Лучший анекдот недели , анекдоты, баш, случаи из жизни и т.д

Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!

-...человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, философ cpaный!!!..

Немного не в автомобильную тему, но всё равно о транспорте:
1) Не секрет, что техника становится всё совершеннее, а управляющей ей пилоты всё моложе и это правильно!
Ночной вылет. Заходит пожилая стюардесса в кабину для того, что бы доложить командиру о готовности к полёту, смотрит, а на командирском кресле сидит мальчишка в форме лет 23-24х а справа и того моложе.
- Докладывайте! - Говорит тот что слева
Стюардесса молча смотрит некоторое время то на левого, то на правого, а потом со вздохом говорит:
- Мальчишки, а мамка то знает где вы в такой поздний час и чем занимаетесь?
----------------------------------------------------------------------------
2) Нормальный полёт на эшелоне, персонажи те же.
Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи.
- Что сказать то нужно, сынок? - Вопрошает видавшая виды бригадир бортпроводников.
- Спасибо большое! - Выпаливает молодой командир и краснеет.
Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит:
- Ты должен сказать второму пилоту: "You have control" Балбес! .......

смотрим фото гаража арабского шейха
ч: сцуки . . . ревентон. . . вейрон. . бентли . .
ч: а почему нет смотровой ямы?
н: так марусю еще не заказал

IgorFS

смотрим фото гаража арабского шейха
ч: сцуки . . . ревентон. . . вейрон. . бентли . .
ч: а почему нет смотровой ямы?
н: так марусю еще не заказал

«Русские туристы пригрозили подавить волнения, если им будут мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на сторону туристов»

ПОЖАЛУЙ АНЕКДОТ ПРО НАШИХ В ЕГИПТЕ САМЫЙ ПРИКОЛЬНЫЙ НА СЕГОДНЯ !!! ( так держать !!! )



Ps На перекрестке столкнулись черная волга и черный мерседес,водитель мерса стал колотить затонированые стекла волги и после того когда уже все побил и пробил лобовое стекло волги вдруг увидел сидящего в волге генерала милиции...
_ Я тут уже 20 мин к вам стучусь-вам в какое окно деньги подавать ???

В российское посольство в Токио прислали пулю. На следующий день в
японское посольство в Москве прислали счетчик Гейгера




Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
хмммм... МАЛАДЕЦ, бл**ь, Виталик!

- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
хмммм... МАЛАДЕЦ, бл**ь, Виталик!


Ps.
....нет то не армян был-то явно еврей ! ?

- давид.. принеси чего-нить поесть мне, моему ослу и на завтра
- тащит арбуз..
- ?!
- корочки ослу, серединку тебе, семечки - на завтра
- мда.. там где армяне растут евреям делать нечего )

- корочки ослу, серединку тебе, семечки - на завтра

Стоит запомнить...

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне,
не то что эти 48 обосравшихся пассажиров


Мент останавливает машину и говорит-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений.
Вот вам 1000 руб.
-О! Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!?
Тёща: Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!

Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю - велосипед!

Miti

Мент останавливает машину и говорит-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений.
Вот вам 1000 руб.
-О! Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!?
Тёща: Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!

Голос из багажника:
-Что, уже границу переехали?

Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны,
открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот
только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...
Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали,
остановились и спрашивают мужика:
- Слушай, а что ты все ухаешь?
А он в ответ:
- УХ... УХ.... У Хонды руль справа!

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач
заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина
приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору
лучше знать!


- Вань, давай по 100 грамм трахнем?
- Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул...