Немного позитива. Буков много но читается легко.

Грустная история..

Да позитивы хорошие я читал всё это ровно 2 дня!

Дура / 08:50 31.08.05

Сестра рожала своего второго ребенка, Ваньку, и по причине этого находилась в роддоме. Мы по этой же причине с ейным мужем, ежевечерне, слегка взбодрившись, тусовались под окнами роддома с такими же бедолагами, перекрикиваясь и, если повезет попасть на время кормления, наблюдая через стекло мордочки новорожденных.

В очередной приход мы застали в роддоме переполох. Даже с улицы было слышно, как некая визгливая дама на истеричных тонах костерит почем зря персонал, мужа и весь остальной мир. Персонал как мог ее успокаивал. На следующий день, когда мы забирали сестру, она и поведала нам причину этого переполоха.

Молодая истеричная стерва, жена то ли немелкого чиновника, то ли небедного русского, которого называла не иначе как «папик», задолбала персонал роддома с момента поступления. Пальцы веером, зубы шифером, то не так, это не эдак, все козлы и папик всем покажет. Папик появился раз, забашлял кому надо и пропал: то ли в командировку, то ли пользуясь случаем решил отдохнуть от своей стервы. Родив, сучка для начала отказалась кормить ребенка грудью, а потом решила отказаться совсем. Типа, ребенок случайный, мы не планировали, ну вообщем хрен знает, что там варилось у нее в котелке. Но вела себя, говорят, препохабно, курить и квасить начала практически сразу после родов. А ребеночек, кстати, по словам медиков, не в пример мамаше получился очень качественным и здоровеньким на 100%. Удачный такой ребеночек.

Практически одновременно с ней рожала девчушка, лимита общаговская, которая ребенка нагуляла, вероятный папаша сгинул при первых признаках беременности, все сроки она пропустила и ничего ей, кроме как рожать, не оставалось. Но к несчастью (а для девочки может и наоборот) ребенок у нее то ли родился мертвым, то ли прожил после родов какие-то часы. Местные бабушки-нянечки успокаивали ее, мол, нарожаешь еще, не переживай, Бог дал Бог взял и т.д.

Однако ребеночка этой сучки притащили ей на кормежку. Молока мол у тебя хоть залейся, не пропадать же добру. А та покормила раз, другой, а потом начала задавать персоналу робкие наводящие вопросы по поводу усыновления-удочерения, типа нельзя ли ей как-то ребеночка забрать, раз уж от него все отказались. Ей говорят, мол, дурочка, сама в этой жизни на птичьих правах, куда еще с ребенком? А та долдонит свое как-нибудь. Объявился папик. Получил всю информацию, поговорил с главврачом, потусовался и слинял. Без комментариев.

День выписки. Как там чего конкретно не знаю. Но суть в том, что приезжает папик и забирает эту безродную пигалицу вместе со своим ребенком. На вопрос сучки, мол как же так, ты ж был не против оставить ребенка, он говорит: знаешь, типа, я подумал, возраст у меня, то-се, профессия опасная, может это мой последний шанс на наследника. А девка? девка пусть пока нянькает-мамкает, там посмотрим.

А я!? кричит та. Как же я!?

А ты, на х$й, к маме.

Как к маме????!!!!! Я, типа, и сама могу нянькать-мамкать.

На что он ей резонно отвечает: на кой х$й мне баба, которая отказалась кормить моего ребенка? А будешь вякать и предъявлять права на дите пришибу просто, и все. Садится в свою тачку, где на заднем сиденье в уголке жмется испуганная пигалица с маленьким, и уезжает. Не забыв, как и положено, одарить больничный люд конфетами, коньяками и букетами. Сучка звонит маме, а потом вместо слез и истерики закатывает грандиозный скандал всем, кто попадется под руку. Отголоски этого скандала мы и слышали на улице. Но всем уже откровенно на нее насрать, и все ждут не дождутся, когда прибудет мама этого чуда и они свалят. И шушукаются по коридорам и палатам о судьбе ребенка, девочки, папика и сучки, строят версии, прогнозы и высказывают мнения.

Вот такая история. Которая наверняка имела продолжение. Мне, к сожалению, об этом ничего неизвестно.



.:: posted by: andreyka ::.

Все, так, как и должно быть. Каждый получил по заслугам.

Рубаха парень / 04:57 19.08.05

У меня есть друг. Пять лет назад он впервые сел за руль. Это была

старенькая «шестерка». За полгода он проехал по области больше двадцати

тысяч километров, после чего созрел для покупки новой машины. Пригнали

ему ВАЗ 2111. Очень он был доволен обновкой. Ну, еще бы, после

шестерки-то. Собрался на ней ехать к теще в Киевскую область. Пригласил

меня на совет. Я к тому времени наездил больше полумиллиона километров

по СССР и СНГ. Потому со знанием дела надавал ему рекомендаций насчет

маршрута и различных дорожных ситуаций. Зная его слабости, (в том числе

и к прекрасному полу), я особо подчеркнул опасность путешествия в

одиночку. Говорю: «В дороге никому не останавливай. Машина все-таки не

самая дешевая. За нее не только убьют, но и закопают».

Через две недели он, вернувшись, пригласил нас на Киевский торт.

Конечно, где торт, там и «Зубровка», «Перцовка», а особенно нам

понравилась водка «Чумацкий шлях».

Рассказал он и о дороге. Выехал он вечером. В сумерках, увидел на левой

обочине «пятерку» с мигающей «аварийкой». Возле машины стоял понурый

мужик, держа в руках пластмассовую флягу и шланг, рядом две женщины

отчаянно махали руками каждой машине. Все проносятся мимо. Кругом лес.

Наш герой бьет по тормозам, и достает из багажника двадцатилитровую

канистру с бензином, которую на всякий случай взял с собой. Тут я

прервал его рассказ: «Зачем ты остановился? Я же тебя предупреждал! »

А он отвечает: «Так ведь уже смеркалось. И лес кругом. А ночью-то им

вообще никто не поможет. И бензин у меня был, как специально»

Через часа полтора, он увидел на обочине бортовую «Газель», с

«аварийкой», возле которой суетились два мужика. Опять остановился. Взял

в машину одного из них. В восемнадцати километрах дальше по трассе была

их деревня, откуда тот должен был взять какие-то инструменты и запчасти

для ремонта.

Я опять его прерываю: «Ты обалдел. А если бы тебе по башке дали? »

Возражает: «Так ведь я осторожно. Проехал чуть дальше, оставил машину на

первой передаче, нога на сцеплении, если бы почувствовал угрозу, -

газанул бы и уехал. В машину посадил только одного».

В эту ночь он останавливался еще. Довез какого-то незадачливого водилу с

канистрой до заправки, и в какой-то деревне подобрал мужика в камуфляже,

вез его километров семьдесят. Ну, этот, зато оставил на сиденье

сколько-то денег в благодарность.

С пограничного пункта он вез украинского таможенника-отпускника. И,

потом, еще одной его пассажиркой, была древняя старушка.

Я подытожил: «Йопть! Ему сказали «Никому не останавливай!», а он, как

таксист ехал».

Так до сих пор и ездит.

Больше того, он так и ходит.

На днях звонит мне на мобильник. Спрашивает, не знаю ли я, где у нас в

городе можно платно воспользоваться факсом. Я ответил, что такая услуга

есть на центральном переговорном пункте и поинтересовался, что

случилось. Оказывается, с этим вопросом к нему на улице подошел какой-то

дальнобойщик, чью машину задержали гаишники. Что-то с документами не в

порядке, и тому теперь надо факсом получить с Уфы копию ПТСки. Ну,

представьте, подходит к вам на улице незнакомец с вопросом. Ответа вы не

знаете. Другой так и скажет: «Извините, я не знаю». И идет дальше. А

этот чешет репу, и начинает обзванивать всех знакомых, чтобы помочь. Все

хочет мир спасти.

Помогай ему Бог.



.:: posted by: andreyka ::.

Помогай ему Бог.

аминь, ибо не много таких людей осталось...

В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нахуй «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.

Я на самолёте не полечу сказала собака.

Поезд и ниебёт поддакнула кошка.

Всегда эти бестии мной помыкают.



Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё пиздаболить налюдях.





А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать говорю собаке.

Во, приплыли, я ж не кусаюсь!

Это ты ещё всему вагону объясни!

А мне как? В корзинке, с бантиком? кошка не может промолчать.

Если хочешь говорю, организуем.

Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.

И справки нам не забудь ветеринарные собака напоминает.

Так и собирались.



Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:

Какой пёсик, не кусается?

Да нет, тем более что в наморднике проблематично.

А вы, в каком купе?

В седьмом.

А лаять не будет? А то мы рядом.

Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала

Нет, она немая с детства, родовая травма.

Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.

Вы же говорили, что она немая.

Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.

А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.

А там кто у вас? Кошка? ещё одна показывает на контейнер.

Кошка, кошка подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.

Не нервируйте собаку, да и кошку тоже.

Отойдите, дядя же сказал.

Ваши билеты я и не заметил как моя очередь подошла.

Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.

Не шумные? проводник кивает на животных.

Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить честно ответил я.

Проводник хохотнул:

Проходите.



В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку.

Чего же здесь только не возили! собака тоже носом повела.

Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!

О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.

Так, хватит откровений.

В дверь постучали. Кого ещё там несёт?

Да?

Можно? мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.

Ой, без намордника! испуганно вырвалось у неё.

Не бойтесь, не укусит.

Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?

Валяйте.

Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.

Только если кошка написает, необессутьте кошка сразу недовольно засопела сверху.

А вы положите туда, где не подобраться.

Я туда свои вещи положил нет, ну вот же наглая!

Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет и улыбаясь, она исчезла.

Не замужняя собака, подождав, говорит.

Кольца, что-ли нет?

Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего

Детей у неё вроде двое.

Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.

Без советчиков обойдусь.



Опять стук.

Да?

Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко

Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.

Давайте.

А вы всегда вещи под замком держите? вопрос явно с целью продолжить беседу.

Да, привычка от армии осталась.

А где служили?

РВСН.

А что это?

Ракетчики.

А говорят, там радиации много?

Господи!!! Как же меня ЗАЕБАЛИ эти вопросы про радиацию!

Вы не кассиршей работаете?

Нееет недоумённо проблеяла она А почему вы спросили?

Так, аналогии. И ещё вопрос можно?

Да, пожалуйста.

Вы не замужем?

Нет, в разводе. А это зачем?

Спор вышел небольшой.

С кем? изумлённо спрашивает.

С самим собой.

Спасибо ледяным тоном отчеканила она и вышла.



Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.

Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе говорю собаке.

Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски кошка с верху заступается Да и чемодан могу обоссать.

Ладно, чёрт с вами, садитесь.

Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.

Ого! Прям как дрессированые! удивился он.

Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены.

Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.

Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.

Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё и проводник пошёл дальше по вагону.



Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали дети, и жёны. Пиздато отправить семью куда-нибудь подальше к тёще, а самому



Я раскрыл газету и пробежал передовицу.

Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! тактично напомнила кошка.

Да, давайте пожрём я закрыл газету.

Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:

Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.

И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.



За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.

А вот и чаёк! весело провозгласил проводник, входя Ой, я вам хотел три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные.

Собака хмыкнула.

Оставляйте, оставляйте попросил я Я чай люблю.

Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая через несколько часов проводник почему-то понизил голос.

Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные заверил я его.

Ну тогда как говорится, счастливого пути!

И он вышел. А я решил лечь спать.



Разбудила меня собака.

Через десять минут станция, нам бы выйти надо.

Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки.

За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему:

Без нас не уезжайте.

Десять минут стоять реагировал он.

Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить собаку.

Дяденька, а можно к вам зайти потом?

У мамы разрешения спроси только! напутствовал я.



Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную фразу «Это для вас запахи, а для нас то вонь!».



Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь.

Можно мне собачку погладить? опять тот же карапуз.

Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?

Собачка, можно я тебя поглажу? застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке.

Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.

Ну гладь, что ж с тобой сделаешь устало ответила она ребёнку.

Она говорящая зачаровано прошептал он Дяденька, она у вас говорящая?

Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.

Ну сам ведь слышал я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок.

Нет, ну правда, говорящая? малыш отказывался верить в такие чудеса.

Значит так вмешалась собака Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил.

И на меня тоже захвати с верхней полки кошка свесилась.

Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком «Мама, мама, у нас есть колбаса?»

И не стыдно вам, сиротки? я укоризненно посмотрел на животных.

Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву ответила кошка, спрыгивая вниз.

Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.

Посмотрим ещё.



В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.

Докторская? спросила кошка.

Не знаю пролепетал малец.

И, развернув кулёчек, замер.

Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.

Докторская констатировала она, прожевав.

А можно собачке дать? спросил малыш, почему-то у кошки.

Ей вредно, у неё диета заржала кошка.

Давай, давай, не слушай её обеспокоено вмешалась собака.

Через минуту кулёчек опустел.

Иди за добавкой.

А можно мне сестре сказать? малыш явно не хотел уходить.

Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! напутствовали два мохнатых негодяя.

Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.

Совести у вас нет!

Нам не положено, мы животные парировала кошка.

Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты поддержала её собака.

За дверью нарастала какая-то возня и суета.

Смотрите, не переигрывайте шепнул я и дёрнул за ручку.

Мама не верит, что они говорят! разочарованно начал малыш с порога. Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше брата на пару лет.

Покормите пока собачку сказал я и вышел из купе.

Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.

Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются начал я.

А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, «там, у дяди собака разговаривает!»

Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.

Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается?

Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.

Очень вкусная колбаса, спасибо дети произнесла она.

Ух ты, прямо действительно будто сама говорит вырвалось у мамаши.

Давайте познакомимся, вас как зовут? перевёл разговор я.

Таня представилась она.

Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.

Ну дети, собачке пора спать решил я свернуть этот ажиотаж Приходите завтра, когда проснётесь.

Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.

Давайте, давайте Таня взяла их за руки и повела.

Если чего, заходите успел сказать я ей.

После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.



Ты бы, это, к Тане то сходил бы лениво прозевала кошка.

Припрёт, схожу, только вот негде.

Ну мы можем выйти, типа погулять.

Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.

Я порылся в сумке и достал колоду карт.

Пулю распишем?

Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать.

Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в пизду чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:

Мизер.

Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.

Да? как можно более равнодушней спрашиваю я.

Стаканы хотел забрать с паузами после каждого слова, сказал проводник Да вижу не вовремя.

И также тихо и медленно закрыл дверь.



Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.

Ну играть-то будем дальше? без энтузиазма спросила собака.

Знаешь, чего-то расхотелось.

Да и дети похоже уснули намекнула кошка.

Схожу я на разведку, а вы не шумите.



В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня.

Пойдём ко мне сразу начал я.

Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего не спросил.



Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал «бывшей» деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по мужскому вниманию.



Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.

Ну что у нас там? я недовольно высунул голову в проход.

Извини подруга, глядя на Таню отрапортовала собака Не до конспирации.

И тут она (собака) как заорёт «Кошка отстала от поезда!!!»

Бля! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался. Ёбнувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, ахуенно грамотно торчащий из под нижней полки.

Ой! Мой чемодан!

Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!

Когда, где? это я уже собаке.

Только что была остановка, или вы не заметили?

Сейчас нас интересует стоп кран. я оставил её намёки без внимания.

Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.



Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того, сколько всего можно перевернуть.



Объясни всё проводнику, пробегая мимо его купе, сказал я собаке.

Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. успела предупредить она.

Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь.

Кто отстал? с тревогой спросила она.

Кошка.

Кто?

Хуй в пальто! не мог же я объяснять ей, что это за кошка!

Будете платить штраф, идиот. и она полезла обратно в вагон.

Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.

Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?

Да, я, а вы кто?

Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка, и вы должны будете выплатить штраф.

Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.

А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение.

И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок.

Давай родная, жми прошептал я.

Это, что, ваша кошка бежит? удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда.

Да.

Первый раз в жизни такое вижу растерянно пробормотал он.



Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.

Извини, дыша как компрессор сказала она, Решила пописать в кустиках.

И глядя на вытянувшееся лицо бригадира:

-А это чё за окунь?



Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.

Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. объяснил я лейтенанту.

Дак это ж бригадир!? изумлённо вытаращился тот.

То-то и оно! понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе.



Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами.

А как узнать сколько лет ежу? спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечала:

Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца!

Ну и в таком духе.

К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила.

Ой, а чем же мне дырку то заделать?

У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? под общий смех обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра.

Найдём! отвечал бригадир.



Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.

Спасибо, что не бросил.

Ты же знаешь, мы своих не бросаем.

А, между прочим, едете вы с Таней в один город.

Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок.

Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался

jj, хорош баянить, нах :evil:

jj, :cry: :cry: :cry: :cry: :cry:

нет слов, ща прям на работе расплачусь :cry:

молодца :!: :cry:

я про девушку и парня, которого она на вокзале ждала

jj, спасибо за пидатую темку и реальный первый расказец....





Игрушка тоже вкольная!!!

jj, хорош баянить, нах

:?: 8O

Счас прям обижусь и больше сюда постить не буду. :evil:

Все ролики выглядят примерно так:



А. Информационный:

На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех

поебеней.

Адрес, телефон.

Да-да, самая поебенистая. Бля будем.

Телефон еще раз.



Б. Игровой:

1 - Привет!

2 - Привет!

1 - А на дворе лето!

2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?

1 - Нет, а нах?

2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!

Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.

1 - А и в натуре! Здравая поебень!

Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.



Б'. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"

1 - Привет!

2 - Привет!

1 - А на дворе лето!

2 - Точно, на дворе лето!

1 - Заебатое, надо сказать, лето!

2 - Точно, заебатое!

[так раз пять]

Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше

эту поебень.

1 - А я говорю - ле-то!!

Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.



В. Музыкальный.

(на мотив Карусели)

Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!

Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю!

Приятный Женский Голос: Ага. Точно.



Г. Гениальный-шедевральный

[Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ]

Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша поебень!

[Гогот аудитории]

[Опять звуковая хуйня]

Телефон.





Возможны различные сочетания.

Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:

На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех

поебеней.

Адрес, телефон.

(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели)

Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!

Телефон еще раз.



Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено,

что в результате получится Г:

1 - Привет!

2 - Привет!

1 - А на дворе лето!

2 - Точно, на дворе лето!

Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и

две нехуёвины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы

получите бесплатно!

(Хор: на мотив Карусели)

Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!

1 - А на дворе все-таки лето!

Телефон.







http://www.anubis.com.ru/flash/poeben.swf

http://www.anubis.com.ru/flash/poeben2.swf

DiGi : Три ночи с монтажницей :: 12-09-2005



Было без пяти минут полночь. Дорофеев стоял на балконе и допивал восьмую бутылку пива. Дорофееву было паскудно. Пиво было несвежее. Холодало. Луна на небе напоминала вызревший прыщ. Хотелось сдавить её двумя пальцами и выдавить к ёбаной матери. Сегодня Дорофеева в очередной раз уволили с работы. «Похуй» - решил Дорофеев и, сделав последний глоток, разжал пальцы. На восемь этажей ниже бутылка гранатой хлопнула об асфальт. Дорофеев швырнул туда же окурок и пошёл спать.

В комнате было темно. Дорофеев стянул с ног гадко пахнущие носки и привычным движением кинул их на стул. Взыкнул молнией и стащил с одной ноги джинсы. Из кармана со звоном посыпалась мелочь. «Твою мать - ругнулся Дорофеев. Надо бы собрать» Дорофеев натянул штанину назад, щёлкнул выключателем и повернулся к дивану. После чего охуел.

На его диване спала голая женщина в оранжевой строительной каске. На каске белыми буквами по трафарету было написано «ЖСК-2».

«Допился» - решил Дорофеев и меланхолично побрёл на кухню. Открыв холодильник, он достал девятую бутылку пива и закурил. «Пора завязывать, - думал он, отхлёбывая пиво из горлышка. Сначала голые бабы, потом черти Всё, с завтрашнего дня бросаю пить. Однозначно, бля.»

Допив пиво, Дорофеев поставил пустую бутылку у батареи и вернулся в комнату. Женщина не исчезла. Её большая грудь равномерно вздымалась. Одна нога свесилась с края дивана, открыв взору Дорофеева небрежно выбритую пилотку. Дорофеев почувствовал шевеление в штанах. «Впиндюрить бы ей, - подумалось Дорофееву. Так проснётся же» Женщина заворочалась во сне и раздвинула ноги ещё шире. «А может, и не проснётся - прикинул Дорофеев. Спит, вроде бы, крепко Впиндюрю, пожалуй!...»

И Дорофеев впиндюрил незнакомке. А потом ещё раз. А потом третий. А она так и не проснулась.

После чего Дорофеев слез с женщины, разложил на кухне раскладушку и, довольный жизнью, уснул.



Разбудил его шум воды в ванной. «Во, бля, сон мне приснился - подумалось Дорофееву. Надо же» Тут дверь санузла открылась и перед Дорофеевым предстала ночная гостья. Она была свежей и розовой после душа. На голове её по-прежнему красовалась каска.

«Здравствуйте, товарищ!» - сказала женщина. «Это здрасте - поздоровался сконфуженный Дорофеев. А вы вообще кто?» «Меня зовут Люся!» бодро ответила женщина. «А-а-а - промычал Дорофеев. - Люся Это многое объясняет А чего вы в этой в каске?...» «Дело в том, товарищ, - ответила ему Люся, - что я работаю на стройке. Монтажицей-высотницей. Нам без каски никак нельзя.» «Понимаю, - покачал головою Дорофеев. Конечно, как же на стройке и вдруг без каски Да-да-да» «А вас как зовут?» спросила женщина. «Меня?... Меня это Витя» - зачем-то спиздел Дорофеев, которого на самом деле звали Фёдором. «Ну, всего хорошего, Виктор! белозубо улыбнулась Люся. Пора мне на работу! Приятно было с вами познакомиться!» - и она выпорхнула в коридор. Хлопнула входная дверь.

А Дорофеев тупо продолжал сидеть на раскладушке, рассматривая пальцы на своих ногах. «Н-да сказал он сам себе через десять минут. Вот это, сука, номер Пора идти похмеляться» И он пошёл похмеляться.



Похмелялся Дорофеев до пяти вечера. Потом он пришёл домой и внимательно обследовал диван. На коричневой обивке отчётливо виднелись пятна от спермы. Дорофеев пожал плечами и лёг спать.

Проснувшись около полуночи, Дорофеев закурил и пошёл в сортир. Задумчиво восседая на унитазе, он вспоминал Люсю. «Вот выйду сейчас из туалета, - представлял Дорофеев, - а на диване снова она Эх, мать моя, а вдруг?...» Он спустил воду и вышел из клозета. Зажмурив глаза, наощупь вошёл в комнату. Долго стоял, не решаясь посмотреть на диван. Посмотрел. Улыбнулся. Люся снова спала на его потрёпанном диване. Её тело манило. Дорофеев снял штаны и ринулся в бой.



Присунув разок, Дорофеев сел на корточки напротив безмятежно спавшей гостьи и принялся размышлять. «Кто она? Зачем? Важно ли это?... думалось ему. Ни хуя это не важно! Важно только то, что она здесь. И не менее важно то, что спит она крепко. Хрен разбудишь» Дорофеев почесал в затылке. «Но, если спит она настолько непробудно, значит можно не ограничиваться традиционным сексом?... Правда ведь?...» Дорофеев раздвинул Люсины ягодицы и, нахмурив брови, посмотрел на её анус. «А, - решил он, - хули тут морочиться? Была не была!...» И он засунул свой член Люсе в задницу.

Люся продолжала спать, изредка всхрапывая. Жопа у неё была мягкой и тёплой.

Через десять минут Дорофеев кончил и посмотрел на свои причиндалы. Хуй был щедро измазан Люсиным говном. «Бедняжечка - нахлынула на Дорофеева волна сентиментальности. Заработалась совсем у себя на стройке Уже и жопу помыть времени нет» Дорофеев закурил и пошёл чистить член. Люся по-прежнему спала.

«Интересно, - подумал Дорофеев, стряхивая пепел в умывальник, - а что с Люсей надо сотворить, чтобы она проснулась?... Из пушки стрельнуть?...» Дорофеев взял на кухне табуретку и залез на антресоль. На антресоли пятый год лежал покрытый пылью кулёчек с новогодними украшениями. Дорофеев покопался в нём и нашёл то, о чём подумал.

Засунув лежащей Люсе в жопу пяток бенгальских огней, Дорофеев поджёг их зажигалкой. Атмосфера сразу стала праздничной и весёлой. Люся продолжала спать. Дорофеев пальцами раздвинул ей половые губы и наполовину запихнул туда новогоднюю хлопушку. «Ура! закричал он. Салю-у-у-у-у-у-ут!!!», - и дёрнул за верёвочку. Хлопушка выстрелила. Люся даже не пошевелилась. Дорофееву почему-то стало обидно. «Я тут стараюсь - мелькнула мысль. А она спит, сука!...» Дорофеев грустно выдернул у Люси из жопы обгоревшие прутики бенгальских огней и, уронив их на пол, побрёл на кухню. Там он улёгся на раскладушку и снова уснул.



Проснулся Дорофеев оттого, что кто-то тряс его за плечо. Он открыл глаза и увидел улыбающуюся Люсю.

«Просыпайтесь, Виктор! пропела она. Уже почти восемь утра» Дорофеев рывком сел на скрипнувшей раскладушке и мутно уставился в стену. «Здрасте, Люся!... сказал он хрипло. Как у вас дела?» «Ой, у меня всё чудесно! прощебетала гостья. Я так хорошо сегодня выспалась!...» «Правда?» - скептически глянул на нё Дорофеев. «Правда, правда! залилась монтажница смехом. Представляете, Виктор, утром - она сделала круглые глаза утром, когда я мылась в душе, у меня из пизды посыпалось конфетти!!! Здорово, правда?!» «Ага - согласился Дорофеев. Здорово, конечно» «И как оно туда попало?... удивлённо улыбнулась Люся уже с порога. Ума не приложу!» «Хуйёзнаить - промямлил Дорофеев. Это может, с Нового Года ещё?...» «Ха-ха-ха-ха!!! засмеялась жизнерадостная гостья. А вы, Виктор, человек с тонким чувством юмора!... Ну, а мне пора! Всего вам хорошего» - и она выпорхнула за дверь. «И тебе тоже - прохрипел Дорофеев вслед, - хорошего, значить»

Он прошлёпал в ванную и посмотрел на себя в зеркало. Похмеляться почему-то не хотелось. «Странно - подумал Дорофеев и поскрёб щетину на подбородке. Влюбился я, что ли?...»



К вечеру Дорофеев всё-таки напился. Но, несмотря на большое количество употреблённого за день алкоголя, держал себя в руках. В пол-двенадцатого ночи Дорофеев вошёл в ванную и отважно засунул свою лысеющую голову под ледяной душ. Через десять минут он был почти трезв. Состояние было непривычное. Он курил на балконе и думал о том, что он сегодня ночью сделает с Люсей. Мысли были непристойно шокирующими.

В одну минуту первого Дорофеев вошёл в комнату. Люся традиционно спала на диване, раскинув во все стороны свои пышные телеса. Её оранжевая каска казалась нимбом. Из под неё кокетливо выбивались русые завитки волос. Она мерно дышала во сне. «Приступим» - сказал сам себе Дорофеев и разложил на полу весь свой сегодняшний арсенал.

Банка вазелина. Устрашающего размера страпон, одолженный под честное слово у соседки напротив. Пара резиновых перчаток. Скрученная из тонких полосок кожи плётка. Литровая клизма. Моток бельевой верёвки. Два кабачка мега-фаллической формы. Мухобойка.

«Приступим!» - повторил Дорофеев. И, выдохнув воздух, приступил.



В шесть утра уставший Дорофеев сидел верхом на Люсе и ебал её ногою в жопу. Нога блестела от вазелина, говна и крови, входя в Люсин анус до щиколотки. Тело спящей монтажницы от пяток до верхушки каски было перемазано спермой и смазкой. На спине и ягодицах отчётливо виднелись алые полосы. На пышной груди мрачно чернели следы от затушенных сигарет.

«Хватит на сегодня» - решил Дорофеев и с мягким чмокающим звуком вынул ногу из Люсиной задницы. Он встал, и его качнуло. «Бля, устал как за ночь - подумал Дорофеев. Спать Спать Завтра помоюсь» Он добрёл до кухни и обессилено рухнул на раскладушку.



Утром Дорофеев чуть было не проспал. Он приоткрыл глаза и интуитивно почувствовал, что Люся уже в коридоре. Откинув одеяло, он вскочил на ноги и, поскальзываясь на липком линолеуме, выбежал в коридор. Люся уже стояла в дверях.

«Люся, бля - выдохнул Дорофеев. Вы это уходите уже» «Да, уже ухожу - как-то печально ответила ему монтажница. Почему-то у меня спина побаливает после сна И попка тоже» «Может это клопы?» нагло предположил Дорофеев. «Может - покорно согласилась Люся. Но всё равно, всего вам хорошего Пойду я» - и она вышла в парадное. «Ага - сказал Дорофеев. Давай, бля До вечера» Дверь закрылась.

«Ёб твою мать! сказал вслух Дорофеев. Женюсь! Сукой буду, - женюсь!!!»



В тот же день Дорофеев сдал бутылки. На вырученную круглую сумму он купил электродрель. Денег едва хватило. Но Дорофееву электродрель была необходима. Она играла немаловажную роль в его планах на сегодняшнюю ночь.



Дорофеев готовился к этой ночи, как пионер к приёму в комсомольцы. Он не пил с шести вечера. Он первый раз за две недели почистил зубы. Он надел новые носки, всего с одной дыркой на пятке. Он даже хотел постричь ногти, но не нашёл ножниц. Его лицо пылало. Его душа пела. Его мега-страпон был отмыт от кала и готов к новым подвигам. Он был влюблён. И ещё у него была дрель.

Без пятнадцати полночь он сел за стол, откупорил двухлитровую пластиковую бутыль «Оболони» и вперился взглядом в стрелки будильника. Время от времени он прихлёбывал пиво и подкуривал новую сигарету. Время ползло мучительно медленно. Дорофеев потел от волнения. Его трясло.

Полночь. Дорофеев вскочил на ноги, опрокинув табуретку. На ватных ногах он пошёл к комнате. Распахнул дверь. И охуел.

На его диване лежал, похрапывая в прокуренные усы, грязный и покрытый угольной пылью мужик. На правой руке у него синела безграмотная татуировка «КАЛЯН 1963». Голову мужика покрывала чёрная мятая каска с фонариком. На ней была надпись : «ДонБасс / Забой № 6».

Дорофеев стоял и отупело втыкал в никуда. Его мочевой пузырь расслабился и на штанах расплылось большое тёмное пятно, но Дорофеев этого даже не заметил. Его рука безвольно сжимала электродрель. «Это пиздец - подумал Дорофеев. Это просто пиздец Пиздец» Продолжая повторять это слово, словно заклинание, Дорофеев подошёл к розетке и воткнул в неё вилку дрели. «Пиздец Пиздец Пиздец» Словно сомнабула, он приблизился к шахтёру. Пробно нажал на кнопку на рукоятке. Дрель тонко взвизгнув, заработала. Дорофеев убрал палец с выключателя. «Пиздец Пиздец Пиздец»

Дорофеев приложил сверло мужику к левой стороне груди. Пиздец. Пиздец. Сердце должно быть примерно здесь. Пиздец. Пиздец. Он не стал долго ждать и думать о чём-то. Пиздец. Он просто нажал на кнопку. Пиздец. Дрель заработала. Пиздец. В лицо Дорофееву брызнула густая кровь и клочки плоти. Пиздец. Пиздец. Пиздец.

Дорофеев подождал, пока сверло войдёт на полную длину, и только после этого убрал палец с кнопки. Дрель из развороченной грудины он вынимать не стал. Теперь она ему была не нужна. Он молча развернулся и, сутулясь, побрёл на кухню допивать пиво. А шахтёр так и не проснулся.



Пива осталось всего на пару глотков. Сигарета была последняя. Дорофеев не торопясь выкурил её. Затушил окурок прямо на столе. Ему сейчас всё было похуй.



Полчаса спустя Дорофеев всё еще сидел, раскачиваясь, на табуретке и смотрел в стену. Потом встал и вернулся в комнату. Из ящика письменного стола он достал два длинных остро заточенных карандаша «Кох-и-Нор». Чёрный и зелёный. Вернулся на кухню. Вылил из почти пустой бутылки на язык последние капли пива. Уселся за стол. Засунул себе глубоко в левую ноздрю чёрный карандаш. В правую ноздрю зелёный. Подумал о том, что зря сегодня чистил зубы. Потом резким движением опустил голову к поверхности стола. Свободные концы карандашей клацнули о деревянную столешницу.

Зелёный треснул и разломался пополам. Чёрный оказался прочнее. Он вошёл глубоко в мозг Дорофеева.

Было без пяти минут час.



© DiGi, 10-11 сентября 2005

DiGi : Три ночи с монтажницей :: 12-09-2005

УЖОСНАХ! Пайду даблиовывать....jj, где пазитифф нах, пачиму пастишь жосскую парнаграфию....пашол даблиовывать :?

jj, шо за ужоснах? Страпоны... ноги по щиколотку в сраке.... никуя не пазитифф :?