. очень часто люди заболевают в первый же месяц.А в мед пункте говорят так "Кашляешь ? - Прокашляйся ; Сопли ? - выскаркайся " Причем это дословная цитата.



Советую вкусить прелести нормальной еды... так как еда там подходит под поговорку "А зачем это есть? это и так уже дерьмо."



В плане дедавщины... не знаю... где-то есть, где то нет. С дедами веди себя так : говорят "Стой и бойся", стоишь и боишься. ну делаешь вид. С казал - сделай то, делаешь. особо не напрягаешься, пофиг что ты там сделаешь, главное не спорь. Опять же, сам не подписывайся на какие либо работы и не делай то, что тебе можно не далать. Т.е. интузиазм и желание "работать" оставь. Ходи блин как столб, молчи, немного улыбайся, когда шутят.

Советую в первое время вообще молчать, смотреть по ситуации кто там рулит, а кто просто лох. Бывает что и дедов шпыняют... это уж как себя поставишь. Короче говоря нужно относиться ко всему пофигистично и спокойно. Железные нервы и дисциплина это пожалуй самое важное.



Потом со временем подружишься с нужными людьми и все будет ништяг.

Я например на сборах , под конец, с дедами сало в столовой кушал. откуда оно взялось я не знаю, все остальные хавали картошку с рыбой.



Короче говоря крепись!



А на счет мобилы, верно говоря, смысла нет. Денег тоже можешь многое не брать, в первое время у молодых все отнимают. Сделай так чтобы у тебя брать просто было нечего. трусы и носки не снимут. Короче бери себе основное, бритвы и т.д. Со временем попросишь родичей прислать тебе и денег и мобилу и шмотки....

ПАРТИZАН, да я у себя с компа вообще то скопировал. Тему твою не видел.

CTYDEHT, чего то грустно как то излогаешь, больше подумать не про армию говоришь, а про зону.Наверное ты был в части хуже моей. На счет еды, ну осетрины не будет это точно, но это и не токое уж дерьмо. Еда пресная, но сытная. Уж договориться с "поворами" на счет банки тушенки можно всегда, за сигареты например.

Кстати у нас солдатня продавала все что только можно,у меня товарищ себе химзу купил, на рыбалку ходить, про такие мелочи как пряги-противогазы-медальоны молчу. У нас один в аксельбантах уехал

CTYDEHT, с зубом есть проблема, но я так не выношу стоматологов, звук бур машины. :|

CTYDEHT, а ты не с военмеха случаем?