Странички юмора , или перерыв на смех - новый сезон )))

ока 1111 значиццо.. и калины тоже с 11 )) недобор... т.е некомплект ? ))

Нет, это значит, что больше будешь ездить на "11-м номере", чем на них.

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!

Сегодня видел кадр: Одна машина ташит другую на тросу, останавливаются на светофоре, а трос ложится на асфальт поперек "зебры" , идут ребята с пивом и в пакетах тоже пиво, зеленый человечек мигает они бегут по зебре (есстесно троса не видели так как он лежал на асфальте) . Далее стоп кадр! Загорается зеленый машинам ведомая машина трогается натягивая резко трос в аккурат возле колен бегущих ребят, неожиданно перед ними, а они уже на полном бегу цепляются ногами и махом втроем падают и разбивают все пиво в пакете! и смех и грех! Мат стоял 7 этажный!

Roland, ЫЫ, я видел как 2 алкаша успели в троллейбус, а третий с бутылкой бежел со всех ног, но при этом оступился и начал падать, но пытался удержатся, выглядело ппц, и тут уже совсем падая, он отпскает бутылку, она падает на асфальт, разбивается вдребезги, НО! при этом мужик выравнивается и останавливается неупав... и мля немая сцена, 2 алкаша смотрят из троллейбуса на этого танцора а танцор на асфальт, потом на них... тут двери закрываются и тролл уезжает... и всё, никто никуда не спешит... всё это произошло за 5 сек, но это надо было видеть...

а вот раньше зимы были.. снежные.. бутылка если падала - не разбивалась...

Каг вам известна, по а*я не знаю русский*кому замыслу создателя Новогоднего мегаблогбастыра директора школы Тотьяны Васильевны я сагласилса на роль поучька, сцука на празнике децкава школьнага, тиатрализованнава н##ба*я не знаю русский*о прецтавления пат нозванием «Утреннег нах».
Для этава я даже выучил новый ах#енский стишог (те забраковале) и ролевые действия малинького атрицательного гироя-уё#ка поучка.

*********************************
Пока шол в школу вспомнил историю о том, каг заведущая децкого садека была Дедам Марозом и иё в кобинете #бал раком муш, а уборщеца заметила это дела и спьяну (празнек #уле) не узнала сваю ночальницу #лядь, и начяла вопить на весь децкисат: «Ой батюшки, чо делае*я не знаю русский*а!! Дедмароза та #бут!!!»
Наверное, радителям п#здец как приятно было слышать, чем занимае*я не знаю русский*а #бучий детмарос в дашкольном учреждении....

Я ваще нилюблю, кагда пелотки в Дедоф Марозаф наряжаю*я не знаю русский*о. И наабарот мужеки Снигуркаме.. Этож какоета приучение дитей к ахтунгу блиа!!

************

Но когда я зашол в актовый зал школы, то понял, что всё фпарятке:

1.Дед Марос - учител физ-ры, ахтунгово вида с манерными мансами. Йа понял, что мне он не канкурент. Пративный блиа.
2.Снигурка - каг йа уже гаварил - училко, сцуко #бабельной внешнасти, 2-б, из-за каторой я сопсна и прешол.
3. Бапка Йошька - мамо аднаво мальчека, каторай гримм на#уй не нужин. Й#бач даунически проста уникален сваим полоумным, каг у моньяка взглядом.
4. Снижынки(10 штуг) - девачьки 1-3 класс
5. Сасульки (6 штуг) - девачьки и «недевачьки» 9-11 класс. Риальныйе такие сасульки, #уй отличиш от придарожных блиа.девачьки постарше 15-17 лет Правда ни#уя не у#бищные' а фсе тоже #бабельные, какбута спицальна для меня утренник делают.
6. Часы - мальчек длинный сцуконах какойта со стрелкаме при#уяченными к чирдаку.
7. Поучог - это йа.
8. Кащей - Вжопу бухая скатина пад названием трудовик. Про него писать не буду, ибо он с самаго ночала на#уйярился и крикнуф «Дифчонки Мала*я не знаю русский*ы!!!» , - й#бнулса на стульчек в зрительном зале и уснул нах.

********

Участники занимались падгатофкой кастюмоф, а мне выдали костюмчек пахожый на мушкитёрский; с крестаме и поутиной па визде, апшытый чорной тканью с какимита висюлькаме и пушыстыми #уйнюшками.
На голаву надели чтота вроде каски #лять, с глозаме, клыкаме и пружынкаме-онтеннкаме каторыйе смишно шопе#дец шевшля*я не знаю русский*о. А на ноги лыжы.
«На*цензура* они нужны? Шо блядь за *цензура*изм?»' - подумал я, и вежлива спрасил:
- А можна без лыжей?
-Нет, так надо- атветила директор и загыгыкала по-Дубавицки, сцуко.
Исчё попросила быть оккуратным т.к. это очень дарагой ни#ба*я не знаю русский*о реквизит .
#уле риквизит так риквизит. Я ж аккуратны шопе#дец, кабутта не знают. Но спорить за то, что я по-у#бански выгляжу, не стал. Судя по ржачю малалетних пелотак, я всьо прекрасно понил.
Мне было поху#, т.к. я харашенько долбанул перед репетициёй. Измена была только в адном: я страшны шопе#дец поук и не панравлюс Снегурки. Да и в такой апстанофке у меня нипалучи*я не знаю русский*а паприставать каг надо.

*****
Устафшы шарой#беца по залу махая сеткой-поутиной и смотря унылую па#бень пахожую на спиктаклю для дибилаф, я наканец, в прямом смысле - на свой канец дождалса выхода!
В двацатьпятый раз, занавес пошел в сторону, мизансценабля:

Па сцынарию я должен памоч Бапке Йошке спи#деть Снигурачьку , и окутать паутинай.
Вдрук аткуда нивазьмись паявляе*я не знаю русский*о врот#бись: На помасч Снигурачьке приходяд снижинки ( назойливые девачьки 8-9 лет, штуг, сцуко) и, Сасульки - Ну, то что они сасульки, я не самнивался, асобинна после таво, каг одна йобнула меня каким-та белым посахом па маим «антеннкам» на башне, с криком :
-Аттдавай нозат Зимнюю Кросавецу!! Или Тебе не дожить до висны!! Замарозим !!!, - и #уяк меня па черипу, #уяк!

По написанаму ценарию я должин был скозать:

«Паучок на паутинке
Тоже смотрит на снежинки:
"Ишь какие смелые
Эти мухи белые!"
Всеееех паутиной обвяжууу!!!»

Но йа не выдержал и ат удара текст нимножка пирипутал:

Паучёк на паутинке
Фсем пе#дец! - сказал снежинке:
"Ишь какие смелые
Эти сцуки белые!»

-Канешна жи я хачю дожить до весны и пасматреть, каг вы сцуки растаяте! - этого тожи в тегст сцынария не входило и паэтаму я палучил пад*цензура*ек от этай сцучки и не удержафшысь на лыжах #бнулся на Снегурку.
А т.к. пад*цензура*ег - тожи не вхадил в действие роли Сасульки, я фспомнил школьные годы, скозал ей «Я тебя сцука сасущая после школы паймаю!!» - и прадолжил валя*я не знаю русский*о на Снигурачьке.
Ей видима стало нипасибе внимание зрителей и назойливаго поука, она лигоничька таг,любя, штоп никто не увидел, #бнула меня по иичькам коленочькай и скозала:

- дурачог ты, поучог! На нас веть дитишки смотрят, а я фся таю уже, - Во, думаю, тает она! В образ вошла сцучька.
- А знаиш, аткудава у миня поутинка брызгоет?
- Не имею понятия, но надеюс ты мне какнибуть пакажеж, а сейчас фставай!
- Уже фстал, гы-гы
- Да на лыжы сваи фставай, тупицо!
«Дала по ийцу и какетничает исчо сцуко»,- подумал йа и фстал на лыжы как нифчом нибывало.
- Ура! Он её асвабадил! - Раздался децкий задорны сми#уёчек.
Фсе дружна стали вапить и ладошкаме топать.

Вакрук меня находилось столька симпотичных девушек-старшекласснец в белом, с огалённыме ношкаме. Фсе они меня лапале, лигонька пинале и душиле. Сцучьки, связали меня вирёфкой так, што вынуть руку из кормана брюк, чтобы ответить на их ласки не было никакой вазможности. Что я мог - это толька сматреть лёжа пад их кароткие платья-риквизиты пад каторыми у фсех каг на патбор были биласнежныйе трусеки.

От трения аб Снигурачьку и от взоров под девичьи юпочьки - мой писюн начал непреадалима подыма*я не знаю русский*о и уже был гатоф выпустить первую порцию поутинки. А ручке-то связаны, а фтрусы нихоче*я не знаю русский*а.
«Дотёрся блиа», - подумал, йа и перевёл сцуко взглят на Йошку...Фсё как рукой сняло. Аж спазм блиа какойта случилса ниприятный и абломны.

*******************
Далие, мне было сказано сдава*я не знаю русский*о ахтунгу деду Марозу фплен, станави*я не знаю русский*а харошим и служить на баго отечества Лопландии. Такой перспективы мой наполненный каннабисом моск не перенёс, прецтавиф, что дед Марос меня закалдует и будед са мной фплену непотребности фсякие вытварять

Но мне пришлось сагласи*я не знаю русский*а, но не к деду, а к..Снигурачке. Она рядом будед, думаю, и тем болие я ей обещал показать кое-что..
- Харашо, я сагласен! Я сдам Бабу Йошку с ийо патрахами и Избущкой на лапках Деду Марозу, только если Снигурачька сделоет мне валшебны пацылуй!

От такова паварота событей, Снегурка по имени Екатерина Оле говна, нимнога пакраснела и пакрутила пальтцем у виска.
Но услышав такое придлажение, дети, каторые рипитировали начяли скандировать:

-ПАЦЕЛУЙ!!! ПАЦЕЛУЙ!!!!

И ей ничево не аставалось, каг робко согласи*я не знаю русский*а на такойе щасливое оконйчяние славной сказки навагодней. После каторай фканец обасравшийся от привалившего щастья, Дед Мароз должен был одарить меня каким небудь падаркам.
Я исчё пуще испугалса падарка, прецтавиф дилду на боторейках или кожоные трусы с дыркой на ачьке. И папрасил Катерину сделать самой для меня падарак. В атвет она мне шыпнула, - не пьорднула блять, а прошептала:

- Терпи, и будед тибе падарог.

***************************

Па центру сцены стаяла пальмо из калидора перед сталовай - это было воображаемойе йолко. Ейё ктота при#уйарил и повесил адин шарек красны.
Дедущко на#уй, Мароз, зажог типа йолко и фсе дружка взялись за ручьке и стали петь общую песинку-харавод, й#баныврот.
Мне справа дасталась мазолистайа клешня Пидара Мароза, он какта по-ахтункски сжимал мою и я нервно в танце дёргал сцуко пличом из-за этого.
А маю левую ладошку сжимала Катерина Олегавна.

.Мне так была харашо слева и #хуеть как прАтивна справа. Я типерь понял пачиму НАЛЕВА - это за#бись и приятна.

Но аб этом йа раскажу в следуюсчий раз, когда будуд основания вам не врать, а сказать правду о том, каг йа Снигурачьку в актовом зале #бал. Зал палавых актов, #уле. Вы только вслушайтесь в это прикрасное слово: Фсе кричят: «Снигурачька!» А мне слыше*я не знаю русский*о : «СнигуРАЧЬКА!! СнигуРАЧЬКУ!!! Р-A-Ч-Ь-К-А!! СнигуРАЧЬКОМ!!!»... Бля...Писал бы исчё, но нада падрачить, а вы пока послушайте песинку каторую мы пели:

«Новый год слетает с неба?
Или из лесу идёт?
Или из сугроба снега
К нам приходит новый год?

Он, наверно, жил снежинкой
На какой-нибудь звезде
Или прятался пушинкой
У Мороза в бороде? ( У Снигурачьки фпи#де - было бы смишней)

Спать залез он в холодильник
Или к белочке в дупло... (тут мне тожи смишно стало, пачимута)
Или в старенький будильник
Он забрался под стекло?

Но всегда бывает чудо:
На часах двенадцать бьёт...
И неведомо откуда
К нам приходит Новый год!
*********************************

А йа мыслинна переделывал слова и радасна смиялся. Только я знал от чиго я такой висьолый был.

ЗЫ: Кстати, Снегурачька позванила седня и сказала, чтоп я в читверх пришол. Недоработки какие-то у нас с ней. -
-#уясе! Канешно недоработки, - сказал йа, и с чуством мурашек па телу озабочинна согласилса

Flash_22, а можно по-русски ?

пс
вЛиПилЬ зоМисЯниё

IgorFS, +100! Ненавижу этот тупой сленг, идущий от безграмотных писателей ЖЖ и пр.

А я и читать не стал!

Что бы машинка ночью не замерзла , надо ее укутать
http://fuza.ru/avto-prikoli/5468-mashinka-...zla-5-foto.html

JAGUAR

JAGUAR,

в продолжении темы:

Буш в гостях у Путина.. сидят рыбачат.. Путин смотрит на поплавок не отрывая глаз.. Буш, отмахиваясь от мошек и комаров, бьет себя по щекам.. по лбу.. весь изъерзал уже.. обращается к Путину
- а чего это, Владимир Владимирочив, Вас не кусают?...
- меня нельзя

IgorFS,
На те вам по русски....
Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

спасибо, но боян
[:||||:]