Странички юмора , или перерыв на смех - новый сезон )))

А согласитесь - было бы смешно узнать, что...
Ваша жена увлеченно занимается тюнингом недавно купленного... (хм-м-м...) ПЫЛЕСОСА "LG", общается через Интернет с другими владельцами таких же пылесосов, обсуждая достоинства и недостатки моделей **1 и **3; многих из владелиц и владельцев знает лично - и регулярно встречается с ними под одним из мостов, куда принято приносить с собой пылесос - и демонстрировать друг другу тюнинговые навороты, а также осуществлять публичную и взаимную починку пылесосов.
Каждая владелица или владелец имееет свой "конек" в тюнинге... Так, владелица "M" увлечена раздвиганием витков обмоток - таким образом, что киловаттный пылесос начинает расходовать 250-260 Вт электроэнергии - и раздвигает их под мостом всем желающим - всего за тюбик гигиенической помады. Владелица "R" вообще установила обмотку от пылесоса "Бош" - и теперь ее пылесос стал из 1600-ваттного - аж 1750-ваттным - а уборка, по ее словам, стала происходить быстрее в три раза. У владелицы "Е" пылесос очень старый и не сегодня-завтра сломается окончательно - но она справедливо гордится тем, что ротор ее пылесоса очень долго крутится по инерции после выключения кнопки - и вызывает любого на соревнование по этому параметру. Кроме того - она накопила огромный опыт эксплуатации пылесоса - и на мякине ее не проведешь. Она не выходит из дома без запасного фильтра - и в написанном (но пока не изданном) "Сборнике советов владельцам пылесосов LG " настоятельно рекомендует всем поступать так же. Владелица "Х" живет очень х...(зачеркнуто) скромно - поэтому из всего тюнинга пока ограничилась тем, что хранит свой пылесос в коробке из-под пылесоса "Samsung". Владелица "Z" - хотя на встречи под мост и не приходит (живет в другом городе) - но сообщила, что купила и поставила уширенный гофрошланг (от пожарного насоса) и смазала все подшипники супер-смазкой "Mazila", а также заменила примитивные пластмассовые колесики на углепластиковые колеса от гоночного велосипеда (практический смысл последней переделки она пока для себя точно не уяснила - но все подруги, видевшие ее оттюнингованный пылесос - просто в отпаде!).
Особую группу среди энтузиастов составляют владелЬЦЫ пылесосов LG. Их немного - но они очень активны и пользуются всяческим одобрением среди основных пользователей пылесосов - владелИЦ. Один из владельцев ("B" даже заслужил приз на соревнованиях по скоростной уборке пылесосом узких коридоров. Многие из встречавших "B" в коридоре во время уборки - говорят, что его целеустремленность и скорость смены щеток - это класс и образец для подражания (всякой бы владелИЦЕ так управляться со щетками!). Владелец со странным именем "M-pa-pa" самостоятельно окрасил крышку фильтра у своего пылесоса перламутровым лаком для ногтей - и говорит, что это необычайно помогло ему в работе - коллеги и деловые партнеры не на шутку зауважали его, увидев замечательную крышку (а кое-кто - вообще принял его пылесос "LG" за знаменитую марку "Panasonic". Впрочем, многие из "тюнингистов" считает, что крышка пылесосу вообще не нужна - без нее и всасывание лучше, и звук какой-то "отттюнингованный" - как у больших, солидных аппаратов для уборки метрополитена.

Короче - творческая мысль бьет ключом! Дошло до того, что "LG-сосы" разработали и носят специальные идентификационные таблички - и носят их на спине и груди, радостно кидаясь друг к другу при встрече в городе. Многие "LG-сосы" (так они себя называют) настолько сдружились, что обменялись номерами мобильных телефонов - и готовы даже ночью примчаться к товарищу, если у того сломался пылесос - и в порядке взаимовыручки пропылесосить ему, к примеру, кошачий коврик. Совместные выезды с пылесосами на природу - стали просто нормой для неугомонных "LG-сосов". Жизнь была бы просто прекрасна - если бы не отвратительная по вредности владелица "00-xer" (два нуля-хер), которая "под мостом" ни разу не появлялась, но постоянно портит всем настроение, назойливо заявляя, что только она - и никто более - знает, как ГРАМОТНО оттюнинговать пылесос - но ИЗ ПРИНЦИПА этого НЕ делает и другим не советует - потому что пылесос - это просто ЭЛЕКТРОВЕНИК - и должен просто тупо сосать пыль, чтоб было чисто. К счастью - большинство пользователей гневно заклеймили "00" позором - как скучную, примитивную и абсолютно безграмотную особу - которой не место среди веселых и увлеченных тюнингом "LG-сосов".

Вот какая клевая штука - пылесос "LG"!!!

п.с.

Добыча))))

1. Купил машину. Клаксон работает это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купил книгу «Практика вождения для начинающих». Много думал.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но клинит руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитал до главы «начало движения». Взглянул другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынул подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 – на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей, заказывать из Кореи, ждать месяц.
14. Открыл капот.
15. Закрыл капот.
16. Открыл багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее – да.
17. Нашел под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
18. Позвонил в автосалон. Положил докатку на место.
19. Проверил огнетушитель.
20. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника – бесплатно, потому что сам и пылесосом.
21. Лямбда-зонд предназначен для контроля количества кислорода в выхлопном газе. Датчик основан на свойствах оксида циркония — ZrO2. На выходном контакте вырабатывается ток порядка 450 милливольт, но если заменить неисправный зонд на постоянный источник тока, компьютер перестанет получать сигналы об изменениях содержания кислорода и переведет инжектор в аварийный режим. Стехиометрическая смесь – теоретически идеальная смесь с лямбдой равной 1.
22. С травой пора завязывать.
23. Ездил на работу, показывал машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сам менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
24. Звонил в автосалон. Поссорился с коллегами.
25. По дороге с работы машина сломалась. Позвонил в страховую фирму, прислали эвакуатор.
26. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
27. Купил наклейку «Спарко» на дверь. Наклеил, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
28. Съездил на автоматическую мойку.
29. Антенна стоит 400 рублей, установка – 300 рублей, мойка – 250.
30. Решил отвезти семью в отпуск на машине. Но жена вдруг передумала ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
31. Менял воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
32. На ночь оставил машину с включенными фарами и любовался ею из окна.
33. Утром машина сломалась. Вызвал эвакуатор.
34. Второй ложный вызов эвакуатора – 200 рублей, скидка как оптовику. В подарок от фирмы получил два провода с «крокодилами» на концах.
35. Если надеть этот «крокодил» на нос, из носа идет кровь, а из глаз – слезы.
36. Отвез жену на работу. Обещал забрать потом домой, но она странно на меня смотрела и отказывалась.
37. Написал «записки автолюбителя», чтобы все знали, какое это непростое удовольствие – автовладение.

35. Если надеть этот «крокодил» на нос, из носа идет кровь, а из глаз – слезы.

аахахаххаха))))

«записки автолюбителя»

загаловком надо... а то как-то вчитываться надо чтобы суть узреть )
пункты супер

http://astrprint.livejournal.com/49344.html
Ааа капец! )))
Только долго грузится
Не бойтесь вводить свой номер, не у всех правда работает и не всегда с первого раза

avtodriver, классный прикол! Особенно мне понравилось "угостить друга"
Ну и, на офсайте всё ж покрасивше смотрится...

У Зенита тож самое)
http://www.fc-zenit.ru/mobile/recruit.phtml?action=send

Старый, но интересный рассказик про тяжелую работу админов
Читать далее->
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:...
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ...(Называет свое имя и пароль)
- ?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА????
- Нет, это мое имя и новый пароль.

- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в виндовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль....
- ЧТО????- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тажа тетка)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- !?Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте что нить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Бес понятия.
- Вы вообще что-нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак:
- Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была....Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой долбанутой пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что-нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- ..На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- Да.
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.
- ..Я-я-я, не-не-не знаю....- тетка начала заикаться.
-Вот razluki.net. //прим. сайт знакомств
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!
- ..Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.

The Unforgiven на русский манер

Испытание эйрбега

xxOZ, Никакого юмора... Сильнейшее сотрясение мозга, контузия, ушибы/переломы. Что с позвоночником - ещё неизвестно...