39 сообщений 39 Нет спасибо за тему 0
Опции темы
ArtemiyNN

давайте тока истории связнанные с бухлом не писать... а то как то страшно становится - алкаши на автомобильном форуме!


да я конечно противник алкоголя за рулем, но поверь только по синьке случаются такие замудрена-ауетительно-пи..дато-развлекательные вещи! laugh.gif
Burn the rubber - not your souL
ИСТОРИЯ 1

Ехали как-то раз....непомню куда....я, моя девушка и друг, тож с девчушкой! Ночь, на трассе никого, и темно еще в добавок так, что черт ногу сломит!!! smile.gif Вобщем дальний, туманки, 120 и попер smile.gif !!!Музыка играет, разговаривем и тут перекресток и знак STOP......нафига....... blink.gif , ну ладно, обзорность хорошая(че-то вроде поля), огляделся нигде света нет, и проехал не останавливаясь(тем более с горки ехал)!Машина тонированная, впринципе ночью хер что сзади видно, да еще и в такую темень blink.gif , через 1-1,5 км с задних сидений слышу фразу: "Нифига се, а чё у тя еще в машине светомузыка стоит???", я : "Непонял??? blink.gif " Открываю окно, смотрю в зеркало, "Ептвою......." А там ковой из 2 машин ГАИ прет, хорошо хоть палить не начали!!! Останавился!!! Выходит из машины ГАИ такое мурло(по другому не скажеш), раза в 3 больше меня, а точнее толще!!! И давай пи....еть, типа ах ты с..ка такая, Шумахер х...ев, и дальше в таком стиле!!!! ЗАбрал прав, и поехали на пост!!! А пост ГАи этот был как раз возле того самого перекрестка который я проскочил!!! Сижу! Один пишет протокол, другой с таким вдохновлением(и матами), буд-то стихи читает с выражением, хдит по вокруг меня с ПДД в руках и отчитывает как первокласника! Мне до того в душе смешно, что я еле сдерживался от эмоций и о того что бы тупо скрутиться перед ним от смеха!!! Вобщем отчитав меня по полной, с двумя записями в талоне мы отправились дальше!!! И еще долго смеялись по поводу этого в машине!!!
Вот так вот!!!

ИСТОРИЯ 2

Собрались разок на шашлыки(человек так 20), скупились, поехали на речечку, 3 легковые и бусик.!!! Я с другом ехали в его мазде и остановились купитьсигарет, а остальные дальше поехали, договорились на месте встретиться! Купили, сели, едем!!! Начинает друг обгонять Запорозца, выехал на встречную и газу.........неудачно......запорожец начал сдвигатьса в нашу сторону, еще чуть-чуть и торцонул бы. Вадик (друг мой) дернул еще влево и упиз....ся в такую ямищу, что и КамАЗ колеса бы погнул!!!В итоге раколол титан и порвал недавно купленную резину MatadoR mad.gif !!! В таком бешенстве я его еще не видел!!! Кое как догнал он Запора, подрезал, и с криком; "Тебе пришла пи.....да, суч..ра", вылетает из машины, открывает багажник, достает молоток и кидается на водилу Запорожца!!!Я вслед за ним ohmy.gif , бо блин еще покалечил бы внатуре!!! Открывает он водительскую дверь и в полном шоке и круглыми глазами blink.gif отходит назад!!! За рулем была девушка, довольно таки приятной внешности!!! Вышла и давай заливать, типа простите, меня парень заруль первый раз посадил, ездить я еще не умею ля-ля-ля тра-ля-ля!!! А её, так называемый, парень вобще забился на заднем сидении и так и не выходил из машины! Ну че делать, титан и покрышка накрылись не точто медным тазом, а целым бассейном, оставили ребятам телефоны, что бы позвонили когда деньги за ремонт отдавать соберутся, а сами поменяли колесо, Запора на буксир и ссобой!
Притащили его к своин на речку, там ваще обалдели! Остановились купить сигарет а приехали с еще одной машиной! Вот такая вот печальная, для некоторых, история!!!
Кстати запорожец уже месяц в гараже стоит и заберать его наверное никто не собираецца!!! sad.gif
Burn the rubber - not your souL
мда. случается же. я чет с собой подобного не припомню.
мож я ежже не там ? или помнб плохо smile.gif

пс: пошу авторов использовать нескольно обзацев и красные строки, читать сплошник савсем не удобно smile.gif
http://fs.vaz.ee/
Студия "Финальный Штрих"
индивидуальный винил, наклейки, диодные ленты, установка и другое ..

! ! ! вся клубная артибутика ! ! !
! ! ! календари на 2010 - 2015 годa, наклейки, значки, брелоки, рамки под номер.. пишите в личку ! ! !

Внести свой вклад в общее дело! ты тоже можешь помочь сайту
http://www.vaz.ee/forum/index.php?showtopic=20372

--------------------
Еще один случай! smile.gif
Работал сегодня в ночь, а на утро наджо в Донецк ехать, клаза от компа квадратные laugh.gif , полный ПЭ! Ту да нормально добрался, а вот когда назад ехал 3 раза чуть инфаркт не схватил!!! Еду значит по трассе, а на ней есть участочка 2 где крутой спуск и сразу резкий подьем! Ну вот я со спуска навалил, и легко так поднимаюсь smile.gif !
Начинаю обгонять 7-ку, и тут смотрю в зеркало заднего вида blink.gif , а со спуска несется мерен, фары горят, сигналит во все (ненавижу таких mad.gif )!!! Я газку прибавил, да бы 7-ху обогнать и перестроится.........АГА........ЩАЗ......неуспел и на пол корпуса обойти, как эта скотина (мерен) dry.gif мення чуть в зад не влупила!!!!! huh.gif Хорошо что немного вправо сдвинулся, чути не зацепив 7ку!!! Чувак на 7ке сам хоть не ступил и вбок сдвинулся!!! И мерен мимо меня "фууууу", левой стороной ваще по обочине blink.gif !!!! Я Еб....Л!!!!
А потом чувак на этой 7ке тоже выдал blink.gif !!!! Начинает меня обходить и орет в окно "Стой сцуко, ты меня чуть не угробил!!!" Я ваще в полном ах...е !!! Ни одно так другое блин!!! Думаю ну его нах, лишние проблемы не нужны!!! Газулику в пол и петлять от него!!! Через км 2 я его не видел уже! И тихо спокойно домой!!! cool.gif Вот так вот!
Burn the rubber - not your souL
блин, вчера по пьяни коврики купил про спорт, 1450 руб, ща в кармане 400 руб, зато коврики пи...то смотрятся, с утра посмотрел =)
Welder

блин, вчера по пьяни коврики купил про спорт, 1450 руб, ща в кармане 400 руб, зато коврики пи...то смотрятся, с утра посмотрел =)


исполнил однако!
quattro в моде, при любой погоде :-)
Ну и я пожалуй расскажу пару историй.
1-я абсолютно реальная. Хотите верьте хотите нет.
Было мне лет 16. Прав у меня конечно не было. Поэтому я ехал с папой на дачу на месте пассажира. Там поворот с трассы на право. Папа мой очень не маленький человек и ремнем не пристегивается. Только на плече его накидывает. Вот поворачиваем мы на право. Там по обеим сторонам дороги лесополоса. Из нее выбегает молодой гаишник и машет палочкой. Останавливаемся. Пахан выходит и мент ему так радостно говорит: я видел!!! вы не пристегнуты были. Отец говорит: слушай ну что тебе надо? Я тебе уважение оказал, ремешок накинул, а ты так не красиво себя ведешь. Он так смутился в землю смотрит и говорит: вам легко говорить, а мне жене дай, начальнику принеси, а тут никто не ездит нихрена кроме местных. А у них даже 5 рублей не выпросишь. Пахан дал ему 20 руб и со смехом мы поехали дальше.

Вторая история - как меня первый раз оштрафовали. Короче есть в Ростове очень хорошая широкая и прямая дорога. По сторонам там пром зона, но почему-то ограничение 60 км. Ну понятно, что меньше 100 там никто не ездит. Был вечер. Я с другом ехал домой. Очень хотелось есть. Я уже год за рулем. Ни разу не штрафовали. И вот я решил понтануться перед корешем. Еду 120. Он мне там 60 на знаке. Я ему - а пох. И вот выбегает мент. Я останавливаюсь. Он говорит нарушаете. Пройдемте в машину. Вот он берет у меня все документы и даже паспорт. Смотрит, читает, достает квитанцию. Смотрит в нее, потом в докуменеты минут 5. Я нервничаю. Все таки первый раз. Потом изучив права, доверенность, свид. о рег ТС и паспорт он поворачивается и спрашивает у меня: а ты вообще местный? (тогда я не допер, но потом просто угарал) Я говорю да. Он порвал две неудачные квитанции. Потом я немного осмелел и говорю: а может как нибудь так решим. Он просиял, скомкал третью квитанцию и с улыбкой мне говорит: так что ж ты сразу не сказал, положи полтиник к кормашек двери.
В тему обгонов.Едем с отцом по второй полосе на ленинградке около 100,рядом матиз едет на крайней правой полосе.Начинает мигать зелёный мы тормозим, останавливаемся на жёлтый и тут я первый раз в жизниу видел как 600 мерс( представьте себе его ширину) по той же полосе, где и стоит матиз на жёлтый свет обгоняет её на скорости около 120 км/ч.Было очень жалко девушку в матизе, седых волос у неё явно добавилось.
They called'em LADA, cos they are giving l-ad-a promblems.
история снова про ментов... случилась 2 дня назад при поездки в Москву...
Короче я был удивлен... после Коломны вдоль дороги почти на каждом перекрестке стояли гайцы... причем странно стояли не радаров не патрульных машин... и все в БЕЛЫХ перчатках!!!!! ну я поехал по Каширке и свернул в сторону Домодедовского аэропорта. там всего 2 полосы и поворот с главной на какую-то базу и все грузовики которые были моргают на этот поворот а было их 6-7 не меньше... ну я решаю обьехать их по обочине...когда почти обьехал из-за последней выпрыгивает гай... ну я останавливаюсь даю документы... происходит диалог:
- Почему нарушаем?
- что нарушаем?
- едим по обочине
- я останавливался...
- зачем?
- поссать захотел...
он чешет репу... а за мной ещё 3 машины ехало... ну он говорит
- ну иди
я пошол...когда вернулся он чет очень оживленно обсуждал с водителой той машины что за мной была... я подхожу... он снова.
- так почему нарушаем...
- где нарушаем, я останавливался, поссать мне надо было...
он отдает мне документы, а тот к которому гай ещё не успел подойти. тоже говорит и я поссать остановился... я чуть не выпал, мента надо видеть было... он ему говорит:
- иди, блин устроили тут общественный туалет...
В Россий дорогой называется то, где вы собераетесь проехать.

Кошмарный сон автомобилиста: Блондинка в солдатской форме за рулем праворульной Газели...
Седня ночью едим с другом в Химках, искали выезд на МКАД, еду значит около 80 км/ч по незнакомой дороге, которая ведет хз куда. И налетел я на выбоину в асфальте, которая находилась у обочины правыми колесами, и порезал их (на 3 шиномантажах которых я был уже днем, сказали чтоб я их в топку выкинул, на одном предложили за 700 р. одну резину починитьwacko.gif ).
Вот, значит как пробил колеса чуть не улетел на скорости с дороги, но справился с управлением и остановился. ДУмаем с друганом че делать, стоим на какой-то обьездной дороги, кругом лес, с двумя пробитыми колесами; вышли из тачки пройтись узнать где мы есть и узнать направление шиномантажа. Но помощь пришла откуда и неждали вообще.
Через 5 минут вернулись к тачке и офигели............ позади нас в метра 3 стоит иномарка тоже с пробитыми правыми колесами в этом же месте ohmy.gif Ехали в ней пара мужик с женой, ну мы тупо поржали над случившимся и решили хоть удну машину на колеса поставить и ехать за запасными колесами. Долго возились: его запаска ко мне не подходила (не было дырок в ней для двух направляющих болтов), и моя запаска ему не подошла ( дырки оказались маленькими для болтов) sad.gif В итоге я снял одно из двух уцелевших колес и оно подошло к его тачке. И спустя некоторого времени он приехал с моим колесом и еще одну запаску он подарил мне.

З.Ы. Пока ждал когда он приедет с колесами, прохаживаясь возле тачки, слышу звук лопающейся резины и смотрю 99 едет как-то неровно, но скрылась за поворотом, позже мужик сказал, что там ещё одна тачка стоит и колеса меняет.
П.С. Вот такая есть стремная обьездная дорога в Химках, на которую мы заехли случайно. Спасибо тебе Володя! cool.gif
я тож недели 2 назад угробил 2 колеса... правда лопнуло тока одно.. второе погнулось... в добавок ещё и подшипник ступечный загудел...
В Россий дорогой называется то, где вы собераетесь проехать.

Кошмарный сон автомобилиста: Блондинка в солдатской форме за рулем праворульной Газели...
Для начала настоятельно советую всем, кто еще не читал, прочесть рассказик «замена масла по русски»:
http://voffka.com/archives/2005/10/11/021005.html

Теперь небольшое вводное слово дето тут я писал, что не мог справиться со своей машиной провалы, отсутствие тяги, стрельба в карб и трубу, признаки как ранней так и позндней зажичи а также как бедной так и богатой смеси. Пробовал по всякому, обнаружил несоответствие положения бегунка в трамблере родному месту на 30 градусов. А также вероятно пробитое искрой все что можно. Однако установка заведомо рабочего трамблера не принесла успеха. И я задумал подвиг у отца та же машина что и у меня (вебер, трамблер Р125 контактный), просто переставить от него себе всю систему зажигания и карб, дабы обнаружить поочередной заменой сабжей, кто падлой оказался.

Теперь, собстна, сама история (вернее, асечный лог, поэтому, сори, немного нелитературно)
----------------------------------------------------------------------------
День не задался с самого утра вместо того чтобы трудиться с утра в гараже, пришлось идти на базар, чтобы поменять жиклер (мне всучили 112 вместо 150). Оказалось, что у него в кулечке 150 лежат все жиклеры 112. В кулечке 112 тоже лежат 112. Поматерился, спросил 155. Нету, Ну взял 162 от нечего делать. Потом долго ждал трамвая оказывается они не ходят. Короче, прибыл в гараж в полдень (вместо 9-то часов)

Пришел я в гараж, выгнал свою, выгнал батину...
поставил рядышком... Завел батину, еще раз послушать как она работает. Тыж понимаешь, яж должен быть уверен в донорских сабжах, которые буду к себе примерять.
Мне показалось, что она стрельнула разок... Ну я давай подгазовывать, вроде все ОК.
У меня кстати, простреливала в районе 5000-6000. Ну я газанул коротко и резко до 6000. Раскрутилась уверенно, но на 6000 уже затык (она всегда была у отца тупая сверху), однако не стреляла. Я газ отпустил машина заглохла. Как будто я на этих 6000 ключ повернул. Просто остановился мотор с 6000. Пробую завести ноль. Даже не пыхает. Шозафня? Ну проверил стандартно все бенза есть, искра стреляет четко, зажигание выставлено правильно. Ничего никуда не уехало. И звук странный при заводе у отца акку слабый, и заводилась она как «виуувиуувиуу». А теперь крутит «вии ии ии ии». Т.е. как будто легко ему крутить.

Ну, сделаю малеькое отступление. у нас с отцом в этом плане непростые отношения... Ну я его очень люблю и он меня тоже. Тока вот по поводу гаража такие терки шопипец.
у нас два гаража рядом, мой и его. Я свой снимаю, поэтому там ни..я нет, недавно даже света не было. Берлога, одним словом
А у него и инструмент и тиски и приспособы - все есть.
Но он вечно п.т на меня и не дает ключ от своего. А когда дает - я стараюсь воспользоваться случаем по максимуму, чем вызываю еще большую волну возмущения и п.жа о том, что я больше икада ключа не получу )))
Ну есть у него один пунктик - если я в ящик для отверток положу отвертку жалом к себе - все, п.ц, ты тут хозяйничаешь, я потом ничего найти не могу, вот на той неделе я искал ХХХ, и не нашел, это ты кудато заныкал к себе в гараж и т.д.
Ну а к машине своей у него ваще отношение особое, он же с ней всеж плечо к плечу прожил 34 ггода и объездил весь СССР от балтики до востока.

ну так вот. А тут мотор не заводится. И звук, я тебе описал.
звукан натолкнул меня на мысль о компрессии. выкрутил свечу - шото палец слабо мой пихает. Взял компрессометр (есть у меня хороший, профессиональный, нашел на балконе, когда квартиру купил))))). Меряю - все 4 по нулям.
ну, не по нулям, шото типа 2-3-2-4
ну понятно, мотор с такой компрессией даже и не заведется
Бл., на душе черным черно стало - типа довыелся пацан
Какие мысли прокладка? Ага, на всех 4х сразу.

Мля, какк раз послезавтра собирались к дедушке ехать всей семьей включая родителей. Мало того что такое бывает крайне редко, а дед в деревне живет один, он же нас так ждет!! Есть еще моя - но она с таких чиханьем и пыханием годится только для выката из гаража и заката обратно.
Кроме того, надо было прицеп взять, чтоб громоздкие вещи свозить, а у меня фаркопа нет.
Ну короче, полная лажа. Отец просто убьет. Хотя лучше бы он меня убил бы. Обидится на меня это мля во 100 раз хуже.

ну, закралась спасительная мысль шо может рокера слетели.
Не отдавая себе отчет, что если слетят все 8 рокеров, такой будет бдзын под крышкой, что мама не горюй...
Тем не менее - снимаю крышку - все рокера на месте, стоят красиво.
проверяю зазор - около 0.2
притом что мотор теплый, а зазор я ему регулировал недавно.
Какой вывод ? клапана согнуло при зависании.
мотор 2101, поршни плоские.
Смотрю под вал - мля, а у него еще по совковым нормам стоит по одной пружине на клапан и без нижней шайбы!!!
Тогдаж была беда с валами, несколько лет гавно выпускали и ниде их не купить. Люди спасались только так.
Ну, погоревал я, и стал думать чо делать дальше. Клапана б/у не куплю - уже не успею на разборку. На новые бабок не нашкребу. Плюс их же еще притирать нада, т.е. за пол дня не успел бы, а отец на след. день на дачу собирался...
ну шо, х..и горевать - нада голову снимать (как раз он говорил, что неплохо подтянуть голову - прокладка старая, с усадкой, а он уже много прошел после капиталки) Так что заодно и подтяну, когда ставить буду ))))))
вытащил инструменты какие нада и погнал хуть, благо опыт уже есть. Отсоединял саме необходимое. За 50 минут (от момента принятия решения до вынимания головы из под капота) управился.
Ну короче, стащил я голову, чуть ли не помолился и перевернул клапанами вверх.
Мля... мистика. Все стоят как живые.
Глазам не поверил, налил бензы во все 4 камеры. Не уходит.
Правда на пружиназ, но какая разница:
подложил под клапан один ради пробы волосинку (не более 0.05мм, ее ещеж и расплющило пружиной) - бенза быстра выбежала через щель.
Я все еще не веря начал отсасывать у выпускного коллектора ни..я, вакуум держит (правда это выпуск, но все равно)... только мля измазал еб..о, стал похожим на гамадриилла ))
Ну, вытащил один клапан, начал искать следы удара по нему...
Нашел мааааленький отпечаток, но потом подумал что клапан стальной, а поршень - люминь, на клапане следа не будет.
Ну, пошел искать следы на поршнях.
дооолго искал, нашел таки на одном, только почему-то от выпускного. Но этож мля не то!!! мне нужны следы во всех 4-х!!! Понял что это след от лопнувшего рокера (было дело давно еще), видимо когда слетал с клапана, подвесил его.
Взял клапан, от руки тюкнул по поршню легонько - след остался куда более крупный.
А крепость клапана думаю тебе известна. Т.е. чтоб его погнуть, нада так по нему тюкнуть, что такие зарубки будут - не дай бог
На всяк случай покачал поршни, посмотрел зеркало на горшках. Все в заеческом состоянии. Короче жопа непонятнейшая...
Ну я погоревал, погоревал...
Постучал по клапанам на всяк случай - звук
четкий.
проверилд дотошно прокладку - все в норме.
ну шо делать - мля, надо собирать обратно...
Собираю потихоньку, в голове полный бардак, матюкаю себя как могу, что дальше делать не знаю, что отцу сказать, как выкручиваться будем из ситуации...
Прикуртил самое важное (ГРМ, бензин, трамблер), воду не заливал, выхлоп не прикрутил...
Ну думаю, попробую помаслать от нечего делать, вдруг схватит. Должно ведь хоть пыхать немного...
Ну короче, жду хоть каких-то признаком жизни, т.е. жду чуда.
И оно происходит - мотор заводится с полоборота!!!!!

Ну канешно масло во все стороны (крышки нет), пердач сильный (трубу не прикрутил), но завелась же!
Мля, выключаю, выхожу отдышаться...
Прикол, кстати, весь день пасмурно и холодно. А тут выхожу из машины - вылазит солнце и светит со всей дури ))))
Ну, еще не веря в свое избавление, собираю все, регулирую, завожу - отлично заводится, работает, как ни в чем не бывало.
Кароче, мой способ (если шото сломалось - просто разбери полностью и собери заново) в очередной раз сработал на пять С ПЛЮСОМ!!!!!!!
И компрессия вырасла до 10 (это при плохом акку, вкрученных всех свечах и закрытом дросселе - я просто в одной дырке промерял).
Пипец какойто...
Притом компрессометр не брехал - я 10 раз не веря своим глазам мерял то у отца то у себя. И слышно же было, что стартер по другому маслал - легко ему было.
Кароче мистика да и только.
----------------------------------------------------------------------------
вот и все. Забегая вперед, машина прошла уже полтыщи километров, абсолютно без каких либо проблем. Отец ничего не заметил. А свою машину тутже починил буквально за 15 минут совершенно неожиданно для себя.

А теперь, вримание, вопрос, уважаемые тазоводы! Кто разгадает загадку, что там было и как так получилось, что компрессия упала все всех 4-х горшках на ноль, снял-поставил голову - все пришло в норму?
Ответа у меня нет, но есть одно-единственное предположение.
Classic forever!
У меня че-то на подобии было ток со стартером!!!=)
Надо было ехать маму с отдыха забирать!!!
Пришел утречком в гараж, начинаю заводить - х....й там, даже не цепляет (хотя когда в гараж ставил было все в п...шем состоянии!!!)! Ну думаю все б.....я сьездил!!!! За...сь!!!!!
Ладно! Надо че-то думать! Сначала на аккумулятор подумал - эта мысль сразу отлетела; потом перезачистил все контакты, даже которые просто рядом были(заодно)=))))) Н...я!!!
Такое чувство было что стартер меня просто имел ввиду!!!!))))
Хорошо! начал снимать сам стартер! До етого никада его даже в глаза не видел!=))) Дастал книженцию, пролистал на нужную страницу! и давай снимать! Полный ПЭ!!!
Снял с ГОРЕМ пополам !!! Измазался так, как будто из шахты токо вылез!!!
Принялся разбирать да чистить ВСЕ и ВСЯ !!! Щетки немного подстерлись, лопнула прокладка(незнаю как называет, такая кругленькая с ушками)=)))) Цепанул в соседнем гараже мужика, попросил свозить в магазин (за бутылку пивасика)!!! Купил все, поменял! Всунул стартер на место!!!
Х...Й ТАМ!!! Стартер внатуре видел меня в цветном телевизоре! Нервы на пределе, идей никаких!!!!
И тут, НА ТЕБЕ!!! Бросается в глаза раздолбанное в ж...пу реле!!! Думаю ШОЗАНАХ!!!Недело!!!!У реле корпус прикручен, а внутренности наруже, буд-то труп у патологоаната!!!=) Собрал реле, резинкой подтянул (пока нового нет)!!! СЛАВА ЯЙЦАМ!!! Завелась с полоборота!
Вот так вот, из-за какой-то пи....тины такой гемор!
Burn the rubber - not your souL
История одного автомобиля (немного грустная под конец)


Глава первая. Рождение (Uncle Q)

Когда я начала осознавать себя как полноценный автомобиль, я была на заводе. Вокруг меня ходили люди в чумазых комбинезонах и страшно матерясь, довершали мой образ, прикручивая, а когда не получалось то прибивая различные части моего организма. Очень странное ощущение я знала, что только что родилась, но всё моё тело болело, как у старухи. Мне было ужасно стыдно за то, что из меня прямо на конвейер лилась, только что залитая жидкость, которую «мужики», почему-то, называли «масло». Хотя моя родовая память подсказывала мне, что «масло» - это несколько другое.
Соединительные болты и гайки не совпадали по размерам и резьбе, поэтому, если не получалось забить их складывали либо в многочисленные пустоты моего тела, либо просто выбрасывали, вспоминая какого-то «главного инженера», его душу, его маму и его противоестественные сексуальные наклонности. Когда меня сняли с кран-балки и поставили на неокрепшие колёса, меня немного стошнило «маслом» и глушитель неприятно скрежетнул по бетону. Заводить меня отказались, сославшись на некий неизвестный мне орган тела «мужика». Глушитель аккуратно привязали проволокой к бамперу. Три представителя этого странного рода человеческого вытолкали меня на улицу. Там стояли такие как я новенькие. Там я узнала, что зовут меня гордо «Ваз»! И хотя это было совсем не женское имя мне понравилось. У меня была даже фамилия, состоявшая из одних цифр: «21099» Пожелав мне удачи нежным пинком в колесо, «мужики» ушли. А я осталась ждать, когда же за мной придёт мой ХОЗЯИН!..........


Глава вторая. В ожидании чуда (Cuper)

Вместо этого пришли какие-то молодые "мужики", ткнули в меня железякой под названием "ключ", заставили затрястись в конвульсиях на морозе - и завели !!! Ну вот она - жизнь !!! Не тут-то было .... вместо того, чтобы дать мне подышать и прийти в себя, меня тут же "взнуздали" по полной, дали моему неокрепшему двигателю полные обороты и выкатили в "большой мир". Да не просто выкатили - вывалили на полном газу с заводской стоянки и заставили карабкаться по узким, круто наклоненным железякам на спину усташему и воняющему стростью железному брату по имени "маз-автовоз". В процессе карабканья мои внутренности получили первые шрамы, а сердце надорвалось навсегда - правда будущий Хозяин узнает об этом спустя несколько месяцев, когда с удивлением обнаружит в отрыгнутой мной массе под названием "отработка" посторонние примеси в ввиде металлической стужки.
Тем временем, старый добрый вонючий "маз" потрясшись пару дней по корявым тропинкам, называемым "трассой федерального значения ", добрался до места моей первой прописки - Москвы. По пути к моей стоимости прибавилась не только стоимость самой доставки, но и "подарки" странным "мужикам" с полосатыми палками, котрые почему-то неровно дышат к груженым "мазам".
Потом было долгое стояние на огроженой забором площадке под палящим солнцем и проливным дождем. Много раз мимо меня проходили люди, котрые могли бы стать моим "хозяином", но посмотрев на цифры, написанные на бумажке на моей "торпеде", они крутили пальцем у виска и говорили странные слова "такое го.вно.......", "да за эти бабки...." , "дэу", "хундай", "тойота из японии". Не знала я - что они имеют в виду, но нутром чувствовала, что они уже видели что-то кроме мне подобных, и это что-то было совсем другим....
Однажды утром, где-то неделе на третьей моего стояния, ко мне подошел "менагер по продажам" и сказал что меня надо "затюнинговать", лучше бы я умерла при рождении.... Меня загнали в темноватый сарай, и ...... что я преренесла.....мне так стыдно.... мне было так противно ...... как же дальше жить с ЭТИМ !!!
из сарая я вышла с оттопыренной за.дницей, постыдно яркими - как у шлю.хи синими "брызговиками", огромной трубой из .. ну... в общемм. .. оттуда .... губу мне растянули, как африканской принцессе, на зад пристроили какую-то этажерку (посуду туда ставить что-ли будут ???) и довершили всю эту картину моего позора огромной желтой (это по синему-то корпусу !!!) надписью "LADA TUNING SPECIAL SERIES"
А через два дня пришел ОН ...........

Глава третья. Первородный грех (StasZ)

Пока Он с манагером оформлял документы, какой-то грязный, небритый мужчина (судя по куртке СЕРВИСМЕН) срочно готовил меня к продаже: подкачивал колёса, вытирал масляные подтёки с двигателя, докручивал хомуты, подливал воды в тосол, замазывал грязью ржавые пятна, приговаривая при этом «токо бы завелась, с.ука, попробуй тока заглохнуть, бл, лишь бы не передумал, МУДАК!» Последняя фраза заставила меня встрепенуться - МУДАК! Вот как зовут моего хозяина! Только такой человек мог разглядеть во мне, под толстым слоем тюнинга, что-то привлекательное - Женщину! На душе у меня потеплело, слегка прослезившись, я оставила небольшую лужу тосола под радиатором, и уж совсем расчувствовавшись, как-то неожиданно сами собой зажглись габариты. И даже гневная тирада сервисмена, сопровождаемая пинками по колёсам и вырыванием предохранителя, не могла испортить мне настроение. Еще бы, ведь теперь у меня есть хозяин, мой мужчина, мой ПЕРВЫЙ мужчина
И вот я вижу его. Он подходит, нервно сжимая ключи в одной руке, сигарету в другой. Ещё раз обойдя меня (пробормотав надо бы помыть!), зачем то пнул меня по огромной толстой трубе, торчащей из ну, в общем, оттуда (наверное, так надо примета). Он волнуется, я вижу. Еще бы, он понимает он у меня ПЕРВЫЙ! Он садится в моё изнывающее от ожидания мужских прикосновений лоно, слегка заляпав грязными ботинками мой девственно чистый пол. Ничего-ничего, он волнуется понимаю. Я ласково прижимаюсь жёсткой подушкой сиденья и нежно обнимаю его деревянной спинкой водительского сиденья, кокетливо прикасаюсь подрулевой колонкой к коленке.
Вот ОН. Мой первый мужчина. Как долго я тебя ждала, тревожно вглядываясь в неведомую даль мутными подслеповатыми фарами. Ну давай же милый, давай так и хочется сказать ему. Вставляй же в меня свой ключ и поехали.
Обещаю я тебя не брошу, со мной ты будешь проводить массу своего свободного времени, ты узнаешь меня так близко, так интимно, как не знал ни один мужчина в мире. Обещаю развлекать тебя своими милыми капризами. И вот он поворачивает ключ. Боже, он меня ЗАВОДИТ! Разгорячённая до этого грубыми руками сервисмена, я завожусь с пол-оборота. В зеркале заднего вида угрюмый сервисмен разгоняет клубы чёрного дыма заранее приготовленной картонкой. В его глазах читается жалость. Ему жалко со мной расставаться! понимаю я. На ум приходит я становлюсь популярной у мужчин! И я мысленно обращаюсь к нему Мы ещё увидимся, милый! Вот подожди, я забуду твою сегодняшнюю грубость (а память у меня девичья), и вернусь, может быть и не раз.
Кокетливо поморгав своему новому поклоннику поворотником, мы с хозяином выезжаем в свет

Глава четвертая. В людях (Cuper)

И пролетели незаметно три года...
ЧУДАК мой через "м" (хотя он почему-то предпочитал называть себя Васей ??) любил меня своей особой, одному ему понятною любовью. Денег на "тачилу" (так он меня назвал) ему дали некие "шнурки", хотя сколько я не пялилась на его модные кроссовки пока он торчал у меня из под капота - никак не могла взять в толк - откуда деньги у этих веревок ??
На сервис мы заезжали только на "галстуке" (как красиво назвали грязный и многократно рваный трос) , когда я совсем уже не в силах была двигаться. Пока же двигаться могла - я была "самолетом" т.е. низко летала. Вася-(м)чудак, похоже, знал только два положения педали "газа" : "вкл" и "выкл". В первый же день он любовно обвешал меня синими "светюльками", натянул на меня "намордник" с трогательными ушками (как я поняла - для улучшения убиваемости мух). Под намордником тело чесалось от песка и прело от влаги, но - красота требует жертв - это я быстро усвоила. Вася даже заплатил косметологу за мой "загар" - стекла у меня теперь непроглядно черные. Мало того, что бы камушки не побили мне глаза, он их мне тоже затонировал - теперь я камушков не боюсь, потому что их не вижу, да и дорогу-то разбираю с трудом.
Я в ответ нежно окружала его фенольным ароматом своей пластмассы, шептала (и скрежетала) ему нежные слова всей панелью и обшивкой, зимой честно и из всех сил грела ему печкой лицо и охлаждала ноги (им ведь жарко, наверное, все время по педалям прыгать и сцепление "от плеча" выжимать). В общем привыкли мы друг к другу как родные: я уже через неделю четко знала, что две сплошные линии отгораживают нас от "лохов" справа, тротуар предназначен для параллельных стартов с троллейбусами, а желтый свет светофора - сигнал дать "полный газ".
Вася, в свою очередь, наловчился одним легким ударом кулака вставлять на место выпавшие пистоны обшивки. Привык определять скорость на глаз (т.к. спидометр умер на 15 000 км - зато пробег скручивать не надо будет). Еще он завел тесное знакомство с мужиком по имени "Петрович", который почему-то жил в гараже, разговаривал исключительно вульгаризмами, и всегда четко "на глазок" отмерял 50 грамм. Зато Петрович понимал толк в "жиклерах" и "ускорительных насосах". А еще у него был прибор, который умел показывать погоду в Африке - хотя на панели у него было написано СО-СН. Петрович периодически колдовал над моим карбюратором, и по мнению Васи, я после этого - "перла"!!!
Сколько троллейбусов и маршруток мы с Васей "порвали" со светофора (правда у меня осталось ощущение, что они про свое участи в гонках были не в курсе ....), сколько "тупых бабок" разпугали клаксоном на "зебрах".... Вот это жизнь !!! Только счастье мое омрачали некоторые моменты нашей совместной жизни: любил Вася дать меня "попробовать" своим дружкам. Приходилось мне терпеть их неласковые чужие руки, принимать их чуждое "тело" (ну или определенную часть его) в свои объятья еще Вася регулярно принимал с дружками "антифриз" с которого его кобасило нехило и тянуло кататься - а катался он под парами антифриза все больше поперек дороги, чем вдоль - приходилось "глотать" бордюры и прыгать с лестниц ....
ну да что ради любимого не стерпишь ...... а вот с этим-то в последнее время возникли самые большие проблемы:
стал мой ЧУДАК на сторону похаживать... то к "немке" БМВ подкатит, то в косоглазую "японку" заберется ...
заберется - покатается ... а потом, слышу, меня .. любящую и преданную --- ПОМОЙКОЙ !!!! втихую обзывает, подлец !
Сколько я слез масла и тосола ночами из-за него пролила!
Сколько я возила его и его "деваак" !
Сколько мы с ним вместе по сервисам времени провели - лучшие годы ему отдала !! И.... нате вам !!! ПОМОЙКА !!! - а ты меня помой-ка хоть для приличия, ржавчину с рамки стекла и пятой двери счисть, покрась меня "по-кругу", движок дымящий "откапиталь" вместо того, чтобы шланг вентиляции картера под днище высовывать - и я еще заблестю !! зарычу !!
НЕТ .....
продал СЦУКА !!!
тайком продал. Встали как-то рану утром и поехали ... чувствую . в сторону рынка. Как поняла я - куда он клонит - взбрыкнула, заглохла, "массу" потеряла - ан-нет.. пинками, монтировкой заставил завестись и привез на рынок и .. продал Ой - про второго погожу рассказывать -- дайте сердцу отойти, хотя второй ОН был совсем не чета ПЕРВОМУ ...................

Глава пятая. Полная дефлорация... (Cuper)

Второго звали Армен, хотя за глаза многие (особенно женщины) называли его "хачик" или "гоги". А женщин Армен любил......, очень любил......, настолько любил, что даже сломал спинку водительского сиденья... Вообще он был нормальный, работящий мужик. Дома, на родине, у него остались семья и старики-родители. А он приехал в Москву зарабатывать на прокорм семьи. К сожалению, я для него была "станком" - рабочим инструментом.
Столько я в своей жизни еще не ездила !!! Если Вася за три года накатал 80 000 пробега, то с Арменом мы влегкую делали 100 000 за пол года. И все это время мы кого-нибудь, куда-нибудь возили. Возили и днем и ночью, и пьяных и трезвых, и толстых и тонких, и с вещами и без - в общем я чувствовала себя "ездовой собакой". Зато мы с Арменом проводили почти все время вместе. Он даже спал у меня в салоне, т.к. на "хату" денег у него не было. Чинил он меня тоже сам - с помощью молотка и какой-то "матери". Запчасти покупал с рук у "барыг" - от этих запчастей пахло другими машинами - я догадывалась, что их судьба была незавидна. О правилах дорожного движения Армен имел весьма смутное, но зато очень уверенное представление. Главное, говорил он, "не дать кому-нибудь в зад ..." !?!?!
наверное, по-этому он все время при езде причитал - "пе.дерасты-пе.дерасты!!!".
Все остальное для нас "было возможно" : обгоны справа, проезд на красный, да что там говорить - зеркала наружные мне разбил еще Вася - так Армену они вообще были не нужны !!! за тонировкой все равно ничего не было видно. Единственное, что нас периодически останавливало - наличие на дорогах так называемых "козлов", которые в пределах слышимости превращались в "командиров". "Козлы-командиры" очень любили тормозить Армена и собирать с него "налог на национальность".
Еще мы с Арменом очень ловко "ныряли" из левого ряда (хоть второго, хоть шестого) - к обочине, за клиентом. Однажды донырялись .... почему-то "пацанам" из БМВ в правом ряду наш нырок очень не понравился - они достали "хача" из моего нутра и некоторое время "рихтовали" его ногами. В дальнейшем Армен перед нырком тщательно смотрел - нет ли рядом БМВ или чего-нибудь похожего.
Подходил к концу второй год совместной жизни с "гордым горным мужчиной", когда случилось несчастье ..... Мы, как обычно, разворачивались через две сплошных за клиентом и... тут я получила приличный удар в левый бок. Это был Вася !!!! МОЙ ПЕРВЫЙ !!!! Он так же привычно обгонял всех по встречной - а тут я поворачиваю!!!
Только Вася был совсем не рад мне ... забыл подлец. Конечно - у него новая "возлюбленная" - БМВ 325 89-го года выпуска ... Хоть мне было самой очень больно, не удержалась от злорадства - как я ей морду разукрасила !!!
А Армен был плох ... приехавшие на "место встречи" дядьки в белых халатах угрюмо перечисляли: закрытый перелом таза, перелом бедра, смещение шейных позвонков, сотрясение мозга ... и нехорошо-о-о-о так смотрели на меня, один прошептал - "консервная банка, хоть бы брусья в дверях ставили ...." Продавал меня уже брат Армена - после месяца ремонта я изрядно потяжелела от шпаклевки, скинула с одометра первую цифру "2", и слегка поджевывала резину на ходу.

Глава шестая. Жизнь после смерти ( DoDo)

Продавал он меня правда долго. Потому что, молодые самоуверенные парни, желавшие себе тюннингованную (как некоторых у людей принятно называть всю эту яркую б... мешуру, которая была на меня одета) спортивку, подойдя на расстояние, с которого можно было различить под всей той трехпудовой косметикой МЕНЯ, останавливались, как лбом о стенку, тут же разворачивались и уходили, уходили-и-и-и-ы-ы-ы в сторону уродливо пузатых Прелюдов, Скаев, Супр и прочих ЖТР-ов. Через неделю пришлось мне танцевать стрептиз. Заставил, сволочь, кувалдой заставил! Не прощу никогда. Сначала слетела передняя юбка, потом задняя. Потом руками и отборными матами отдирал тонировку с фар. Хоть стала видеть, и то хорошо. Потом к моим лысым колесам упали синие лампочки и намордник.
"А может это и не от камней было, а просто он извращенец" - промелькнуло у меня в голове. От такой мысли голова чуть не треснула, а может даже и чуть треснула. Это ж все же, нажитое непосильным трудом, все снял, мерзавец!!! И вот я... на снегу... голыми (почти) колесами... как Зоя Космедемьянская... Стою и плачу, плачу, плачу... всеми жидкостями. И не заткнуть меня уже ничем. Но, постепенно успокоилась, смирилась. Или просто замерзла, не знаю. Уже ничего не хотелось. Не гудел сам собой клаксон, не зажигались фары, даже глушитель, который у меня все время отваливался в самые волнующие моменты, и тот стойко цеплялся за многократно намотанную проволоку. И вот он МОЙ НОВЫЙ ХОЗЯИН. Боже, да как же мы будем... Ведь ему ж... лет 65, не меньше. Ладно, посмотрим... Боже, а какое у него БОЛЬШОЕ...... семейство. Господи, да их же...
3... 5... 6, и еще эта мохнатая, уродская слюнявая, как же ее... кажется кавказская овчарка. И они все собираются меня иметь? Так началась моя новая жизнь. Я многое узнала. Самым сильным впечатлением были наши совместные поездки на дачу, а еще сильнее С ДАЧИ. Тремя поколениями. Он, бабка, их дочка, ее муж (и почему у него не было собственной машины) и двое их малолетних маньяков которые ковыряли и щипали меня за все места, рисовали татуировки, не смотря на гневные высказывания моего Старца. На крыше тюки, в багажнике тюки, да на тюках еще эта.... мерзкая, лохматая, ужасная кавказиха!!!!! (((( Однажды они оставили ее во мне одну....
Было жарко, а окна они закрыли....
Она была слюнявая, шерстявая, неусидчивая .... Мне все равно ее было жалко... ЛЮДИ !!! Чем вы думали - ж.опоголовые !!!

Глава седьмая. Возрождение (FRUS)

...................Со стариком мне было скучно, он уже меня так не "взнуздывал", как тот, мой первый.. эххх ....Но, слава Автомобильному Богу, этот старый огородник планировал отдавать свою ущербную дочь замуж и ему потребовались деньги, он погнал меня на рынок, я уже не ломалась, как в первый раз, мне даже самой хотелось чего-то новенького, потому что старик не использовал всего моего огромного спортивного потенциала, не покупал мне новую одежду, а старую сорвал, а я ведь такая молодая... Вон иномарки и в 15 лет зажигают, а мне всего 6... Вот стоим мы на рынке и к нам подходят 3 очень симпатичных интеллигентных молодых человека, одетых с большим вкусом: старые спортивные костюмы Адидас, клечатые кепки, туфли на босу ногу. Они говорили на непонятном мне языке (хотя я его не сразу, но вспомнила: на нем же говорили мужики в грязных комбенезонах на заводе), очень много курили и плевались (как это мне близко, я ведь тоже последнее время стала плеваться и пускать такой же белый, но еще более ароматный дымок)... Они смотрели на меня и говорили, что меня можно афигенно затюнить штук за 10 (при этом через каждое слово вспоминали половой орган какого-то мужика и женщин легкого поведения)....
Договорились с дедом на 120 тысяч рублей. И вот, меня оформляют в ГАИ: по большому блату мой новый хозяин поставил на меня (как он выражался) "супер блатные" номера: х 600 ер. И погнал к себе во двор, чиста тюнить. Мне опять воткнули в .... огромную трубу (но это уже не было больно, как в первый раз, а даже приятно) с голубой подсветкой, затонировал мне заднее, боковые, лобовое стекла, фары и даже зеркала заднего вида (он очень скромный и не любит завистливых взглядов)..., "поставил меня на литье", на которое была надета спортивная зимняя резина "Заря", опять одел яркие брызговики........
И вот: я уже не дедовская замухрышка, я опять пацанская тачила, модно одетая, стильная, быстрая и роскошная!!! Когда мой хозяин едет по улицам, шумя глушаком, ему вслед кричат "засунь свой пердак... себе в....., пердун" (я не знаю, что это значит, но мой мужчина говорит, что они лохи и ничего не шарят).... Ну вобщем началась моя прежняя жизнь, как с первым хозяином: выходы в свет, катание девак, гонки... Только мой новый хозяин, в отличие от первого, был мне верен: он не изменял мне ни с японками, ни с немками, может потому, что у него не было знакомых с такими машинами, ведь все его друзья предпочитали ВАЗы... Но потом я поняла, что он даже не заглядывается на импортных старух, он смотрит на них презрительно, конечно, ведь у него есть я... Частенько мы с ним гоняемся со светофоров с иномарками - глотнув дыму из моего "раструба" они отстают и стараются свернуть куда-нибудь. А один раз мы даже обогнали БМВ (О, сладкая месть!!!) , мой хозяин был очень рад и рассказывал об этом всем, хотя, если честно, я то видела, что водитель БМВ просто пытался дновременно на ходу жевать гамбургер и говорить по мобильнику. Но хозяину это знать было не к чему, ведь его и без того высокая самооценка возросла, а когда хозяину хорошо, то и мне хорошо....
И так мы катались, шли месяцы, пока.......................

Глава восьмая. Приплыли (Cuper)

В тот день мы поехали на "б.лядки" в родную деревню моего "перца". Был солнечный морозный зимний день. "Он" жал на гашетку в предвкушении того, как будет "с телками в бане гудеть". Дорога стелилась ровной стиральной доской, мы ловко объезжали неровности, на дне которых виднелись колеса от камазов и забытые бревна с лесовозов.
Всех, кто ехал в левом ряду, "сносили" дальним светом и клаксоном. Если вдруг находились упрямцы, не желавшие сразу освободить НАШУ дорогу - мы их "лечили" обойдя слева и ударив по тормозам. Потом двухрядное шоссе кончилось, начались удалые обгоны "г.овновозок" : две подряд, четыре подряд, а вон тот сам пошел на обгон - г.овно вопрос - обойдем по левой обочине !!! Фигли нам - кабанам !! Вырвались на простор, топим дальше ... - и ...... тут нас обходит Тойота-королла !!! Да еще вагон !!! Да еще праворукая !!! Да как же так - им же обгонять вообще нельзя .... они же .. не видят ничего, им вообще ездить-то тяжело !!!
Надо догнать, надо уделать - Газ, газ, га-а-а-а-а-з !!!!
Впереди плавный поворот, тойота слегка сбросив скорость ввинчивается и скрывается за лесом... умру, но газ не сброшу !!!
Что такое ??? куда ?? почему плывем ???? У кого лысая резина ??? кто колода неповоротливая ??? А-А-А-А-А !!!! Сборщик конвеера-а-а-а (это "мама" по-нашему) БАХ !!! и ТР-Р-Р-А-А-А-Х !! кувейт !!! БАХ !!! и ТР-Р-Р-А-А-А-Х Уш-и-и-и
......РАЗ ! Уши-и-и-и ......ДВА !!!

ТИХО ТАК
НЕБО
СИНЕЕ
ЧИСТОЕ
НЕТ, С ПАУТИНКОЙ
ОТКУДА ПАУТИНА НА НЕБЕ ???
ТАКИМИ ЛУЧИКАМИ РАЗБЕГАЕТСЯ ОТ ДЫРКИ....
КАКОЙ ДЫРКИ ??? ОТКУДА ДЫРКА НА НЕБЕ ???
ГДЕ Я ????

Дырка в лобовом стекле
в салоне обломок столба придорожного
крыша такая низкая стала
обод руля сломан
боковые стойки надломились и выгнулись наружу
боковые стекла в мелкую крошку по всему салону
на НЕГО лучше не смотреть ....стошнит...

Теперь на этом месте венок висит на столбе и цветы раз в год свежие какая-то пожилая женщина приносит ..... и плачет сидит .....

А я ...... я чуть подальше... у поста ГАИ... поднятая на столб, на всеобщее обозрение ..... проезжающие притормаживают, смотрят, глаза опускают ..... и дальше мчатся .....


www.fishki.net

Войти, чтобы ответить.